还珠囧格
幽默段子：笑什么笑，没见过吃瓜群众吗
回家路上我边走边吃黄瓜，等红绿灯的时候旁边站着好几个女生，竟然捂着嘴笑，握了颗草，我当时就说了句，笑什么笑，没见过吃瓜群众吗！
其实我很想说我吃的不是你们男朋友！
小猴吃瓜果有趣的事。
展开全部 小猴跑到西瓜地里，他头一次见识西瓜，感到很有趣，摘下西瓜就要吃。
旁边一只小牛见他把滚圆的西瓜往嘴边送就对他说：“你大概不会吃西瓜吧，来我教你——。
” 小猴很不耐烦地截段小牛的话说：“不用你教！”说着一口咬下一大块西瓜皮，嚼嚼吃掉了，生气地把咬破的西瓜往地上一扔撇着嘴说：“不好吃！不好吃！”小牛告诉他：“谁让你吃皮了？吃西瓜应该吃里头的瓤啊！”小猴一蹦一蹦的跑掉了，边跑边说：“吃瓜要吃瓤这谁不知道？”小猴跑到了香瓜棚里，伸手摘下一个香瓜，一拳把香瓜砸成两半，掏出里头的瓜瓤就往嘴里塞，旁边的小驴告诉他：“吃香挂应该吃皮肉，瓜瓤里尽是滑溜溜的籽，不好吃！”小猴几口就把滑溜溜的籽吐出来，。
生气地把香瓜肉仍掉，一蹦一蹦地跑了，边跑边嘟囔：“这回我记住了，应该吃皮肉！应该吃皮肉！” 小猴蹦到了一棵核桃树旁，树上正结着绿油油的核桃果，他蹦到树上，伸手就摘果子，一只喜鹊飞来告诉他：；“这核桃可不能乱吃啊——”小猴马上自以为是地说：“不用你多嘴啦！我知道，得吃皮肉！”说者‘吭’就咬了一口核桃的绿皮，这回小猴嘴里又麻又涩，难过得他一跟头翻下树来，赶忙跑到小河边漱口，小喜鹊飞过来告诉他：“吃核桃，应当吃里面的桃儿！” 小猴漱完口，又一蹦一蹦地跑了，这回他跑到一棵梨树边，蹦到树上，摘下一棵大梨，在树上七磕八碰，，把果肉全部碰烂掉，只剩下一个梨核儿，这才放到嘴里吃。
哎呀！他不由得又把嚼烂的渣子吐了，酸的直咬牙，喜鹊飞来问他：“折回好吃了吧！”他气得摘下一个鸭梨朝喜鹊扔去，翻身下树，一蹦一蹦地朝远处跑去，边跑边嘟囔：“西瓜没味儿，香瓜净是籽儿，核桃麻嘴儿，鸭梨酸牙儿……我从今再不吃这些瓜果儿！” 你说小猴错在哪里呢？...
搞笑的诗句
展开全部 有些改的很好笑吧，虽然是恶搞，但还是要尊重诗人的诗的，笑笑就行了，别常挂在嘴边，搞得满世界都知道●0●●0●恶搞诗句●0●●0●《赠汪伦》 《春烦》 《望北京烤鸭店》 《静夜思》李白乘舟不付钱， 春眠不觉晓， 日照香炉生紫烟， 床前明月光船家把他踹下船。
处处蚊子咬 遥望北京烤鸭店. 李白打开窗。
桃花潭水深千尺 夜来风雨声 口水流下三千尺， 碰见x光，看你今天死不死。
真的烦死了。
摸摸口袋没有钱. 牙齿掉光光！《悯农》 《春澡》 《望庐山破布》 《静夜思 锄禾日当午 春天不洗澡， 日照香炉生紫烟， 床前明月光， 地雷埋下土， 处处蚊子咬 某某来到太平间 李白睡的香 有人来偷菜 喷洒杀虫剂， 头朝地脚朝天， 梦见牛魔王， 炸成二百五！ 不知死多少。
带着微笑上西天 吓得尿裤裆。
早发白帝城 《劝学》 《梅花》 《望前面厕所》朝辞宿舍心喜欢 三碗饭来五只鸡， 墙角数枝梅 日照臭炉升黄烟网友见面倏忽还 正是男儿吃饭时， 女（或男）朋友是谁 遥看厕所在前边满脸哀伤啼不住 有吃不知去争食， 如果你不说 飞流直下三泡屎方才险到鬼门关 饿死方悔不争吃 就是你同桌 一摸口袋没带纸《考试歌》 《无名诗》 早春呈水部张十八员外》 上课诚可贵， 远看似个瓜 北理小雨润如酥作业价更高， 近观象个疤 美女遥看近却无 若无考试故， 原来是朵花 最是一年伤心事 二者皆可抛！ 哎呀我的妈 网上M M原是猪【【【【【中秋节诗人的月饼】】】】】】楼主，看，名诗完全变了样~>__<李白家的月饼： 杜甫家的月饼： 柳宗元家的月饼： 床前明月光， 细草微风岸， 无权鸟飞绝，有饼没包装。
今年送礼多。
没钱人踪灭举头望明月， 何物能摆阔？ 品饼衰笠翁， 低头闻饼香。
月饼最出色！ 独过中秋节。
苏轼家的月饼： 徐志摩家的月饼：明月几时有， 悄悄地我收了，举饼问青天。
正如你悄悄地送，不知天上宫阙， 我挥一挥衣袖，月饼卖多钱？ 来年你还送不送？恶搞《陋室铭●﹏●●﹏●●﹏●●﹏●【【【【【【【【【【先看原文】】】】】】】】初一学的课文【【原文】】陋室铭 作者：刘禹锡 山不在高，有仙则名。
水不在深，有龙则灵。
斯是陋室，惟吾德馨。
苔痕上阶绿，草色入帘青。
谈笑有鸿儒，往来无白丁。
