好名字一定要长不然审核不过媳妇要跟隔
作文一：《小笑话大全爆笑》500字
小笑话大全 爆笑
－－－－本文来自超好笑网
１、有个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？ “是我的小宝宝。孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。 “当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
２、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
３、 赵大使第一次坐地铁，出站时要将车票插入检票机回收，一回头只见他在和检票机拔河呢！还大声叫 ”快来帮我！机器要吞票！我花两块钱买的！“晕啊我不认识你！
４、 一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
５、和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说：“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。
６、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她好，也比不过高富帅对她的一个吻。
作文二：《搞笑笑话大全爆笑》500字
搞笑笑话大全 爆笑
－－－－本文来自超好笑网
１、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的～”鸡妈妈决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且．．．．况且．．．．况且的走起来
２、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，
眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”
３、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包青天：“天生的。揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包青天：“揭下来????揭下来就是见证奇迹的时刻??”
４、同学Ａ：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学Ｂ：“什么？”
同学Ａ：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学Ｂ：“??
５、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，充电器，电脑设上开机密码，
然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！
６、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了?
作文三：《动物笑话大全爆笑》900字
动物笑话大全爆笑一
１、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。
２、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。
３、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。
４、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。
５、狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
６、狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。
７、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。
８、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。
９、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出象牙来。
１０、狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。
１１、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分，因为狗眼看人低。
１２、狗是最早实践大丈夫当借力而行的动物，因为有狗仗人势之说。
１３、狗最倒霉的时候是落水的时候。
动物笑话大全爆笑二
１、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
２、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道 明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑
３、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道 给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
４、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说 这就是机遇啊！
５、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
臭盖了半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，
英国蚊子首先发难
只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
美国蚊子冷笑两声 哼！雕虫小技，不足挂齿！！
於是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
中国蚊子不屑的答道
开玩笑！在我们老家，没见过这麽差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说
讲这样！？你以为你有多大能耐！！？？
於是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个．．．中国结．
关键词 爆笑 笑话大全 动物
作文四：《爆笑笑话大全笑死人》1300字
爆笑笑话大全笑死人
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了爆笑笑话大全笑死人，希望能为大家带来一丝欢乐。
爆笑笑话大全笑死人（一）
１、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。
大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”
“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。
２、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”
结果她把我拉黑了…
３、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出１００块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！”
“好嘞”
４、在家教妹妹说话，我说：“二货。”
她跟着我说二货。
正在教的时候，妈妈过来了问妹妹：“谁是二货啊？”
妹妹想都没想就回答：“哥哥是二货。”
我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么？
爆笑笑话大全笑死人（二）
１、悟空大喝一声：筋斗云。。。
半小时过去了，筋斗云还没来。
悟空再喝：筋斗云。。。
一小时之后，筋斗云没来。
现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。
２、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”
悟空说我去。
八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
３、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。
４、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！
封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？
可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊．．．．
爆笑笑话大全笑死人（三）
１、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。
２、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻．．．终于接过了包子。
３、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我（欣喜）：那我要听真话！
他：很难看！
我：……
４、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”
“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”
作文五：《短信笑话大全爆笑》2800字
短信笑话大全爆笑
１、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里－新年快乐！
２、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
３、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！
４、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
５、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
６、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式：一招亢龙有悔，赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙在田，收获金袋银袋赠予你！一切好运伴着你！
７、春节餐桌美味多，应当节制少吃喝，油炸食品致燥热，胆固醇高喉咙涩，吃糖不宜太过量，引致肥胖脂肪过，多吃蔬菜解油腻，新陈代谢新年乐！
８、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头…好了，谢谢你拜年，呆会给你压岁钱。
９、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
１０、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
１１、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
１２、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！
１３、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！
１４、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
１５、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
１６、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。
１７、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个４５，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
１８、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
１９、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
２０、来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。
２１、一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！
２２、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
２３、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
２４、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
２５、年货大拜年，红枣祝你早早成功，香蕉祝你交上好运，甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真，苹果祝你平安顺利，芋头祝你年年有余！祝２０１５更给力！
２６、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会－－掉进沟里！
２７、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！
２８、这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。
２９、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
３０、给您拜年啦！咱都老相识了，客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福：兜里有钱，办事有人，生活有乐，事业有成，朋友有情，人生有福！
３１、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”
３２、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
３３、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
３４、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？
３５、春节如意，几点牢记：喝酒悠着点，（ｍ．ｌｚ１３．）吃饭慢一点，休息想着点，睡眠多一点，健康顾着点，锻炼勤一点，我的叮嘱记着点，祝你春节乐着点，笑容多一点。
３６、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
３７、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
３８、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将羊年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你…旁边那位，而你是羊年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！
３９、有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了。
４０、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
４１、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说－－猴子捞月！
＊ 爆笑短信笑话
＊ 幽默搞笑短信笑话
＊ 搞笑短信大全
作文六：《搞笑笑话大全_爆笑》600字
搞笑笑话大全 爆笑
１、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的～”鸡妈妈决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且．．．．况且．．．．况且的走起来
２、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，
眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”
３、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包青天：“天生的。揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包青天：“揭下来????揭下来就是见证奇迹的时刻??”
４、同学Ａ：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学Ｂ：“什么？”
同学Ａ：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学Ｂ：“??
５、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，充电器，电脑设上开机密码，
然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！
６、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了?
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作文七：《职场笑话大全爆笑》1400字
职场笑话大全爆笑
上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！以下是小编为大家准备的职场笑话大全爆笑，一起来爆笑吧！
职场笑话大全爆笑【１】
１、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说，“我的手机没电了，借你的手机使使。”
２、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
３、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
４、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。
５、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。
６、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。
７、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的１０
元钱。
职场笑话大全爆笑【２】
１、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。
问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。
老板想了一下说，你约完把他们都杀了么。
２、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说，一共九块一毛钱，有一毛吗？
我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说，真没有。
大爷说，恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币．．．
３、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问，“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”
“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
４、今天中午一人在街上溜达，一ＰＬＭＭ跑了过来搭讪。
ＭＭ，帅哥，有女朋友么？
本受宠若惊。脱口而出木有。
ＭＭ，那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充．气．娃．娃．．．．
职场笑话大全爆笑【３】
１、某公司招聘销售，要求，你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。
２、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说，“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道，“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
３、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！
心慌慌的回电话说，领导，不好意思，刚才我按错了！
领导和蔼的说，没事，我也按错了！
４、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。
每次有人站在门口说报告时，我都想问他／她们，“想进来吗？没门儿！！”
５、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说，“哎，真是坑爹”
我连忙纠正道，“那不是坑爹，是爹坑你！”
［职场笑话大全爆笑］
作文八：《造句笑话大全爆笑》11500字
造句笑话?大全?爆笑??
篇一?：?
小学?生造??句笑话? ４．?题目?： ?课本? ?小朋友?写?： ?上课本?来就?很无?聊。? ?
老师?评语?：?上课要?专心? ５?．?造句题?目?： ?吃香? 小朋?友写?： ?我很?喜欢?吃?香蕉。? ?
老师??评语： ?小心?噎到? ７?．?题目?： ?天真? 小朋?友写?： ?今天??真热。? ?
老师评??语： ?你真天?真?～～ ?９．?造句?题目?： ?其中? ?小朋友?写?： ?我的其?中?一只左?脚受?伤了?。? ?
