读《家为什么会伤人》有感

在琳琅满目又花花绿绿的书架上第一次看到这本书的书名时，心底里有个小人在开始激动的呐喊：“看啊，看啊，终于有人承认家是会伤人的了。我的感觉是没有错的。”很长一段时间，我的内里一直有这样的一个小人，她告诉我说，我遭受的痛苦与折磨很多是源自我的父母，我的家庭。可是同样有另外一个小人说：胡说，哪有父母不爱自己的孩子的，家是给我们安全的地方，怎么可能会伤害我们？两个小人吵了很久，我愿意相信第二个小人儿，希望父母是真的爱我的，但是那伤害与痛苦又实实在在的折磨着我。我想相信和第一个小人的话，可是又觉得这是对父母的叛逆与不孝。直到看到这本书，我才可以稍稍放下忐忑不安的心情来承认这一明显的事实。

在看到这本书很久之前，我就察觉到，我们的父母，我们的家，其实是会伤害我们的。可是当我对身边的人表达这一观点时，他们都说：天下无不是的父母，所有的父母都是爱孩子的。我上学时的课本、老师，包括父母在内的亲戚都如是说，我迷茫了，我困惑了，最终我对自己的感觉产生了怀疑，当爸爸拿我当出气筒骂我说：我看你气就不打一处来时，我真的认为我一无是处，浑身上下没有一处不招人讨厌；当妈妈在我向她撒娇时骂我：你发什么洋贱，我真的把我想向妈妈撒娇的念头当成了犯贱，始终以男孩子的性格来示人，即使长大后面对男朋友都不会撒娇，认为女性的柔弱是可耻的，是“洋贱”……
我的整个家庭都充斥着对这一悖论的绝对遵从，我的奶奶就是一个极度不讲理的人，四个儿子、儿媳妇都遭受过她蛮不讲理的训斥、胡闹，即使是孙辈也同样如此。可是即使是这样，即使人人都看得出来，却没有人敢说奶奶的不是，因为“天下无不是的父母”因为所谓的“孝”，他们会在我指出奶奶的不对时竭尽全力的批评我，我的爸爸甚至暴跳如雷。哪怕是我举出新闻上报导的父母虐待儿童的案例与他们进行辩论时，他们仍然会梗着脖子说，那只是个别现象，不是我家的现象，然后就是生我、养我，给我洗衣、做饭为了付出了多少多少的言论，似乎如果我不同意“父母都是爱孩子”这句话，我就不爱他们一样。
捧着书细细读下来，内容虽然不出预料，但却仍然触目惊心。书中先后讲述了包办型溺爱，放纵型溺爱，孩子化的父母向孩子转嫁焦虑等等错位的父母之爱。这些父母无一例外的都以爱的名义对孩子进行着控制、剥夺。包办型溺爱的父母为孩子做好了一切准备，只要孩子听话就好，不需要有自己独立的思想，不需要自己去做出人生的选择，只需要按照自己的想法进行下去就可以了。其实这哪里是为孩子准备，这就是为他们自己准备啊，他们把他们的梦想强加到自己的孩子身上，让孩子实现，就是自己实现。这时的孩子，只不过是他们理想的延伸罢了，根本算不得一个人。当孩子反抗时，他们就说我为你付出了多少多少，你怎么可以这样，孩子不知不觉变成了忘恩负义的罪人，父母华丽的转身成为受苦受难的高贵的自我牺牲者。
有的父母逼着孩子学习、工作、谈恋爱，甚至有一个母亲发出如此威胁：“如果你不继续约会，我就不理你，我宁可不要你也不能让你不要他。不仅如此，她还赌气不吃饭、不睡觉、整日以泪洗面，最后甚至威胁要和女儿断绝母女关系。”这种以爱的名义进行着的折磨比刀子还要伤人，还要疼。
还有一些父母选择把孩子当成发泄的对象，他们在工作、生活上不顺心，偏偏又处于社会的低位，对谁都发不得火，说得难听些，在外面只能装“孙子”，只有回到家，面对自己的孩子才找回了一丝做“老子”的感觉，于是看孩子处处不顺眼，稍有不如意就加以训斥，把孩子贬得一文不值，恨不得说垃圾都比他有价值……而偏偏在说这些时，还要告诉孩子，我是爱你才这么说你，你要不是我孩子我连说都懒得说你。
即使有以上的例子，即使有新闻层出不穷的报道，即使有我切身的经历，我想，还是有些父母不愿意承认，父母不都是伟大的。真正伟大的父爱、母爱是需要学习的，是需要理性的思考的，而不是他们懒惰的选择的“溺爱”。是的，“溺爱”是懒惰的，甚至是懦弱的，是不用思考的，不用面对孩子在遭受挫折时的无助，不用与孩子分担他的焦虑，不用承受自己与孩子不想分享的痛苦……
坦诚的说，我现在还没有孩子，很多人都说，没有生养过孩子就不知道当妈的辛苦，就不会真正理解自己的母亲。可是我仍要说，不是有了孩子就是合格的父母，不是给了孩子生命，我们就是伟大的父亲或者母亲了。不是因为我们擅自决定让他降生，他就要感恩，让他们出生是我们的选择，所以生他养他，给他爱，是我们为自己的选择而付出，因为自己的决定而让孩子感恩，这不是真理，而是悖论。
毕淑敏写过《假如我是一个婴孩，我有不出生的权利》，对这篇文章的观点，我深表赞同。孩子爱我们，不是因为我们把他生出来，不是因为我们把他们用物理意义上的食物喂养长大，孩子爱我们是因为我们也爱他们，并且是用真正意义上的父爱与母爱。想想小的时候，当你穿上一件新衣服在父母面前炫耀时，你真正享受的是那件新衣服，还是父母看着你慈爱的目光；当你回到家里，坐在一桌家常菜前大快朵颐时，你享受的是那一桌食物，还是与父母其乐融融的气氛抑或是童年时熟悉的味道与感觉……
我们给孩子什么物质条件不重要，重要的是伴随着这些物质条件是不是有我们发自内心的爱。我在此愿意再重复刚刚说过的一句话：不是有了孩子，我们就是合格的父母，不是给了孩子生命，我们就是伟大的父亲或者母亲了。我们的父母有意或者无意的用不恰当的爱伤害了我们，我们同样也会用不恰当的爱会伤害孩子。
一本书解决不了所有的问题，如何成为好的父母也不是一篇文章能说得尽的，我自己也不尽知应该怎样对待我未来的孩子，但是我愿意努力，愿意学习，愿意思考如何正确的爱我的孩子。