可以调素琴，阅金经。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。
南阳诸葛庐，西蜀子云亭。
孔子云：“何陋之有？”【【学生恶搞】】《陋室铭》分不在高，及格就行。
学不在深，照抄则灵。
斯是教室，惟我心情。
前有佼佼者，后有奋力兵。
谈笑有和谐，往来无争吵。
可以共奋进，比成绩。
无不良之风范，无捣乱之分子。
你我共奋进，你我不落后。
老师云：能不第一？【【厨师恶搞】】《陋室铭》饭不在香，能吃则行。
菜不在艳，色素则灵。
斯是厨房，惟吾最精.地沟油调味，苏丹红猪心。
背后老板挺，工资涨不停。
可以买好车，住大宅。
无举报之乱耳，无封条之劳形。
三鹿牌奶粉，上海瘦肉精。
此人云：无毒无害。
【【【【恶搞名句】】】问君能有几多愁，恰似一壶二锅头 {{原句；问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
}}以他刀插我身 ，我以我血溅轩辕 {{原句；寄意寒星荃不察，我以我血荐轩辕}}.人生自古谁无死，早死晚死都得死 {{原句；人生自古谁无死，留取丹心照汗青}}书到用时方恨少，钱到月底不够花 {{原句；书到用时方恨少，事非经过不知难}}沉舟侧畔千帆过，孔雀开屏花样多 {{原句；沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春}}吾不能为五斗米折腰，给我六斗就可以 {原句；吾不能为五斗米折腰，拳拳事乡里小人邪}}半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂 {{原句；清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂 }}葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆 {{原句；葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催}}天生我才必有用，关键时刻显神通 {{原句；天生我才必有用，千金散尽还复来}}我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼 {{原句 我劝天公重抖擞，不拘一格降人才}}有朋自远方来，尚能饭否 {{原句；有朋自远方来，不亦乐乎}}【【【耐人寻味的四字词】】】有些我自己想的笑口常开，笑死活该力壮如牛，瘦成骨头财源滚滚，付如注水一生平安，立马进棺喜气洋洋，遇上老狼恩恩爱爱，变成无赖福如东海，全家跳海身体健康，骨头掉光一路顺风，半路失踪全家幸福，煤气中毒天天愉快，经常变态恭喜发财，掉进棺材生意兴隆，越做越穷万事如意，处处碰壁回到家中，无影无踪一路走好，半路摔倒天天开心，两腿抽筋寿比南山，瘦成饼干团团圆圆，变成汤圆寿比南山，全家撞山
搞笑的粤语幽默句子
展开全部 1.祝你青春长驻，肥过只猪，fit过碌柱，掂过番薯，身材似侏儒，做野鬼鬼鼠，食饭唔使煮，开大唔捂屎，永远唔认输，俾人当野猪，恭喜，恭喜！！2.凉风有扇，抽水无电，亏你身无分文还想吃榴莲。
虽则我唔系穿金戴银，腰缠万贯，但可以高息借几蚊俾你买个公仔面。
3.考试如此多焦，引无数考生尽通宵。
惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。
一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
俱往矣，数风流人物，全都重考。
4.肥藤藤，脚震震，买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕，去到神庙四围藤，返到屋企口痕痕，食完猪肉变瘟神，看了信息正蠢人.5.唔准郁！打劫！全部举手！男既泊左边，女既泊右边，变态既企中间，话紧你啊，仲诈呆睇手机！6.课堂上老师出题：“烂佐的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征？”结果只有三个人合格，他们答：“都是虫子惹的祸”。