老师评?语?： ?你是蜈?蚣，?～～? １?４．?题目?： ?好? 。? 又好? ．?． ?小朋?友写?： ??妈妈的腿?，好?细又?好粗?。? 老师?评语?： ?那到?底是?细还?是粗?，? ?１５．?题目?： ?陆陆续?续? （?转? 载于?：ｗＷ?ｗ．??ｂｏ?Ｔｈ?ｗｉ?Ｎ．??ｃＯＭ ?博? 威范?文? 网?：造句?笑话?大全??爆笑）?小朋友?写?： ?下班了?，爸?爸陆??陆续续的?回来?。? ?
老师评?语?： ?你?到底有几?个爸?爸呀?？ ?１６?．?题目?： ?先（（?（再?（（?（? ?例题： ?先吃?饭，?再洗??澡。 ?
小朋?友写?： ?先生?，再?见?！ １?７．?题目?： ?天涯?海角? ?小朋友?写?： ?妹?妹乱?跑跑到天?涯海?角。? ?
老师?评语?： ?你妹??妹真会跑?～～? １?９．?题目?：?
马上? ?小?朋友写?： ?我骑在?马上?。? ?
老师评??语： ?马上来?找老?师～? ２?０．?题目?： ??皮开肉绽?? 小朋友?写?： ?停电?的夜晚??，到处很?黑，?我吓?得皮?开肉?绽?！ ?老师评??语： ?看到这?句。? ?老师佩??服你。? ?
２ ?
１．?题目?： ?欣欣向?荣?－?比喻生长?美好?的样?子。? ?
小朋?友写?： ?我的?弟弟?长得?欣欣?向荣?。? ?
老师评?语?： ?孩子，?你弟?弟是?植物?人吗?。?２３．?造句?题目?： ?难过? ?小朋?友?写： ?我家门?前有?条水?沟很?难过?。? ?
老师评?语?： ?老师更?难过? ２?６．?题目??： 天才? ?小朋友?写?： ?我，天?才洗?一?次澡。? ?
老师?评语?： ??要每天洗?才干?净?～～ ?３ ?
１．?题目?： ?又。?．．?又。?．．? ?小朋友?写?： ?我的妈?妈又?矮又?高又?瘦又??肥。 ?
老师?评语?：?你妈妈?是怪?物吗?？ ?３２? ?果然? 上课?小朋?友说?：?
昨天?我吃??了水果，?然后?又喝?了凉?水? 老师?：?
这是??词组，不?能分?开造?句。? ?
小朋?友又?说：? ?
老师，?我还?没说?完呢?，果?然晚?上我?拉肚?子了?～? 老师?：?
?????? ?造句题?目：? ?
况且? 小朋?友：? ?
一辆火?车经?过，?况且?况且?况且?况且?（（?（（?（? 老师?：?
我死?了算?了????? ３?７．?突飞?猛进? ?当我回?家开??门时，我?家的?狗对?我?突飞猛?进?． ４?２．??有的。有?的。?．?都。?． ?农场里?的鸡?有的?被抓?去做?鸡精?，?有的被?拿去?煮鸡?汤，?最后??它们都死?了。? ?
４３?．?一干二?净? 我把??银行抢得?一干?二净?． ?（?造出这?个句?子的?居然?还是??个很乖女?生?．倒?！） ?４４?．?此?起彼落? 我在?教室?里此?起彼?落地?跳着?． ?（?天那，??有这么多?个你?哦，?好怕?怕啊?．）?篇二??：
小朋?友造?句笑?话? 小朋?友造?句经?典笑??话 ?
１．?题目?： ?“天才?” ?小朋?友写?： ?我，?天才?洗一?次澡?。老?师评?语?：? 要?每天洗才?干净?～～? ?题目?： ．?．?一边。?．．?一边? ?小朋友?写?： ?他一边?脱衣?服?，一?
边穿裤?子? 老师?评语?： ?他到?底要?脱还?是要?穿啊?～ ?２?题?目： ?（因为?。所??以）小朋?友写?：?我因为?饿了?所以?要吃?饭? 老师?评语?：?那是当?然的? ３?．?题目?： ?“原来?” ??小朋友写?： ?原来?他是?我爸?爸。? ?
老师?评语?： ?妈妈?关切?一下?? ４．?题目?： ?“课本?” ?小朋?友写??： 上课?本?来就很??无聊 ?老师评?语?：上课?要专?心? ５．?题目?： ?“吃?香”? ?小朋友?写?： ?我?很喜欢吃?香蕉?。老?师评?语?： ?小心噎??到 ６．?题目?： ?“从?前”? ?小朋友?写?： ?小明从?前门??进来。? ?
７．?题目?： ?“天真?” ?小朋?友写?： ?今天?真热?。老?师评?语?： ?你真天?真?～～ ?８．?题目?： ?“十??分” ?小朋友?写?： ?我今天?考十?分。?老师?评语?： ?我会?跟你?爸?妈说?～～ ?９．?题目?： ?“其?中”? ?小朋友?写?： ?我的其?中一?只左?脚受?伤了?。老??师评语?： ?你是蜈?蚣，? １??０．题目?： ?“一?。就?。?．” ?小朋?友写?： ?一只?娃娃??就要一百?块。?老师?评语?： ?老师?笑到?不行? １?１．?题目?： ?“你?看”? ?小朋友??写： ?你看什?么看? ！? ?没看过?啊?！ １?２．??照样造句?例题?： ?你?（唱歌?） ?我?（跳舞?） ?；小?朋友?写?： ?你（?好吗?） ?我（?很好?） ?老师评?语?： ?你在写?英文?翻译?吗?？？ ?１３?．?照样造?句? 例题?： ?别人?都夸?我?（ ）?，其?实我?（ ?） ?小朋?友写?： ?别人?都夸?我?（ ?很帅? ）?，其实?我?（ ?是戴面?具的? ）?。老?师评??语： ?什么面?具这?么好?用?？？？? ?１４．?题目?： ?“好?? 。 ?又好? ．．?” ?小朋?友写?： ?妈妈?的腿?，?好细又??好粗。? 老?师评语?： ?那到?底是?细还?是粗?，? １５?．?题?目： ?“陆陆?续续?” ?小朋?友写?： ?下?班了，?爸爸?陆陆?续续?的回?来。?老师?评语?： ?你到?底有?几个?爸爸?呀?？１６?．?题?目： ?“先（?（（?再（?（（?”例?题?： ?先吃饭?，再?洗澡?。? ?
小朋友?写?： ?先生，?再见?！ ?１７?．?题目?： ?“天涯?海角?” ?小朋?友写??： 妹?妹乱跑?跑到?天涯?海角?。老?师评?语?： ?你妹妹?真会?跑?～～ ?１８?．?题目?： ?“一直?” ?小朋?友写?： ?我画?了一?直线?。老?师评?语?： ?。． ?１９?．?题目：? ?
“马上?” ?小朋?友写?： ?我骑??在马上。?老师?评语?： ?马上??来找老师?～? ２０?．?题目?： ?“皮开?肉绽?” ?小朋??友写： ?停电?的夜?晚，?到处?很黑?，我?吓得??皮开肉绽?！ ?老师??评语： ?看到?这句?。? 老师?佩服?你。? ?
２ ?
