从高中里毕业，向来是大多学生在读高中那段时日里的梦想。当时，成绩差的我也有梦想，就是读一所好大学，可是这个梦想在后来被某些事情冲淡，淡得融化在我想象的空间里面，但是想也想不到的是，它居然是一杯苦苦的咖啡。我住在一个的房间，如此的空间，大得让我窒息，蒙蔽了我某些思维。我把稍微大一些的灯关掉，开着小灯，也足以照亮我需要的面积。我是很容易满足的。明天的考试，语文考试，我想应该是没有问题，语文是强项。下午考物理，这个就很含糊，经常把牛顿当灯泡的发明人。也难怪，老师上课的时候我都构思小说。没把牛顿当原子弹专家已经很够本了。于是我就苦心的读物理，预计是把崭新的物理书读烂，这个计划的完成时间，预计是一个晚上。灯还是很亮，我觉得小灯的照亮范围也并不是想象中的那么小，其实这个就和你在夜深人静的时候听音乐一样，再小的声音也让人觉得震撼。我把灯的罩子往下扣了扣，它就乖乖的低了头，像个奴婢，像个蠢材。大凡千依百顺的都是被欺压的胚子。有人这样说。他们说的时候还很小声，说话的人旁边那人用胳膊拐了拐他，然后说，来了来了。当时我听见这个话，那时候是在9月夏天一个失恋的下午。那个下午一直很闷热，让我觉得有用不完的痛苦来享受。小猫在我旁边经过，她说，怎么了小狂。我看她，很清澈的，赭石的瞳人。就是简简单单的两颗赭石的瞳人，而且是透明的，我忽然觉得这个瞳人真是希奇，给了人一种，一种，一种魔幻的诱惑。从回忆里回来的感觉是想睡觉，是要睡觉的感觉在困扰我，还是我的精神需要休息，又或者我是不想看物理书了，想把看烂物理书的计划，像在网上连载的小说一样，挖个坑然后不去填，等到哪天有人了，就把我所憎恨的人拿去填，直到它成为一个万人坑。不行不行，我揉揉眼睛，现在我需要的是镇静，然后把那个还没有成为万人坑的坑给填满，不然等考试成绩出来，我就得被班主任拿去填万人坑。小灯的光渐渐的暗下去，突然它忽地一亮，哦，原来是天亮了。我的坑终于成了万人坑，我也即将被班主任拿去填万人坑，从起床刷牙直到我在考场上头昏目眩的看着考题，这个概念就像一只蚊子，嗡嗡嗡……就这样响亮地在我耳朵旁边，赶也赶不走。它悄悄的告诉我，它说，嗡嗡嗡……我很困，就在考场上睡觉，一直到监考老师叫我，快起来了，考完了。我抬起头看她，结果我看见了小猫，看见她的瞳人，还是赭石色的，美丽而清澈。她对我说，考完了，快去吃晚饭吧，还有晚自习呢。我冲她笑，她也冲我笑，我俩就这样在眼神中，被旁边的人推醒。我回到我的“洞穴“，觉得自己就是个野人，活得自在但是又不知道后来有人比自己更自在。第二天该是考数学和化学，知道这两科都是白痴级别，所以也就懒得复习了。就好比是朋友说的，如果你觉得有两个女孩都是庸俗的，请不要追任何一个，因为结果是你一个也得不到，而如果你觉得有两个女孩都是高雅的，那么你也一个不要追，因为结果是你仍然一个也追不到。他说这个话的时候我就用我的三寸不烂眼看他，直到他惭愧得认为自己在误人子弟而跑掉。但是后来我想他的话也有道理，所以我今天就沿用了这个基本原理，一科也不复习。第二天早上起得早早，昨天睡得好啊，我连刷牙的时候都在唱歌，足以证明我的精神可以有多么地饱满，这饱满一直延续到我到了学校，有人给我说班主任有请，我心里就想啊，反正成绩没有出来，看他把我怎么着？为了反映出我独有的心理活动，所以我决定把这样一种心理活动变成动作直观地表现出来。当我大摇大摆地走进办公室的时候，已经有五个可怜的人儿在那里了，看样子是活在了烈日和暴雨下，我问，你们都……都字还卡在喉咙里面，班主任就开始河东狮吼了，于是我的那个“都“字连骨头带皮儿的被吞了回去。你是考得最差的。小狂。我？