天气热情似火，丝毫没有要普度众生的样子。放学后，我午饭都没吃就往寝室冲，本来是想给自己好好降降温的，谁料水龙头在挤出第三滴液体后，就再没有流出过任何水分。

“Oh，my God！” 我快疯掉了，“就算是‘事不过三’，也不能这么演绎吧！”

没办法，只好找了本书，对着自己狂扇。实验证明，这种原始的方法对我起不了丝毫积极作用。为了祖国未来的花朵不至于夭折于酷暑之中，我操起一加大号的水盆，怀着神圣而艰巨的使命，雄赳赳气昂昂地前往食堂洗碗间去接水。

由于高估了自己，回来时一路趔趋，水洒了不少不说，还引来了无数行人侧目，其中也不乏青春美少女。没想到多年来我苦心经营的光辉形象就这样毁于一旦。啊……怎么会这样！

回到寝室才发现，盆底下破了个洞，水花拉拉往外流，再加上刚才趔趋洒的，一路下来，盆里的水所剩无几，盆底清晰可见。

感觉到危机的存在后，我端着盆急速冲到洗簌间脱了衣服，将那点少得可怜的水端起往身上淋，但水流到腰间就挣脱地心引力停了下来。见事不好，我又敢忙用手将水往下抹。最终，由于挽救及时再加上我娴熟的技巧，水分成功被“分散”到了全身，顿时感觉到透心凉，心飞翔。

果然“分散”与“沁透”是有实质性区别的。五分钟后，全身被分散的水分蒸发怠尽，体温骤然回升，斗不过命运的我又回到了拿起书本狂扇的原始时期。这时，我的同桌兼室友陈小拿着碗筷满头大汗地回来了，不知是被这该死的天气害的，还是在食堂和别人抢饭累的。正当我还在权衡哪种可能性比较大时，洗簌间传来了尖声惊叫，“啊……！”随后陈小短那汗如雨下的身体绝望地出现在了洗簌间门口，接着他说了一句能雷倒无数中国人民的话，“包租婆！怎么没水呢勒！”

午睡醒来，太阳依旧努力散发着他的热情，好像谁在和它比耐力似的。在去教室的路上，发现已有不少姑娘换上了早已准备好的短裤（裙），一个比一个短。这无疑让证实了地球“正在变暖”却非子虚乌有。

第一节课是英语课。

Mr．Liu抱着一叠厚重的卷子，面带杀气，脚步坚定地走上了讲台。

他先是对前天的考试情况作了一番深刻准确的分析，大概内容就是说我们考得还不够好，革命尚未成功，同学们仍须努力。分析完毕，就开始发改了的卷子。

“万端瑞，13分”

话音刚落，就响起了一阵经久不息的笑声，不知是嘲笑还是搞笑。而我，就在这笑声的欢送中走上讲台，去领取我的劳动成果。

“笑什么笑！”我实在忍无可忍了，话语便脱口而出，我估计，当时，我眼睛瞪得简直要爆出来了。

丝毫没有杀伤力。

笑声分贝反而增加了一个级数，搞得Mr．Liu也哭笑不得，苦笑道：“你这娃儿，成绩朗艾瞥，别个笑你你还说别个。”我很受伤地回到了座位上，低头无语。

“陈小短，82分。”

wokao！这世界太疯狂了！我死都没想到陈小短英语能考82分！如果是28分我还觉得理所当然。要说平时他可是比谁都玩得欢，而且之前也没考过这么高，这一次突破得也太离谱了吧！

我坚决捍卫尊严，誓死不信。

更可恶的是，Mr．Liu还表扬陈小短，说当时是自己亲自监考的，陈小短绝对没有作弊的嫌疑。陈小短是我们学习的好榜样。我看得出来，Mr．Liu为能教出这么优秀的学生感到很是得意。

陈小短从此便一发不可收拾，在之后的众多考试中，他唯有英语能越过60分，而且还是80分以上。

凭一己之力，我最终没能搞明白其中的猫腻，但却肯定有问题。直到毕业前夕，才从别人嘴里听说了其究竟，顿时恍悟，差点就看破红尘，遁入空门了。

原来，英语试题大多数都是选择题，写在专门的答题卡上。而老师的改卷方法是把一张新答题卡上的正确答案用烟头烧穿，再把它覆盖在学生做过的答题卡上，如果透过洞，下面是被涂过的就算是正确的，没被涂过就是错的。而陈小短则把大多数题的ABCD答案都涂了，于是大多数题老师怎么看都是对的。

上面说的都是后话了。我想说的是，那时我真的极度受伤，虚荣心破碎得七零八落，捡起来粘都粘不上。

就这样萎靡了一阵子，直到一次突然的转折，才让我看到了彩色的绚烂的花海的边边角角。