聆听花语77432373
作文一：《史上最搞笑的笑话》700字
１． 某家有三胞胎，分别叫强盗，菜刀和麻烦。一天，麻烦失
踪了，于是强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：‘＇您好，
我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。
２．不要叫我宅女，请叫我宅里夫人。
３．嘻嘻和哈哈是一对好朋友，有一天哈哈遭遇不幸死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的面前说；哈哈，你死了。
４．人人都说我丑，其实是我美的不明显。
５．一天，一头大象在森林里散步，不小心碰到了一个蚂蚁窝，弄得满身都是蚂蚁，大象就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对着上面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他～
６．我喜欢低调，我喜欢慢慢的渗透，我喜欢一点一点的征服，一步一步的策反，我要你一天一天的记住我的名字，我叫糖衣炮弹。
７．老师说：计算机里有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。阿呆一听，大声说道；我要一盘龙虾。
８．自己选择４５度仰视别人，就休怪他人１３５度俯视你。
９．老师问阿呆；树上有两只鸟，打死一只还剩几只，阿呆说；一只。老师生气了；笨蛋，另一只早就吓跑了。再问你一道题，错了揍你～听着，教师只有你一个人，老师来了，
教师有几个人，阿呆说；一个。老师说；怎么还是一个，阿呆说；我被吓跑了。
更多内容尽在．８６ｃｈｉｎａ．ｔｖ
，，．玉米对向日葵说：哥们儿，少参加点户外活动吧，紫外线太强了，瞧你满脸都是雀斑了～向日葵对玉米说；哼～你到是包的严实，但一看就是严重缺钙，头发西黄不说，牙齿还都长在脸上了。
，，．动物嘴里的流行语；蚊子：不要迷恋姐，姐会让你吐血。
熊猫；烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
猴子；我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 更多内容尽在．８６ｃｈｉｎａ．ｔｖ
作文二：《史上最搞笑的笑话》7700字
史上最搞笑的笑话
一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦
一天，麻烦失踪．强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：＂您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦．＂
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友．
有一天，哈哈死了．嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：＂哈哈，你死了．＂
星期一，我上车，除了坐车的１块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。－－ ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了１毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。－－ ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了１００块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。－－ ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带１张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功～－－ ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。－－ ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有～没收作案工具～－－ ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了２０快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上２０块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 ＂
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我～”老公说：“笑话～简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗，还不是谁插卡归谁～，
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”～」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗，」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要，，停”～～」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样，”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的象不象，”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：＂老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了．．．．．．＂～～？＃，＊＊．．．．．．
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
＂某某，把你的作文给大家念一下～＂
小学生＂腾＂地一下站起来：＂《我的老师》。老师，我多象你的妈妈．．．．．．＂：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：＂观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏．．．．．．＂（注：＂犊子＂在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片？＃，－
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：＂哎～妈，这粗真葱．．．．．．＂
我和我妈皆笑倒。
有个我叫＂大姑＂的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：＂上姑啊，大班．．．．．．＂
呸～．．．．．．我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：＂我的胸毛美不美，＂
吓人一跳，又说：＂噢，我是想问我的眉毛凶不凶。＂
全体起立！奏国旗，升国歌．．．
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿，
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦～～～”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉～”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦～～～”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉～”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦～～～”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉～”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子～”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我～” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子～??”
讲不好普通话的笑话
１、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：＂鱼啦，鱼啦。＂旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：＂糟（枣）啦，糟（枣）啦。＂＂鱼啦。＂＂糟啦。＂＂鱼啦。＂＂糟拉。＂卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
２、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：＂日语翻译没有一个能听懂厂长土话的＂。厂长说：＂这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。＂下属说：＂还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＇翻译成神户的土话。＂
３、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：＂兔子（同志），亲吻（请问）一下．．．．．．＂话还没说完，小姐便气得满脸通红。 ４、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：＂睡觉一晚（水饺一碗）多少钱，＂服务员一听，神色大变，尖声道：＂流氓！＂南方人一听，说：＂才六毛，便宜，来一晚（碗）。＂ ５、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：＂大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀，＂大哥气得额头上青筋暴突。
６、牛老伯在大声叫卖：＂卖月饼了，四块钱十个。＂很多人都围上去买这＂便宜＂月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
７、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：＂各位，表演该死（开始）了，大家请安静。＂
８、一个北方人在广州某公园打听＂缆车＂在哪儿，按回答寻去，找到的是＂男厕＂。 ９、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：＂婆婆，请您先死（洗）。＂说完，新娘又对新郎说：＂婆婆死了，你死好吗，＂停了停又说：＂婆婆和你都死了，最后我死。＂婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：＂婆婆，您怎么还不死呢，＂
１０、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：＂快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。＂外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
１１、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：＂小姐，您要什么，＂姑娘说：＂我要你的命（面），猪孙（竹笋）。＂
１２、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：＂这个小狼孩（男孩）长得真可爱。＂
１３、一所乡村小学上课了，老师走进教室：＂站（上）课。＂学生们齐声道：＂老死（师）好！＂老师
说：＂吐血（同学）们，早死（上）好！＂
１４、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：＂同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗，＂司机没好气地说：＂谁要你们做我妻子。＂另一个姑娘赶紧说：＂不要紧啦，我们很亲（轻）。＂司机气得把车开走了，心想：＂谁和你们亲去。＂
１５、村长在村民会议上说：＂兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。＂把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明，
老师：小明，，
老师：小明～你怎么回事啊，你到底知不知道答案啊，好歹吱一声啊～ 小明：吱～
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟．．．．．．
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：＂这回不＊＊＊＊了吧。＂
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：＂这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。＂
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩ＣＳ，不远处有两个非主流在玩劲５，辟里啪啦的按键盘！我很不爽！ 于是，我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！ 他们不禁看了过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
他们铁青着脸继续玩劲５，不过声响超过了我！
我岂会甘心？所以，我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
那两个家伙一看也不打劲５了，开始拍键盘！声响又超过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！
我使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！
但是，在我挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
这时候，网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着我虚弱的问：＂你们．．．怎么．．．不打他？＂ 一个网管一脚踢了过去：＂人家是打ＣＳ的，自己带的键盘！＂
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了～
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：＂这回不＊＊＊＊了吧。＂
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：＂这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。＂
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗，”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗，”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗，”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗，”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗，”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗，”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外．．．．．．
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈，你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去～她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢，”大灰狼听罢，心里一沉，又
一喜，心说，幸好还有Ｂ方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢，”大灰狼沉默了２秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊，” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊，” 老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊，” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了～～”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个～”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的～”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗，”台下病人一起喊道：“记住了～”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了，～～～”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离１０米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Ｉ＇ｍ 佐罗～
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离５０米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Ｉ＇ｍ００７
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离１００米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Ｉ＇ｍ ｓｏｒｒｙ??
