遇到你之前，我以为我是人群中的一只蝴蝶，华美而脆弱。可是我遇到了你。一样冷清着灵魂的你。你说，你选择我爱的，你爱我选择的。

然后，你更深地我。我不知道，那个时候，你就静静地选择了我。人知道我的脆弱。我是个流血不流泪的人。独行独唱，独醉独卧独思独想，独自一人流浪，我哭我笑，我梦我醒我行我素，我自清病情定南柯。留给外人的，都只是匆忙的穿梭与人群中的孤傲。可是，你只看了我的文字，就说，你因柔弱而美丽。那一刻，就忽然觉得，你是可以让我依赖的人。，并不你，甚至，你的名字，你的年龄，你的模样，还有，性别。我只是知道，你的文字，幽幽的淡然的文字，让我有的亲切。

于是，夜不思寐的夜里，我会拿出你的信，读那些可以背下来的文字。有安顿了灵魂的感觉。短暂的暑假，我收你的来信。知道么?那是怎样的怅然若失。我看着窗外的暴雨，知道你会在另一座城市的雨帘里感受酣畅的痛和思念。我便冲出去，在大雨里叫你的笔名??冷熠??熠。雨声吞没了我的浮躁。我想起，你的平静。还有，你说，我希望，你在我面前，永远是一潭深水，清澈深沉，坐怀不乱。我抹了一下眼角。冰冷潮湿的眼角。我固执地说那里雨。然后回归到我的冷峻的寂静里，你。九月的时候，我想要参加“新概念”，可是我买《萌芽》，也没钱把稿子公公整整地打，人支持我。又想起投稿都不中呢，更何况大赛。情急之下撕掉了一万二三千字。用笔耕耘的人毕竟终是爱文字的，夜里悄悄地哭倒在床上，心里只是悔和恨。于是想到你。那封信本不想让你看到的，怕坏了我在你心中的形象。

平日的我，该是怎样拒绝世俗的人!现在却家人的阻止、别人的否定，还有钱，哭着在信上涂抹心底的悲苦和绝望。信封上收信人的名字。我想你不回就算了吧，谁也谁的，谁也帮不了谁。可是你回信了。那是你唯一一次拖上星期的回信。你说，其实每个人脆弱的，谁都有受伤的时候，大家都在伪装。有人得久一点，那么，他坚强的。别说你没能力装下去了，在我这儿可以;现实中，也坚强的你。你还说，别让我失望。信封里是从《萌芽》上剪下来的参赛的赛标，，你说你从来都不剪书。邮票也被你涂了胶水，来挽救一点点我的囊中之物吗?就在大街上，在温暖的秋日的阳光里，我对着你的信，泪流下来。我止不住。信封上的邮票，我撕下来。??你的信，每一封每一封，都夹在我厚厚的日记本里，包括信封，都完好无损。我我开始喜欢你了，确切说是我的眼睛喜欢上了你硬挺的笔迹。我期待着你的来信。它们越来越短;有时，甚至只是寄来两张空白的纸。可是我依然会抚摸着它们，感觉你的一切。你都告诉我，名字，年龄，模样，还有，性别。我凭空猜想着，你深邃的眸子。直到刚刚冬季的一天，又受到你的信。两页。

我很规矩地从头看起。你顽皮又透着成熟且带着一丝淡淡倦怠的口吻。我倚在窗子上，一边看着，一边轻轻地笑。然后，我看页。页上一句话，在那张白纸偏上的地方。你用英语写着：I’m a girl。单词隔点。我于是就听到一字一句地念：I’m a girl。我转过头去。窗外的阳光照在雪上，闪烁着耀眼的光。我听见笑起来，然后是很空洞的声音，说，多么惨白的笑话。下午我用了一节课的，读你以前给我的所信，那些我背得的文字呵!我个主见的人。我感到，开始怀疑了。你没露马脚，只怪你让我了你太多灵魂里的东西。给你回信时已了许多天。不想问你究竟是怎么回事，只是说，每个人一本书。也许你的结局和我想的不同，但你依然是一本好书。我不想，失去你。忐忑地寄出去，就不再期待，我想我是尽了我的所。也许终我一生都无法知道你的身份。，我已不再有遗憾??你只是想把我的投入当作一场游戏的话。日子在平淡中行走。风里开始飘荡圣诞的味道时，我又有些想你。我给你寄了一张贺卡。我以为我就此就可以心安理得地一切。可是，我错了。大错特错。圣诞节的天，我又受到你的信。现在依然记得那时的兴奋。

