那天我在灯光昏暗的路上从人群中一眼就锁定了你，那一刻我知道，我彻底疯了……而且无药可救……

我自幼接受这世上的男孩子没有一个好东西和要找对象就必须找最富有的的优良教育长大。

高中以前我把对男孩子的不一样的感觉归结为对于他们优秀成绩的钦佩，实则也确实如此，但凡是有好感的男生无非是可以帮助我学习进步的或者级部第一那种只能仰望的大神。

但高中不一样的，周围的人都在谈论着男朋友哇或者那个那个班的某某男啊什么的，青春期的萌动，人之常情。

还记得刚上高一军训的时候，我们班有一个特别腼腆的不怎么爱说话的男孩子经常帮各种忙，比如说缝衣服啊，拿加餐啊，在家做好吃的点心带过来分享啊。荣获“小天使”的称号。

不过当时的我因为脚步受了重创无法参加军训，与同学自然也是没什么交集的。

他之前是一个体育生，高中转了美术生，长相一般，一米八左右，性格也并非刚开学的腼腆男孩，不过在这个男生天天欺负女生的班级到也是一股清流。

每次女孩子去男孩子们发生争执，说到男孩子如何如何时，他总会乖巧如果的补充一句除了某某（他的名字）。

细细思来想去，这所谓的情不知所起一往情深，该是起于第一次做到他的右后方！我到现在都可以清楚的记得，当时我做靠窗的第二排第三个座位，而他坐在靠窗的第二个位置。

当时因为座位的关系再加上零食的交易逐渐的熟络了起来。上课的时候，总是很有默契的在我看向他时对我笑，不过我也清楚的明白，他对所有女孩子都是那样的，毕竟他是一个很温柔的人呢。

他第一次在我脑海中刻下一道痕迹是在一次记得为什么了的事时回头对我笑，当时的那个笑颜让我觉得他真的很帅。也许这就是所谓的惊鸿一瞥吧？自此之后，有些什么好像就不一样了。

我们高一的交集结束于一次以为可以上场的演讲比赛，当时因为高兴所以失误，摸了他的头，自那之后的高一生活，便再无交集了。任谁都会生气的吧？被女孩子摸头什么的。我还真的很失败呢。

后来在室友的聊天中得知，原来他早就有喜欢的女生了，而且已经喜欢了人三四年。还挺专一的，这个可笑的想法第一个从脑海中蹦哒了出来。不过，我连喜欢的权利好像都没有吧？

高二的脚步匆匆而至，本觉得他于我而言已经什么都不算了。但当我们班的桌子坐满后，他不得不与我拼桌吃饭时，他只不过说了一句很普通的话。我就已经不大受得了了，猛地站起端着盘子迅速走开了。我也真是佩服当时的我啊，好不容易可以和喜欢的人凭桌。

不过最让我觉得自己拿石头砸自己脚的就是，回班后，他传纸条问我吃饭的时候为什么生气我回的：我不喜欢和男的在一起吃饭。当时是情商下限了嘛？！虽然心里不是这样想的，但是手已经提前反应了……当时真想把手剁下来啊！就这样，他说，这样啊，那我以后会注意的。还真是意外的糟糕啊……从那之后他就再也没和我拼桌吃过饭了，而是直接去了别的班的地方吃饭。哎……

后来我发现他不怎么吃晚饭，为了能和他多呆一会，我加快了我的吃饭速度。只要我是第一个吃完饭回去的人就可以跟他再对待一会了。这个吃饭飞快的习惯也是自那时便养成了的吧。不过可喜可贺的是，从那之后每天都可以get到他的：某某某又是第一个回来的。如此我就已经很满足了。

我一直觉得我是一个可以管理好自己感情的人。不过自从那天晚上，那天我在灯光昏暗的路上从乌压压的人群中一眼就锁定了他，那一刻我知道，我彻底疯了……而且无药可救……

他在班级群里的每一条消息我都不曾错过，他的每一条说说我也都会反复偷窥，他的喜喜好，他的一切，都在不经意间被我偷偷收集。

我知道他喜欢吃辣，不喜欢甜的东西，最好的朋友，来往最密集的女孩子，他的爱好……有时候我都觉得我是一个偷窥狂……不过由于我在班级里本就是一个可有可无的存在，倒也没什么人会注意到。毕竟我是乖乖女的人设啊。

不过呢，我绝对不会对他表白的。毕竟有些话即便余生都会，也不会在年少时脱口而出。别人的年少可以轻狂而我不行。因为从一出生就已经注定了没有爱的资格的人，又有什么资格对别人说喜欢呢？那样的喜欢也太轻了吧？

他相貌平平，成绩一般，如果说，他有什么特别的，那只能说是他闯入我的世界的时间刚刚好，不早不晚。

我期待他的晚安，只是他所我毫无恻隐。青春也就这样了吧。我该成长的。我作为小孩子的权利早就被剥夺了的。毕竟幼年时经历的多了，许多长大后的事也就不算什么了。

权当他是上天可怜我安排的一段让我的世界火花飞舞的美好回忆罢。

“我请你不要逃跑，因为我不会再打扰，如果你觉得这是表白，那便是了吧，不过，你应该永远也看不见这条说说吧，毕竟，在下的访客记录从未有过你手滑的痕迹。”

这是我的空间里最后一条为他而发的说说了。

告辞了，我年少时的星星般的少年。