静静生在时间的肩头,静静地注视钟表转动,它敲碎了过去的忧愁,默默地仰视天空.默默地俯视大地.它展现了今日是如此广阔.

时光游离在苏城的各个角落.零碎的变化,不易察觉的惊喜,却在日复一日中积累成今日的一切.或许该用”人是物非”来形容这个算不上特别大的城市吧.现在,我也只是在以一个孩子的目光审视这一切.

岁月的车轮碾回到了过去.从前的时候,我一直想要逃离这座城市,甚至像是一种病.我似乎更为向往北方的生活.对我来说那里的生活仿若很简单很清晰.从此,我向北看.

年少的胡思乱想最终注定我一意孤行的思维方式.终于在某年假期去了我脑中甚至超越于天堂的北方.一个临海的城市.一切刚刚开始,我就被头日的新鲜冲昏了头脑.我甚至在狂喜,甚至在做一些不切实际的幻想,我想留下来,永远也别回去了吧.

次日,在穿梭于那些空荡荡的大街上的列车里,我突然心中闪过了一些不安.这就是我要的生活吗?游览区里,人为的建筑物,光鲜亮丽的大广场,却少了一抹历史的香气.我心中猛的一沉,我或许已经习惯生活于古色古香的城市中了吧.那些人为修饰的美丽在我眼中只是一层脆弱的外壳罢了,一触即破.失去了历史色泽的北方城市也许就是那么不习惯.我只是以不习惯安慰那天的我.再日,在海边,在大山脚下,我似乎感觉到了一部分不真实,这一切的所谓不习惯似乎在顷刻间变为一股强大的压力.

我开始为我首日的梦想和幻想付出代价.我后悔曾经期盼逃离的那种冲动.我又在内疚,内疚我失去的那份拳拳的爱乡之情.谈远了吧.只是在海边,我闻不懂那股咸咸的味道,在一座座标准的北方大山下,我只是意识到了它的高大,并无其他.这是人与地域的不融合,这是南北方文化差异的不融合,在北方,我未曾感到过自然.城市中的一切仿佛都是虚幻的.我在过去与现实间梦游.又或是,所有的都注定我只适合生存在南方.

我是个爱新鲜的人.而面对大山和大海的时候,面对那些陈年的未曾改造过的大马路的时候,我又彷徨了.这些的陈旧就是我的天堂吗?面对家乡那样的翻天覆地的变化,缺少了新意的城市依然无法满足我的最后希望.我刹那间意识到,似乎我错的很严重.次日的夜晚,我彻夜难眠.我感到我曾经梦想的苍白.我从眼泪中厂出了陌生与苦涩.我甚至开始企求我习惯的南方城市可以原谅我,原谅一个孩子的心情.

最后一日,我无力的完成了一天的行程.一切又似乎由于人群的关系而变的更让我失望.我讨厌北方女人的张扬,我讨厌北方男人的粗犷,或许我只是喜欢细腻而闲适的苏州人,静静地,如细细的流水遍布一个城市.在人群里,在没有遮掩的笑声中,我近乎绝望,我反省着曾经那份顽固与偏执.也许我只是在应付呆在北方城市的最后时间.

踏上午夜12点的航班的时候,我感慨万千.在这个我无限向往的地方,我收获了什么.我的到了什么.我只是感受到了不同地域的不同精神.我只是感受到或许我拥有的的确只是苏州的精神,苏州的魂.我渴望历史的味道,我喜欢融合安闲的一切,我需要崭新而有创意的生活,我习惯在宁静致远的生活方式中.这所有的都因为我是苏州的孩子,一个未曾脱离过现实的孩子.一个叛逆之后才察觉错误的孩子.最后,我笑笑,对自己笑笑,对那座城市笑笑.我错了,虽然不后悔于这写游览,却后悔这次几乎可以用逃跑来形容的旅行.

还有3,4个小时就可以回家了,那颗悬着的心也该落下了.我可以安安稳稳地过回从前的生活了.

我站在粗枝大叶的北方看江南,我始终在念叨我多想逃出那里,一切都让我觉得不堪.没有人察觉我曾经的厌恶,没有人察觉我在这短短的几日里从头彻尾的变化.我又回到了原点.

路是我自己走的,转折也是我自己的选择.脚下的每一步我都得付起责任.人应该往前看,只要在路上,就没有值得抱怨.我要逃出过去,人应当真正做的是回归到尚未到来的未来.

我曾经向往一种生活.到达一个完全未接触过的,我热爱的地方.一个人过真正意义属于自己的日子.重要的并不是错和对,而是它是否如想象中的一样;重要的是,我站在这里,就不要回头了.在如潮的人流中,我逃出了那段有始无终的旅行.继续我的学习,我的生活.

城市精神代表了一个时代，一种人。