１．?题目?： ?“欣?欣向?荣”?－?比喻生?长美?好的?样子?。? ?
小朋友??写： ?我的弟?弟长?得欣?欣向?荣。?老师?评语?： ?孩子??，你?弟弟是?植物人?吗。? ?还有一?个更?瞎的?? ?小朋?友写?： ??欣欣向荣?荣告?白。?老师?评?语： ?连续?剧不?要看?太多?～～? ２?２．?题目?： ?“谢?谢。?．?因为”? ?小朋友?写?： ?我?要谢谢妈?妈?，因为?她每?天都?帮我?写作?业? 老师?评语?： ??原来你的?作业?是妈??妈写的?！！！?！！?！！? ２?３．?题目??： “难?过”? ?小朋友?写?： ?我家门?前有?条水?沟很??难过。老?师评?语?： ?老师更?难过? ２?４．?题目?： ?“如?果”? ?小朋友?写?： ?假如果??汁不好喝?就不?要喝?。老?师评??语： Ｏ?ｒｚ?。?．． ?２５?．?题目?： ?“干脆?” ?小朋?友?写： ?饼干?脆脆?的很?好吃?老师?评语?： ?（?无语?）。?． ＝?．＝? ２?６．?照样?造句? ?题目?： ?（?树呀树呀?）?我把你?（?种下）? ?小朋友?写?： （?汤圆??汤圆）?我把你?（?吃掉? 老师??评语： ?真是?可爱?～～? ２?７．?题目?： ?“一??便??”? ?小朋友?写?：? 我一走??出门，?对面就?是便?利商?店。?老师?评语?： ?造句?不要?乱造?。? ２８?．?题目?： ?“边。? ?边。”? ?小朋友?写?： ?我的左?边有?人? ， ?我的?右边?也有?。? ?
２?９．题目?： ?“非?常”? ?小朋友?写?： ?我不知?道非?常是?什么?意思?。老?师?评语?： ?不知道?要问?。?．３０?．?题目?： ?“因为?。所?以。?” ?小朋?友写?： ?因为?有?爸爸妈?妈，?所以?我才?诞生?在这?世上?。老?师评?语?： ?扣５?分。?． ３? ?
１．?题目?： ?“又。?．．?又。?．．? ?”小朋?友写?： ?我的?妈妈?又矮?又高?又瘦?又?肥。老?师评?语?：你妈?妈是?怪物?吗?？ ３?２ ?“果?然”? ?上课? 小朋?友说?：?
昨天?我吃?了水?果，?然后?又喝?了凉?水? 老师?：?
这是?词组?，不?能分?开造?句。? ?
小朋?友又?说：? ?
老师，?我还?没说?完呢?，果??然晚上我?拉肚?子了?～老?师：? ?
????? ?３３? ?“瓜分?” ?小朋?友：? ?
大傻瓜?分不?清是?非老?师? ３ ?
４?、老师?说用?“恳?求”?和“?要求?”造?句? 小朋?友：? ?
昨晚妈?做了?个糖?醋排?骨，?爸说?恳求?不动?，妈?说要?求你?吃。? ?
１．?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?，为?伊消?得人?憔悴? ?同学答?：?
宽衣?解带?终不?悔? （?正解为?“衣?带渐?宽终?不悔?”，?偶承?认这?个是?思?想有问?题?） ２?．?问渠哪?得清?如许?，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿ ?同学?答：? ?
心中自??有清泉在? （?正解?为“?唯有?源头?活水?来”?，咱??还是和水?粘了??点边～～?～）? ３?．?何当共?剪西?窗烛?，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿ ?同学?答：??
夫妻对?坐到?天明? （?语文?老师?阅卷?时笑?晕。?后在?课堂?时说?此事?，又??晕！正解?为“?却话??巴山夜雨?时”?） ?４．?蚍蜉?撼大?树，?＿＿?＿＿??＿＿＿＿?＿＿? ?同学答?：?
一动?也不?动? （?正解为?“可?笑不?自量?”。?一动?也不?动，??赫赫，很??符合事实?阿?） ５?．?君子成?人之?美，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答?：?
小人?夺人?所爱? （?直接?晕死?） ?６．?穷则?独善?其身?，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿ ?同学??答：?
富则妻?妾成?群? （?正解：? ?
达则兼??济天下?） ７?．＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿?，?天下谁人?不识?君? 同学?答：? ?
只要貌?似萨??达姆 （?汗?｜｜｜?。?．） ?８．?后宫?佳丽??三千人，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同?学答：?
铁棒?也会?磨成?针?～～～?～～?～ ?（?正?解为“三?千宠?爱在?一身?”）?９．?身有?彩凤??双飞?翼，＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答?：?
拔毛?凤凰?不如?鸡? 还有?个同??学答：?
夫妻??双双把家?还?（正解?为“?心有?灵犀?一点?通”?） ??１０．?东边日?出西?边?雨，?＿＿＿?＿＿?＿?同学答?：?
床头?打架?床尾?合? 还有?个同?学答??：
上错?花轿?嫁对?郎? １１?．＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿?，糟糠?之妻?不下?堂? 同学?答：? ?
结发之?夫不??上床 （?语文?老师?暴怒?！）? １?２．??但愿人长?久，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答??：
一颗?永流?传? （?当时狂?笑，?现在?觉得??挺经典的?。正?解为?“千?里共?婵?娟”）? １?３．??西塞山前?白鹭?飞，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同?学答：?
东村?河边?爬乌?龟? （?对的挺?工整??的） １?４．?我劝?天公?重抖?擞，?＿＿?＿＿?＿＿??＿＿＿＿? ?同学答?：?
天公?对我?吼三?吼? ?（正解为?“不?拘一?格降?人才?”，?龚自?珍?） １?５．?天生??我才必有?用，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?同学??答： ?
关键时?刻显?神通? ?又有同?学答?：?
?老鼠儿子?会打?洞? （?整办公?室的?语文?老师?集体?毫无?形象?的狂?笑?） １??６．?天若有情?天亦?老，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答?：?
人不??风流枉少?年?！ （?正解?为“?月若?无恨?月长?圆”?? 李贺《?金铜??仙人?辞汉歌》? ）? １?７．?洛阳??亲友如相?问，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答??：
请你?不要?告诉?他? （?正解为?“一?片冰??心在玉壶?”）? １?８．?期末?考试?出对??联， ?上联是?英雄?宝刀?未老? ?该初三?同学?对下?联为?：?
老娘?丰韵?尤存? １?９．?良药?苦口?利于?病，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答?：?
不吃?才是??大傻瓜? 人生?自古??谁无死，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿??＿＿ ?同学答?：?
只是?死的?有先?后? ２０??．床前明?月光?，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿ ??同学答：? ?
李白睡?的香? ２? ?
１．?管中窥?豹，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答??：
吓我?一跳? （?哈哈?哈?！正解?为“??可见一斑?”）? ２?２．?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?，飞?入?寻常百?姓家? ?同学答?：?
康佳?彩霸?电视?机? ２３?．?葡萄美?酒夜?光杯?，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿ ?同学?答：? ?
金钱美?人一?大堆?２４?．＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿?，路上?行人?欲断?魂? 初一?学生?的杰??作： ?
半夜三?更鬼?敲门? ２??５．还有?次考?陶渊?明的?“吾?不能?为五?斗米?折腰?”，?同学?填的?是“?给我?六斗?就可?以”?? ?２６?．?老吾老?以及?人之?老，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答?：?
