1,新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!
2,一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。
3,赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
4,我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了~~~
5,农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!
6,女记者问农场主人疯牛病的由来,农场主说:“我一天挤十次奶,母牛一年只交配一回”,记者不解,农场主大声说:天天揉你乳房,一年只X你一次,你不疯啊?
7,女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………
8,乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。
9,女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”
10,尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生气抓住这只鹰,拔光它的毛,尼姑心疼过来吵架,她说:你要桶,我给你桶,你要瓢,我给你瓢,你要叉,我给你叉,可是你干吗拔光我的鹰毛?
11,一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡,蚊子吹牛说:我十年前在她胸前叮了两个包,现在居然肿这么大了。蟑螂说:那有什么了不起,十年前我在她下面砍了一刀,现在她每个月都出一次血!
12,一个吸血鬼长得太丑,勾引不到女人,郁郁而终,死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了,他变成了一包护翼型卫生巾。
13,某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!”
14,一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!”
15,王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
16,一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!!
17,一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
18,一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19,幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"!!
20,一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)谋!!
21,某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"!
22,一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话!
23,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法, 只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说: 我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
24、你的人生写照:十岁学会本身沐浴――猪自清;二十岁光华照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪坐业;四十岁雇了仆人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的将来卖力吗?”小男孩说:“固然能,咱们都不是一两岁的人了!”
26、适才和同伙谈天,此中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还好面入手打起来,由于他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,其实太过度了!基础没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。因而我便起头叫你猪才怪。终究有一天你不由得在世人眼前大声颁布发表:我不是猪才怪!
28、伊推克战争时代最风行的三个词:战争peace,战役war.发明found,把那三个英文单词连起去高声读三遍,你会掀开一个严重汗青谜团。(屁是我放的)...
29、人漫谈爱情,不非凡;牛会吃青草, 不特别; 猪会看笑话,才特别;还看!真是神猪! 哇噻!还会笑!真是酷呆了的猪!
30、在乎你的我只在乎我在乎的是能否在意在乎你的我,我在乎的你是不是战在乎你的我在乎我在乎的你一样在意在乎你的我,小样女,看晕你!
送给那些看笑话的人的句子
1、苍茫大地一剑尽挽破,何处繁华笙歌落。
2、谁将烟焚散,散了纵横的牵绊;听弦断,断那三千痴缠。
3、长夏逝去。
山野间的初秋悄然涉足。
4、人生的道路是漫长的,如果你只会一味的感伤失去,那么你将一无所有,只有有能力去享受失去的“乐趣”的人,才能真正品尝到人生的幸福。
让自己承受失去的东西,也许你会感到很痛苦,那也要自己去承受,别人是代替不了你的。
伤和痛是有的,这就证明你已经长大了,成熟了。
失去的时候,你可以哭,可以发泄,可以找朋友倾诉……过后,你的世界就会充满了阳光。
5、江南风骨,天水成碧,天教心愿与身违。
6、有多少人喜欢你,可能就有多少人讨厌你。
7、山河拱手,为君一笑。
8、总在不经意的年生。
回首彼岸。
纵然发现光景绵长。
9、红尘初妆,山河无疆。
最初的面庞,碾碎梦魇无常,命格无双。
10、念往昔,繁华竞逐。
11、外面的烟花奋力的燃着,屋里的人激情的说着情话……12、既不回头,何必不忘。
既然无缘,何须誓言。
今日种种,似水无痕。
明夕何夕,君已陌路。
13、在经历了人生的大起大落、丧妻之痛后,许多平常的日子里,明静似的心常常会涌上莫名的感动。
我知道这份情是真诚的,是要献于世人的,人世间总是少不了会有一些人生的挫折和际遇。
但因为这份炽热的情怀,让我的心总是澎湃起伏,总是心中拥有如阳光般的灿烂,在人生的道路上坚持着继续走下去。
14、总有一个地方,一辈子不会再提起,却也一辈子都不会忘记。
总有一个人,一句对不起,让你心痛,刻骨铭心。
总有一段情,一直住在心里,却告别在生活里。
忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过吧。
来往身边出现了很多人,总有一个位置,一直没有变。
看看温暖的阳光,偶尔还是会想一想。
15、忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过。