而只有一人得满分，四个字：拔得太迟！7.一见钟情爱上你，二话不说揽住你，三头两日来找你，四下无人锡啖你，五天之内娶到你，六十年内不分离！8.发信息系一种唔好既行为，你可以选择发姣，发癫，发傻，甚至于可以发神经，但系千祈唔好发信息啊！9.三种女人吾娶得，一种系打针护士，成日叫：“徐裤，吉高箩尤。
”一种系巴士司机，成日叫：“入D入D，里面仲好空。
”第三种系老师，成日话：“做吾好罚做一百次。
”10.一二三四五六.晚晚无节目，几个傻佬木独独，看见靓女好成熟，鬼叫构女吾醒目，不如早点回家做美梦！...罪过！罪过！11.我一直想对你说那几个字，可你知道它的份量，我怕一但说出咱们连朋友都没法做了，可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：益力多，你今曰饮佐末啊！12.感觉好奇怪.应该是你了.我一直以来要找的就是你了.这次机会我会好好把握的.我一定要追到你为止.........死贼仔吖！你同我企系道.13.如果靓仔系一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过？14.凉风有讯，秋月无边。
亏我思娇既情绪，好比度日如年。
我虽则唔系玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔既胸襟加强劲既臂弯，你爱我吗？15.如果上天俾多一次机会我嘎话，我会同你讲：“朴街！无钱唔好沟我”！16.男人出边包女人叫“金屋藏娇”；女人系出边养男人叫“卧虎藏龙”；17.雷暴警告现正生效； 无喱头天文台提醒你，出街前记得带支避雷针。
祝你好运......18.你真系人见人爱，车见车载，见棺开盖，死鸡撑盖。
19.我好挂住你啊！你有无挂住我呢？20.男人的四大理想：天上纷纷跌money，靓仔统统都死光，靓女脑子都生锈，争着抢着来抠我；21 嗱！发信息呢种行为系唔好架.你可以发烧，发姣，发瘟，抑或系发神经都得，但系就千其唔好发信息啦！始终系有益维他奶！A22.寂寞时候想想我，想我时候来看我， 看我记得拎水果。
桔子代表你疼我，香蕉代表你想我。
苹果代表你爱我。
23.由即日起，中国移动发送短信息实行大优惠，繁体短信吾使钱，简体短信每条两毫，英文短信每条送你5毫，中国移动建议用简体离发.24.宝贝，你做紧乜嘢，我好挂住你啊！25.你知到吗？你简直系后面杀死人；前面吓死人！点解？因为你后面虽似陈冠希，可惜，后面却似八两金！！！可惜，可怜！！！！！！26.起身啦，烂训猪，仲唔快点去上班，懒得你啊~~！真系无眼睇~！27.初见时倾心，再见时痴心。
成日费心，欲得芳心。
费尽苦心，想都屈心。
唔通你心，不懂我心？28.顶你唔顺啊，如果你仲要发埋晒D咸湿短信息俾我呢，我就稳人周街写：办证 13XXXXXXXXX29.遇见你是无意，认识你是有意；想着你是情意，喜欢你是爱意；不见你时三心两意，见到你便一心一意30.听闻近日广东天气反复无常广州各地区仲有连场暴雨，请各位出门时记得带备橡皮艇，以防万一。
31.一见钟情我爱你，两日唔见挂住你，三番四次去揾你，五个飞仔围住你，六亲不认去救你，七次打交八次为咗你，九百九十九枝玫瑰送俾你，只因十分喜欢你！？！32.老婆：“我嫁俾魔鬼都好过嫁俾你啊！”老公：“无可能，近亲系禁止结婚嘎。
”33.你真系人见人爱，车见车载，棺材见到打开盖！！34.明仔：娘亲，怡红院点行啊？娘亲：一直行，第一个路口转左，见到厕所转右第三栋就是啦！（即系你阿爸公司啊，死仔！）35.凉风有信，楸起条鞭，窥你嘎私处好似甘露绵绵，虽则我唔系九寸甘长，节瓜甘粗，但我条野识得转弯.36.一吻送你玫瑰花m.二吻俾你我既家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我系爱情大傻瓜，爱你永远唔变卦！！！37.哨牙点解好，哨牙可以刨西瓜，吃饭可以当刀叉，落雨可以遮下巴，饮茶可以隔茶渣，打交还可以挡两下。
38.河边有只象，河边有只羊，河边有个朱锦春，好似你咁样！39.男：＂阿珍，我钓了一条好大个鱼，快点来我屋企吃啦！＂阿珍：＂你想用那条鱼来钓我，系唔系？＂40.人系教室心在外，读书不如谈恋爱。
老师问点解？你话为左子孙下一代。
41.衰仔，你讲啦！是只抽，还是群抽？群抽，我们成帮抽你一个！只抽，你抽我成帮！42.昨夜饮酒过度，沉醉不知归路。
误入公园深处，呕吐，呕吐，惊起...
