老爸:
你好!
我有许多话藏匿在心中许久了,不知道要如何开口,其实我确实是个内向的人,在情感表达方面。于是我写了这封信,想要向你倾倒那些夜里我的空旷、孤独与决心。
我已经数不清楚一个人的日子有多久了,没有朋友,没有家人关心,的确是我把这一切的情感拒之门外的,用自以为是的成熟逞强着。我不知道星座书上说得准不准,我们一家子都是天秤座,以至于时常争吵时都是涨红了脸放开嗓的闹,没有谁想过对方的感受。当我终于学会换位思考,学会憋屈的时候,我们都遍体鳞伤。
你是一个乡镇的政府人员,你因为贪玩没有好好上学,哪怕爷爷奶奶很疼你,极力支持你,你仍然没能早早醒悟,以至于你的人生前路有些泥泞,但是你确实留下了深深的脚印,这些脚印现在都影响着我。因为你的努力拥有了今天的举足轻重,但是我却宁可不要这样的头衔。因为你的位置,我失去了更多和你相处的时间,失去了更多向你倾诉的时间,失去了更多关于你的讯息,失去了更多的温暖。那些电视剧里某一个画面,某一句台词,影射的某一个道理,更时时刻刻的提醒着我我是一个人,没有完整的家庭。
母亲和我相隔很远,哪怕一个电话就可以联系,我仍然惧怕这种距离,而现在,和你也有了距离,时间的距离。小学老师们都说我开朗活泼,到了初中,老师说我的作文虽然写得不错但是太过于消极,不符合我这个年龄该有的朝气蓬勃,然后我在很长一段时间里无法拿起笔,想出一点让我满意的完整的句子,那时候,我以为,那些莫名而来的悲伤就是我写作的动力。再到现在,我开始回归到朋友们的圈子里,不习惯一个人回家,不和你吵架,学会安慰你,理解你,还有记得给妈妈打电话,那时的悲伤就消匿了,但是,我写出的那些篇章都只剩下华丽的辞藻修饰,我却再也找不回当初的一点感动,我该是麻木了的。当闺蜜下了晚自习不能和我一起回家,走到拐角我只有一个人走,下雨天,一个人撑着一把伞,无人问津。那些关于感情的失利就一点点涌现出来,伴随我一路悲伤到家。
打开灯,你又没有在家。
当我还很大大咧咧的时候,我是满不在乎这些情感上的缺角的,但是日积月累起来,等到我回头留意的时候,那种巨大的悲伤压得我喘不过气。初中三年,你没有给我开过一次家长会,初一的第一次家长会,所有老师都表扬了我,可是你没有在;你没有在下雨天来接过我一次,回到家只有默默的去洗澡睡觉;你没有一次出现在我难过的时候,当我委屈的时候,你为了别人来责怪我不懂事。父爱如山,比母爱来得要含蓄得多,我以为我会成长为一个异类的,母亲的爱炙热过火,鞭挞了我童年的岁月,父亲的爱含蓄得几乎没有。
当我不做作业,和你吵架,你就会沉默,不去深思什么,依旧冷着脸继续面对着电脑,不知道是向别人诉苦还是工作。我印象很深刻的是两句斥责我的话,想到心就绞痛。当我还没有力气抱起两个大西瓜的时候,问你凭什么我要抱上楼去,你转过身在怒吼了一声“凭我是你爸!”;当我的话语冲撞了你,和你起了争执,事后发现自己有错而道歉的时候,你说“我觉得作为一个父亲,我已经尽到了我的责任了。”我不知道当时你有多气,才会对我说出这么重的话,因为是我的父亲,所以觉得不幸吗?
和朋友们一起谈论自己的父亲时,我就只有一点骄傲,就是你对我的不管不问,我的无限自由。
我在修身养性了的,很多事都能看得比你还开,但是依旧无法放下过去的阴霾,时常在思考我到底要不要叛逆,然后阻止着自己的幼稚,提醒着自己,你已经很好了,工作那么累,我应该理解你的。但是我忍不住去为我所缺失爱而难过。我总是觉得父亲陪我逛超市,来学校接我下晚自习,给我买零食都是很平凡而幸福的事,但是这些平凡对我来说是奢侈的。
我不知道你多久没有给我买零食,买水果了,当我说要吃什么的时候,你依旧不舍得离开电脑,掏钱让我自己去,当我央求你陪我逛超市的时候,你拿出20块让我自己去,当我生气你明明在家却不来接我的时候你就安慰我说我要独立,你说因为我很自觉,所以你不用管我。我很欣慰的点头,我很自觉,很独立,但是这不代表我已经不需要你了。
我记得我生病的时候吊瓶,你说你有工作,于是让爷爷奶奶来陪我,其实我是讨厌奶奶的唠叨的,还有不舍花爷爷的钱。我一直都希望生一场大病,让你可以想清楚如何在工作和我之间选择,可惜的是即便我免疫力很差却没生过什么大病导致要住院的。