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀，”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀，”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆，”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名～～不准笑～～
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名～～ 刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
作文三：《史上最搞笑的真名》400字
? 史上最搞笑的真名
ｔｏｐ１ 史珍香：（吃屎长大的，所以后面跟自己起名：
ｔｏｐ２ 毕运涛：（这个名字其的好，所有的女孩都喜欢跟他（＊＊）在一起，因为有安全感）
ｔｏｐ３ 赖月京：（这家伙是男的，要知道男的是不能
ｔｏｐ４ 范剑：（确实有点
ｔｏｐ５ 姬从良：（生这家伙的的父母，可能是不要儿女步自己的后城，所以叫了：
ｔｏｐ６ 范统：（可能生下来把一桶的饭当奶水吃了，所以父母眼睛一亮就跟他取名：
ｔｏｐ７ 夏建仁：（流氓的后代，才出了这个：
ｔｏｐ８ 朱逸群：（这个的父母看来在生他之前，以为是要生个十包胎，可惜只生了一个，所以起这个
ｔｏｐ９ 秦寿生：（这家伙的父母有自知之明，认为自己猪狗不如，所以给儿子其名：
ｔｏｐ１０ 庞光：（可能是从小就得了
ｔｏｐ１１ 杜琦燕（ＲＩ你ＭＤ
ｔｏｐ１２ 魏生津：（舒爽
ｔｏｐ１３ 矫厚根：（脚后跟）
ｔｏｐ１４ 沈京兵：（二级管搭铁，所以叫了
ｔｏｐ１５ 杜子腾：（把你生下来叫
作文四：《史上最搞笑的将军》1800字
呼延赞最大的功劳，就是参加了北宋征伐北汉的太原之战。当时，为打好太原之战，宋太宗赵光义亲征，大军攻到太原城下，遭到北汉军队疯狂阻击，发起无数次冲锋依然不能奏效。
士气低落之际，作为铁骑军指挥使的呼延赞毫无惧色，奋力登城。
他摔下来又爬上去，爬上去又摔下来，如此三番五次，愈战愈勇，最终跃上城头，吼声震天。宋军士气顿时大振，一举拿下了太原城。
呼延赞骁勇善战，功夫固然不错，然而他却是个黑旋风李逵式的人物，有勇无谋。宋太宗有心栽培他、提拔他，连连给他封官，他却常常做不好自己的本职工作。
宋太宗在三五年内，把他由马军副都军头提拔为都军头，不久又重用他为保州刺史。
刺史作为地方最高军政长官，钱、粮、税收、治安都要管，需要极强的组织协调能力。呼延赞打仗是个“拼命三郎”，但要带军队，又要管行政，还要协调关系，他就无法招架了。结果队伍也带不好，老百姓也治理不好，地方管理十分混乱。
宋太宗改任他为管辖范围小一点的辽州刺史，可他仍然吃不了这碗饭。宋太宗没办法，只好把他降到原来的位子，重新让他担任都军头。
在朝廷干了那么多年，就这样混个“芝麻官”退休，还不被那些三日一嘉奖、四日一升迁的同行们笑掉大牙？呼延赞做梦都想着打仗，因为只有在战场上，他才能找到施展本领的空间，实现自我价值。
于是，他连连向宋太宗送请战书，要求上前线，率军攻打契丹，并发誓不与契丹同生。
宋太宗见他年纪一大把了，还天天念叨着打打杀杀，便召见了他，命他当场演示演示。
呼延赞见皇帝给机会，高兴得不得了，立刻披挂上马，左手持铁鞭，右手持长矛，一阵风似的旋绕庭中，眨眼间就舞了三四个来回。接着，他又唤来四个儿子必兴、必改、必求、必显加入，轮番舞剑挥鞭使矛，一片刀光剑影。停手时，干净利落，不见疲乏。
宋太宗不禁啧啧称赞。不过，宋太宗也知道，呼延赞勇则勇矣，但领兵打仗、管人理事还差点儿。他认为呼延赞是员猛将，却不是帅才。因此，宋太宗象征性地赏赐给他们父子一些白金、衣带之类的物品，至于请战契丹，却没有批准。
呼延赞心里很是不甘。如果不能冲锋陷阵、奋勇杀敌，自己梦想的盖世功名必将付诸东流。他固执地认为，皇帝之所以不同意自己上前线，关键是对自己颇有疑虑。于是，为表达自己的赤胆忠心，他做出了一系列令人啼笑皆非的荒唐举动。他在自己全身上下到处刺上“赤心杀贼”字样，脸上、身上、脚上，就连嘴唇里面都刺满“赤心杀贼”，兵器上、马鞍上、马鞍垫子上，无处不是密密麻麻的“赤心杀贼”，并用浓墨着色，非常醒目。
呼延赞使用的这种刺字方法，是宋代一种肉刑，当时称“黥墨”，或“墨刑”、“黥刑”，通俗演义中所谓“刺配沧州”中的“刺”就是指这种刑罚。呼延赞希望通过这种方式，来打动皇帝铁石般的心肠。
他又叫来自己的娇妻美妾说，我们受皇家厚禄，应该在脸上刺字才能表达对皇帝的感恩之情，如果谁不同意刺字，立刻砍掉脑袋。
一听要在脸上刺字，家中顿时一片号啕。呼延夫人哭泣着说，妇道人家脸上刺字，人家会以为是被判刑的不贞之妇，总归不好。一定要刺，能不能刺在手臂上呢？
呼延赞一琢磨，同意了妻子的请求。
他要求四个儿子和仆人们也依例执行。儿子们除了身上刺“赤心杀贼”外，还在耳朵后面刺上“出门忘家为国，临阵忘死为主”字样。于是，呼家上上下下，无论老翁妇孺、主仆从属，一个个满身是字。他们脸黑、身黑、手黑、耳黑，三分似人，七分似鬼，常常引得路人惊恐万状，尖叫连连。
其实，呼延赞不近情理的荒诞之举由来已久。儿子刚生下来的时候，他就在寒冷的冬天，用刺骨的冷水浇到孩子身上，说是长大后能耐寒劲健；儿子病了，他割下自己大腿上的肉炖汤，说孩子喝了就能痊愈；幼子刚满百日，还在襁褓之中，呼延赞竟然把幼子从城楼上抛掷到地上，说试试儿子的命硬不硬。这还不够，他还把唐代名将尉迟恭当成自己的偶像，学着尉迟恭的样子，乘踏雪乌骓马，使铁鞭、丈八长矛，着装诡异，荒诞不经，还常常以“小尉迟”自许。每次到皇宫办事，他的怪异形状总是引得那些值班太监团团围观，这里摸摸，那里看看，仿佛来了个“外星人”。有一次，他甚至当着那些太监，拿着刀把自己的胸脯割得鲜血直流，然后让随从用笔蘸血，写血书，请求皇帝批准他攻打契丹。旁边一个太监见状，开玩笑地问他：“您怎么不剖心示忠呢？”
呼延赞越是这样荒诞不经，皇帝越是对他无动于衷。试想，哪个皇帝敢把他派到重要岗位呢？
摘自铁血社区
作文五：《史上最搞笑的段子》24100字
年轻人不叫年轻人，叫－－－－小Ｐ孩
蟑螂不叫蟑螂，叫－－－－小强 什么不叫什么，叫－－－－虾米 不要不叫不要，叫－－－－表 喜欢不叫喜欢，叫－－－－稀饭
这样子不叫这样子，叫－－－－酱紫
好不叫好，叫－－－－强
强不叫强，叫－－－－弓虽
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫－－－－～～～新蚊连啵～～～
毛片不叫毛片，叫－－－－ａｖ
追女孩不叫追女孩，叫－－－－泡ＭＭ
看ＭＭ不叫看ＭＭ，叫－－－－鉴定
好看不叫好看，叫－－－－养眼
ｘｘ不叫ｘｘ，叫－－－－日
兴奋不叫兴奋，叫－－－－ｈｉｇｈ
吃喝不叫吃喝，叫－－－－腐败
请人吃饭不叫请客，叫－－－－反腐败
散步不叫散步，叫－－－－溜溜
爸不叫爸，叫－－－－ＤＡＤＹ
妈妈不叫妈妈，叫－－－－ＭＡＭＹ
１．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
２．公车司机：后面还有一辆车。 ３．饭店服务员：您要的菜马上就好。 ４．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。 ５．初中老师：这节课体育老师有事不上了。
６．高中老师：我就占你们一分钟。
７．学习好的同学：这次又没考好。
８．一群人来打球：我们都不会玩。
９．街边小店：跳楼大甩卖。
１０．领导上台前说：下面我简单的说两句。
１１．我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？）
１２．借钱时说：我有了马上还你，结果你不要他不还，你要了，他也不一定会还。
１３． 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
１４．见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。
１５．明星：我们只是普通朋友。
１６． 家长：压岁钱我给你存着。
１７．地震局说：专家分析，近几年没有大地震。
１８．太太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
１９．老公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？
２０．食品包装：绝不添加任何防腐剂。
２１．女生：我们还是可以当朋友的。
２２．男 生：乖，不会痛的。
２３．售票员说：往里边走！里边有坐！
２４．老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
２５．你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。 ２６．小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说：我下次再也不敢了。 ２７．小姐：我是新来的，刚做这行没几天。 ２８．“我们已经介入调查”
２９．中巴车售票员：上来吧，保证有坐，马上就走，上车就走。
３０．公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（＊＊他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
３１．售货员：我真的不挣你钱，我这是按进价卖的。
３２．我再也不跟你玩了！”
３３．改天请你吃饭。
３４．其实你人很好，就是我们不太适合。
３５．老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！
３６．中国足协：我们下届一定打进世界杯
１、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?
２、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
３、没人牵手，我就揣兜。
４、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
５、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
６、站在人生的Ｏ字路口。
７、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
８、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像ＮＢ一样开心；大学，我们闲得像ＮＢ一样，却找不回当孙子时的快乐??
９、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