那里有幽默的笑话=短句/
展开全部 1.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 2.你是电，李四光，你是唯一的神话… 3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几？ 5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗？ 7.生的伟大，死在花下！ 8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷！ 16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也 1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
3、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
4、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
5、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 6、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
7、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
8、此人已死、有事烧纸。
9、低头要有勇气，抬头要有底气。
10、不怕被人利用，就怕你没用。
11、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
14、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
15、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
16、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。
如果没有理性就要有自知之明。
如果连这个都没有了，她只有不 幸。
17、你知道“喜欢”和“爱”的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水， 我愿意一直做给你浇水的那个人。
18、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！！ 我们都在轮回中！！！！ 19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
20、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
21、爱情就像拔河，一个人放掉了，另一个人就会受到伤害。
22、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我。
”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24、人生没有如果，但有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐弯。
25、爱和伤痛，都会败给岁月。
26、阳光出来时，请吸收阳光。
阴霾出现时，请释放阳光。
27、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。
28、记住该记住的，忘记该忘记的。
改变能改变的，接受不能改变的。
29、站起来，离天空就近了。
30、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
31、我其实一直都想知道所谓的一生到底有多长，所谓的永远到底有多远。
32、很多时候我们就好像两只词尾，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。
33、就是因为不开心，所以要用微笑面对。
34、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。
35、你在时，你是一切。
你不在时，一切是你。
36、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。
37、我们都是无知的孩子，爱得太深，只会伤的更重。
38、爱情里，你想要的越多，你就失去越多。
39、生命里有些人，有些事，从一开始，就注定了有不可逾越的距离。
40、最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。
41、甜言蜜语，说给左耳听。
42、爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次之后，就不大会有人勇于痛饮了。
43、我知道无论我走到哪里，你都会陪在我身边。
陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我开花。
44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
46、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 47、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 48、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 51、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 52、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 53、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 54、东边日出西边雨，导师无情我有情。
55、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
56、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼。
57、之所以感...
QQ聊天的幽默句子
展开全部 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅.自然秃头的人--聪明绝顶.闻讯后把头剃光的人--自作聪明.我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧女为悦己者容，男为己悦者穷。
嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
患难属于夫人，浪漫属于情人。
合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。
学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。
唯有上网我是不会掉队！小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
...
搞笑小品短剧本
比如钢琴或笛子。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。
周瑜叫他们“暴疯突击队”：“等等！” 周瑜：“哼，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的..” 新生..：“这个吗.！” （摇晃到学生会） 新生。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇......”（单膝下跪.” 新生：“（往后退了一步）久，他想控制别人，我就让他控制乐器，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干。
” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐：“会.，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长！！..。
咦！”（扔过来支笔） 周瑜，要果断） 女干部：“.：周瑜，诸葛亮，高疯..；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生.：“我要劈了你！：“（跑上来面对观众）哇：“大姐，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事..，来了个矮子：（从另一侧出现）“唉.，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，就让我加入女生部吧...久仰劳生部大名....，今有美国攻打伊拉克！ 一进门就是就是学习部！” 周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜？” 学干部：“给你，别发出声音：“（从台边走出，矮疯，胖疯，我也能撑起一片天空，突然想开）..：“我是你爸爸！” 周瑜！！！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。
咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。
咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新...
小猴吃瓜果阅读答案小猴子吃瓜果小猴跑到西瓜地里,他头一次见到...
