在高二的大千世界里，我学到的东西可算是少之又少，在开学的三周内，我经历了一星期内的农学工的生活，这让我与同学们之间又有了一层新的认识。
同往年一样微凉的秋风正悄然吞噬着盛夏残留的余温，秋季还是带着它独有的韵味如期而至，不同的是我一步入高二。刚开学的时候，感觉那群跟自己同窗一年的同学依旧有些陌生，两个月的暑假不算太过漫长，但足够让人在不经意间淡忘。于是带着那份云里雾里的迷茫，我站上了高二的起跑线。高二的课时明显要比高一安排得紧凑，面对老师生疏的脸多多少少有些不习惯。但无论如何这都是个崭新的开始，而我要做的是打起精神用最短的时间去适应周围的变化。突然意识到自己也需要改变，做些成长的改变，学会懂事、学会长大。
暂别对亲情的依赖，没有友情的支持和陪伴即便是短短七天也将寸步难行。七天里开始体验到什么叫同舟共济，集体的概念在脑海里日趋鲜明，学农学工的过程中我更悟出了不少生活的真谛。生活原来就是一门艺术，而我们必须善于动手，善于发现和创造才能看见生活光鲜亮丽的一面。生活的真谛并没有载入课本教材中的某一章节，你无法用公式去计算也无法用理论去解释。只有亲力亲为通过实践去验证，你才会对人生有所体悟，我们每个人都会经历成长中这一微妙的过程。
学校的学习让我们遨游在知识的海洋不断充实自己。曾经以为只要那样便能使人变得睿智，却孰不知跳开这片浩瀚无垠的海洋外面是更为广阔无边的天际，自己原来引以为傲的能力相较之下简直是自惭形秽。我们能够识别花市中的玫瑰和郁金香却惟独分不清农地里那片绿油油的芽儿到底是冬瓜还是南瓜;我们能够动动笔杆子写些不入流的文章却惟独拿不了锄头铁耙下田耕地;我们热忠于西洋的圣诞节和愚人节却惟独推算不出中国古代的农历节气;我们称自己是新世纪的主人翁但一旦脱离了父母生活就开始杂乱无序，完全没办法自理……
处在这样的大千世界我们所学会的真可以算是少之又少，短短的七日我仿佛对自己又有了更深层次的了解，站在高二的跑道上我似乎找到了前行的方向。如果说人生的缺憾是种美，那么人生的意义大概就是不断学习和进步借此来填补自生存在的漏洞，将缺憾至最低吧!

希望有所帮助

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　　什么意思啊

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　　写这篇文章的时候在学校，外面是轰轰不可一世的雷声，刚刚下午时上课就已经有一种在上晚自习的错觉。记得一年前也是这个时节，也是一样悲壮的天气，刚刚上午就已经是天空铅灰色的乌云密不透风十分压抑。那是的一节英语课，上课时窗户外面的灌木还只是一种萧索的苍绿，而短短的几十分钟大雨过后，再看时叶子竟然无一例外变成了金黄色，多少曾经鲜绿的意志啊。现在的双语一就是这个色彩浓郁的音调。

