昨天，遇到他了，我以为他不会在网络上找到我，我以为他不会再主动联系我......一起回忆过去，往事历历在目。电脑前的我早已随着往事，泪水涟涟，但指间蹦出的却是欢快的文字。下线后，我痛哭了一场，记忆的碎片一点点组合，尘封了十年的记忆一点点打开，每一个碎片都刺痛着我的心，每一个碎片都让我泪流满面.......

　　　　和所有的校园恋情一样，随着毕业、两地分离，那份看似坚定的爱情，正在一步步被时间和空间冲刷。翻开十年前的日历本，上面画满了勾、圈、三角等符号，这是分开后，我做的记录，记录着我们之间什么时候给对方打过电话、写过信。刚开始记号密密麻麻，98年7月开始这些记号少了......最后只有零星的圈点。现在我已记不清，我当时是怎么对他说的分手，他说了些什么。不是我健忘，而是那是我一生中做的最痛苦的决定，我潜意识里不愿去想它，不想去翻开它。回忆是痛苦的，每一次回忆都会伴着我的眼泪。但是这两天，我一直在想这个问题，我想对这十年，对这份感情做个梳理。

　　　　为什么分手？不是因为变心，是因为没有勇气。

　　　　自从把初吻给他，保守的我就认定要跟他在一起。在这场爱情里，其实我一直都有一份自卑心，我不漂亮，家庭不富裕，来自小城，没见过世面。而他，大城市的孩子，见识比我广，家庭条件比我好。在学校时，这一切都不是问题，我们除了爱情，还是爱情，尽情的享受着爱.....也许他不知道，其实在校时，我都很注意把我们的经济划得很清，我见过他妈妈写给他的一封信，意思是他的花费太大，我不想让他妈妈误会是我造成开销的增加。

　　　　毕业后，我们各自回到了家乡，我们大多是依靠书信维持感情，那时候我家没有装电话，而他家一直处于动迁中，也没有电话可联系。他的工作落实后，我会在邮局打电话到他公司，他也会打到我家对面的小卖部。毕业后的第一个春节，我存够了路费，我很想去看他，一是因为思念，二也想见见他父母。他妈妈善意的提醒，觉得我们分开时间不长，将来花钱的地方多，不应该只为了一时的相聚，把钱花在路上。于是，我放弃了去见他的念头，给他寄了些我亲手做的香肠，他也寄了很多海带、海菜（回忆到这里，又是眼泪...）。我在想，如果我当时不顾一切去了...但那时的现实是得不到他家的同意，我也不可能去，我无法电话联系他，我不知道他家的具体地址，每次信都是转给他的，我会面临无法及时联系到他，空跑一趟的结果。

　　 因为坚信会和他在一起，那时的我对什么都不在乎，总觉得不会在单位呆多长时间。但随着时间的推移，我已习惯在父母身边，也习惯了上班的生活。渐渐有一些人看我身边没有男朋友，主动给我介绍对象，也慢慢有了追求者，但我从来都没有去理睬。他在信里、电话里很高兴的告诉我他家的房子要下来了，以后装修的时候留一间房，看我的喜好装。我突然意识到，我真的将要面临选择，这个选择可能改变我的一生。选择爱情，我就得放弃我的工作、家人、朋友，孤身一人到遥远陌生的北方，那里除了我爱的他，我将要重头开始我的一切；我学历不高，在那个城市不可能有好的工作，我会不会成为他的拖累；我将不能经常看到我的爸爸、妈妈、妹妹...如果有一天，他不爱我了，我就什么都没有了；我家条件不好，结婚不可能给我什么经济上的支持，这会不会在将来成为他家嫌弃的理由；还有户口的问题，如不能解决，我就一直是个外来妹.....总之，那时我想了很多、很多，有道理的，没道理的。

　　 最终，我没勇气和他走，没有勇气面对未知的将来。在这场爱情面前，我做了懦夫。我提出了分手，但我是爱他的...