就是你，不要狡辩，不要为你自己的罪行开脱，我是不会在你的花言巧语下动容的。我当时就猛掐自己的手，看看是不是在梦中。掐手的结果是很痛，看来我的这个噩梦是无法逃离的了。你还在那杵着干嘛？说你为什么考这么差？如果我有一个美丽的形容词我会把老师比喻得比天仙还要美，比上帝还要高尚。但是我有吗？我没有，所以我只会把他们比喻得比杨玉环还要肥胖，比唐僧还要罗嗦。就有那么一次，我在作文里把老师比成了比杨玉环还要肥胖的大熊猫，老师当时夸我很有创意，后来那作文得了历史记录最低分。看来这就是理论和实际的差距吧。我……我……！本来我想把话一起说完，可是可恶的班主任开始说话了。不要老是我……我……的，我会以为你在练口型。你都是高二的学生了，连半期都考得不理想，你还有什么希望啊。你看看，时间都不多了。咱们就来算算，现在离高考还有一年零两个月，除了你们的一个暑假一个寒假就剩下仅仅的十一个月，而在这十一个月中，还要除开你们的大周末，你们的五一，国庆，你们许许多多的活动时间，你们的体育课，你们睡觉的时间，你们吃饭的时间，你们…我想如果我在睡觉的时候他说这个排比句该是最好的安眠药，可是现在即将要上考场的时间。而且从他的语言上来分析，我们的吃喝拉撒睡全成了奢侈的行为，暑假寒假是给我们的施舍，而且这个施主还有要回去的势头――终于是要回去了的，连同国庆和五一。我不是想说我亏本了，恰恰这样，他的一番教导，让我在数学考场上叱咤风云，睡了个好觉。又有声音在叫我，我不会以为是监考老师了，果然她不是监考老师，她是小猫。小猫啊，怎么每次惊醒你都出现在我面前，你知道吗，如果一个人在醒来的时候经常看见一个人的话，那么难免他会爱上这个人哦。你说些什么啊。小心我灭了你。啊，不，你吃什么，我为了你叫醒我两次请你吃饭。我，喜欢吃中式快餐。我们到一家叫新天地的中式快餐店里坐下，点了菜。你通常一个人吗？我问。是啊，都在这里吃。很安静的一个快餐店呢。是现在很多学生没有放学的缘故吧。她说这个话的时候，我又看了她的眼睛，我觉得相较赭石这个颜色来说，她的眼睛更接近一种叫“琥珀“的颜色，清澈而充满了魔力。吃过饭过后，我们回学校上晚自习。我知道我发现的这个秘密，可能永远也没有翻身的余地了。有人告诉我，误会可以成为现实的，尤其是，当这个误会真正是发生在你和你钟爱的人身上。那么，我的误会，是不是也被下了魔咒，同朋友说的那样，成了牺牲的代价。没有几天就是中秋节了，我的心里有点想家，但是这种感觉在我想到家里窒息的空气的时候，被我打消并判了死刑，随带还到十八层地狱里面挖了个地下室，把它给埋葬了。我一个人过中秋，我是这样想的，后来我的计划被打破，不过我是很幸喜它可以被打破。我怕中秋的晚上我会哭出来，泪流满面的哭出来。然后不顾一切的跑回到那个家里面去呼吸我渴望的，即使窒息也仍旧要渴望的回家。这个事情就是因为小猫的出现，她当时站在教学楼五层的阳台上对我笑着说，中秋我们一起过好吗？我很怀疑她知道我家里的事情，因为一个在中秋都不回家的人确实是少见的。而且她又知道得那么及时。我想想以后就不再继续的想，单单看着小猫琥珀瞳人发呆。她也就看着我，我们都没有动，一直到她说要回家了。于是我送她回家，在马路上迷离的灯光里面，我看到了即将变圆的月亮，也看到了小猫那琥珀一样的瞳人里面闪动地光芒，她在回家路上经过的喷水池前面对我说，她说，你喜欢水吗？我回答说喜欢。她又问，你喜欢的是这样五颜六色的还是山涧缓缓流淌的？我看着她，却不知道她在想些什么？我问她。她说，这里的水就像是一步登天的花哨，它是城市人的宠儿，不需要努力就可以得到夸奖，它的卓而不凡都来自人为。而山涧的水却需要有它自己的过程才可以取得人们的景仰。