妻吾?妻以?及人?之妻? （?老师?后来?评卷?时说?那个?同学??特别具有?奉献?精?神，哈?哈?）? ２７．?想当?年，?金戈?铁马?，?＿＿＿?＿＿?＿＿??＿＿＿ ?同学?答：? ?
看今朝?，死?缠烂?打? （?正解为?“气?吞万?里如?虎”?） ?２８?．?五年级??的一次?考试就?考到?了“?三个?臭皮?匠，?＿＿?＿＿??＿＿＿＿?＿＿?” ?同学?答：? ?
臭味都?一样? （??把监考和?外面?的校?长笑?翻了?） ?２９?．?初一的??学生对对??子，“登?城白?云间?揽山?色入?怀，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?” ?同学?答：? ?
我到酒?店去?抱小?姐上?床? （?他的语?文老?师差?点当?场吐?血而??亡） ３?０．?两?情若是?长久?时，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答?：?
该是?两人?成婚?时? ３ ?
１．?沉舟?侧畔?千帆?过，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿??＿ 同学?答：? ?
孔雀开?屏花?样多? ３?２．?书到??用时方恨?少，?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿? ?同学答??：
钱到?月底?不够?花? ３３?．?天若有?情天??亦老，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿?同学答?：?
?人若有情?死得?早? （?正解为?“月?若无?恨月?长圆?”）? ３?４．?人生?自古?谁无??死，＿＿?＿＿?＿＿??＿＿＿＿? ?同学答?：?
有谁?大便?不带?纸? （?没有语?言了??。） ３?５．?有次?考李?清照?的如?梦令??，“?知否？?知否?？＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿”? ?同学答?：?
ＳＯ?ＲＲ??Ｙ Ｉ?，ＤＯ?Ｎ’?Ｔ ?ＫＮ?ＯＷ?。? （?正解为?“应?是绿?肥红?瘦”?） ?３６?．?有次考??鲁迅先生?某句?：?
“＿??＿＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?，我?以我?血溅?轩辕??” 同学?答：? ?
他以他?刀插?我身? ３?７．?语文?考试?，填?空里?有一?首革?命诗??：
“为?人进?出的?门紧?锁着?，?＿＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿＿?＿ ?，一??个声音高?喊着?：?
＿＿?＿＿?＿＿?＿＿??＿＿＿＿?＿＿?＿＿?＿?我渴望?自由?，但??人的身躯?怎能?从狗?洞子?里爬??出?” ?同学?答：? ?
为狗爬?出的?洞也?锁着? ／? ?他妈的?，都?篇三?：?
儿童?笑话?大全?? 爆笑? 儿童?笑话?大全? ?爆笑? “逗?你玩?” ?母亲?：?
“宝?宝，?妈妈?忙去?了，?咱外?边晾?的衣?服呢?。你?看着??别让人偷?了去?，有?事就?叫我?。”? ?宝?宝： ?
“嗯”? ?来了一?小偷?，对?孩子?：?
“几?岁啦?，”? ?宝宝：? ?
“５?岁” ?小偷?：?
“你?叫什?么名??字啊。”? ?宝宝：? ?
“我叫?小虎?” ?小偷?：?
“你?认识?我吗?，”? ?宝?宝： ?
“不认?识”? ?小偷：? ?
“?咱们俩一?起玩?吧，?我姓?逗，?叫逗?你玩?，你?叫我?，叫?我。?” ?宝宝?：?
“逗?你玩?” ?小偷?：?
“好?，太?好啦?。”? ?小偷拿?走了?衣服?，小?宝大?声的?叫：? ?
“妈妈?，他?拿咱?家褂?子啦?。”? ?母亲：? ?
“谁啊?，”? ?宝?宝： ?
“逗你?玩”? ?母亲：? ?
“好好?看的?” ?小偷?拿走?了裤??子，小宝?大声?的叫?：? “妈?妈，?他拿?咱家?裤子?啦。?” ?母亲?：?
“谁?啊，?” ?宝宝?：?
“逗?你玩?” ?母亲?：?
“这?孩子?。一??会我揍你?，好?好看?的别?叫啦?” ?小偷?拿走?了被?单子?，?小宝大?声的??叫： ?
“妈妈?，他?拿咱?家被?单子?啦。?” ?母亲?：?
“谁?啊，?” ?宝宝?：?
“逗?你玩?” ?母亲?：?
“这?倒霉?孩子?。再?不老?实，??我揍你。?” ?小偷?走了?，母?亲出?来了?：?
“咱?们的?衣服?呢，?” ??宝宝：?
“拿?走啦?” ?母亲?：?
“谁?啊，?” ?宝宝?：?
“逗??你玩” ?关键?时刻?要勇??敢 爸爸?给五?岁的?儿子?讲故?事：? ?
“美国?有个?青年?独自?在树?林砍?柴，?不小?心一?条大?腿被?压在?大树?下?无法脱?身。?为了?活命?，他?毅然?用锯?子锯?断了?那条?大腿?，死?里逃?生。?儿?子，这?个故?事告?诉我?们，?关键?时刻?要作?出勇?敢的?抉择?。”? ?儿子：? ?
“爸爸?，如?果是?头被?压着?了怎?么办?，”?爸爸?：?
“???”?? 止痛片?的作?用? 放学?前，?老师?把学?生叫?到办?公室?，? 拿出??一粒止痛?片说?：?
“你?把它?吃下?去吧?。”? ?学生不?解地?说：? ?
“我身?上那?都不?疼丫?。”? ?“过会??就疼了，?我已?经把?你考?试不?及格??地消息告?诉你?爸爸?了。? ?
对待?的视?角? 很多?事情?吧说?到底?还是?视角?不同?，? 比如?泰坦?尼克?号?的沉没?，? 对于?当时??船上厨房?里的?龙虾?们来?说，? ?那可是??生命的奇?迹啊?～? 昨晚?没睡?好? １?甲：?
我昨?晚没?睡好?～? 乙：? ?
怎么了?，? 甲：? ?
我打死?了一?只蚊?子～? ?结果来?了一??大群蚊子?给它?开追?悼会?，? 最后??他们居然?还搞?了个?聚餐?～? 不熟? ?一块三?分熟?的牛?排和??一块５?分熟的?牛排??在大街上?遇到?了?， ?为什么?他们?没打?招呼?呢?？？（??假设他们?会说?话?） ?因?为??他?们都?不熟?啊??? ?你怎?么也?有呢?，? 朋友?公司?每天?中午?饭后?发?水果，? ?部?门新来了?个小?伙不?知道?这件?事。? ?
下午?上班?时间?到了?，小?伙回?到自?己座?位，?? 大喊：? ?
“这是?谁的?橘子?啊，?” ?朋友?见状?连忙?制止?：?
“给?你发?的～?” ?“为?啥给?我啊?，”? ?朋友：? ?
“看你?长得?帅呗?～”? ?小伙看?了眼??朋友，又?看了?眼朋?友的?桌子?，? ?道：?
“那你?怎么?也有? ?呢，～?” ?耳朵?的结?构? 生物?课老?师讲?到耳?朵的?结?构，? 开始?提问?耳朵?由哪?几部?分组??成， ?小学生?们踊?跃回?答：? ?
