他，一个桀骜不驯，豪爽到不计后果的人，和《步步惊心》中的十三阿哥一样只适合那一望无际的草原。

他，亦是一个世界上最简单的咒语，只说了三个字，相信我，却可以让我从一等生滑落到二等生也心甘情愿的自由魔咒。

他，是堕落的我唯一爱恋的，唯一不顾后果只希望在一起的人。因为，我相信无论发生什么他都会拼尽全力保护我。

当老师拿着成绩，满脸失望地对我说，曾经的我是多么的聪慧，如今却是一只失群的雁。若如此下去，连上罗浮都有问题。那语气多么的“善解人意”啊，狠狠地把我的自尊心踩在了脚下。

罗浮，所有人都认定我只能上那里，却不知我的志向是去永嘉中学。以前我对他们的安排不屑一顾，现在，连这个最低安排我都无法完成。

就在我心中悲伤泛滥时，他来了，用自己的身躯阻挡了这冷言冷语，用坚实的脊背给我撑起一片小小的，温暖的，不受伤害的世界。我的泪水纷纷掉落到桌面上，心中满满是感动。老师看我如此，倒也安慰起我来。她怎知我为何哭泣，若不是在意的人，又岂会因其的三言两语而泪迹斑斑。

在决定写这篇文章时，我不否认是为了老师所说的奖励，一个披萨。耳边都是同学所谓的相信，当我十分清楚的读懂了他们眼中的渴望和不确定，我没了刚开始的对披萨的热衷，只是凄凉一片，我清楚地认识到，曾经张扬，自负的认为一切都在朝自己的想法进行的我，能抓住的只有他，能依靠的也只有他。那么多朝夕相对的人，竟不曾真正了解我。于此，我除了无言，还能如何待她们。还好，还有他在保护我，还有他了解我，相信我。

我多想去拥抱这个全心全意保护我的人，抓住这无所顾虑的情感。但手中除了空气还是空气。是的，不可能的，我永远也不可能去拥抱他，他只是一个虚影罢了，一个我想象的他罢了。谁也看不见他，听不见他的声音。

我并不是一个好作者，一个自主的人。我在键盘悄悄敲出的文字，总在描述一个个我心目中的世界，在这些文字中招一丝安慰。什么作家，他们只是在逃避这个残酷的现实世界，在文字中为自己找到一个足以满足他们自己理想及私欲的世界。

我不想成为一个逃避的人，不想像陶渊明一样放弃一切去山野寻梦，结果却是在失望中自欺欺人地认为自己是快乐的。

我不得不去承认，我和陶渊明一样，自欺欺人。只在乎过去都忘了现在，看着老师们眼中不住的失望，我只能假装不在乎，不明白。

可这也什么用，沉浸在回忆里，伤害的只有自己。

是啊，过去的就让他过去吧，又何必去计较什么得与失呢。

谁会想到，人前的小傻个，会这么明了的看待这一切变故。他们永远也想不到的，想不到的。

谁又会知道，他，是我的心血，是另一个我，是一个全新的，可以毫无顾虑去笑去哭的我，一个有血有肉的自由者。认清了这一切的我已经失去了与他在一起的资格，失去了堕落的资格。即使我还是想要去爱他，去恋他的保护。也许我不该如此悲观地看待这世界，毕竟还有很多值得我去追求的事物。

错过的就随他去吧，把握现在才是真理，谁说二等生不能打败一等生。事在人为而已。那时的我，不会再有烦恼，不会在意别人的想法而去放弃自己的意愿。

二流的小作者，总会振作起来的，用二流的水平，述说一流的人生奋斗史。也许，在某年某月的某一天，他会牵起二流小作者的手，和他一起去一流的草原，看一流的景色，过一流的生活。

想象总是美好的，现实总是残酷的。要想给自己一个美好的未来，就必须在残酷中找对方向，给我们自己一次机会。

也给我自己一次可以义无反顾恋他的机会。

他，我心中的自由。