如果没有飞流直下三千尺，也不会有人去鉴赏啊。她的眼睛里面这个时候有些东西。我不知道是叫什么的。中秋节那天我和小猫在公园最高的亭子那里看月亮。我知道，其实十六的月亮是比十五的月亮更圆的，但是为什么人们认为十五的月亮好呢？也许是因为人是不希望自己的美好被冲破了及至，差一点点就带来了一些莫名的希望和憧憬。小猫看月亮，吃着冰激凌和月饼。我看月亮，顺带看小猫那琥珀色的瞳人，我知道这种习惯已经成为了一种迷恋。像我好久以前对游戏的迷恋。而这个又恰巧不可以当成一个单纯的迷恋。因为我知道，这是感情。中秋过后是又一次月考。我败得一塌糊涂。不过这个并没有给我带来困苦。我只知道考试过去了。而且单纯的想到以后会有希望能够考上大学。考试过后是一片晴天，哼歌也比以前要来得理直气壮。我把书包挎在身上，准备昂首挺胸地去学校。走出老窝，觉得人就一下子豁然开朗起来。于是我开始看天空，看蓝色的，充满魔力的天空，然后我惊喜地发现在这种夏日的季节里面，居然可以在这个时间里面看见星星。明媚的，朝气的那些星星。还可以看见淡淡的月亮，不过是很淡很淡的了，我这个时候想，小猫是不是也可以看见，满天的星星，萤火虫一样的，长着很大很大的翅膀，足够它们在天空上面，快乐的飞翔着。我到教室，看见都是埋头苦读的人。我不敢大声，因为我知道，那该是一种犯罪的行为，至少是在报复，心理报复。小猫没有来，我觉得一天都没有劲头，整个人像夏日里烂掉的黄瓜。就这样混沌的过了一天，而且对早上来教室时看见的场景耿耿于怀。心情不好，我决定去上网。自己住的最大好处是可以自己把自己弄到最颓废的境地，我一直上网到第二天，并给了自己颓废的见证――两个黑眼圈。我明白现在的我是没有希望上大学，恐怕连一般的专科都很困难，不过像我们一样在即将面临高考的时候还可以上网通宵的人来说，自我安慰是最强大的功能之一。所以我不难过，我一直走，不知道昨天没有回我的窝它该是变成什么样子，然后我就蹲在一个还没有开门的早餐馆门前自己想事情，想小猫，昨天没有来的小猫。我到教室看见没有了以往的安静，我看他们，都在议论着关于小猫的事情，我前去问，有人告诉我，小猫因为作文的加分，被特招到M大学了。我漠然的看他们，一群和我不一个世界的人，现在也不，我只知道小猫即将远离我而去，永远的离开我而去了，我知道，即使我现在有能力去挽留，那也仅仅只是枉然。因为她注定了时候想，小猫是不是也可以看见，满天的星星，萤火虫一样的，长着很大很大的翅膀，足够它们在天空上面，快乐的飞翔着。我到教室，看见都是埋头苦读的人。我不敢大声，因为我知道，那该是一种犯罪的行为，至少是在报复，心理报复。小猫没有来，我觉得一天都没有劲头，整个人像夏日里烂掉的黄瓜。就这样混沌的过了一天，而且对早上来教室时看见的场景耿耿于怀。心情不好，我决定去上网。自己住的最大好处是可以自己把自己弄到最颓废的境地，我一直上网到第二天，并给了自己颓废的见证――两个黑眼圈。我明白现在的我是没有希望上大学，恐怕连一般的专科都很困难，不过像我们一样在即将面临高考的时候还可以上网通宵的人来说，自我安慰是最强大的功能之一。所以我不难过，我一直走，不知道昨天没有回我的窝它该是变成什么样子，然后我就蹲在一个还没有开门的早餐馆门前自己想事情，想小猫，昨天没有来的小猫。我到教室看见没有了以往的安静，我看他们，都在议论着关于小猫的事情，我前去问，有人告诉我，小猫因为作文的加分，被特招到M大学了。我漠然的看他们，一群和我不一个世界的人，现在也不，我只知道小猫即将远离我而去，永远的离开我而去了，我知道，即使我现在有能力去挽留，那也仅仅只是枉然。因为她注定了