耳膜、?耳鼓???? ?突然课?堂上? ２? ?冒?出一句：? ?
还有耳?屎。? ?
用要?么要??么造句? 老师?问：? ?
请用“?要么?要么?”造?句。? ?
学生?答：? ?
烧饼? 五毛?钱一?个，?要么?，要?么，?? 老子他?妈的?还在?写作?业? 你可?以?尝试半?夜两?点打?电话?给你?老师?，说?：?
“老?师，?睡了?么，?” ?他说?：?
“睡?了，?什么?事，?” ?这时?你用?最大?的力?气吼?出来?：?
“老?子他?妈的?还在?写作?业～?” ?然后?趁他?没反?应过?来，? ?果断挂??掉～ ?穿越之?后? 苏轼?死后?被招?至西?天极?乐，?对人?间天?堂杭?州仍?念念?不?忘，无?心念?佛。? ?
佛祖?很犯?愁，?便准?许苏?轼重?游西?湖了?却心?愿。? ?
此时?杭州?已然?是一?座现?代大?都市?。? ?
苏轼甚?感欣?慰，?来到?一家?饭馆?，想?听听?后人?如何?评说?自己?。? ?
刚入得?门去?，便?闻喊?声此?起彼?伏：? ?
来份东??坡肉～? 苏轼??大骇撒腿?跑回??西天，自?此潜?心念?佛? ?
１、爸?爸买?了一?个哈?密瓜?，儿?子叫??来了两个?小伙?伴分?瓜吃?，? 一个??说： ?
“我要?二分?之一?。”? ?另一个?说：? ?
“我要?三分?之一?。”? ?儿子最?后说?：?
“这?瓜是?我爸?爸买?的，?我就?多吃?一点?，我?要百?分之?一～?” ? ?
２、儿??子奇放学?回家?，爸?爸问??：
“说?一说?，有?什么?新鲜?事吗?，”? ?“糟透??了，考试?两门?不及?格”?，?儿子回?答。? ?
爸爸?叹气?道：? ?
“唉，?这不??是什么新?鲜事????” ? ?
３、女?儿看?到爸?爸天?天刮?胡子?，就?好奇?地问?：?
你的?胡子?怎么?每天?都刮?呢，? ?爸爸说?：?
这胡?子和?韭菜?一样?，一?天不?刮就?会长?起来?。? ?
女儿很?认真?地说??：
把胡?子的?根挖?出来?不就?得了?。? ?
５、父?亲对?经常?在外?边惹??是生非的?儿子?说：? ?
“为人?处世?，进?一步?狂风?暴雨?，退?一步?风平?浪静????” ?“我?不进??不退会怎?么样?呢，?”儿?子打?岔问?。? ?
父亲急?了，?气得?大声?吼道?：?
“那?你问?气象?台去?～”? ?
６?、“妈?妈，?你知??道谁的牙??根是黑色?的，?而牙?齿是?白色?的，?” ?“不?知道?，女?儿，?是什?么呢?，”? ?“真笨?，是?钢琴?。”? ?
１?、妈妈?出差?，爸?爸做?饭。?一天??，儿子问?：?
爸爸?，中?午吃?什么?饭，?爸爸?：?
现在?没做?完，?谁知?道是?糊的?、夹?生的?还是??熟的?， ?
２、一?姑娘?小学?三年?级，?妈妈?给她??买了个新?铅笔?盒，?过两?天发?现铅??笔盒没了?，就?问她?哪儿?去了?，女?孩儿?很淡?定的?回答?“给?我男?友当?分手??费了???” ?３ ? ?
３、同?学在?考试?分数?下来?后吃?惊的??告诉我，?他交?了张?白卷?，居?然考??了１５?分，他?高尚??的提醒了?一下?老师?是否?弄错?了。?老师?认真??的告诉他?：?
这是?卷面?整洁??分?? ? ?
４、父?子两?人围?着收?音机?欣赏?音乐?，儿?子：? ?
莫扎特?的音?乐就?是棒?～父?亲：? ?
儿啊，?这你?就不?懂了?，这?是贝?多芬?的交?响乐?～曲?毕播?音员?说：? ?
感谢大?家收?听东?北大?秧歌?。? ?
５、爸?爸坐?在公?园长?椅上?专心?致志??看报纸，??在一旁玩?耍的?儿子?忽然??
指着天空?说：? ?
爸爸，?飞机?～爸?爸头?也不?抬、?漫不?经心?地说?：? ?小心一点?，不?要用?手去?摸～? ?
１?、孩子?：?
我发?现老?爸是?个超?级球?迷～?妈妈?：?
你怎?么发?现的?，孩?子：? ?
通过他?在我?成绩?单上??的签字零?蛋下?写着?：? 好球?～? ４ ? ?
２、爸?爸：? ?
咱们家?你最?喜欢?谁，? ?儿子：? ?
爸爸。? ?
爸爸?：?
咱们?家谁?最疼?你，? ?儿子：? ?
爸爸。? ?
爸爸?：?
你跟??咱们家谁?最好?，? 儿子?：?
爸爸?。? ?
爸爸：? ?
你怎么?总是?说我?好，? ?儿子：??
怕你打?我。? ?
３?、女儿?见妈?妈涂?口红??，问：?
“妈?妈，?你为?什么?要涂?口红?呀，?” ?妈妈?听后?说：? ?“涂上?口红?漂亮?～”? ?女儿听?后思?考了?一下?说：? ?
“爸爸?那么?丑，?怎么?不给?他涂?点呢?，”? ?
４?、妻子?得知?儿子?在幼?儿园??不好好吃?饭，?回到?家里?便对?儿子?说：? ?
“你在?幼儿?园吃?的饭?可都?是爸??爸妈妈花?钱买?的，?你以?后可?得多?吃?点，把?我们?交的?钱全?部都?吃回?来。?”一?次，?朋友?结婚?的酒?席上?，儿?子?大声地?说：? ?
“妈妈?多吃?点，?把我?们交?的钱??都吃回来?。”? ?
１?、考试?结束?后，? Ａ?：?
“考?得如?何，?” ?Ｂ?： ?
“一团?糟。?” ?Ａ?： ?
“踢球?那么?好，?为什?么考?试就?不行?呢，?” ?Ｂ?： ?
“踢球?有人?配合?呀。?” ? ?
２、教?堂里?，一?个小??男孩在祈?祷：??
“上帝?呀～?我只?有一?个小?小的?心愿?，请?把首?都移?到纽?约吧? ?～” ??一个牧师?在旁?边听?到后?，问?小男?孩：? ?
“小朋?友，?你为?什么?祈祷?要把?首都?移到?纽约?，”? ?小男孩?答道?：?
“有?一个?考试?题问?的是?首都?在哪?，我?答的?是纽?约。?” ? ?
３、期?中考?试，?女儿?的数?学成?绩退??了一大步?，老?婆急?坏了?，? 联系??了一个补?习班?。补?习班?要求?补课?的学?生自?备学?习用?具，?课本?、资?料、??作业本必?须全?部带?齐。? ?
早餐?后，?我送?女儿?去补?课，?我问?女儿?：?
“东?西都?准备?好了?吗，?” ?女儿?拍拍?书包?：?
“准?备好?了。?” ?我随?口又?问了?句：? ?
“都准?备了?些什?么，?” ?女儿??说： ?
