原本以为可以渐渐忘记那道快要结成疤的伤口，可是，今天在《口才与演讲》课里，它再度被刺痛，考试的题目是以“一道内心最深的伤疤”为题，诉述自己的过去......

    最深的伤疤？回望过去，这几年走过的生活，零零碎碎，快乐的事总是那么短暂，可痛苦的事，眼泪却永远也洗涮不尽。若硬要诉述自己的过去，最大的一道内心最深的伤疤，那就是——我参加了仅有一次机会，努力付出却仍然失败的高考！

   
 我不敢说谎，那高考的失败常常会让我在噩梦中惊醒，我甚至不敢接受这结果就是我苦读12年交出的毕业卷！

    拿通知书那天，我跟所有的毕业生一样，在焦急和忐忑不安中，在爸爸的陪同下，来到母校。当我接过手中的成绩单的那一刻·，我永远也忘记不了自己的眼神，爸爸的反应！我像一个失去了思维，灵魂的木偶人，眼眶的泪一涌而出，就如同是缺了堤的水闸，无法控制！爸爸紧紧握住我的成绩单，他没有责骂，没有动怒，更也没有任何的询问，他只是默默的站立着......似乎有许许多多想说而没有说的话！

    突然，爸爸打破了一片沉静：“我们回家吧，都过去了，我给你买瓶水......”我没有作出任何的反应，脚就瞬间不听使唤了，好像完全不属于我的了.就像一个做错了事永远也不得救赎的罪人。直到，爸爸的身影走远了，自己才敢微微的抬起沉重的头，爸爸那蹒跚的身影却在我的泪光中显得格外清晰，那一刻的心痛似乎已超出了我的承受能力，我一步一步的向校门靠近，脚就像加了把枷锁，每走一步都那么艰难......无法面对爸爸的宽容，他的爱一天一天在我的世界里搁浅，而此刻，我该拿什么归还？

  
“过来啊，我买了......买了，你最爱喝的可乐还有.....”他的话音未落，我任性的插了一句：“爸，你别管我了，先回去吧！我....我什么都不需要！”说完，就一个劲的冲出人群，一直跑，一直跑，那么毫无目的，直到把爸爸甩在远远的身后.......路上，有人在叫卖物品，有人在聊天，汽车路过留下的气体和声音也总是那么的引不起我的注意......不敢想象，爸爸那般温热的爱我还有多少勇气去接受！为了我，爸爸选择了静静的沉默，他伤心过，痛，比我还深，只因想要的不再是结果！

    突然之间，
我跟所有的好友全部断掉联系，电话始终保持关机......因为我可怜的自尊，我曾经也是那么的付出，可是，昔日的付出再已证明不了什么……世事无常啊！我对不起很多人，让他们失望，除了自责，不知道在这个学校会留下什么……那一刻，在昔日奋斗的热土上竟是如此的令人窒息！路边有些什么，我已经感觉不到了。只知道我还活着，但是思维已经不是我能左右的了。我失败了，高考失败了这意味着我将和我的梦想永远告别。

    就这样，封闭了自己近一个月，有两天都没怎么吃东西，也不外出，更没有参加任何的毕业活动，家人见我如此排斥外界，更是担心和心疼，这一切都在我心底狂呼，我不能在这样下去，把悲伤写在脸上只能给爱我的人更多的痛........我错了！

    反思！我走到小窗前，向外望了一眼，除了黑就是静。我的心中一片宁静，深深的吸了一口气，缓缓地吐了出来，开始有了排解这一切郁闷和压力的点点勇气。我的眼睛开始慢慢远望，暗淡灯光的亮度始终照不亮整个黑夜。

    或许，伤疤久了就会好，失败过了，才会懂得成功的价值吧！我知道经历过这一切后的我，或许，以后的日子会过得很辛苦的。那个曾经的梦虽然没有完全破灭，但多少已留下一道难以抹平的伤疤，因为有了它，以后，我会正确定位自己，我也要有我自己新的明确的目标。目标不在大小，能尽力完成就好了！

    如今，大二了，回想过去，才深深感到生活就是这样的变化莫测！或许，经历，就是一个很实在的东西，它可以教你怎么去看问题，怎么去对待生活。
痛过了，才会知道自己的过错是多么的愚昧！失败确实是痛苦的，艰难的选择使选择有了新的意义。我的失败才只是一个开始，因为我没有放弃的权利。没关系的，都过去了，我会遗忘它的，因为我要追求属于我的光明。