自从懂事的那时候起，就觉得自己可以主宰自己的命运，可以理性的去思考问题，理智的处理身边的一些事情。但事实并非我想法中那么发展，我放弃了自己所谓的原则，放弃了自己所谓的自尊，放弃自己所谓的理智，只为了这一份幸福过，也深痛过的爱情。现在看来，其实我是感性的，而且非常的感性~在感情的世界里，我无力回首，每每只是假装的让别人看来我一直是那么的幸福着。因为不希望别人用同情的眼神来看我，其实我的内心好空虚，就象自己一个人在家一样，没人能陪你说话，更没人陪你一起吃饭，只能自己独守着那一份寂寞，期待黎明的来临。一次次因为孤单生气，一次次因为寂寞伤心，眼泪对于我来说是这世界上最不值钱的东西，因为我每次伤心的时候，都会拿它来出气。或许我真的是个小男人，每当她能陪我的时候，我总认为时间是那么短暂。而她却总是那么的忙，爱上她以后感觉
里没有了她就找不到快乐，我只能坚守着自己的那一份坚持，不愿放弃。她说她爱我。风风雨雨的走过这么多时间，有时一句很忙就丢下我一个人。我挺怕的，好怕失去她，我不能这么对她说，因为我不想连最后的那么一点点的自尊都不要了。至少她还可以告诉我，她是爱我的。一句小小的她爱我，或许就是支撑我走过孤单的救命稻草，我抓着它，死死的抓着，我不能放手，不敢乱动，因为我不敢回头，身后那是深不可及的悬崖，我要坚强的走下去。每天都是这样的生活，哭也哭过了，可生活还是要这样的继续下去，想改变什么实在是好难，我真的做不到，放弃是很痛苦的事情，或许说出来就只需要那么几秒。但她的一句“她爱我”，就把我那所有的孤单和伤痛全部摧毁掉了。我所谓的放弃，只不过是自己编织的一些欺骗自己的鬼话，就算是哭的痛彻心扉了，我仍然是那么的执迷不悔多少次的伤心落泪,也只能换来独自一个人的忧伤…想你的时候我真的好想哭好想哭…我不知道为什么会这种感觉也许我真的太脆弱了.眼泪总是那么轻易的流出来…每天醒来最想见到的人就是你,吃饭的时候想着你.走路的时候想着你.睡觉的时候想着你…看不到你的时候,我总是觉的心里有种说不出的滋味,我不知道以后该怎么忍受这样的相思之苦.在这个陌生的城市里.我总是显的那么的茫然没有方向,或许只想早点离开这里,早点回到属于我们快乐的时候.有时候真的很想拥抱着你,去保护你那娇小的身躯,想要告诉你在这里你什么都不用害怕.什么都不用担心…因为还有我在你的身旁.很多时候你脸上总是充满着烦恼和忧愁,好想替你分担些忧愁,让你多些快乐的笑容,少些烦恼的表情!和你在一起的时候真的好开心好开心，喜欢和你开玩笑的时候,喜欢你对我撒娇的时候,喜欢你身上淡淡的香味，喜欢拥抱你的时候,真的感觉好幸福.一切美好的事物总会有结束的时候,在一起时感觉时间真的很可怕的.它可以改变一切,感觉时间真的很快也不会停止…在你看来一切总是那么的不可能.没有结果的…好多原因都阻止着我们在一起.可是我还傻傻的期待着有一天能…现实是残酷的,但是我从没后悔爱过你.可能是我自己太自私了,太想拥有你了,从开始到现在我只顾着自己的感受…却没有太多的考虑到你的想法…为什么明明很爱很爱一个人的时候,却总是爱的这么累.你想要的我却不能够给你,我能给的却不是你想拥有的.不管结果是如何.只要你微微的一笑，我所做的一切.一切.一切都是值得的．这份爱将会永远深藏在我心里的每个角落里…永远.永远.到永远…只想告诉你.我是真的真的想你了!谢谢你宝宝让我这么的爱你！这么真的爱…我们要幸福的走下去！