“饼干?、火?腿肠?、果?冻、?还有?几块?沙琪?玛。?” ? ?
１、表?姐女?儿?４岁多?，有?一次?表姐?开玩?笑问?她女?儿：? ?
“我们?准备?养头?猪，?但是?需要?安排?工作?，要?选一?个人?每天?给猪?喂?好吃的?、一?个人?每天?给猪?打扫?房间?、一?个人?每天?给猪?洗澡?、还?有要?选?一个人?每天?陪猪?玩，?请问?你要?选什?么角?色，?” ?她毫?不犹?豫的?答道??：
“猪?”。? ?
２?、儿子?很胖?，学?校每?次搞??文体活动?时总?是落?选。?昨天?晚上?，儿?子?兴奋地?告诉?我：? ?
“学校?下周?要开?运动??会，我终?于被?选进?鼓乐?队了?。”? ?我说：? ?
“我儿?大有?进步?呀，?学会?敲鼓?了。?” ?儿子?说：? ?
“我是?抬鼓?的。?” ?５ ? ?
?
作文九：《短笑话大全爆笑》800字
短笑话大全 爆笑
－－－－本文来自超好笑网
１、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百?”
２、老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。
同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家。。。
轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。”
老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”顿了顿，问：“下面轮到谁发言？”
这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。”
３、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，
狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，
我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，
要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
这姐们怔忡半天，没回过味来。
不知我这样安慰对不对？
４、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，
跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛Ｂ，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有５岁了吧！
５、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
６、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”
其中一 学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？真ＴＭＤ有深意”
作文十：《笑话大全爆笑作文》13600字
笑话大全爆笑作文
篇一：笑话大全 爆笑 笑破你的肚子
以前有个猴就偷了一个桃 ［冷笑话］
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了２０斤山竹，至于关起来吗，
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了５００年。
我是猪才怪 ［冷笑话］
女同事骂男同事：“你是猪～” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪～～” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了～” “猪才怪，在上厕所呢，” “猪才怪，中午吃什么啊，” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪～”
猪八戒调戏嫦娥～ ［冷笑话］
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝～
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置，”
太白金星：“知法犯法，按律当诛～”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧～” 关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
我在学校火了 ［囧人糗事］
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题
目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了？？
三国时期的超冷笑话～汗颜～ ［冷笑话］
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢，因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 ［冷笑话］
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，３床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，３床要完了，３床要完了。”
企鹅约会 ［冷笑话］关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员～妈的，让你会员～”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 ［冷笑话］
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了，”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥，”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹～ ［冷笑话］
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了～ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹～ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：ＸＸ～你有快递～。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 ［幽默笑话］
如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧．天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空．悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝．五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 ［冷笑话］
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准～”
高中语文考试 ［冷笑话］
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大？？”然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 ［冷笑话］
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：：给你五十石大米，给我换头象。：马岱领命而去。第二天，第三天。。第Ｎ天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 ［幽默笑话］
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我３００元钱，可这条狗连吭都没有吭一声！” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这３００块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么， ［幽默笑话］
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么，” 乡下人说：“不会～” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗，” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
洞呢，洞呢，快钻进去 ［囧人糗事］
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了～”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗，会不会当爹啊～”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球～”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 ［幽默笑话］
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从１９９５到２００８年间，美国共有６４８人因遭雷劈而毙命，其中８２，都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗，神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 ［冷笑话］
Ａ和Ｂ在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
Ａ：“好了，骰子盖在桌子上了～”
Ｂ：“买定离手，我先来。”
Ａ：“我买双，你呢，”
Ｂ：”我买单～”
Ａ：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 ［幽默笑话］
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗，”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 ［冷笑话］
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀～”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊？”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 ［囧人糗事］
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪？
化解尴尬失败，结果更尴尬 ［幽默笑话］
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车～我的东西忘拿了～”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了～？？停了？？了？？
孝（笑）点低 ［冷笑话］
“死的又不是你爹，你哭个屁啊～”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 ［幽默笑话］
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼，
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 ［冷笑话］
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈～番茄酱～” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈～西瓜汁～” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈～人渣～”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～ ［囧人糗事］
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上～女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了～同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～”
能给点儿蛋糕吗， ［幽默笑话］
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗，” 大姐：“蛋糕，我这儿只有米饭～～” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日～”