我人倚在角落里，小心翼翼地拆开信封。我又看到你的笔迹，我我其实一直都在等天的，只是我太倔强，不肯承认而已。信的页是张学友的《心如刀割》的歌词。我只是扫了几眼??我更急于看你的文字。然后，我看到你认真的字迹。那是以后一百七十多天里我怀念你的唯一证据。“说要选择结束，我希望是你来拉下帷幕。你就消失在那舞台后，我对着空荡的剧院，忍住不哭。……我以为我巧妙地结束了一切，让你对我彻底地诀别，可是你为要那么善良，承担了一切;我以为从此能够得以解脱，可是为，又辗转反侧。我再骗我，我爱着女孩，她叫鸿儿;我不想再骗你，那个叫熠的，其实是个笨男孩。小心地呵护，又不敢动及声色，怕有一天我会给不起。却又收不住脚步，我想看女孩心中美丽的湖泊。……我不知道怎样将伤痛减小，怎样求得你的原谅。我只能说我爱你，直到世纪末……答应我，不管明天有多苦，保重你，我要你比我幸福。……那每次下的雪花是仍给鸿儿的问候。再不会有给你的信了。圣诞快乐。”你真傻，骗了我，又想骗你。你说我会幸福么?穿着一件单衣，我在大雪里一分一秒地走下去。我终于开始明白，原来我是爱你的。从一开始。年少的，干干净净的，一点奢求的爱。除了，希望你也幸福。…….可是，我个绝望的人，我不想失去你。我想我可以等。可以安慰，帮助，可以选择任何关系。只是，别像死亡那样遁去了消息。用了下午的给你写信。然后用我羞涩的囊中之物给你寄了特快专递。等待，漫长的。可是回音。我依然固执地要挽回。我还有你的地址呵。每天都写一封信给你，怕你也有这失去的无助和疼痛。知道你在读高三??你话里猜到的，不要你回信了。

我人，一度孤傲和脆弱的人，隐去离别的碎心又碎心，一天一天地写生活里琐碎的快乐。高考之前我寄去了给你折的一千对纸鹤。让它们你的梦吧，它是。高考之后老天又开始下大雨。我依旧站在雨里想你。只是不再叫你的名字了。我心里还有一丝侥幸，想你也许会给我你大学的地址，让我把这独角戏演下去。我写了那么多信啊，你就忍心让它们都随风而去么?一次次地失望。九月的时候真的受到你的信。信封一如既往??寄信人的地址和邮编。雪白的纸上一句话：“‘我是天空的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必诧异/也不必欢喜/转瞬间消灭了踪影//’之前，在次之后，好好地，生活。”都了。受到信的那天，我整夜在听王菲的《蝴蝶》。微笑看着曾有过的所信，想起给你写信的一百七十多个黑夜。

忽然感觉这是多么完美的结局。在都承担不起诺言和感情的年龄里，这是唯美的童话。它开始，也就永远不会结束。它在的生命里淡然划过，象一颗流星。你和我都喜欢的安妮宝贝的文字乍然顿现于黑暗里：“我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你。这是我的劫难。” 无能为力的事情，最好不要强求。爱是一回事，生存是另一回事。既然无力使它圆满，就试着故事里所美丽吧。执著过，过，投入过，认真地，爱过。这已足够。现在又是冬天，有的雪。我想起你。再也过你的消息，我很想知道，你现在过得好吗?想告诉你在你的日子里，我学会了人面对生活。简单而快乐。从来怪过你。就像你说的，每个人脆弱的。能做的，坚强地面对。

你还记得吧，安妮宝贝在那段文字的最后，说，“我相信我爱你。依然。。永远。”王菲还在用她有一点倦怠的声音唱着：给我一双手，对你依赖;给我一双眼，看你离开。就像蝴蝶飞不过沧海，谁忍心责怪。给我一刹那，对你宠爱;给我一辈子，送你离开。等天亮，美梦就醒来，都自由自在。