空白，一望无际的空白，没有光明，没有方向，它无限延长，妄图吞噬我，我想挣脱，却又无能为力。

熊熊的火焰在燃烧，黑色的纸屑随风飘扬，犹如他的一生，贫苦而突兀。一片呆白立满了院墙，阳光正烈，刺痛了双眸。泪水无声滑落。

这一切的一切恍如一场荒谬的梦，太不真实。

所有的画面都在后悔、遗憾、悲痛的尽头化作千丝万缕的丝线，将我沉甸甸的身体绕成一只巨大的茧，将我缚在其间，知道我喘不过气，在深夜中尖叫着惊醒。

我跪倒在他的棺前，望着那张黑白照片，三声响亮的磕头声落地，终于忍不住在众人面前号啕大哭，泪水在此刻毫不吝啬的模糊了双眼。

“外公，我回来了，你醒醒啊，求求你，睁开眼看看我吧，我是玄玄啊，您别这样啊，您不是说要等我长大后孝顺您吗，您还没等到呢。”终于，泪水像拉不住闸的水龙头一般，冲淡了往日的笑涡，我语无伦次的呼唤着、昏天黑地的呼喊着，却再也唤不醒那响亮的答应，也再也没有那一双布满老茧和皱纹的手为我拭去泪水。

我知道，我再也没有那个日夜在家翘首期盼着我，见着我就笑得合不拢嘴，我吃不饱就担心的，那个世界上唯一一个的，唤为“外公”的人了！

那本是一个阳光明媚的周末，我们一家计划去附近的一个景点玩，第二天在去外婆家门后的小山坡上为逝去的先祖上坟，却在农家乐吃饭时接到了外公突然去世的噩耗。

我一路哭着和父母赶回家，此时的120已经到达,家门口也围满了人，我抱着弟弟赶进家门，却只见外公静静地躺在床上，好像睡着了一样，可是身旁的医护人员以及外公那比油蒲扇还苍白的面颊却将我硬生生拉回了现实。

经过了长达四十分钟的心肺复苏以及打强心针，却还是未见起色。最后，那位医生对我们说，他们尽力了，继续救下去也没有意义了，对于病人来说也是受罪，肋骨会断的。

这电视中所见的台词，我这辈子也没想到会真正的在我耳边响起，我跪下求医生再救五分钟，告诉他们心电图还不是直线，还有希望。但他们说，因为小姨扑在外公身上哭对机器造成了干扰，如果她起来，你们可以看见他的心电图已经是一条直线了。

当天晚上，外公就入了棺，我后悔，后悔在他生前未能好好拥抱他一下，后悔未能告诉他我很爱很爱很爱他，只是，这辈子也没有机会了。

后来，亲戚们都说，这对外公来说，其实也是一种解脱，他不用再过轮椅上的生活。天堂会很安详。

可我无法释怀。十年前，爷爷去世了。而奶奶我从小就没见过，听说是因为操劳过度。而现在，我又失去了外公。

我最爱的人在一个一个的离开我，我突然变得很无助，死亡在我眼中突然变得这样的近，我怕后来我会孤苦伶仃一个人，真的很怕。

外公，在我从小就很宠爱我，他会把他认为最好的，他又能给予我的，尽可能的给我，却从来不斤斤计较于我的小脾气和不懂事。

就这样，我还未来得及兑现对外公许下的“长大以后好好孝顺您”的诺言，就这样的留下了终生的遗憾。抱歉，我还未来得及长大。

我知道，这颗静静旋转的蔚蓝星球本来就很淡漠，它不会因着一个人的悲催倒霉而颠簸摇晃，不会因为谁的到来而狂喜，亦不会因为谁的离开而叹息，它依旧静静旋转，依旧！

但我会用我的实际行动，来完成外公对我的所有期望。

怎能不伤怀，你亦怎能不努力而负众望？