别让家成为伤害孩子的地方
——读《家为何会伤人》有感

前不久，郑外给家长们推荐了几本书，希望家长们认真阅读，《家为何会伤人——揭示家庭中的心理真相》就是其中之一。我认真阅读了两遍，真可谓开卷有益，感触颇深。

《家为何会伤人》是心理学家、心理咨询师武志红的代表作。在这本书中，作者通过一个个真实生动的案例，揭示了我国亲子教育问题背后的心理真相，包括父母溺爱、青春期叛逆、高考压力、青少年网络成瘾甚至恋爱婚姻等方方面面的家庭问题及其根源。
看完这本书，我明白了，家庭虽然是每个人成长的港湾，是我们深深眷恋的地方，然而现实中，它却可能既不温馨，也不可爱。作者说：“家既是爱的最主要的传递者，也是恨的最主要的传递者。”如果不明白家庭中的心理真相，父母会在不知觉中给孩子带来伤害，让家成为孩子的伤心之地。回顾自己经历或看到的事情，结合书中的有关章节中，我陷入了深深的思考。

书中有一章——《孩子当不了家庭的保护神》——提到一位父亲讲述的故事：曾有一段时间，他和妻子不断吵架。忽然有一天，他的儿子对他说：“不要再吵架了。如果你还和妈妈吵架，我就不上学了。”儿子的话让这位父亲“感到无比震惊”，他才意识到，儿子其实在做绝大多数孩子都会做的事情——父母关系出现了问题，孩子想通过牺牲自己挽救这个关系。因而书中得出结论：当父母的关系出现问题时，孩子会伤害自己，目的是拯救父母的关系。但做父母的，会因为不理解这种行为而斥责孩子干了坏事。结果，孩子自己伤害了自己后，再一次被父母伤害。
看完这一段内容，我也无比震惊，因为它使我想起了一件往事，一件发生在我和儿子身上的类似的事情。如大多数家庭一样，我的家庭生活中也难免有磕磕碰碰，一时气盛，我和老公也会有争吵。有一次，我们吵架后，儿子对我说：“妈妈，你和爸爸以后再吵架，我就玩电脑，你们吵一分钟，我就玩十分钟。”当时，我不太明白儿子什么意思，我只是下意识地感觉到，儿子是想用这种方法来阻止我们的争吵。因为，我怕他玩电脑损伤视力，一直严格控制他玩电脑的时间。从他的话中，我能够读出他的潜台词：“你不是怕我眼睛近视吗？那你就别吵了！你要吵，我就玩电脑，我偏让眼睛近视，我看你们还吵！”我记得当时对儿子说：“妈妈以后会控制自己的情绪，不和你爸吵架了，你不要用玩电脑来吓唬我好不好！”我很庆幸自己当时，凭着还算正确的感觉，没有做出进一步伤害孩子的事。看完这本书，我明白了，孩子是家庭中力量最弱小的成员，做不了家庭的“保护神”，在父母出现问题时，他是那么无助，他只能想出伤害自己的方法来引起父母的注意，以拯救父母的关系。作为父母，如果不理解孩子行为背后的心理，不能及时采取恰当的措施，就会对孩子造成一次次的伤害。那将是多么可怕的事情！

