精选心情日记集合10篇

每个人都有自己喜欢的歌曲类型，有的人喜欢听柔和的歌，有的人喜欢听快乐的歌，有的人喜欢听经典的或流行的……而我喜欢听带有励志意味的歌。

我曾看过这样的一部普法栏目剧《听见凉山》 ，讲的是一个乐团组合他们为了自己所追寻的梦想 ，不断的努力和拼搏的故事。

他们从街头卖艺到光鲜亮丽的舞台歌唱，都是他们有这坚强的意志力和那份敢于实现自己的梦想的决心。他们成名之后，出了很多的专辑，我最喜欢的是那首《不要怕》。因为它里面的歌词写出了我的心声，也同样照实了我的生活。

想跟老师说说话，谈谈自己的内心想法，想点首歌送给好友小丁，想……却总担心这担心那的，可当我听到《不要怕》这首歌时，我就会鼓足勇气做自己想做却不敢做的事。

喜欢！是因为它写出了我的心声，唱实了我的生活！也是大部人的心声和生活！

它，值得被我们喜欢！让我们用心去感受它，用心去理解它，用心去爱上它吧！

突然有个冲动,很想大醉一场,大哭一场,大笑一场!好像发神经已经离我不远了!

游戏不再玩了!在家里对着电脑似乎找不到我要的感觉了!以前在家会上上游戏打打架聊聊天!现在打开电脑居然不知道自己该做些什么了!人有时候就是这么苦闷!

灾区的人正受灾呢!我却生在福中不知福!在这里干叫苦叫累!人啊!做到我这份上也真是没啥意思了!哎!好像天快被我叹气叹下来了!我怎么突然觉得自己那么空虚,那么无聊,那么无助呢?到底是怎么啦?第一次有这种被掏空的感觉,好象脚沾不到地,人也无力的站不稳!心都快停止呼吸了!我是不是快神经了!

夜深了我却睡不着觉,白天想好好睡一觉吧!楼上又装修,吵得我真的快疯了!是不是没睡好才让我有了这种快神经的状态!还是我的精神真的差到这种地步了!

点了支烟,看着它慢慢燃烧完毕!才发现生命也有燃烧完的一天!原来我应该多做点有用的事情才行!突然想起:我家楼下管理处贴有参加义工的通知.呵呵!我知道自己该做些什么了!俺要利用俺的多余时间去做做义工!恩!没错!就这么决定!做一天算一天嘛!至少明天开始大家不用看到我在这里唉声叹气的了!呵呵!睡觉了!晚安了!大家!

好长时光没有写了，但我今天却有一种想写点什么的冲动。尘封已久的文字和思惟在脑海里纷乱的有点不成样子，太久没有将心坎化做文字展如今本身面前了。

幸福就这么简单。就像每一世界班回家，能吃喷喷鼻喷喷的米饭，很想有一小我正在厨房劳碌着为你预备你爱吃的菜肴；就像生病的时刻有人总会细心的呵护你，为你递药倒水。你不会认为生活像早年一般孤单，心坎会有一种等待已久的快活与幸福。

于是，不知道从何说起，也不知道从何停止。简单而平淡的生活，因为一小我的出现变得有了些许的幸福，而那种幸福正在撞击我的心坎；就像曾经沉着的湖面被一块小石头激起的涟漪一样。美丽而又不乏朴实，简单而又不乏惨白。

幸福就这么悄无声气的伴我一路前行，今气象候非分特其余阴沉，雨滴随时从天而降。大年夜大年夜凌晨太阳很想挤破云层，将曙光带给世界。可惜他掉落败了，掉落败的让人难以置信他的脆弱。是不是太阳也在欲望着冲出云层的幸福？而这仅仅是我心坎的一种神往，每当阴天太久，我总会欲望凌晨醒来阳光洒满全部房子。伸个懒腰，展开惺忪的双眼，一种久违了的暖和正在一种憨厚的笑容里幸福着我的身材。