一·

我高二了，是不是就要如是提醒自己几欲松懈的神经，老师们家长们也更加努力的劝我努力，高考现在已经不只是我一个人的事业。从重新跨进这个对于我已经是熟悉得连哪一块地准比较松动都了解的校园那一刻起，就又重复起了作为学校里最高年级学生的模棱两可的生活，模棱两可是我这学期评价自己初始校园生活的最常用也最钟爱的词汇。我也经常提起刚开学时那一周有过的规规矩矩一板一眼的好孩子经历，那永远是我上高二以来留在起始处最质朴老实的一笔，只可惜，这一笔太短暂太仓促。
我又开始不停的看书，小说、诗集、散文各种各样，只要一本有明确出版社和作者的课外读物我都会拿来和教材练习册一较高下，比一比哪一种更加乏味，通常是后者以绝对优势胜出，于是就昏天黑地的啃食一切老师们眼中没有用的东西，往往在下午的阳光里或在灯火通明夜晚的教室里看着一行行价值各异的文字眼睛变得酸痛流眼泪，后被也疼的都能限制作为一个人类的正常活动种类。但我还是乐此不疲，看见一个个充满警示色彩的鲜红分数依旧无动于衷依旧把尖子生们的行为当成我口中无理由鄙夷的素材，坚信自己才是真正的了解人生感悟人生。显而易见的是，我错了，错得很彻底，我往往可以在坚持走向错误的当路上保持惊人的定力，这也许是人的通性，而我又是一个彻头彻尾的俗人。
我的学校或者说是重点高中的一大喜好便是源源不断的大型考试，在一次一次的阶段测试中我可以不费力气的尝遍任何一个考场中特有的学习对于一个环境的味道，每一个考场都有考生相似的面对试题的表情面对监考老师的表情。我一直很热衷于答完试卷后观察考场里每个考生的样子。看见为了一道题而皱眉、无奈地转笔亦或是放任的四仰八叉横架在凳子上。这些都是我的影子，从别人的身上找到自己熟悉的东西那常常是一种微妙的感觉。初中的好友小m曾经跟我说过他的什么什么动作或者什么什么语气是从我那里学来的，也经常有人灵光乍现般惊叹你这样真像小m。生活在一起的人都会在无声无形中慢慢影响对方也变得越来越像对方。如果说多年以后作出某个动作的时候我还会突然想起来这个真像当年的某某。会不会也能有人一直带着我刻在他身体中的某个渐行习惯的细节离开我以后继续自己的生活，就算他可能自己都不会在意是曾经哪个同学不经意间的一个顺理成章的带动。
月考之前很是知趣，眉飞色舞的学了几节自习课，没想到像我一样散漫的人也可以并不困难的像高三临死前一样拼命的刷题，没想到自己也会有不时看表生怕打下课铃的时候。当然，做为回报，老天送给我一个令人安慰的成绩而且恰到好处第没让我过于在前进的成果中沾沾自喜，这样的成绩往往要比惊世骇俗的突出要来得更让人舒服，而且让人欣慰的是可以让钟老师在试图让同学们痛定思痛的时候方便快捷的忽略我，这是一种惬意。

二·

我高二了，我曾经回望着从踏进叫做学校的一种像火柴盒一样的楼房间开始一孩子到现在一步一步不急不缓的青春而略带沧桑的感叹。对于我，每升高一个年级的第一个学期是比较美好且值得人期待的。在这样的学期，天气从咬牙切齿的炎热变得冷掉，我是很喜欢这样冷天气的，小g在这点跟我比较英雄所见略同，经常可以在大家从冬季早操的严寒走进教学楼双手搓来搓去整理臃肿的多层外套的时候，听见小g感叹还是这样的凉快的天气好啊，同时把单层的校服拉下来露出半截铜黑色的胸膛，直做“怎么又变热了”的表情和动作，想必他比我更爱冬天。话题扯远了，还是说我比较喜欢这个学期，不但有这样一个让人感觉厚实的天气，还有学校里算是比较丰富的活动，运动会、新年联欢等等种种。运动会前，令人惊异的是我喜欢上了跑百米，当然重点不在速度而在与那种四周景物变得虚无，心中也单调的情绪所带来的那种极端的快感，破了四百米记录的小l还嘲笑我肤浅，他哪知道对于习惯了复杂性运动的我是多么新奇于这种最为简单的东西，至少奔跑已经不只是一个本能的工具，它可以成为某种娱乐。话题再次被扯远，我向来是跑题的能手。话说这一学期里还会有让人期待的就是自己的生日，从小我就是个对于生日很看重的人，我想尽我的全力去让过生日的人感到高兴，记得高一时看到小g因为我的一个课件这个无形的礼物是红起的眼镜，老天知道我那时候是多么的欣喜。还有好多好多让我喜欢让我依赖这个学期的因素，无论是没发生的期待还是曾经有过的回忆。记得有多少个可以让我失神的过往片段都是一个大片大片雪地的背景。