16、凋谢是真实的,盛开只是一种过去。
17、人天自两空,何相忘,何笑何惊人。
18、真正的喜欢一个人,就是他完全不符合你心目中的标准,你还是那么喜欢他。
19、一个人走,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉。
一个人忙,一个人累,一个人烦躁,一个人体会。
20、你要记得,那年那月,垂柳紫陌洛城东。
21、放弃完美,多一份轻松;面对现实,多一份自在;欣赏自己,多一份自信;做好选择,多一份从容;寻找快乐,多一份追求;善待他人,多一份爱心;相信成功,多一份欣喜;不畏失败,多一份执着。
22、总有那么一个人,你说不爱了,却在听到关于他的消息的时候,心狠狠的抽了疼。
23、开始想念,那曾经握在手中苍凉的岁月,以及那一片灿烂的江湖。
——还有那些曾经爱过恨过的人们。
24、虚幻大千两茫茫,一邂逅,终难忘。
相逢主人留一笑,不相识,又何妨。
25、缘聚缘散缘如水,背负万丈尘寰,只为一句,等待下一次相逢。
26、有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆。
有幸相知,无幸相守,苍海明月,天长地久。
27、我终生的等候,换不来你刹那的凝眸。
28、好久不见面,见面了也只是寒暄,你道好久不见,其实,你若想念,我必出现。
29、人生真的撕心裂肺并非是分离,也并非是你身体承受多大的痛楚,而是你内心那种无声的哭泣,那种不甘与悔恨,悔恨自己当初的优柔寡断,悔恨自己的无能为力,更悔恨自己的倾心付出换来的轻蔑一笑……30、我在河之彼岸,守望曾经归来,归来无望。
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着,因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事? 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明,还学人家秃顶!! 11、你是电,李四光,你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用,就怕你没用。
16、锄禾日当午,弯弓射大雕 17、秀发去无踪,头屑更出众! 18、没什么事不要找我,有事更不用找我 19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话! 20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱! 21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃! 22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗? 26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗? 27、生的伟大,死在花下! 28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你!关你什么事? 31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信,读书读傻了吧! 41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易,戒你太难! 50、要在江湖混,最好是光棍!! 53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物?一物降一物。
56、我是耶稣他儿子,椰子~! 57、大学就是大概学学! 60、生活可以将就,生活也可以讲究! 61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同,怎奈何品位出众! 71、生时何需久睡,死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷! 75、秃驴,敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了! 84、脸先着地,无力回天。
86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗? 87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁,只做第一个我。
100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混! 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
8.纯,属虚构,乱,是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过...
很搞笑很给力的一句话最近无聊。
便想找一句能让我“们”爆笑的句...
1.买家:老板,这款手机目前有货吗? 卖家:没有了。
买家:为什么没货啊? 卖家:因为缺货了。
买家:哦!为什么缺货呢? 卖家:因为断货了。
买家:唉!怎么会断货呀? 卖家:因为没货了。
买家:那什么时候有货啊? 卖家:到货的时候。
2.买家;掌柜的,这个手机的最大优点是什么? 卖家:可以打电话。
买家;哦!有什么缺点呢? 卖家:不能剃须。
买家:。
3.天上没有白掉的馅饼,只有白掉的砖头。
4.超市收银员说:“没零钱,找你两个塑料袋吧!” 5.仰天大笑出门去,你妈喊你回家吃饭了。
6.热烈庆祝小白菜翻身,以前1块5,现在5块1. 7.时刻准备着,从没开始过。
8.历史就是从猴变人。
9.看书挺好的,让文字顺逐进入空洞的新,唤醒体内熟睡的精灵!关键是-----------------------------这玩意儿比安眠药还好使。
10.玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。
你---------------------------------我的。
11.我是一只小小小小鸟,想要飞却怎么也飞不高。
咦?原来是没长羽毛。
12.想得到免费的跑车吗?想得到免费的别墅吗?。
请登录www.做梦去.com。
13.远看是美景,近看想报警。
14.过多的才华是一种危险的病,害死很多人,差点害死李白。
15.摔了一跤,很开心,因为没磕到门牙。
16.伤害人的东有三种:烦恼、争吵、空的钱包。
17.不要回头看,因为看完之后你还是要向前看。
18.一个作家说:爱让人永生。
不过,说这句话的人已经死了。
19.热爱音乐的朋友们你们好吗?我是。
那谁来着。
20.人家是行行出状元,我们是行行出状况。
21.你知道艺术家和疯子的区别是什么吗?那就是艺术家没疯。
22.我们的目标是:笑掉蛀牙。
23.八仙过海,请系好安全带。
24.天塌下来你先顶着,我去找木棍。
25.下雨天堵车天,你堵我也堵,大家堵才是真的堵。
26.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?----------------------------------------不要瞎想了,好好学习吧!