我很快活，很幸福！

新的.一年又过了一个月了！没有工作没有钱！心情是如此的槽糕！屋漏偏遇上了连夜雨！真的惨！钱就一点一点的用去了，而自己的工作却没有着落！这几天又喉咙痛！好像又感冒了！心情真的很差劲！在如此失落的时候，又一个消息传来，在我这寒冷的雪上又加了点霜，心情跌入谷底，难道这就是人生！唉……

傍晚，一条信息传来，是我的干姐姐发来的，好些天没联系了，本应该高兴才是，但我怎么也提不起精神，因为她给我带来了一个坏消息，虽然我们不是亲姐弟，但我们的感情真的很好，所以我的心情与她一样的伤心，本来就心情不好，真的难过死了！事情是这样子的！她说自己很难过，很无奈，很寂寞，在我万般追问下，她告诉我：她哥哥去了一个很遥远很遥远的地方，不再回来了！收到这消息，我才后悔那么任性坚持追问她的原因，她哥比她大两三岁，才二十几岁，就这样离开了人世，真的很可惜，我也很悲伤，但我什么也帮不了她，唯一只能与她一起伤心，为她写上这篇文章！

突然间好像觉悟了什么似的，我们有珍惜自己身边的一切一切，亲情，爱情，友情，别等失去后才后悔，那个时候已经来不及了，所以我们真的要好好珍惜！不要让自己后悔！我不会写文章，唯有随自己所想的一个一个字的打上来！

难道这就是人生，人生苦短，我们要珍惜一切，有什事要做就赶紧做吧，有什么话要说就赶紧说吧！不要把事情推到以后，因为也许你想对某人说对不起，但由于面子问题，推到下次见面时说，也许你不知道这系见面已经是最后一次见面了，下一次以成为后悔！

人长大后，一切都变了，我的烦恼很多，也发现身边的人跟我一样，烦恼很多，一切都在变，没有人能预料明天会发生什么事情，所以我们有珍惜今天，好好的过好今天！真的事情说变就变！！你看你身边的人，本来就是单身的，但才一段时间传来，她结婚了，谁会想到他那么快结婚了，你看，今天他还好好的，谁知道，一场意外，明天他再也不在我们身边，就这样离开了！所以一切都不在我们的意料中，一切的一切都在改变着，我们不能做什么，只能珍惜自己身边的一切的一切！相信自己是富有的，也许你比没钱，但你也是很、富有的，我们有珍惜自己，珍惜身边的人，珍惜爱情，珍惜友情，珍惜亲情！这些都是我们最宝贵的东西，拥有的时候就要珍惜它，别在当它失去了才后悔，世上没有后悔的要吃，只能靠我们自己不要让后悔的事发生！

珍惜我们拥有的一切吧！

（最后为我的干哥哥祈祷:愿他一路走好，在遥远的地方也是幸福的！）

夜晚。我转辗反侧难眠，看着他已经进入梦香。

想到曾经第一次见到他的时候，想想到现在。我沉默。

她回来了，我知道我在吃醋我在发疯，虽然陪伴在他左右的任然是我

可是我想我得到的仅仅只是他的肉体，他的灵魂在她的身上，他爱她，我知道看到他对她的体贴，对她的爱护，看着他不舍的模样我想我还是离开吧，原本就是一段没有结果的爱，何必那么伤人。他的爱回来了，让他好好的去爱。

在不爱一个人的时候，触摸对方的身体都感觉那么的恶心。

虽然我爱他，可是他不爱我，我不想做他的奴隶我不要做一个弱者，我不想让自己心痛一个人吧，虽然又寂寞虽然会伤感，但感情的伤痛比这样更辛苦累的时候躺在床上静静，不必想太多，困的时候躺在床上好好的睡一觉，寂寞的时候打个电话给好朋友倾诉心中的不悦，伤感的时候找个角落好好的哭一场。

或许我就是这么的盲目，我的人生我的爱。

黑暗中，那一明一灭的火光，宛如海面上的航标灯在闪烁；白昼里，那袅袅升起的青烟，犹如春天里随风轻拂的垂柳在摇曳。猛吸一口，但觉神清气爽；轻吐一下，便感从容淡定。两指间的这支“小白棒”哟，你伴随着我走过了三分之一世纪的暑去冬来，对你的这份“剪不断、理还乱”的情愫，说不清究竟是爱还是恨！