三·

我高二了，我好多次伤心得像小孩子一样的时候都爱这么对自己说。太多太多的长辈都曾经满脸幸福地跟我讲人生中最真挚的友情就在高中。我一直以来坚信着，并且为这种坚信时刻准备着用最真挚的东西对待朋友，对待我等了很久的，宿命中那些不可或缺的朋友。
小p是一个单纯有傻气的人，在公众中让我总是想把他富有独特音色的嗓音吸走。总会让我最复杂的时候享受最单纯最直接的悲喜。
我喜欢看星星，学校在郊区的好处之一就是晴朗的晚上有在沈阳城鲜见的满天繁星，自从和小p成天黏在一起后，他就每天放学被我拉到墨黑无人的田径场，躺在人造草地上看星星，就算月亮明媚星星也并不稀少。小p会很配合地跟我讨论又酸又空洞的人生大道理，也会很仗义地帮我斥责我不喜欢的人，无论他是喜欢还是不喜欢都能说的活脱脱像是他几辈子的仇人，让我很乐呵。
小p：北斗七星在哪？
我：那，看见没，勺子形的
小p：哦，看见了
我：现在才认识？！
小p：啊—
我：你也真行，我小时候就能找着
小p：我又不常看，谁像你酸不溜的
小p很喜欢问我北斗七星在哪，很多次的问，我也惊异他怎么总是找不到。有的晚上，他把他的脑袋放在我肚子上，动来动去的时候痒的很，像小绵羊一样摸我肚子趴在那里很瘦小的一只。
后来，他有了他们班里更要好的朋友，终于有人跟他一起傻疯了，我依旧还是可以和多出来的大家快乐的东扯西侃，可只是觉得小p变得很远，我开始只能自己躺在秋天有点凉的人造草上，多少个晚上星星还是那么漂亮，看着他和欢快的人群走进光亮的寝室里走进偶尔我喜欢避退的火树银花里。
只能说小p和我渐行渐远，我还是离开了，从他手里要回了自己的饭卡写了张很简单的纸条。突然之间身边少了个一直陪伴的人，有好多好多的不适应。
当有一天小p和我在走廊里相对而行，像陌生人一样走过了对方，没有任何语言没有任何表情，刚错开只有两步，我愣在墙边就哭了，趴在连廊的扶手上忍着不像幼儿一样出声。原来，有一天我们也可以像陌生人一样，原来，有一天我也可以为失去一个朋友而流出眼泪。

小w，是一个可以仅用语言和肢体给人快乐的人。从来到高中便是一个虽然不跟我成天呆在一起但是会让人在需要朋友的时候不假思索的想到他。记得假期的时候我们最常有的通话便是
我：在哪呢
小w：在家
我：出来
小w：作甚？
我：看电影
小w：好，我来了
我们看电影下馆子，好的简陋的什么档次都有，一种富难同当的感觉，经常我说我闹心了，一起走走？他说好。我说我得买件衣服一起去吧。他说好。上课的时候看见某个老师或者同学的雷人或者虚伪做作的表现我们会相视一笑亦或是发表不羁的言论。
可悲的是，当我庆幸于身边可以有个真正互相了解的朋友时，才在他的话中明白我竟然在小w心中仅仅是一个供于利用供于消遣的同学，普通同学，而已。
当我慢慢发现他可以轻易喜欢上曾经我们一起鄙视的女生，他可以潇洒的抛开曾经我很看重的对于相识的珍惜，他可以跟谁都能够敞开心扉时，当我发现认为他字写得更加好看文章写的动人是我的功劳只是我一厢情愿时，释然间才了解原来我被骗了，被自己骗了。
曾经是那么珍视的两份友情就这样在这学期以各自的速度离开了，突然间想到一个句子可能并不是很恰当。
你永远看不见我最寂寞时的样子，因为只有在我看不见你的时候才最寂寞。

四·

我高二了，人人都说最轻松的时候在高一，混日子应该在高一，搞对象应该在高一，而我现在，悲苦的是，高二了。
高一时，日子的确是混着过的，而人人或者说好多人都向往的“搞对象”，我是彻彻底底的错过。小z有一天跟我聊天时惊异于我竟然连初恋还没有过，我说像我这样有人要么，她想了会而说：“em……也对”（我痛恨于在这样的时候肯定我的说法……）
我突然很下决心的有些许认真的跟小z说要不咱俩搞吧，她很轻松地说好哇，当时我就怕了说话不成句子。后来连自己都嘲笑于自己一瞬间的动心和怯懦，而更可笑的是我竟然认真于别人顺嘴的一个玩笑。
当然，既然已经高二了无论是父命难违还是形势所迫我早就打消了这样的念头，但我承认，睡不着躺在床上思春的时候我是有的。每天看见班级里或者班级间成双成对的先生小姐其实觉得他们还是很命苦的，担又当看见女孩子靠在男生旁边满脸的花红柳绿满脸的小幸福，可能也是有让人陶醉的时候。
有个姐姐刚上大学，我还非常不知深浅的极力劝解姐快搞对象，对于我自己，初高中就这么错过去了，所以对大学的憧憬是每时每刻都在增强。
我们班主任对这方面是我目前见过的最开明的，能放心的说不影响学习就行这实属不易。

五·

看书的时候看到一句话说“人四十岁前就是拿身体换钱，人四十岁后就是拿钱换身体。”
多准确有多让人感叹的说法。我就快要十七了，照四十还有二十三年，还得有多少我用鲜血汗水换来的回忆我不得而知。


树叶黄了就要掉了被风吹了找不到了天气凉了音乐响了让我痛了太阳累了就要睡了留下月亮等着天亮呢