水上莲O
时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
我不是草船，你的贱别往我这发。
初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…
我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
我就是那种写分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
小王八犊子，不娶我当老婆，我去做你后妈。
那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～
“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持。公里”
外国厕所没纸网上求助多个好心人送纸，中国呢？多个赞！
东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有度；如果还冷可以去躺床上，因为床面有度；如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！
老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
“你觉得你的女朋友什么时候最蠢？”“至今没能找到我，蠢死了”
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
老师：“你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”
听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