最早与烟结缘，那是在火热的军营里。年轻时在舰艇上当水兵的我，入伍不久就领略到了水兵生活的艰苦、寂寞。尤其是在舰艇离开码头锚泊时，能活动的范围就在那长几十米宽几米的甲板上。在那物质匮乏的上世纪七十年代，没有电影电视，也没有卡拉OK，晚饭后只能三五成群地围坐在甲板上闲聊。这时，老兵们就会相继摸出一盒烟，轮流扔给战友们。大家便人手一支，和着腥咸的海风，伸着脖子，一齐吞云吐雾。就在这单调清苦、枯燥乏味的日子里，我和香烟有了最初的接触。那时的感觉是，香烟成了水兵们排解忧烦，增进友谊的媒介，对它喜爱有加。我也就会隔一两个月，买上一包“大前门”香烟，花上四角钱与战友们同乐一番。

与香烟结下不解之缘，并对它垂青有加且感须臾不可分离，则是在我陷入文字“苦海”、长年与文字打交道的漫长岁月中。八十年代初，我提升为干部后仅三四年，便被调到宣传处当干事。在这个文字材料多和杂数全机关第一的部门里，我常常是不分白天黑夜地“爬格子”，这时抽烟，就成了工作需要。每每是清早揣着一包烟上班，傍晚将空烟盒揉成一团扔进废纸篓里才步出办公室。遇到重要会议需要晚上加班通宵写材料时，更是一根接一根地吸。那时的感觉是，唯有烟才能给我灵感，唯有烟才能不使思路中断，唯有烟才能排解通宵达旦的困倦，唯有烟才是真正伴随我左右的“铁哥们”。在那个年代，好烟还是紧俏商品，我还得时不时地托朋友帮忙，到军人服务社“走后门”，买几包“牡丹”或“中华”烟来犒劳自己。那时一见到好烟就两眼发光，忙不迭地拆封，迫不及待地点上一支猛吸一口，中气十足的我，那一口有时甚至可以吸掉半支烟。连自己都感到，我那饥不择食的模样，一定是相当可笑的。

记得那一次生病住院，可真是让我尝到了垂涎欲滴、眼巴巴地馋烟的难受滋味。那是在1985年，我突发急性盲肠炎。到医院一检查，必须立刻手术。术后，医生交代了些许注意事项后，又特意叮嘱一句：拆线前不准吸烟。由于入院时来得匆忙，除带了几套换洗衣物外，竟连一包烟都没带。没烟抽的日子可真是难熬，不仅饭吃不香，连觉也睡不安稳。为了搞到烟，我低三下四地央求护士帮我买，但却遭到了斩钉截铁般的拒绝；我不厌其烦地恳求妻子带包烟来，但她却说不能违反院规。我大有“走投无路”之感，只得忍着。到了拆线的那天，我第一件事就是冲到军人服务社，竟然站在门外一口气连着吸了六支，过足了瘾还偷偷地自我调侃：这就叫“爱不释手”。

转业到了报社，又是跟文字打交道，十多年过去了，我依然是烟不离口，对它钟爱有加。但是，突如其来的变故，让我开始痛恨香烟，曾有一段时间，果断地戒了烟，并发誓从此不与它为伍。

那是1998年春节过后不几天，身体一向硬朗的老父亲自觉胸闷，咳嗽伴有血丝。在我们的催促下，他来到医院检查，结果令我们震惊，竟是肺癌晚期。父亲吸烟已有五十多年历史，这也是他平生唯一的嗜好。当医生告诉我这个不幸的消息时，我的第一反应便是：香烟害了他！满腔莫名的怒火霎时都发泄到香烟上，心中充盈着对香烟的仇恨。几乎失去理智的我当场掏出兜里的香烟，狠狠地将它揉碎，愤愤地抛撒在地上，而后“嗖”地一声，将忠实跟随我多年的高级打火机，扔得老远。