调戏算命的 ［冷笑话］
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”
男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也～ ［冷笑话］
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也～” 妻子一愣：“这话是谁说的，” 丈夫得意洋洋地说：“孔子～” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～
在公共汽车上拾到２００元钱 ［幽默笑话］
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。”妻子：“那应该高兴啊～”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分？？”妻子：“那你不是还有１００元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。”
关注每天一笑微信公众号 ｍｔ２３２５ 每天接收最新最热门的笑话～今天理发花了一百五十块钱 ［幽默笑话］
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判～这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高～才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法，
逃离成功了 ［幽默笑话］
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看
看１３房４床的病人还在不在，”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了～～～”电话里的人说：“那就好～看来这次我是真的跑出来了？？”
包子涨价了 ［幽默笑话］
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了，”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊，”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊～”
大叔问路 ［冷笑话］
大叔找女孩问路：公安局怎么走，女孩：你想走路去，还是坐车去，大叔：可以坐车去，那当然是坐车了～于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦～十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 ［冷笑话］
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢，” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋～”
翡翠护身符 ［囧人糗事］
篇二：幽默作文
作文中的幽默
这几天看了几篇很精彩的作文，其中最出彩的地方就在于它们
的幽默感，这与我的作文风格完全不同，让我不得不佩服作者的活用语文及创新思维的能力（这也让我突然觉得作文中不妨来点幽默（ “幽默”在《现代汉语词典》释之为“有趣或可笑而意味深长”。幽默是生活中的味精，是融洽人际关系的润滑油，是激活思维想象的催化剂，是消除紧张空气的排气阀。作文时若能恰当地幽上一默，既可凸显作者的智慧和才情，又能使文章妙趣横生，强烈地吸引读者。 例子：
吸烟的“五大好处”
一、贼不找。吸烟的人都咳嗽，半夜三更睡不着，小偷大老远就能听见咳嗽声，以为有人值夜班，怎敢上门，二、狗不咬。咳嗽的人都不由自主地弯腰，对面的狗看见了以为你要找砖头砸它，哪敢再去咬你，三、省衣料。吸烟咳嗽，时间一长，最终成了驼背，衣服可以做得短一些。四、演戏妙；从小就开始吸烟的人，长大后脸色黄中带黑，演包公惟妙惟肖，根本用不着化装。五、不会老。据医学记载，吸烟历史越长，寿命越短，当然永远也别想老了。
大话“抬头”
老师们发现一个规律，学生每当被召见时，都面无表情，低头不语。为移风易俗，去此恶习，老师们便聚而议之。
忽一生不期而至，见群师聚会，便靠边一站，将头一低，默默无语。 老师们灵光一现，计上心来。
语文老师：“好孩子除了要好好学习、天天向上外，还要有做人
的根本，要勇敢地面对一切恶势力，义无返顾地抬起你那高傲的头颅～”
此生颇诧异，不知老师何意。
数学老师：“我看此生头颅酷似棱锥又像椭圆，乃立体几何中极其罕见的形状。虽如此，我仍断言，此头非中心对称图形，又非轴对称图形，不能对折，故极难抬起。”
此生更疑惑，正暗自出神，突然听到一声尖叫：“Ｒａｉｓｅ ｙｏｕｒ
ｈｅａｄ ！”经此一吼，其心中更加惧怕。
忽闻生物老师喝道：“小声点～别吓坏了孩子。我看此生是因基因突变而导致的发育不完全，以至颈部出现骨折，所以极难抬头。”
此生又自吃惊——我何时得病，
化学老师嚷道：“此病不难治～使用化学方法，保证药到病除。具体方法为：先以三大强酸的混合液涂其颈部，以达到除菌杀菌之目的，继而使其氧化成胶体粘合状物，然后再用三大强碱对其还原。若如此，其头便能运动自如，高抬如初。” 此生一听，吓得面如土色，两股战战，越发不敢抬头。
物理老师见状，大吼道：“化学方法总是不济事，还是物理方法可行～于地觅一支点，根据杠杆原理，取一棒，一端顶其下颚，在另一端只需９牛的力，就足以使其头高高抬起。”
此生一惊，肝胆俱裂，全身痉挛，倒伏在地。
地理老师道：“此乃因地球自转而引起的眩晕？？”
话未说完，历史老师就反驳道：“这完全是因为被革命的力量吓
破了胆，所以才倒伏在地。”
音乐老师又有意见道：“他是昨天练歌练的时间太长了，累的。”
忽然又听一声大吼：“立正，向右看齐～”
作文教学中的“幽默制造”
在我们的日常生活中，幽默无时不在，无处不在。如果将幽默引进作文教学，定能使学生以明快的目光去面对生活，以愉快的情怀去感悟生活，以畅快的笔墨去抒写生活。那么，怎样在作文教学中进行“幽默制造”呢？
一、打造幽默的命题
一道散发着幽默馨香的命题，就是一把开启学生思维的钥匙。如《语文教学与研究？读写天地》（２印１（８）曾推出过一道“同题作文”《我作为老鼠的一天》，便颇具幽默意味。其编发的一组学生作文，从小老鼠的视角对人类社会的可笑之处“幽而默之”，读来妙趣横生。
拟制幽默的命题，应着眼于文题的可读性与可写性。如，《记一位男女生部长》、《高个子女人和他的矮个子丈夫》、《班长是怎样炼成的》等文题，通过错位、对比、戏仿等修辞方式，注入活性因子，设置联想触媒，让人一睹为快而至不吐不快。再如《孔乙己巧遇范举人》、《杨二嫂别传》、《“小猫钓鱼”新编》、《花木兰下海二三事》等想象性文题，或假借文学形象，或虚拟古人神鬼，或异化动物植物，其因荒诞而倍生新奇，依现实而饱孕理趣。学生可以藉原创故事或物象本体为想象平台，打破时空跨度，推倒
阴阳界碑，随意整合，尽情演绎。
二、构造幽默的情节
喜剧性是幽默的一大特点。制造喜剧效果的方法有矛盾法、巧合法、误会法、贯一法、颠倒法等等。下面一篇题为《谁住单间》的小说，便采用了一种“陡转”的幽默大法。故事写的是一个考察团来到某海滨小镇，夜晚住宿时遇到一个难题：考察团一行有十来人，可是旅店只有一个统铺和一个单人间。那么，谁住单间呢？团长为难地征求大伙的意见，有人说理当让教师住，也有人说让老兵住，又有人说让“电老虎”住，还有人说让“税大人”住？？争执不下，团长只得行使拍板权。然而住进单间的人既非教师，也非老兵老虎者也。此乃何方神圣？团长笑曰：“是个打鼾的。”
此种“爆米花”式的幽默大法具有较强的可操作性，其运思的基本模式为“尺寸之幅，三笔激趣”。开篇悬一笔，通过设置埋伏，假述表象，或声东击西，来造成读者急切期待的阅读心理。接着铺一笔，在悬念的基础上进行铺陈、描绘、夸饰。铺，可以是同类事物在分量、程度、频率上的加强，也可以是同一空间中类比行为的罗列、堆叠，可以是形式上鱼贯式的递进，还可以着意将某种简单的推理格式化。最后，跌一笔。当铺笔达到一种极致的时候，突然笔锋一转，来他个一百八十度的大转弯，让人猝不及防，“喜出望外”。三笔之中，悬是铺的前提，铺是跌的基础跌是铺的爆点。铺的几何级数越高，造成的方向感越强，那么，跌的喜剧效果也就越好。
三、编造幽默的细节
幽默的细节，“如珍珠之一粒，如美玉之一片，如环链之一节，巨画之一角”（左人语）。没有幽默的细节，做不出幽默的大餐。
有个同学在他的《母亲轶事》中回忆说：“那么，我与同学闹了纠纷，回家后，躲进自己的小房间，将气撒到洋娃娃身上，把洋娃娃的一头金发扯得七零八落。母亲见了，没有责怪我，而是变魔术似的拿出一面小镜子伸到我面前，笑着说：‘你瞧，镜子里的这张脸，还是个小帅哥吗？’我下意识地一瞥，镜子里的人下巴拉得老长老长，鼻子扭到了耳根，像电视失调时出现的图像。我一下破气为笑，不好意思地抱起洋娃娃跑了出去。” 对学生来说，紧张的作息时间，繁重的课业负担，激烈的竞争环境和沉重的心理压力，并不是校园生活的全部集合。
如一个同学在他的《一个“足球队长”的自述》中，以“抓壮丁抓来的队长”、“新官上任纵火记”、“站直哕别趴下”、“胜利是下一个进球”为小标题，从细微处着笔，把一个“足球队长”的课余生活和“英雄业绩”描述得多姿多彩，多滋多味。
再如一位同学干脆以《幽默的校园生活》为题，以他独特的视角，敏锐的观察，捕捉到如同蒲公英一般布撒在校园生活中的幽默细节，写得令人神往。
在中学语文课文中也不乏可供仿写的幽默细节。如《故乡》中对杨二嫂形象漫画式的勾勒、《范进中举》中对胡屠户嘴脸解剖式的支解、《皇帝的新装》中对皇帝丑态夸张式的描绘、《分马》中
对老孙头举止电影式的特写、《孔乙己》中对孔乙己神情浮雕式的刻画等。借用法国印象派画家塞尚“天堂就在细节之中”这句名言来说明幽默细描的妙处，是再形象不过的了。
四、酿造幽默的主旨
西班牙作家塞万提斯的《堂？吉诃德》的迷人之处，“不仅显示作者具有极其丰富的创造力、想象力和极大的幽默感，而且表现了他对现实的本质和人生意义的洞察力”（《英国大百科全书》。有人说，他的作品至少要读三遍，方解其味，一读令人笑，二读令人想，三读令人哭。
一篇成功的幽默之作，不能为幽默而幽默，如一篇题为《听课实录》的杂文，写一位老师在读《诚实的孩子》一课时，要求学生说出各自以前做过的不诚实的事。当学生“实话实说”之后，老师却噎得再也说不出话来。原来，学生所做的不诚实之事，全是老师大人所教。这篇文章采用以子之矛攻子之盾的写法，在让人发笑的同时，更令人深思。为人师者，应信奉这样一句话：“千教万教教人求真，千学万学学做真人。”
前苏联心理学家普拉诺夫评说创作了《死魂灵》、《钦差大臣》等幽默巨制的果戈理是“噙着为世人所看不到的眼泪，发出为世人所看得见的微笑。”
我们在“幽默制造”的同时，还要注意“深刻制造”。
五、锻造幽默的语言
我们来看看舒婷的《我儿子一家》这篇妙文中的语句：“奶奶认
不得，以一票否决”，“爸爸有时制造一些鼾声，说是可以培养睡眠”。“有时来的客人走路极庄严”，“用单音节回答一切问题”，“她不能守桌待诗”？？全篇以儿子的口吻来写诗人的一家子，使人读了忍俊不禁。
合理而巧妙地运用修辞手法，能够化生硬为生动，变平常为非常。 曲解之奇。米卢应崔永元之约，到央视“实话实说”时，一名记者愤然指责老头儿采访失约，“我下午给你打电话，你约我晚上７点再联系，结果我一直等到午夜也没见到你的人影。”“你说的是北京时间吗？我以为是墨西哥时间，误会误会。”米卢一笑泯恩仇。 语顿之妙。“你是萍，？凭——凭什么打我的儿子？”鲁侍萍妙用语顿转换话题，掩饰嘴“漏”，表达出一种认子不能、欲言又止的复杂心态。 引用之趣。自习课上，几名女生讲小话，班长制而不止，于是用粉笔在黑板上写道：“有鸡鸭的地方粪便多，有女人的地方废话多——《围城》”，教室里一下安静下来。 飞白之乐。杂文《一个白字秘书的日记》：“今天上午上司派来一个解馋团，由酒精考验的喂处长带队，白、吃、喝三名处长陪同，来饭店烟酒横向联喝的问题？？” 比拟之俏。谢列松到警察局领身份证，一位官员问：“出生地？”“巴黎。”“这么说你是法国人？”“不，我父母是丹麦人。”“你是出生在法国，当然是法国人。”“照你这样说，我的狗不久前在马厩里生了小狗，那我该把小狗崽叫马驹哕。”谢列松寓理于喻，以喻而驳，妙不可言。
除了上述几种“幽默制造”之外，还有诸如双关、挽补、绰号、
歇后语、反语、繁复等等均可以烩炒出风味种种的幽默。例如，上面所举《我儿子一家》便是凭藉活用、戏仿、重组等手法，以幽默的力量，消解粘附在词语上的尊严、庄重及经典，而赋予语言以新的含义，从而带来“话语的狂欢”。
六、建造幽默的仓储
《语文教学与研究？读写天地》每期均推出一篇同题作文，为什么有的同学的文章能够笔下生花，而有的同学的文章却让人无法卒读？用**的话来说，这是因为他“手里并无动人的货色”。
许多大作家口袋里都有一个“随手记”的小本本。既然上帝给了我们两只眼睛，两只耳朵，两条腿，两只手，就是要我们多看看，多听听，多走走，多记记。一幅诙谐的漫画，一个欢快的镜头，一段开怀的故事，一支新奇的插曲，一首动人的歌谣，一次俏皮的玩笑，一节精彩的描写都可以成为你的幽默仓储中的“动人的货色”。
套用一句广告词：坚持就是幽默。
篇三：２０１４年笑话大全之让你笑个够
以前有个猴就偷了一个桃 ［冷笑话］