１０、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
郭德纲经典搞笑段子（上）
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１、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
２、在后台对词有这句吗？
３、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
４、咳嗽就不．．． 全文↓
作者：韩 ｜ 来自：韩文凯
１、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
２、在后台对词有这句吗？
３、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
４、咳嗽就不单收钱了。
５、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的??
６、烙饼卷馒头就着米饭吃。
７、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
８、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语??会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
９、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
１０、流氓会武术，谁也挡不住。
１１、有道行的科学家。
１２、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
１３、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
１４、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
１５、你要舍得死，我就舍得埋。
１６、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。
１７、谢谢大家对我一个人的鼓励！
１８、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲，非著名相声演员“郭德纲”
１９、人来的不少，我很欣慰呀。
２０、相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
２１、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
２２、在家上炕上惯了。
２３、三楼的朋友们??．你们好！！！（捧：这有三楼嘛）
２４、活该，死去～～～～～
２５、在后台对词有这句嘛？
２６、唱了一万六千多遍的大实话 ２７、相声好多都是编的，就这段是真的。 ２８、法律不管我早打死他了 ２９、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
３０、我艺术家一个多礼拜了～～～～～
３１、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
３２、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
３３、我做兴你们这行
３４、这得管饭，４菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够
３５、再说一个，说个什么呢？说点实事吧
３６、这老爷子他好诙谐
３７、哪儿说理去？
３８、这方儿我磁实
３９、长得漂～～～～亮
４０、我可爱古道这事了
４１、都来吧，多捧啊
４２、这个东西他很主要
４３、胳肢窝都孜然味儿的
４４、我不经常看法制在线（不知道是在损谁）
４５、牛粪有的是
４６、这多可乐这个
４７、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
４８、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着
４９、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
５０、大家都知道呀，关羽、刘备、张飞哥三个一个头磕在地上，好的跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀红楼梦里都有记载。
５１、这个太刺激了。
５２、走自己的路，想说谁说谁去吧。
５３、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
５４、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
５５、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
５６、正说着呢，布什身上ＢＰ机响，英显的。
５７、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
５８、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
５９、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
６０、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
６１、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
６２、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！
６３、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
６４、逮着蛤蟆挤出脑白金来。
６５、你带刀了吗？我捅死你！
６６、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
６７、“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？”
６８、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
６９、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
７０、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
１；为兄弟两肋插刀：为美女插兄弟两刀：兄弟如手足美女如衣服：谁穿我衣服我砍他手足：谁动我手足我穿他衣服．
２；产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开竟发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：靠！想整死我，没门！
３；张三牵驴去赶集，遇到无赖。无赖问：吃饭没有？张三答：吃了。无赖说：我问的是驴。张三一听，转身对驴就是两耳光：他妈的，城里有亲戚也不说一声！
４；傻女婿跟随妻子回娘家，丈母娘指着槐树问：你们那里把这种树叫什么树？傻女婿不知，其妻指着自己的胸部提示他。女婿灵感突现：我们那里叫咪咪树。
５；夫妻俩吵了完架妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫不是猪。妻子大怒：我跟猫说话要你插什么嘴？
６；老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头??老师：“不吸？回家把家长叫来！
７；郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗头，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗头。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗蛋呢！
８；上帝让猪耕地猪嫌累；让猪浇花猪嫌不自由；让猪看门猪嫌得不到休息；上帝：你到底想干什么？猪：吃喝嫖赌无所不为。上帝大怒：凭你也想当国家干部！
９；手机和电话结婚生了孩子叫小灵通不仅长得丑而且信号差又不能漫游手机觉得这不是自己的孩子带他去做ＤＮＡ检测之后才知道孩子真正的父亲是对讲机
１０；新娘向新郎忏悔。新郎：虽然你曾做过脱衣女郎，但没关系，那都是以前的事情了。难道在这之后你还干过更为放荡的事情吗？新娘：是的，我刚做过变性手术
１１；一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤地说。
１２；你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动。保安来了说：够恨啊兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
１３；那英洗澡＿雾里看花。毛宁撒尿＿淘声依旧。董文华初夜＿血染的风采。陈红捉＿常回家看看。**大便＿在希望的田野上。杨玉莹放屁＿轻轻的告诉你。
１４；爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。
１５；小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
１６；两人打猎突遇老虎，撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别傻蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？～！
１７；一醉汉不慎从三楼掉了下来，引来一大群路人围观，一警察过来询问到：发生什么事？这么多人。醉汉迷迷糊糊道：不清楚，我也是刚到！
１８；一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶？
１９；某女生入厕忘带纸巾，正在踌躇之际，从隔壁递来厕纸。女生大窘：谢谢，请问你是谁？隔壁答道：不客气，我是雷锋！
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。？ 英语不合格？正常！ 你是中国人！数学不合格？正常！ 你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！ 中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？没经历过补考，那你大学上的啥？？