求一些笑话和一些搞笑的语句
一教授在河边常看到两只缩着头的乌龟一动不动,有天忍不住好奇,问一农民:“这两只龟在干嘛?”农民:“在PK!”教授:“动都没动过,P什么K啊?!”农民:“在比谁的寿命长。
”教授:“可是壳上有甲骨文的那只早就死了啊!”这时,另一只猛然探出头来骂道:“妈的,死了也不吭一声....”一男养一猪特烦它,就向把这猪给扔了,但是这猪人的回家的路,扔了好多次都没成功。
某日,此人驾车弃猪,当晚这人就打电话给他妻子,问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。
”男非常气愤;大吼道:“快让它接电话,我迷路了!”2月30日 星期一 晴今天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活这么大,还从来没遇到过一个2月30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没过会淹死的金鱼!!!家长点评:我们家长太失望了!在这个怪事频出的世界,竟还有这种没见识的老师,怎么教孩子知识??!!1考试,准备在卷子上写满:百度一下,你就知道。
气死阅卷老师.:“数羊”这个办法是从国外传过来的,英语里“羊”的发音是Sheep,和睡觉Sleep很接近,念多了就会有心理暗示。
可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?我有一套新的,更直接、更有效——就是数水饺。
水饺——睡觉,这才是中国人的心理暗示!
可以让人回味的笑话?句子短点
1.别紧张,我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3.最近总是失眠,16小时就醒一次。
4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?9.知道你过得不好,我也就安心了。
10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路,总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路,总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 1.我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口2.明月几时有,自己抬头瞅3.英雄不问出路,流氓不看岁数4.路见不平一声吼,吼完继续往前走5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁 6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情,谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出! 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
14.小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。
15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身,还是咸鱼 18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖 20.知识就像内裤,看不见但很重要。
23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
30.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
31.闭上眼睛,我看到了我的前途......32.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
33.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
34.钻石恒久远,一颗就破产! 35.在哪里摔倒就在哪里躺下。
36. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事! 37. 跌倒了,爬起来再哭. 38. 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!39.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了, 啧啧,居然死了!41. 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!42. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!43. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面!44. 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的! 45. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭... 46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!47.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
48.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争,差点没牺牲50.生活嘛,就是生下来,活下去~~ 51.船撞桥头自然沉~~52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
56.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么? 57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!59.夏天...
一个笑话.每个人都因为多说了一句话.引起的!
我那天坐公共汽车去办事,车上人不多,但也没有空位子,有几个人还站着,吊在拉手上晃来晃去。
一个年轻人,干干瘦瘦的,戴个眼镜,身旁有几个大包,一看就是刚从外地来的。