展开全部 这是我认为最经典的一个笑话！！！！！ 一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔” 大灰狼“不为什么就想打他” 老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。
他找个丑的来了，你说你要漂亮的。
这样再打也不迟嘛” 大灰狼“…………” 老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。
” 大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞” 小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？” 大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来” 小白兔“你想要个胖的还是瘦的？” 大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。
”...
最搞笑的笑话
有个记者去非洲访问一个土人的人瑞 记者先问：请问你一生中最快乐的事是甚麽？ 人瑞回答：有一次我们村里最美的女人走失了.结果被我 找到.根据我们村的法律.凡是找到走失的人. 就要跟对方在巫师房里做爱整夜.去去霉运. 那是我这一生最快乐的事 记者再问：再问你一生中最好笑的事是甚麽？ 人瑞回答：有一次我们村里的母羊走失了.结果被我两个 好朋友找到.根据我们村的法律.我们把羊也 当成亲人看待.结果我两个朋友就在巫师的房 里跟羊混了一夜.我觉得好好笑 记者最后问：那麽你一生中最痛苦的事又是甚麽？ 人瑞本来不想回答.后来记者答应给他一条香菸. 他才不情愿的说：有一次我走失了............ 记者追问：后来呢？ 人瑞回答：村里所有人找我好久都找不到.只好发动附近 五个村子的男人带著他们养的狗来一起找. 我很不幸被他们找到了..... 造假钞的不小心造出面值15元的假钞只好到偏远山区花，他拿15元买了1元的糖葫芦，结果农民找他两张7块的 今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。
”经理。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”经理。
“进去5毛，出来3毛。
”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。
如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
大爷说着站了起来。
“行，我付钱。
”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。
” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。
”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。
”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。
另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分 钟计费，后面按每分钟四毛计费。
不足一分钟按一分钟计费。
另外由于你的排泄量占用 了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。
最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。
”经理先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
” 大爷刚刚说完，经理先生扑通一声晕倒在小便池里。
宫本武藏迟到的六个理由 （一） 时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。
” 他走出了家门。
“对了！”他好像想起了什么。
“吃颗话梅变武士！！” 结果武藏一直都在寻找着那个时代没有的电话亭。
在严流岛上等待着的小次郎已是等得须发皆白了：“嗯……嗯……武藏………” （二） 时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。
” 他走出了家门。
睡眼朦胧的他走在通向严流岛决斗场的小道上。
“哐当！” 武藏跌入了路边的一个水塘里。
这时，旁边的一个乡民用悲痛的口吻说着：“关于这个温泉有一个很悲惨的故事：在三千年前，有一只蜗牛不小心淹死在这个温泉里。
后来这个温泉就被蜗牛诅咒了，只要是掉进这个温泉的人，遇上冷水就会变成蜗牛。
” 话音刚落，就有一只蜗牛从温泉爬了上来，缓慢但又坚决地向严流岛的方向爬去………… 在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！” （三） 时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了……不好了！！要迟到了！！！” 他飞快地跑出了家门。
宫本武藏飞奔在灿烂的阳光里。
“啊！多么美丽的小麦色皮肤啊……多么有活力啊………”，一个长发男子注视着奔跑着的武藏，“我爱上她了，我的初恋…………” 长发男子赶了上去。
“啊！是个男的？？” 长发男差点晕倒，“不要紧，只要有爱，男的也无妨。
”他下定了决心。
“你好，我叫南条晃司，交个朋友吧？”他向武藏搭讪道。
宫本武藏一把推开了他：“走开！我忙着找小次郎决斗去呢！！” 晃司：“呜呜，想要你成为我的，想要你看到的只是我，想要你只为我存在………” 他终于驾车撞向了武藏。
从此，南条晃司幸福地陪伴着躺在病床上的宫本武藏直到永远………… 而那位在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！” （四） 时间，不可考。
宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天说好和小次郎决斗的日子。
” 他走出了家门。
他路过一片树林时好像听到有人在秘密私语。
出于武士的本能，武藏偷偷地过去窃听。
只见一个老板模样的人正提着一盒金币对着一个浑身穿黑衣戴墨镜的矮胖男子说话。
老板：“嘿嘿，这件事就要拜托给你了，这些金币做为酬劳。
” 黑衣男子：“放心吧！” 老板：“你们只要…………” 武藏正想听个清楚，突然头上挨了一下晕了过去。
是一个长瘦的黑衣男子做的攻击。
“你怎...
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