人贱一辈子 ，猪贱一刀子， 活着浪费空气 ，死了浪费土地， 在家浪费ＲＭＢ ，中国那么多
兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－－剑人？
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘？
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”?有一种考试重点就“我讲过的都是重点”?有一种复习叫“倒头就睡”？
【聊天记录】朝鲜：哥，我气疯了！我想打韩国！中国：嗯? 朝鲜：到时你要帮我啊！中国：嗯? 朝鲜：哥，那我去了啊！ 中国：嗯? （１５分钟后）中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复！ 朝鲜：您好，我现在有事不在，一会再和您联系．．．中国：你疯了啊？朝鲜：您好，我现在有事不在，一会再和您联系．．．？
金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”？
一、流氓地痞不一定没有编制，如“城管”；二、禽兽不一定没文化，如“叫兽”；三、挖古墓的不一定是盗墓者，如考古“专家”；四、妩媚不一定是女人的专利，如著姐；五、爷们不一定是男人的称谓，如春哥；六、自信的女人不一定美丽，如凤姐；七、骑白马的不一定是王子，如唐僧？
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”？ 大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了?? 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边??？
多少红颜为＊＊，多少＊＊不珍惜。 多少＊＊为红颜，多少红颜为了钱 。 多少＊＊等＊＊，多少＊＊织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。？
所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Ｋｉｓｓ公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。以后自习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子翻出来看看，长成这个样子，还不好好学习！？
中国年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。？
老师教幼儿园小朋友们学英文，念ＡＢＣ。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，Ｂ是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“＊＊＊Ｂ和老师的Ｂ不一样！＊＊＊Ｂ是骂人的，老师的Ｂ是外国人用的！！？
一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是＊＊＊。？
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！？
１．好女人，多数是丑的；２．性感的女人，多数很坏；３．又性感又好的女人，多数已经过数个男人的调教；４．又性感，又好，又没被多人调教的女人，多数已经有小孩；５．不性感，但是好的，没有背景；６．不性感，但是好的，又有背景的女人，多数以为你爱她们，是为了她们的背景。？
１．好男人，多数是丑的；２．英俊的男人，多数很坏；３．又英俊又好的男人，多数搞＊＊＊；４．
又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆；５．不英俊，但是好的，没有钱；６．不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱。？
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真＊＊。”？
如果你高中老师同你讲：大学很自由，很轻松。别相信他的鬼话。麻痹的，每天有人点名，限时上网，网络龟速，夜晚门禁，每天有课，生活枯燥，英语还要墨单词，高数学死人，考试不过不能毕业。所谓的教授上课闷，又不允许逃课??一句讲晒：大学还不如高中。？ 地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！？
郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子．于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人？
这是上次旅游地铁里遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了．．．爷爷，那孙子又给您来电话了?? 爷爷，那孙子又给您来电话了．．．” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事。。。 ”？
牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力！？
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了?”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” ——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。？
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买＊＊＊吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。？
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！？
【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为－－－－－他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。？
考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康！？
【史上最牛的酒后驾车者】广西金秀县前段时间严打酒后驾车，当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆，有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头，然后说道：“交警同志，你也看到了我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去，交警目瞪口呆??？
英语老师让同学们翻译肯德基广告语Ｗｅ ｄｏ ｃｈｉｃｋｅｎ ｒｉｇｈｔ！（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！？
【剩女级别】５－２７岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；２８－３０岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；３１－３５岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；３５岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；４５岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。？
加个剩男级别：２５－２７岁年纪还小，叫小生（小剩）２８－３０岁已经成熟，叫书生（熟剩）３１－３３岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生（悠等剩）３４－３６岁事业有成钻石男，叫博士生（不是剩）３７岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生（逼爷剩）４５岁以后就是超级圣诞老人（剩单老人）？
有一个正太，他１４岁娶了１９岁的女友，２４岁时和２３岁的妓女同居，３２岁在黄埔军校见到１４岁的小萝莉，在３４岁时终于推倒１６岁的小萝莉，４２岁时迫于政治，不得不搞定了３０岁的御姐， 请问这人生的贏家是１、早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把Ｔ恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看２Ｂ专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看２Ｂ用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看ＳＢ的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目?于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也??
２、哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。 进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰Ｓ６５ ＡＭＧ最贵。
老板：多少钱？
销售：３＊＊万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，６＊＊万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们Ｓ６５到货了吧？还是给我来辆Ｓ６５吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
３、大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到６岁的小表弟表演节目，第一波ＧＣ来了?小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马?舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林?这下全家都不淡定了?