他靠在售票员旁边,手里拿着一个地图在认真研究着,眼里不时露出迷茫的神情。
估计是有点儿迷路了。
他犹豫了半天,很不好意思地问售票员:“去颐和园应该在哪儿下车啊?” 售票员是个短头发的小姑娘,正剔着指甲缝呢。
她抬头看了一眼外地小伙儿,说:“你坐错方向了,应该在对面坐259号车才对” 要说这些话也没什么,错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。
但是售票员可没说完,她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白,还看什么劲儿啊!” 售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人,他嘿嘿笑了一笑,把地图收起来,准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。
他对外地小伙儿说:“你不用往回坐,再往前坐四站换904也能到。
” 要是他说到这儿也就完了,那还真不错,既帮助了别人,也挽回了北京人的形象。
可大爷哪儿能就这么打住呢,他一定要把那多余的最后一句话说完: “现在的年轻人哪,没一个有教养的!” 我心想,大爷这话真是多余,车上年轻人好多呢,打击面太大了吧! 可不,站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷,不能说年轻人都没教养吧,没教养的毕竟是少数嘛。
您这么一说我们都成什么了!” 这位小姐穿得挺时髦,两根细带子吊个小背心,脸上化着鲜艳的浓妆,头发染成火红色。
可您瞧人这话,不象没教养的人吧,跟大爷还“您,您”的。
可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢! “就象您这样上了年纪看着挺慈祥.......? 要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。
可不,一个中年的大姐说了: “你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢,要有点儿礼貌嘛。
你对你父母也这么说话吗?” 您瞧大姐批评得多好! 把女孩子爹妈一抬出来,女孩子立刻就不吭气了。
要说这事儿就这么结了也就算了,大家说到这儿也就完了,大家该干嘛干嘛去。
可不要忘了,大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。
“瞧你那样,估计你父母也管不了你。
打扮得跟鸡似的!” 后面的事大家就可想而知了,简单地说,出人命的可能都有。
这么吵着闹着车可就到站了。
车门一开,售票员小姑娘说:“都别吵了,该下车的赶快下车吧,别把自己正事儿给耽误了。
” 当然,她没忘了把最后一句多余的话给说出来: “要吵统统都给我下车吵去,不下去我车可不走了啊!烦不烦啊!” 烦不烦?烦!不仅她烦,所有乘客都烦了! 整个车厢这可叫炸了窝了, 骂售票员的,骂外地小伙儿的,骂时髦小姐的,骂中年大姐的, 骂天气的,骂自个儿孩子的,真是人声鼎沸,甭提多热闹了! 那个外地小伙儿一直没有说话,估计他实在受不了了,他大叫一声: “大家都别吵了!都是我的错, 我自个儿没看好地图,让大家跟着都生一肚子气! 大家就算给我面子,都别吵了行吗?” 听到他这么说,当然车上的人都不好意思再吵了, 声音很快平息下来,少数人轻声嘀咕了两句,也就不说话了。
但你们不要忘了,外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢: “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋,我还不如不来呢!” 想知道事情最后的结果吗?我那天的事情没有办成。
我先到派出所录了口供,然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。
我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。
你们可别认为我参与了他们打架,我是去劝来着。
我呼吁让他们都冷静一点儿,有话好好说, 有没什么大事儿,没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的: 不就是售票员说话不得体吗?和她计较什么!
形容一个人说话时的样子很好笑的句子
经典句子:忘记一个人 是不是找回自己清醒的灵魂忘记一个人 是不是抹去唇上残余的温存忘记一个人 是不是找回自己清醒的灵魂忘记一个人 是不是抹去唇上残余的温存看破一个人,你一定深信过;看透一个人,你一定付出过。
拓展资料:简介:《忘记一个人》是发行于1989年9月的一首国语歌曲,由蒋修容演唱,所属专辑为《红尘有爱》。
歌手:蒋修容是中国台湾的一名演员、歌手。
代表作有《红尘有爱》。
简介:1999年,参演《牵手》夺得第19届中国电视剧飞天奖最佳女演员奖、 第17届中国电视金鹰奖优秀女演员奖。
2007年,凭借电影《立春》,夺得第27届中国电影金鸡奖最佳女主角奖、第5届中美电影节最佳女主角奖。
2008年,凭借《金婚》 获得第14届上海电视节白玉兰奖最佳女主角奖。
2010年,凭借导演处女作电影《我们天上见》获得第14届釜山国际电影节“观众最喜爱影片奖”和第十三届上海国际电影节亚洲新人奖最佳影片奖。
2011年参演《幸福来敲门》获得第28届电视剧飞天奖优秀女演员奖。
蒋雯丽担任“母亲水窖”公益大使,为汶川地震三次捐款,将书籍《姥爷》的稿费和收益捐赠资助艾滋病致孤儿童。
2014年,领衔主演赖声川话剧《牵手》。
2014年10月10日,蒋雯丽受聘成为全国精神卫生宣传大使。
2016年,主演的都市情感剧《嘿,孩子》。
2017年,出演电影《明月几时有》。
寻几个经典笑话,要使人一看就想笑,要健康的,最好看后能让人明白...
买面包 一只小白兔高高兴兴去面包房,说道:叔叔,有100个小面包吗?叔叔答道:对不起,我们没有那麽多~第二天,小白兔又来到面包房,说道:叔叔,有100个小面包吗?叔叔答道:对不起,我们没有那麽多~第三天,小白兔又来到面包房,说道:叔叔,有100个小面包吗?叔叔答道:太好啦~!我们连夜加班,做出了100个小面包~~!小白兔听了高兴的拿出钱,说道:太好了,我要两个! 动物经典小笑话 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍 。
转载请注明出处句子大全网 » 笑话,笑话,笑话,笑话,笑话