虽然医生和家人都百般努力，但父亲仍在肺癌发现后五个月撒手离开了我们。虽然我一直理智地认为是吸烟惹的祸，但戒烟仅半年的我，仍是经不住香烟的诱惑，在“搞文字工作的人不吸烟不行”的借口下，又复吸了。

虽然又重新复吸，但毕竟心中已留下创伤。我理性地控制自己，尽量抽得少一点，抽得好一点，对香烟既爱又恨的情结时时提醒着我。面对着缭绕升腾的青烟，闻着两指间灼烤过的香味，我终于明白，对香烟的爱，是恨之痛乃爱之极；对香烟的恨，则是爱之深而恨之切，无爱则无恨。烟是如此，人类生活的许多方面也大体如此吧。

从昨天晚上开始我就一直在想这件事，昨天晚上跟邻居聊天，她问我，还没找男朋友啊，我说没，她说谈过没，我说没，她就笑了啊，她说不会吧，你怎么就不找个呢。然后我们就在那聊起来了，我说都没感觉的我也不想，找一个有感觉又不能在一起的，得多伤心呢，她说也是的啊，她姐姐28才谈恋爱结婚，以前都没谈过，我说是的啊，与其伤心，不如就谈一场成功的，其实是想反正碰不到合适的，我也不想勉强自己，我一个人我觉得也挺好的。

其实好多人都问过我这个问题，他们听了，都笑了觉得不可思议，说是现在初中的孩子都在谈啊，你都这么大了，怎么就不谈一场啊，其实我也一直纳闷呢，我怎么就没谈过呢，他们都说是你要求太高了吧，其实如果说有感觉算是要求高的话我要求是高啊，可是我想，我找一个人是想和他在一起的啊，说不定是一辈子，就又或者是一阵子吧，我总不能不尊重我自己的感觉吧，你要和一个人一起走，要很相信他，相信你们在一起会幸福，虽然以后的生活会有吵闹，但你们都很爱对方，都会替对方着想，记得看过一句话：其实你们不是在恋爱，是练爱。呵呵，这句话是对的，一场场的是为了找到那个对的人，我呐，只希望一场，很多人都在说，就试一下嘛，又不会少什么，想什么以后，可是我是个死心眼的人，如果我以后不想跟你在一起，我现在也不会跟你在一起，如果在一起了，不就是欺骗吗？我可以接受2个人在一起了，因为好多好多的原因不在一起了，可不能接受勉强在一起，不想欺骗别人，更不想欺骗自己。

也许这一辈子都不会碰到自己真正想在一起的人，也许几年后我也会像别人那样，找个不错的人结婚生子，最起码这样也不错，所以不会刻意说什么啊，我觉得肯定有很多人跟我一样的想法，所以呢，不要问我为什么了，这就是我为什么的答案，呵呵

祝单身的人快乐，也祝成双成对的人快乐，加油啊

20xx年1月19日星期四小雨

近几日阴雨连绵，使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一直下着令人讨厌的小雨，，我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟着暖和，我的心也跟着暖和。在这个寒假里，我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖，在阳光下晒晒被子，那时温暖的阳光渗进我的被子，我在晚上休息时盖着被子，会闻到阳光的味道，我会带着太阳赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了，我会感到天空高了，小鸟也会高兴地在树枝上唱歌，看到可爱的小精灵在树枝间跳跃，舞蹈，我的心情也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的快乐，忘却工作时的紧张和无奈。我可以看到孩子们在阳光下嬉戏、玩耍，我看到他们那一张张天真可爱的笑脸，在阳光的照射下越发显得生机勃勃。但是，在这样寒冷阴郁的天气里，人们都躲在自己的屋里，不想看到老天爷阴沉的脸，不想看他天天流泪。老天爷，你再哭，更没人出来给你玩，快点笑吧！你不知道人们都喜欢看你的笑脸吗？你的笑脸使万物生辉，使人心情舒畅，你知道吗？