４、我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了ｊｕｍｐ ｅｇｇ门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把ｊｕｍｐ ｅｇｇ绑到了牙刷上
５、办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花ｍｍ。
１：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。
２：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个前凸后翘的姿势。
我吓了一跳：你发什么神经。
她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
我：－ －！清凉个Ｐ
３：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。 曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。
４：买来一张键盘可爱贴，花２个钟头，把１０２个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？ 我都不知道怎么回答。
结果，打字不顺手，超慢。
又花１个钟头，一片片掰下来。
５：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？ 我想了想说：有，女猪蹄味。
她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母猪蹄。
我：－ －！
６、女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛Ｘ），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续ＨＬＬ无视：你才是傻瓜。
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的ＪＪ说：我没有小ＪＪ
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小ＪＪ～
７、本人独自在外租房住，昨天晚上１０多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后
太困，躺了会儿，醒来后发现已经１２点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了．．．．．．” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态．．．
８、一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把ＰＰ洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）ＧＣ来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游?ＭＤ就当提前给她性教育了?然后又听到了云雨声???我在门外凌乱????老妈我都二十了???从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的
９、我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友Ａ的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，Ａ上前调戏曰：我吹吹！（就是测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。Ａ手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。Ａ停顿一会，做冥思状，转身消失，数秒?Ａ开着放在饭店后院的车ＨＬＬ的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，Ａ在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款１５００，吊销驾照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄。
１０、话说鄙人和初恋女友是Ｎ年前（Ｎ＝７）玩泡泡堂认识的，当年干柴烈火的时候她还上高中，平时都是ＱＱ，电话联络感情，杯具由此而生，大家都知道以前有种东西叫神州行，她一学生，再也接不起我的电话了，我就经常在放假期间打她家里电话，话说这样的联络方式持续了Ｎ久，直到我去她在的城市找她后就东窗事发了；经历了流血事件后，我们电话里的内容就很暧昧了（１８禁），结婚后才知道电话经常被我现在的丈母娘拿分机偷听，哥现在在丈母娘心里该是什么形象呢？这种感觉就好像某某门的主角一样，大家当面都装作不知道，其实??比谁都清楚，而我只能装下去，装作你不知道??太杯具了，老婆还辍学放弃了一切嫁给了我，我们同龄１９就结了婚，重点是我们离了一两千公里，真没法想象丈母娘想到我是不是都要纠结死了，在这里我要感谢，盛大网络，腾讯网路，中国联通，中国移动，中国电信，感谢我的老婆４年前愿意嫁给一４年前穷光蛋，谢谢！
１１、今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的Ｔ恤上（以上背景）男人看见自己身上的污渍就开始ｂａｌａｂａｌａ的骂了，说什么自己身上的是名牌，ＤＩＯＲ的，一件Ｔ恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。Ｇ Ｃ来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小Ｊ Ｊ。迪奥男穿的是 Ｄ ｊ Ｏ Ｒ。然后，假迪奥男就下车了。
那趟车跟往常一样挤，目击者小女身边背对着她站了一个美女．金色卷发批肩，紧身Ｔ恤牛仔短裤，那叫一个销魂．车到站时上来一个ＷＳ男，目击者小女看了一眼就马上低头做发短信状，此男敞着下面的车库门而且车都出来了．后来此男就挤到背影美女后面开始，呃，你们懂的．由于车上人多，一开始美女没有反应，过了一站后，就见美女一个转身，手以迅雷不及掩耳盗铃之
势如破竹抓住了ＷＳ男的做案工具，同时破口大骂：你ＸＸ的，也不看看老娘什么岁数了，对老娘干这种事，你ＸＸＸＸ．．．．此男也在美女转身后愣住了，最后美女一脚把ＷＳ男踹下车．
大妈，您好身材，大妈您好身手．．．．
１２、室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部?ｇｃ来了?室友摸了半天，问她：“在哪？”
在哪?
在哪?
哪?
１３、高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停?老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课?
１４、记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我ＬＧ（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口水，ＨＬＬ的吐了～～
这几天ＤＹＭ来了，ＬＧ（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是不软，我就跟我老公说：红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛～又问：今天晚上还吃得上吗？又答：肯定肯定！我到厨房，看到ＬＧ把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切～～见到我后说：切碎了熟得快～我凌乱了～
１５、学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一ＴＸＴ文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我女友 ＞３＜
１６、四年前大一开学，学校和家乡一个省，第一天认识一ｍｍ，也是大一，长得还不错，本地人，交谈后决定一同熟悉下校园，然后吃饭，后来她是我女朋友。四年后，昨天，双方家长第一次见面，四位大人同时一惊，原来女友他爸是我舅舅，后来知道舅舅在我没生的时候就离开了家乡，原因是和家里不和，他来到了现在我读书的城市，所以我都没见过舅舅，这几年他和妈妈都没什么联系，关系很淡，所以我也只是知道有个舅舅而已，没什么实在印象，所以就悲剧了．．．更悲剧的是我和女友同居一年了．．．以前还开玩笑说女友他爸和我舅舅一个名字，会不会就是我舅舅．．．现在真被我说中了．．．
１７、前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺，于是乎买了菜 打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
１８、进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，
将来就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。
１９、我曾经因为大姨妈去过两次医院?一次是姨妈第一次拜访的时候，我疼得死去活来，我爸喊了救护车??具体怎么个疼法儿已经不记得了！只记得那天我生生拽坏一条校裤和里头的小三角??第二次去医院就有些离奇了?一般姑娘经痛貌似都是腹胀腹绞?我不知道怎么搞得?痛法很奇怪?类似于饿了几天没吃饭的那样痛，所以大姨妈疼得厉害的时候我总是分不清是饿疼的还是咋地?唉?所以很疼的时候总归会吃些东西看看是否能有些好转?就前两天，我实在疼的受不住了～就上了医院?事实证明?是吃饱了撑了?
其实很心酸啊
２０、姐上铺的?她前段时间在看金庸小说 每天在床上十分闹腾 问她在作甚 答曰：练功，从此我就喊她师兄了?话说我师兄有一个高中便一起的男友，但基本没咋见过家长，师兄经常和男友回家 都选家里没人的时候（无惯例 表ＸＥ） 只有两条小狗，师兄就经常讨好它们 欲和它们搞好关系?然后两只狗狗都和师兄十分亲热，有次 师兄去男友家 恰遇家长在 她打了招呼坐下 家长叔叔很奇怪的说，狗杂不叫呢？（他们家来了生人 此狗必狂吠） 师兄紧张了 生怕被揭穿 正不知所措 狗狗们突然对着师兄狂叫，装成完全不认识师兄样?事后师兄还脱男友带了狗粮给两只超聪明的狗?
今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！ＧＣ来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
２１、有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹 测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，ｇｃ来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊。
２２、有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友
不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，ｈｌｌ的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血??
２３、中午，就是中午发生的事，话说这个假期和ＧＦ去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱Ｋ回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了?正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着ＧＦ没说话，ＧＦ当时脑子不知道想什么呢，ＨＬＬ的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
这不是ＧＣ
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，ＧＣ来了，丈母娘ＢＨ的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了??
我俩马上凌乱了?
２４、我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个Ｊ同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天Ｊ同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被Ｊ同学看到
Ｊ同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在Ｊ同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了??
住了??
了??
然后这个“神迹”被我们众人围观
Ｊ同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了??
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的??