书中还有一章名为《分离：生命中永恒的主题》，讲到孩子与家庭的三次分离——分娩：离开母体；心理分离，意识到妈妈是妈妈，自己是自己；与原生家庭分离，组成新家庭。在这三次分离中，父母任何不恰当的做法，都会对孩子造成性格上的伤害。
回顾儿子的成长过程，我就曾差点犯下大错。由于儿子生下来又瘦又小，我对他保护过多，曾经一度造成儿子胆小、依赖的毛病。比如晚上，一直是我陪着他睡觉。直到他七岁时，才让他自己一个人睡一个房间，但前提是我得在屋里看着他睡着了才行，不然他自己再困也不睡。而且隔三岔五地半夜醒来，还是得我陪着他才能睡着。有时候，半夜哄他入睡之后，我却再也无法入眠，第二天只好昏昏沉沉地去上班。长此以往，弄得我心神疲惫。我意识到自己再也不能这样陪下去了。后来有好几次，我狠下心，不管他说多少遍：“妈妈，我睡不着，陪陪我，陪陪我……”我也不理他，他最后实在没办法，又累又困，只好自己去睡了。就是这样，我才养成了他自己独自睡觉的习惯。
作者在书中提到一个男孩，因为妈妈的过度保护，造成他对妈妈的严重依赖，长大了还得妈妈陪着睡觉。这个故事惊得我一身冷汗。我想：如果那时我不狠下决心，没有及时对儿子放手，培养儿子的自理能力，那么现在，儿子会不会也是一个患有严重依赖症的“扶不起的刘阿斗”？

前些天，我看江苏卫视《非诚勿扰》节目，看到有一位男嘉宾，说他小时候，父母经常吵架，而且每次都吵得很凶，连周围的邻居都惊动了。这样的家庭环境，造成了他自卑、内向的性格，也使他对自己的婚姻缺乏信心，47岁了还没有找到爱人。乐嘉“调侃”他说：像你这样的情况很多，但是很多人在30岁之前都会走出，你花了47年的时间，这个未免太长了点。如果我没有看过《家为何伤人》这本书，我也许会像乐先生那样，对男嘉宾的行为有所质疑。但看了这本书，对于乐嘉的观点，我却不敢苟同。心理学上有一个术语叫“投射”，那些被家庭伤害的孩子，虽然长大之后成了家，看似走出了心灵的伤害，但其实，他（她）会将父母曾经的错误行为投射到自己的家庭成员中，本能地将这种伤害代代相传，造成代代伤害。所以，就那个男嘉宾来说，47岁了还没有成家，对于他自己，可以说是一种不幸；但对于一个可能成为他妻子的女子，与可能成为他儿子（女儿）的孩子，应该说是一种幸运。因为他避免了自己原来的家庭悲剧在未来的妻子和孩子身上重演。

俗话说：“金无足赤，人无完人”。这世界上没有完美的家庭，也没有完美的父母。每一个家庭都势必会产生一些问题，每一对父母都或大或小犯过这样那样的错误。有问题不可怕，犯错误也不可怕，可怕的是父母不自知，不自省。读了《家为何伤人》这本书，在看清整个家庭系统的来龙去脉之后，我们可以反省自己，修复和重塑自己，为下一代营造健康的成长环境，别让家，这个本应温馨的港湾，成为伤害孩子的地方！