多么盼望暖洋洋的，会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上，像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。

想象着阳光撒在我心里的感觉，它会让我不再惧怕冬日的寒气，在最凛冽寒冷的时刻感受到充满温馨而珍贵的享受，他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。

我渴望见到阳光，在我看来，阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心，阳光是朋友的祝福，阳光是事业的责任心，阳光是对他人的温暖滋润。

瞧！相片里的我低着头，向着龙颖越，而陈蕾如却在一旁笑得东倒西歪。每当我看到这张相片，脸上的笑容就止不住荡漾开来。

看看我前面的龙颖越，我想问：你是否记得那次在柳州比赛前，我们的“苦战”？对啊，那几天我们天天在一起练琴，一直不敢松懈，因为我们都怕自己比赛失误了。每当我和陈蕾如想出去玩时，龙颖越这个队长总会严肃地对我们说：“不要去，距我们的比赛没几天了，一定还要多努力呀！”

记得比赛前两天晚上，我还被龙颖越批评过。事情是这样的：那天晚上在宾馆里，我和陈蕾如正在看电视，看着看着我入迷了，什么时候龙颖越进来把陈蕾如叫走我也不懂，直到看完那电视剧我才发现陈蕾如不见了，正在这时隔壁那悠扬的琴声也传过来了，我纳闷了：咦，队长今天怎么不叫我练琴？难道因为我练好了给我放假？带着一连串的疑问，我敲开了隔壁的房门。

“黄李，你总算来了，刚才叫你怎么不搭理我？”

“对不起，可能我看电视太入迷了。”

“后天就比赛了，如果我们拿不了名次，那么我们这几个月的努力就付之东流了你懂吗？”

“我保证这两天不看电视了，努力练琴。”

陈蕾如见我被队长批评了，在一旁幸灾乐祸的笑得东倒西歪。正在这时陈爸爸进来了，见我们仨这模样，急忙摁动相机快门，随着“咔嚓”一声，这场面就永远定格下来了。后来的比赛，我们理所当然的进了前三名。

这张相片留给我的不仅仅是回忆，更多的是快乐、努力、不断进取。

沙漏记得我们遗漏的时光。

为什么心情一点都不High，反而有一些压抑，这是为什么？原本应该有的释然的感觉消失得一干二净。人性本贱。忽然有些怀念高三做卷子，被人损的时光。那些欢笑，那些眼泪，那些一切的一切都被留在了那遗漏的时光中。

本以为可以装做什么事都没有，本以为可以一直开心下去，本以为分开没什么大不了的，本以为时间可以抹灭我对往昔的回忆，可是，现在我发现我什么都做不到。

如今会每天在苏醒后的第一缕阳光下享受着夏日里少有的凉爽，盘腿坐在书桌上，背靠着窗棂，放一本书在曲起的膝盖上，旁边透明的玻璃杯中盛着晶亮纯净的水，待到冰凉的时候便一口喝下。如此的时光是每天的必修课，直到阳光因地球的转动隐秘到另一个角落方起身。而每天必听的一首歌是沙漏中的《离开》。生活不忙碌也不闲散，不多姿同样亦也不无趣。而是渐次地趋于平淡而自在。

在一直强调的遗漏中其实却根深蒂固的镶刻在脑海里，以至于在这即将遗漏的轨迹中想要记录下某些名字。而那些画面被不断剪辑变得不再完整。画面的黑白，旋律的快进，回忆不起的是那份已然消逝的温暖，那些个模糊的身影。

所谓的执着许是会在某个不经意的时光里被磨损得残破不堪。那时便可以不以为然的对待曾经拼命守护的。时间的强大亦是某种解脱的最好方法。也是最便捷的方式。曾经真的以为如果爱拥有双倍，那么便可以使回忆倒退到依然可以感受到温暖的时刻。可是这些终究都只是终究的臆想。很多事在我们念念不忘中被深深的遗漏。留下的仅仅只是流水过后的痕迹，在阳光的照射下便会消失，寻不到踪影。原来我们真的遗漏了时光。