妈妈：

你好！很想知道你在天堂生活得好不好。

我知道妈妈对我的关注远远超过我对妈妈的牵挂，虽然妈妈可以看到我的生活，但我知道妈妈更想了解我的内心世界，所以我要写信告诉你，我的心里话。

我知道妈妈希望我任何时候都生活得很快乐，可我不能简简单单地告诉你，我很快乐。世界上一定不会有人从来都没有伤心过，女儿也是。迄今为止，最令我伤心的是自己为什么这么不争气，为什么总是无法取得好的学习成绩。为什么在以前我并不十分在乎学习成绩的时候，我会那么优秀，而现在，我已很重视它，可我去从来都没让自己满意过？

除了计厌别人冤枉我，最讨厌的就是别人瞧不起我。高中以前，我讨厌来源于别人对我们家庭的态度。妈妈，我是真的真的从来都没有想到过自己有一天，面对学习，会变得如此落魄。尽管我仍在努力做好我自己，坦然面对别人的言语，可是，在这个“学习是学生天职”的时代，没有好的成绩，给一个曾经优秀的学生带来的苦恼是难以衡量的。虽然有时我会想，已经失去了优异的成绩，如果其他事情仍然做不好，我还拥有什么呢？可是很多时候，我真的有些底气不足，不再那么于是直气壮，只因我缺少这个重要的砥柱——好成绩。

妈妈，其实我是真的很想学好，可我遗漏的东西已经太多，我也是多么希望有一个优秀的人来帮我，可我知道，我没有足够的勇气去毫无顾忌的寻找。我怕我找不到，我更怕别人瞧不起。我知道，这也许是因为直到今天我仍然没有走出虚荣的困扰，可是很多事情，只靠自己真的很难做到——就像这：我走不出虚荣的阴影，我无法坦然寻找帮助。

其实，如果不是因为你是我妈妈，这些话我也不会对你说的，因为它真的需要很大很大的勇气。而这种勇气，即使面对无话不谈的哥哥，我也从未有过。因为我怕哥哥会因我成绩不好，和我的缺点而对我失望，我怕哥哥会不再喜欢我。而我知道，妈妈是永远都不会让女儿有这样的顾虑的。

对了，妈妈可能还不知道我认了一个哥哥吧！要知道，这是迄今为止，我最快乐的一件事了。我知道每个有星星的晚上，妈妈的眼睛都会变成最亮的那颗来关注着我，可我清楚，哥哥的到来，是否也有妈妈的指引。其实，我宁愿相信：哥哥，是妈妈在天堂从上帝那里为我求得的礼物。因为妈妈知道，女儿从很小很小的时候开始就希望有一个哥哥时刻在身边关爱我，保护我。

哥哥生日的前一天晚上，我第一次买到了向往已久的小香瓶瓶，于是我就把一个小本本和一个小香瓶瓶送给了他。尽管当时，我是真的不知道第二天会是哥哥十八周岁的生日，更没想到的是，哥哥竟也在当晚写信告诉我，他想像哥哥一样照顾我，帮助我，他还说他和他妈妈一样都是那种善良的人，他想让我做他的妹妹。虽然哥哥的信很短很短，可它带给我的震撼与感动，还有兴奋却很久很久。忘记抬头看看窗外的夜空，不知那晚是否闪烁着妈妈的眼睛，但我相信，妈妈看到了也一定会感动地流泪，也一定会坚定地支持我做哥哥的妹妹。

从那天到今天，已有整整3个月，我不知道自己这段时间的生活是否真的是我愿望中的，我只知道这90多天的日子里，我生活得很幸福也很快乐。我知道上天待我不薄，我也知道自己是一个幸运的天使，所以我一定会好好珍惜现在拥有的一切，一定会更加坚强和快乐。我会像爱我自己一样爱哥哥；也会更加努力地去学习，去弥补我唯一的不足之处，尽管希望真的很渺茫，但到今天，我更决对永远都不能放弃！

妈妈，在天堂里，除了你，还有一个人让我最牵挂——奶奶。小时候的思想不够成熟，我真的不能好好地控制自己，可是，妈妈的眼睛最明亮，妈妈也一定清楚地记得我和奶奶的故事，虽然很自责，但我却也是真的庆幸自己能长大，能回忆自己的过去，发现自己的过失，深深地自责，并好好地改正，这样，我才不会一错再错。尽管“知错能改”，虽然“善莫大焉”，但错了的事情却也真的无法挽回，而这，带给我的便是对奶奶深深的愧疚和悔恨。我知道，将来某一天，我会做回天使，重回天堂，但那毕竟遥遥无期。所以，在我羽翼未满的岁月里，我希望妈妈能答应我：更加用心地照顾奶奶，让她每一天都幸福快乐。

妈妈，其实大多数时候，你都在为女儿感到光荣和自豪，对吗？因为女儿比妈妈想象得还要乐观，还要坚强。可是，妈妈，女儿有一个真心的请求：如果来世我还是你的女儿，请妈妈不要再走得那么早，好吗？如果今生，妈妈能多陪我10年，那么也许我不会对奶奶有这么深的愧疚；也不会总是想象妈妈的模样；更不会18年来，不知道母爱究竟为何物。如果来世，我能如愿，那么今生，我愿少活20年。

但是，亲爱的妈妈，请也同时转告亲爱的上帝：如果我的生命不够漫长，比不过长寿的爸爸，那么我宁愿不再要回妈妈。

其实今生，我已很满足：没有给我爱的妈妈，但我有更爱我的爸爸，把我当亲妹妹的哥哥，还有很多很多的亲人和关心我的人。我决不能因为妈妈一个人而让所有我拥有的深爱着我的人为我伤心流泪。

妈妈，我亲爱的妈妈，你一定能理解女儿对吗？

紧紧握住妈妈的手，深深地爱你，深深的祝福！深深地期待！

再见！！！

爱女：双双

2006年2月22日