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了２０斤山竹，至于关起来吗，
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了５００年。
我是猪才怪 ［冷笑话］
女同事骂男同事：“你是猪～” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪～～” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了～” “猪才怪，在上厕所呢，” “猪才怪，中午吃什么啊，” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪～”
猪八戒调戏嫦娥～ ［冷笑话］
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝～ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置，” 太白金星：“知法犯法，按律当诛～” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧～”
我在学校火了 ［囧人糗事］
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了？？
三国时期的超冷笑话～汗颜～ ［冷笑话］
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢，因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 ［冷笑话］
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，３床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，３床要完了，３床要完了。”
企鹅约会 ［冷笑话］
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员～妈的，让你会员～”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 ［冷笑话］
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了，”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥，”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹～ ［冷笑话］
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了～ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹～ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：ＸＸ～你有快递～。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 ［幽默笑话］
如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧．天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空．悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝．五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 ［冷笑话］
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准～”
高中语文考试 ［冷笑话］
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大？？”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 ［冷笑话］
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：：给你五十石大米，给我换头象。：马岱领命而去。第二天，第三天。。第Ｎ天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 ［幽默笑话］
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我３００元钱，可这条狗连吭都没有吭一声！” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这３００块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么， ［幽默笑话］
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么，” 乡下人说：“不会～” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗，” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快钻进去 ［囧人糗事］
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了～”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗，会不会当爹啊～”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球～”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 ［幽默笑话］
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从１９９５到２００８年间，美国共有６４８人因遭雷劈而毙命，其中８２，都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗，神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 ［冷笑话］
Ａ和Ｂ在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 Ａ：“好了，骰子盖在桌子上了～” Ｂ：“买定离手，我先来。” Ａ：“我买双，你呢，” Ｂ：“我买单～” Ａ：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 ［幽默笑话］
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗，”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 ［冷笑话］
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀～”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊？”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 ［囧人糗事］
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪？
化解尴尬失败，结果更尴尬 ［幽默笑话］
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车～我的东西忘拿了～”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了～？？停了？？了？？
孝（笑）点低 ［冷笑话］
“死的又不是你爹，你哭个屁啊～”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 ［幽默笑话］
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼，
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 ［冷笑话］
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈～番茄酱～” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈～西瓜汁～” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈～人渣～”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～ ［囧人糗事］
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上～女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了～同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊，～”
能给点儿蛋糕吗， ［幽默笑话］
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗，” 大姐：“蛋糕，我这儿只有米饭～～” 乞丐：“要是平常也就算了，可今
天是我的生日～”
调戏算命的 ［冷笑话］
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也～ ［冷笑话］
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也～” 妻子一愣：“这话是谁说的，” 丈夫得意洋洋地说：“孔子～” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
在公共汽车上拾到２００元钱 ［幽默笑话］
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。”妻子：“那应该高兴啊～”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分？？”妻子：“那你不是还有１００元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。”
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今天理发花了一百五十块钱 ［幽默笑话］
今天花了一百五十块钱
剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判～这时候
一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高～才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法，
逃离成功了 ［幽默笑话］
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在，”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了～～～”电话里的人说：“那就好～看来这次我是真的跑出来了？？”
包子涨价了 ［幽默笑话］
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了，”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊，”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊～”
大叔问路 ［冷笑话］
大叔找女孩问路：公安局怎么走，女孩：你想走路去，还是坐车去，大叔：可以坐车去，那当然是坐车了～于？ａ ｈｒｅｆ＝“：／／．ｂｄｆｑｙ．／ｑｉａｏｏ／” ｔａｒｇｅｔ＝“＿ｂｌａｎｋ” ｃｌａｓｓ＝“ｋｅｙｌｉｎｋ”＞桥 鸦忱锏那 莞 笫澹耗惆颜飧瞿煤谩，笫褰庸 螅 ？？檀蠼校呵澜倮玻？ 种雍螅 笫遄 殴
簿值难核统担 龅睦肟 讼殖 ？一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 ［冷笑话］
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这
半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢，” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋～”
翡翠护身符 ［囧人糗事］
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花５７０块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买～ ［冷笑话］
