寂寞的时候，我拿黑白的画笔在纸上划杂乱的圈，似一个个无底的洞，演绎坠入深渊的孤寂与无助。

　　我恍然成熟，好似只是日日行走，相同的路却走着不同的我。从何时起竟有了左右自己的权力，不是一味的沿固定的路线，而是变成了挣脱了丝线的木偶，从然那丝线已是以脸孔扭曲的疼痛嵌入内心。旧时的同伴早已是不再提及的路人，抑或是见了面都不愿再寒暄得如此熟悉的路人。记起那时的形影不离只是为了证明此刻的形同陌路多么悲哀。

　　现在还是会有一同生活的朋友，成群结队，纠结着一同仰望豆蔻呼啸而过留下的淡淡殇痂。不只一次地想若是分离了要如何度过，可当时间还是匆匆远去，渐渐发现没有谁离了谁不能活……

　　我们活着，自己把自己累垮，在这场生的悲剧里，即是导演又是演员，不知何时会散场。这只有一个固定结局的黑白电影里，不停穿插游走入新的角色，若是想安静地只与设计好的男女主角上演悲喜，是多么的不易。不知有没有意义，我们都是天生会流泪的演员。

　　总是会有突然想哭的冲动，从胸口传出的酸涩一直流失到无辜的鼻腔，所以总是不费力气的泪眼朦胧，但真正的眼泪，我只让它们在心里默默地流。

　　有时候我在想为何要拥有回忆，似乎任何一个不经意的画面都可以触动某个正假寐的痛感神经，但有时我又回想，拥有回忆才是美好的，我可以让那时的自己再跳跃着闯入我的脑海，一步一步的演示和我们的韶光，连他的笑脸都清晰到揪心，清晰到让我的一切奢求都变得苍白……

　　廉价，似乎有很多意义，我在这把它理解成被他人不屑提及的东西。我的成长，亦是廉价的，一个人上演的独角戏，自导自演的悲剧。

　　早已把这场绽放认定是悲剧，想向心中填进些幸福的东西，可那早已像被人掘出了丑陋坑洼，溢满淤泥。廉价，廉价，我总是固执的认为自己的一切都是廉价的，我的幸福快乐亦或是我的抑郁忧伤。

　　总为自己找事做，不想停下，于是便有了自己所钟爱的文字。我爱很多时候写字，并不只在漆黑的夜享受这份静谧。我可以在大家欢腾是让周围绽放大片安宁，因为我永远无法拥有他人的世界，他人亦是。

　　不可否认，我是个爱笑的孩子，笑的极其放肆，让人汗颜，于是一切不了解我的人都盲目的羡艳我的个性，但那与我走得最近同伴却总问我又有什么不开心。每当我孤身一人置于偌大的群体，就突然发现自己甚至不会与他人运用相同的语言，于是被忽略，于是拥有那么真实的廉价的寂寞。对自己的瞬间失声，无能为力。

　　有时蒙着被子睡觉，都会梦到自己以诡异的方式死去。醒来后便抱着颤抖的双膝默默地想会在哪一天突然死去。与其说死亡是猝不及防不如说成防不胜防更贴切些，就如同爱情，不用矫情地摩挲字音，它若事要来，便会像毫无预兆的雨，完全打湿你，直至你留下眼泪与其一起被时间湮没。微默地淡然，对于死亡，我又表现出如此渺小的人类的力量。

　　不想提及的爱情，总是被“朋友们”以各种版本和各种方式传颂散布着。其实只是普通的相恋到失恋，明明是我以胜利者的姿态将那男生推开，但最终后悔的竟还是自己。套一句俗话，失去了才懂得珍惜。不同的爱，同样的伤。总是被自己加些情节变成一个个有爱有伤的故事，没有驾驭圆满的能力，所以就一直写悲，如同迷恋穿黑一样，都是不肯荒废的执着。记忆里的确有人说过我适合穿黑，当时套用了别人的话，穿黑的女人长大了总容易犯点事。不知有没有依据，反正从小就惧怕警车及警察。

　　用自己的方式活着，想极力装作慵懒，不同，但反而在一次次的改变中渐渐融入了世俗的圈子，与周围变成了相同，所以我说我平凡。

　　喜欢看韩剧，不为它的情节繁杂，喜欢它或诙谐或感伤的情节，喜欢一个个浪漫的让人泪流满面的画面，喜欢看到男主角如王子一般带着漫天飞舞的焰火与女主角拥吻。我喜欢的一切，都是我不从体会的，我的生活，太过平淡，是那种整日只想着吃什么的那种平淡。

　　活到现在，不是不累不厌，而是太累太厌，或许已经麻木了，顿了顿，重新思考廉价的意义，一无所获，于是我说：“伤，只是韶华里一场廉价的成长，想要成长，伤必然在，只是，它们很渺小，渺小的地球上微乎其微的角落……

　　不愿再写，不必再写，涂抹精心留长的指甲，保留此刻这廉价的寂寞……