我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

总之，经常会忘记此时的现在。总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

我记得七堇年曾说：朝花夕拾，捡的是枯萎。

我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰。

已经是成长到这样的年纪了，承载了诸多的记忆与经历。独自开始对未来抱有不同的幻想。幻想的越多，失望越多。很多人小时候的梦想也便是如此在无数次的考试中，落下了继续幻想的帷幕。我们总以为自己足够可以撑起自己的世界，我们却忘记了这其中的酸甜。

那些散落的时光，早就不知道到了哪里去。我总想写些什么为它们冠以光荣的文字以祭奠它们的离去。可真正要写起来，心里却又是一片缭乱。

偶尔，心里的倾诉感愈加的强烈，可手到键盘上，却是一个字也按不出来。迷惘的感受与不清楚纹路的世界，成了心里的芥蒂。也许，我只是迷惑，我要的并不是解脱。

那些曾经比自己大的人，如今的步伐也依旧是在自己无法企及的地方继续前进着。而我转头看了看，却发现已是走到了别人的“曾经”上，并覆盖下自己的脚印。生命的洪流便是一个人过另一个人已过过的时间段，生活便如同这样的套路，没有人有多大的勇气创新。

看一场卖座的电影，听一首流行的歌曲，你敢不敢走一条无人走过的路，敢不敢一个人去一个无人知晓的地方？

三毛去了撒哈拉，安妮宝贝去了墨脱，笛安去了北极，我们要去哪儿？

时间这样一晃而过，我偶尔看看三年前的文字，笔法稚嫩，内容虚假，却依旧要完成的小说，是那样的洁净。那时一心钻研于文字，却从没有学会认知与反省。仿佛写着别人的故事，与自己无关。我只是一个创造故事的人，我没有任何悲痛。悲痛是读者的，我只需要创造。这样轮廓分明，毫无人情的心态如今已是没有。怕是那时年少无知，以为所有的伤痛都不过如此。哭几天便已是一切过去，天天天蓝，生活依旧如此过着。

经历是文字的积淀。我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

曾被人描述过是冷血动物的人。他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。我想，我大概真的是冷漠的。因为我常常，只想到自己。想到自己的过去，想到自己的未来。别人于己何干。

很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

独自孤单地畅想不再遥远的未来。那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

告别是件可怕的事情。那将意味着“失去”与“永久失去”。我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

但，已是十七岁了

我们究竟得到了什么？

花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。并用尽全力去回忆它。

回忆它的疼痛，以及它的流失。

这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。