２５、话说小时候，手很欠，约莫５岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大概有半小时。
接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。 我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。
２６、有一次去电脑城买Ｍ片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（５０来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？” 我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚
洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了， 长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就８块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，ＧＣ来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清１２嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。 老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！” 只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
毛片
２７、哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。
２８、昨天，我重要闺蜜结婚。
正当我们大队人马跟在抱着闺蜜的闺蜜老公ＸＸ后面小心翼翼并欢天喜地的下楼梯时，闺蜜的妹妹拿着闺蜜的手机问，姐，你手机闹铃怎么响了？
闺蜜淡定的说：“我以前设的闹铃，今天跟ＸＸ结婚，怕忘了。”
世界安静了。
ＸＸ气定神闲的继续抱闺蜜下楼梯?
然后是温馨的小婚禮。
俩人挺好的
２９、话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情．．．终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定．．．经常悄悄尾随之，（其实放现在更想尾行３，不过当年ＣＪ）并嘱周围哥们都替我盯着点．．．一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见ＣＪ小美妞在那细嚼的．．．而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边．．．心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个．．．在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的３００块ＲＭＢ（准备下午买鞋的）带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭．．等等惯例．．．瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜．．．．她系鞋带，（鞋带未松
吧．．． ）．．．．．．．ＧＣ了．．．拣钱握手里．．．站起就要走了．．．．． 走了．．． 了．．． 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子．．．从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我．．．
３０、 老婆最近不顺，性情暴躁?不敢惹啊！今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换ＷＳＪ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里（里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣）?她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的?排队很长?我灵机一动便走了无包的通道?手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的?你们懂的?于是我很得意很自信的把纸袋打开?ｇｃ！突然一包用过的Ｗｓｊ和女人内衣映入眼帘?安检的小姑娘顿时凌乱了?我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里?顿时痛不欲生?可以想象一个安检的小姑娘看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Ｗｓｊ看?
３１、某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Ｑ在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作Ｏ型，然后把葡萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄?顿时三个人一起凌乱了?????ＧＣ来了～她淡定的说：谁说的！你们看我的菊花还能变大！！接着张大了嘴?
大了嘴?
了嘴?
嘴?
３２、１）我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
我有个小堂Ｄ也就３，４岁吧。
每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小ＤＤ。 开始，小堂Ｄ很不爽，总是又哭又闹的。
可是??这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。 老爸——石化３秒钟后，仰天长笑。
２）还是小堂Ｄ的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
据说，小堂Ｄ当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
——照着胳膊一口咬了下去。
而这个小朋友，也终于被咬醒了??
３）唉～～再讲一个最近发生在自己身上的事情吧。
前两天，一个同性好友莫名其妙的合自己绝交了，
还是在车站里长聊了很久以后绝交的，当时真的是很疑惑。
可就在回到寝室，拿起手机的一刹那，本人当场中招Ｏ．Ｋ．了。
第一条：我真的很爱你。
第二条：对不起，我对你的感情是真的，但由于社会舆论的不允许，我们还是分开吧。 ??好一个社会舆论的不允许啊。
３３、记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个ＭＭ。
我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那ＭＭ呢也闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，脑子一热，直接往那ＭＭ往旁边一挤，把ＭＭ吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那ＭＭ身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。
３４、前２天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和ＢＦ出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找ＢＦ，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩｝，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿
３５、我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
经过３小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上６点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是＊号”
我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状．．．然后很淡定地跟我说：
一轮弯月下，一个背着新键盘的技术员，正在追回城的末班车．．．
３６、我有一个超级胆小的闺蜜，学车Ｎ久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远～ 开车 撞人
３７、一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去．．．一日夫妻百日恩
一日 百日
３８、我嘛头发特别好又黑又密．．．一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
我表示骄傲，答：是
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
会不会很痒痒??
很痒痒??
痒痒??
痒??
３９、爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反反复复搞了好多次，没开，ＭＤ，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了?
过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了?找来图纸研究了半天后，还是打不开?那天排在我爸后天领工资的全都没领着?
回家后我爸说了详情，众人笑翻。ＧＣ是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着．晕掉?
哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。？
女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：＠＃￥％＆＊??？ 中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，ＴＭＤ，谁敢动我们校花！！？
１．和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有
点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
２．以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去～然后呢，有个校友～用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路～被人开摩托车抢走了。。。。。。
３．一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
４．今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
５．话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生．．．
１１．杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
１２．有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
１４．上次看ＣＣＴＶ的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：
１８．上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”???
１９．某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变??”正在看书的某某君猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” ２１．有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）～～～
２２．大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪～”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了．
搞笑段子，超级搞笑
１、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
２、半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。
３、教授说 ．．．今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是？？如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了
３、感谢１００８６～只有１００８６会立刻回我信息～只有１００８６会在意我还有多少话费～只有１００８６在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信～只有１００８６会２４小时开机，只为了等我的骚扰～除了１００８６，谁ＴＭ的还在乎过我～～～
４、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
５、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
６、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
７、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
８、一个小朋友的日记：２月３０日 星期一 晴．今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心．．． 老师评语：我也很伤心，我活这么大２月还从没遇到过一个３０号．也从么见过不出太阳的晴天．更没见过被水淹死的金鱼．．．．．
９、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队
员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”
１０、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！
１１、有一次和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西，这时，超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：＂那你英语怎么样啊？＂老外一拍大腿道：＂靠，英语太他妈难学了！！！＂
１２、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多?
１３、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
１４、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价?除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。
１５、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。
１６、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：１、猴子是最典型的２５０；２、猩猩是少根筋的弱智；３、人猿是老年痴呆前兆； ４、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见过椰子树长香蕉么？
１７、小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
１８、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你＊＊＊躲哪去了？！”
１９、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！
２０、小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。５分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，ＯＫ！
２１、哥哥，丝袜不要买那么黑的。
２２、语录：①每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了②够不着吧，左脚踩在右脚上试试③不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪④给自己取个英文名，叫压力山大⑤别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚⑥别人的钱财乃我的身外之物⑧易拉环深深地爱着易拉罐，可易拉罐的心里装的是可乐。
２３、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，
迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选Ｂ；参差不齐就选Ｄ。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
２４、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥％＆＊??
