闲散的午后，泡一杯咖啡，坐在电脑面前，一边敲打着键盘和一堆的老朋友聊天，一边一遍遍的听着心爱的旋律，这就是我要的幸福。

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　　窗外是狂风骤雨，在我们这个东南的沿海小镇，台风时常光顾，今天是海鸥，明天再来一场凤凰，电视机里面不断重复的播着台风的最新动向，手机短信的声音总是接二连三，总以为是谁想起我了，给我发一条短信，结果一打开，失望，又是台风的报道。最后我再也不愿意去看短信了。

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　　妹妹去了外婆家，哥哥去了外地工作，老爸出差去了，家里空荡荡的就剩下我和老妈，这么大的一栋房子里，我第一次感到这样空虚，以前我们家总是最热闹的。最近我正在努力的减肥中，老妈则食欲不好，我们两个懒女人加在一起，就刚好省了柴米油盐，也就偶尔喝那么几口水，有时候被老妈逼起来去煮一锅的饺子，那叫一个字：香。再加上是自己亲手做得，吃起来就特有感觉，一口咬下去，饺子皮破掉，然后里面的汁液流进嘴里，这个时候总感觉很幸福，很安稳。

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　　感觉好几天没和好友联系了，一个个不知道到哪过日子去了，每天面对着电脑，我本身不爱玩游戏，现在竟也能玩游戏到半夜，然后直到被老妈拖着去睡觉，其实即使到了床上，我依然还是没有睡意的，然后我就不停的对老妈讲话，最后越讲越起劲，老妈就和我一起讲到了天亮，然后打一个骚扰电话给哥哥，把他从睡梦中吵醒，听着他困意十足的声音，我备感快乐，因为至少我知道他能够睡得很香。

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　　实在没事做的时候，就拿起手机，然后把那几条略带暧昧的短信看了又看，关机后再开起来看，我是狠努力的想去想起当时收到它时的甜蜜，因为害怕失去。很多人说我是很容易满足的，有的时候只要一颗糖也可以把我弄得高兴一天，我喜欢这样的自己，这样我就不容易感到悲伤吧。身边的朋友越来越容易感伤，他们把这称作青春期特有的情感，很多时候也会出现在我的身上，莫名的失落，莫名的难过，莫名的看天空，莫名的掉眼泪。

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　　很多以前的同学放弃学业出去工作，好几个表哥表姐也是出去闯荡了，有经常接到他们的电话，听着他们疲惫的声音，我心疼的想哭。我问你们后悔出去吗？他们说后悔，但是既然选择了，也没有退路了。是，没有退路了，只有继续向前走，大步大步的走。哥哥常常对我讲他工作时碰到的事情，碰到的人，然后把经验道理讲给我听，每听完一次，我就不想下次再听了，因为从他的口中，我听到的，是对这个世界肮脏的叙述，是对人心险恶的控诉。我好害怕，好害怕。

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　　曾经有一段时间，很厌恶念书，世界这么大，并不是只有念书一条路，但我也不懂从什么时候开始，我又想要好好的念了，但是有些东西不是自己能够左右的，我庆幸的是我还有后悔的时间。记得很久以前，和朋友谈论花季，雨季，直到现在回想起来，我已经走过花季，雨季也即将过去，不知道18岁是人生的什么季节。有的时候和朋友讲年龄的问题，我总喜欢说自己的虚岁，而不是实际年龄，我也说不上是什么原因，其实也许是希望自己能够早点的面对世界，因为早晚都需要，我想我要时间去适应它，不然我会后退，逃避。

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　　有人说我很坚强，有人说我很幸福，有人说我胆子比别人大。这些夸词，常常让我不安，其实我不坚强，胆子小的很。只是在某些时候，我不得不充当一个去保护他人的人，但是不代表着我就不需要保护，其实我也很脆弱，经不起别人漠视的眼光。我很喜欢一位明星，叫田馥甄，不是因为她漂亮，也不全是因为她的歌声，而是因为她的自信，她的勇气，她身上那种独特的气质，好像天不怕，地不怕，但是我知道她也是脆弱的。的歌声很高亢，好像是对生命的呐喊，我喜欢她，可以说爱她，因为她把我内心的空虚填的很满，我每当害怕，胆怯，我总是听着她的歌，看着她的海报，我看见她骄傲的昂起头，勇敢与无畏，我希望我也能这样。

　　当17岁的生命，要被强逼的去接近另一个我没办法攀登的高度的时候，我选择相信，还有我要在闲适的午后，好好享受我平凡的幸福。