２５、表姐开玩笑问她４岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
２６、护士正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：你怎么了？病人痛苦得说不出话，于是护士给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了，护士拿过纸，上面写着：你踩住我的输氧管了！”
２７、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上１２点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
作文六：《史上最强悍的搞笑段子》4900字
史上最强悍的搞笑段子，笑喷血了。未成年人请在父母陪同下观看！ １、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个１００元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢１０张１０元下去，１０个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢１００个一元硬币下去，１００个人捡到１００个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
２、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
３、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
４、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
５、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。Ａ：我有１０００万；Ｂ：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问Ｃ，你家有什么？Ｃ答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。Ａ、Ｂ无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
６、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你５千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你５千万。甲正心疼那５千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
７、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色～
８、中午去ＡＴＭ存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
９、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
１０、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
１１、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂！爸，什么事．．”
１２、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。２、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。３、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。４、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。５、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。６、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
１３、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
１４、她，不唠叨不摔碗，不聊ＱＱ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
１５、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到１００岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”
１６、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲１２种语言讲话，还可以唱１０首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了５０万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
１７、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线．认错请按１；离婚请按２；想打人，本服务台为您转接１１０．妻气得挂了电话．深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线．想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接１２０。
１８、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
１９、祖国尚未统一，没有心情复习。２都什么年代了，一点流氓意识都没有。３三十年的房贷是我活下去的动力。４明月几时有，抬头自己瞅。５英雄不问出路，流氓不看岁数。６本无意与众不同，怎奈何品味出众。７人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了＾＿＾）Ｙ
２０、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！！ －
２１、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
２２、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在５０岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！
２３、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
２４、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“ｑｓ－ＩＨＳ－ＩＮ”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
２５、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘６个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
２６、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧？”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”
２７、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
２８、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了６０分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥！”
２９、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
３０、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-
３１、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
３２、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机：
没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
３３、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情．
３４、同桌把ＱＱ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的ＱＱ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你ＱＱ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
３５、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
３６、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻Ｂ啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（ＳＢ）啊”
３７、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Ｄｏｃｔｏｒ．怎么说”当场晕倒
３８、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的＊＊事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
３９、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
４０、小学生日记…２月３０日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过２月会有３０号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…
４１、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
４２、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说?你可以要你想要的?。于是 ．．我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
４３、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么ＴＭＤ这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
４４、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
４５、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
作文七：《史上最搞笑的十个鬼故事》3900字
史上最搞笑的十个鬼故事
１
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一
天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂
地、十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不
到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂
声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指
着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了，一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
２
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没
多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁
静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不
愿想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请
到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开
下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容
易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女
人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没
有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那
个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开
口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
３
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常
有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，
５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方
方地领他走到那儿，记者问：“在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆
上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
４
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现
在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到
晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在
３０多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能
让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在１３楼。我想，
有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但
是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过
劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身
材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回
家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，
厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：
奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，１３楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，
于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心
肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女
性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房
也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就
不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从１３楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
５
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，
不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，
楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去
了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚
阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，
这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
６
以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨
的。话说从前从前……
小明家的电话号码是４４４－４４４４，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜１２点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４－４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到４４４－４４４４，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４－４４４４？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是４４４－４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
７
两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一
声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得
浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在
这做什么啊？”老人骂道：“ＴＭＤ，他们把我的名字拼错了！！！！”
８
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌
簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光
时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮
光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起
一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近
崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：
“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒
凉的地方，四周一片漆黑，忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他
正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车
回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得
很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有
一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了
三个月……
等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进
去，你就把车门关起来开走了。”
１０
话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……
计程车司机开车经过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……＆＊＄＃＠……
司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面……
对司机说……
想知道她说什么吗？……
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
作文八：《史上最奇葩的经典搞笑短语》900字
史上最奇葩的经典搞笑短语
１、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长
２、这个季节好纠结。街上穿一年四季衣服的都有
３、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
４、爷爷说：：新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。：
５、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆笑。
６、心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排
７、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
８、既然姐们来到了这个世上，就没打算想活着回去
９、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
１０、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
１１、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白～
１２、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
１３、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
１４、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
１５、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗，所以做人还
是要现实些。
１６、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
１７、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
１８、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
１９、要换笔记本了，因它开机要５分钟，电池只支持３分钟。
２０、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
２１、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
２２、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
２３、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
２４、人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。
２５、转弯只为遇见你，却忘记了你也会转弯。
２６、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
２７、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
２８、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
２９、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的
３０、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
作文九：《史上最搞笑的“辞职报告”》2000字
史上最搞笑的“辞职报告”
下面是小编为您准备的史上最搞笑的辞职报告供大家参考和借鉴噢！希望能对您有所愣帮助。后续精彩不断～敬请钯关注！
我不知道目前在掾法律上还算我老公的他是怎В样自我介绍的～还有我不知 道你贵姓～但如果我找人调杳查也许就什么都知道了～我 目前不想那样做～爱情是美 好的～我不想破坏你们之间齿的爱情。都说爱情是自私的猬～但如果折磨的时间久了～ 就不知道痛与不痛了～老公 对我来说就是名词。
你欣们的事他全家人知道后都反雅对～甚至他已年迈７８岁的拶老母亲更是骂你小妖精！女渚骗子！如果不信～可以来我？家～他母亲这三个月由他照诩顾～这是几个哥哥姐姐订的试协议。如果来我家～我表示谧欢迎～还可以与你畅饮几杯舷～这点可以请老公前一届的 女朋友作证。
也许婚姻趑久了～爱情就在婚姻的坟墓零中死去～剩下的只有义务和宕亲情。相信作为女人的你在蔸一定年龄会理解今天我说的囵话。这几个月里～老公经常莘找各种借口外出与你约会～ 还经常与你煲电话粥～我曾 极力阻拦～都适得其反。在澉家里还经常发火～看见这部蝉顺眼那不如意～即使晚上睡 在我身边～也
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是长叹短叹～ 身在曹营心在汉～这是他动肮了真情！说明你很幸运！现考在男人在外玩婚外情有几个创真正动感情？你年轻的身体啵和学识吸引了他！不过～这谫种吸引力能持续多久？记得沏在孩子几岁的时候～他和一堙个有夫之妇玩起了婚外情～ 发生了性关系（这点有他朋日友作证）～大概持续了三个诚月。在我兼职做生意那几年滠里～又认识了一个二十五六 岁的单身女孩子～两人在女壹孩的家里发生了性关系～他沈们的爱情大概持续了一年多坼。在我的记忆里～你是他第 三个婚外恋人～所以～希望惰你能长期吸引他。现在～对 于老公的去向我已不关心～ 只是他在离婚前该尽的义务齄还得尽。
也许你会问～癸他都这样了～为什么不主动膜提出离婚？我想说的是为了潞孩子～不想给孩子一个残缺嗷不全的家～毕竟在孩子眼里 ～他还算个不错的父亲。前麾端时间我曾尽力挽救这个家瘾庭～但现在想来已毫无意义 ～与其貌合神离～不如顺其Я自然～要走的没必要留～不懦走的自然会留下。如果这次半你和他能进入围城～那我祝话贺你！我也能彻底解脱了～厌开始我的新生活。
在离邑婚前～我想有些是要交代你黹～你也有思想准备。
１鄢、因为你们的事他全家人都祠反对～全家人都说如果要离Х婚～他只能净身出户～没办ν法～为了孩子～你只能理解 了。但你
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应该感到暗喜～你，毕竟夺去了他对我的十八年 感情。
２、婚后～如果讲他经常在你面前说起前妻～痉那很正常～因为先入为主嘛ゲ～在他心里～总有一些东西 是放心不下的。
３、他奸朋友很多～喜欢玩～喜欢外 面的世界～你得有包容的心菲。不过～你可以节省饭钱～ 但你得为了他准备牌钱～替油他维护男人的脸面。
４ 、婚后～你得彻底与你同居煌了多年的男朋友断绝来往～宇男人尤其是了解你前史的男栓人都特别忌讳你和以前的男妙朋友藕断丝连。在于老公过其夫妻生活时～你不能想到前卢任男朋友～不然～你的日子诉会暗无天日。
５、你得ヌ精心规划你们的生活～合理策的家庭理财～不然～他会成概天在你面前唠叨～象个老太矢婆。
６、他每天起床后 ～你得负责叠被子～不然～鹏中午回家被子还乱七八糟的 在床上。
７、你得催他娠每天洗脸刷牙刮胡子～他这稔方面不太自觉～当然～你不憋计较就好。
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８、家里的什饭一般是他煮～但他从不洗热碗～你得负责洗碗～不过～腊你们可以买台洗碗机。
忙９、家里的卫生他从不做～克你得学会做～不然～你们自取己的家只要你看得惯也行。 ？
１０、你得有一手好厨 艺～因为他的厨艺实在不怎典么样。每次家里来客人了都秦是我下厨～对于好客的他也邀经常把哥姐全带到家里～你碌要得到他家里人认可～这点压我想你不学也不行了。
票１１、热天时～他每天换下炖的衣服你得洗～热天的衣服籁一般不用洗衣机～当然～你 不洗～你也可以请他洗～不 过～十多年了～我一直没培 养出来～愿你能把他栽培出敲来。冬天的衣服有洗衣机。
１２、他喜欢在外交朋友瞄～不管男朋友还是女朋友～司如果不小心又交了女朋友～锤你得大度～男人不花心～公 猪都会生！如果不花心～只？是没机遇！到时就看你的本抽领了。
１３、他偶尔探栈望孩子～你得大度！而且～庞每月的抚养费你还得给他按灾时支付给我～不然～上了法晌庭～也丢你的面子！
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１悉４、在每年照顾他母亲的三矬个月里～你得宽容他～因为恹他非常有孝心。你得有耐心喑～说话不能大声～做事要周伫全。
１５、他是家里老垲幺～父母宠爱坏了的孩子～锥你得受得气～因为他经常为寡一些小事发脾气。
１６囡、他在家时电脑得归他～他主不在家～你可以天马行空。 苘
１７、你得经常把自己欠打扮得楚楚动人～不然～出亿门都不会带你。虽然他自己买长得人模狗样的～但对女人仰的要求还很高。
１８、祁他工作不顺心时～你得安慰锤他～不然他会做一些反常规冤的事来。
我也累了！外吉面的空气令人向往！
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作文十：《史上最搞笑的经典情书》2000字
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史上最搞笑的经典情书 警探：
据我们安插的内线报告，你也是单身。我已经跟踪了你很久，你最近的行为很反常，显然单身生活正在深深地伤害着你。我反复侦察了那几个老是向你献殷勤的人，这几个家伙都有恋爱并且抛弃女友的前科，还有一个隐瞒了他已经结婚的重大案情。
我一直在暗中默默地注视着你，保护着你，用心监听你说的每一句话，并且牢牢地记录在案。你的一颦一笑一直萦绕在我的心里，你的容貌，一次次地出现在我梦中的拼图里。还记得我们第一次相识的时候吗，在我们第一次见面的现场，你紧紧地握住我的手，你的指纹永远地留在了我的掌心，从此我不再和任何人握手，为的只是要保存这爱的证据。
我爱你，这是我内心的诉讼。
嫁给我吧～我愿意为你提供，，小时的全天候保护。我会像一只警犬时时伴随在你的左右，我就是你的，，，，你可以免费拨打，我绝不喊疼。
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嫁给我吧～法医可以证明我的心有多爱你。我是你唯一的选择，因为关于爱，其他的线索都已中断。
我急切地盼望你的回信，虽然你有权保持沉默。
医生：
你让我发烧，我已经疑似爱上了你。你让我头痛，因为我弄不清你是否对我有意。我曾经经历过一次非典型的恋爱，可是女友切除了我，移植了别人的爱情。我的心都碎了，随着时间的推移，心灵已布满疤痕。自从认识了你，我的心房又一次颤动，你修复了我心脏的隔膜，让我的神经系统又恢复了平静。
我一直在默默地诊视着你，你这人心肠好，有胆识，心胸开阔，古道热肠，没什么心眼，是我最心仪的爱人。如果我们在一起完全可以敞开心扉肝胆相照，大谈肺腑之言。我知道，追求你的人很多，那个小王，很奶油，太腻，和他在一起血糖都会升高；那个小李，肝火旺，看了他就会脑溢血；更别提那什么小张了，口口声声说自己色盲，其实为人特别色。我不想说别人的坏话，我相信你的视力，一定能做出非常准确的鉴别诊断。
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我爱你～这是我内心的主诉。
嫁给我吧～我会是你的白衣天使，一直呵护着你，为你提供，，小时，，，级别的监护；我会让所有的家务劳动都和你隔离，我会定期为家里整容，为你提供一个纯净无菌的家。做菜时，我会是主刀；购物时，我是你最好的助手。我会彻底根治我抽烟、喝酒的老毛病，保证永不复发。
嫁给我吧～我是爱你的，不信我可以将我的心透视给你看啊～
我爱你～我的爱没有回扣。
电脑工程师：
很久以来，我心中的内存容不下别人，见到你才发现你在才是我的主页，无论刷新多少次，没有任何改变。你的笑容，一次次点击我的心灵，你让我陷入瘫痪，因为点击率实在太高。我这人版本太老，非常保守，见到你，才发现自己的漏洞，是你激发了我的激情，我不再停机，而是不断地学
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习，不断地升级自己。
我一直默默地检索着你，我已经订阅了关于你的每一条信息。你这人界面友好，头像很漂亮，从不黑屏；你思路清晰，待人接物从不掉线。你的眼睛明亮如，，般闪烁，深深地侵入我的系统。我知道，你是很多人的梦中情人，可我发现那些对你甜言蜜语的人其实并不是真的想和你实行匹配，他们只是将你当做一个插件而已，稍微遇到一点困难，他们就会优先将你放入回收站。他们的恋爱都是双核的甚至是多核的，唯有我一心一意视你为我唯一的主板。
我爱你～这一点已经经过回车键确认。
嫁给我吧～我会是你最好的服务器，为你提供最好的家庭环境；我会无条件地执行你的每一条指令，兼容你的任何心情；我会为我们的家提供最好的硬件，并且经常格式化，始终保持家里面井井有条。在你生气骂我的时候，我绝不会做任何接口；我会默默地在后台工作，始终保持安静和稳定。
嫁给我吧～我的爱是原装的啊～
我爱你～我的爱没有乱码。
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