最有内涵的男人
作文一：《作文：那以后，我才明白这是爱》800字
又和妈妈吵架了，我不明白我这是怎么了，我想，妈妈也不明白吧。
自从上了初中，我就变得十分任性，经常和妈妈吵架，以前乖乖女的样子，一点都不见了，我变得容易生气，变得烦躁，甚至不想做任何事。妈妈终于忍不住说了我几句……
刚开始我就当做没听见，但妈妈一直在说，看我无动于衷，就生气了，骂了我几句，我也不知道我的自尊心什么时候变得这么强，胆子什么时候变得这么大，以前一直不敢的妈妈顶嘴的我居然把憋了好久的气话全冲着妈妈吼出去了，然后自顾自在那里哭得头重脚轻，险些晕过去……? ?小 荷 作文网
那时，所有的委屈和愤怒全被我发泄出去了，但妈妈又说了我几句，我又是一肚子的委屈，不管三七二十一地冲出了家门，在雨幕里狂奔着，不顾旁人疑惑的眼光，不管路人的窃窃私语，边跑边想着该往哪去。最后，我缩在书店的角落里，拿着一本笑话书努力地想减轻心中的伤痛，但泪水还是停不住地流……
过了半小时左右，我听到了妹妹那稚气的声音：“妈妈，姐姐在这里！”我拿起书想躲开她，但已被妈妈拦住了，看到妈妈红红的眼眶，我好不容易止住的泪又涌了出来，不顾旁边有没有人，一下子扑进妈妈怀里大哭起来……
回到家里，妈妈叫我去吃饭。我来到厨房，看见了一碗用另一只碗扣上了的炒饭，旁边放着只扒了几口的另一碗饭，我知道，那是妈妈吃过的……
我这才明白，妈妈骂我，打我，都是为了我好，她想她的女儿有出息，她那不争气的女儿却对她不理不睬，无奈之下才会打，会骂。但是，打在儿身，痛在娘心啊！妈妈的心，比我更痛！为了我，妈妈放弃了她的梦想，只想让我快快长大，而我却这么不争气，不肯用功，不肯努力，一次又一次地让妈妈失望，一次又一次地惹妈妈生气，一次又一次地让妈妈哭泣，我真是太不听话了！
妈妈，我明白了你对我的爱，我今后再也不和你吵架了，也请你多和我谈谈心好吗？我心中所受的委屈，只在学校里和朋友说过，却从没与你和爸爸说过，我的心，需要你们的安慰……
想着，我的泪有夺眶而出。那以后，我才明白这是爱，是一位母亲，对自己那不争气的女儿深深的爱，妈妈为了我好，我再也不会让妈妈的泪为我而流了！
作文二：《多年以后我才发现 多年以后才明白》2000字
多年以后我才发现 多年以后才明白
多年以后才明白 后天就是教师节，今年特别想感激感激所有教过我的老师。
上学的时候，成绩一直还是比较比错的，但是我总不是老师眼里的完美好学生，贪玩，自负，任性，不写作业。
小学是个特别破败的学校，四五年级都不怎么有数学老师，只有一个语文老师，天天让我们写作文，我被他指着头骂过，还有一次被专门拎到讲台上批斗。那个时候我天天上课说不完的话，几乎没写过作业，逢老师检查胡花两页，我的数学一直很不错，那时候的数学老师忘记叫什么了，瘦瘦的，出了一次车祸，很少管我们，但是上他的课我总是回答问题最积极，可能是因为我每次回答问题都又快又好，所以后来不管我举手举得再高，他也不叫我回答了，估计觉得反正每次都正确，老让我回答没悬念吧（嘿嘿）。但是有一段时间学打算盘，其实我不会，他提问，为了不让他看出来，我假装积极还把手举很高，结果被他点名，值得庆幸的是我是个小低个，上了讲台发现够不到算盘，他让我下去了，嘿嘿逃过一劫。
中学是被管的最严的三年，上课有人管，回家也有人管。呜呜??
中学上课老爱说话，可惜班上有什么值日生天天逮人，我的人缘比较好，没有没逮到过几次，可能是我的潜伏能力比较强，七八门课，那么多老师，只有苏老师和李老师看出来我是个坏小
子，经常被他两批斗，我经常被带进他们的小院，批斗多了，我变得很皮。印象很深的数学老师好多次考试给我个很低很低的分数然后念分的时候把我和最高分一起念，很是丢人，英语老师老是罚我们写单词好几十遍，回家经常被大姨批呜呜??那时候其实我很贪玩的，但是其他老师都认为我很好，又一次生物考了没几分，当然是因为我没看过书，但是老师很关切的问我是不是生病了，嘿嘿。
高中一切安好，但是我瞌睡了三年，痛恨晨跑。如果不是晨跑，相信我可以更好的生活，学习。高中几乎没那个老师批评我，但是我学会了独立思考，很高兴。
老师对我的教诲没记住多少，批评我的老师记住很多，其实我是个小心眼的小人。
但是踏入社会之后，每次当我迷茫的时候，当我不知道该怎么做，不知道做的对与错的时候，我都特别还念那些批评我，教育我，指点过我的人。
只有在学校里，才有有人这样无私的老师。向他们致敬。
上班了其实也有几位老师对我很好的。
现在上班了，也有很多批评我的人，教育我的人，我也会小心眼的觉得他们不友善，但是想想也许很快我就会念他们的好了。
要珍惜和感激所有帮助过我，教育过我，批评过我，指导过我的人。和正在帮助我，指导我，鼓励我，批评我的人??
多年以后才明白相关内容：感恩您，我的恩师～ 明天就是第
，，个教师节了，我是在今天看到《阳江日报》一篇《五成人毕业后极少联系老师》，文中谈到学生毕业后极少联系老师的情形。看到这里，我心中不免引起极大的震憾，是啊，恩师们，您的学生确有很多疏漏之处啊～．．．
暑假作文：太阳花 太阳花我家有一盆太阳花，它的枝干嫩绿，粗细基本一样。枝干的顶端是圆的。它的叶子像一根根小棍子。别看它小，却充满了生命力。它有点像“满地爬”。我喜欢太阳花，是因为它的花儿总是向着太阳。
暑假作文：没人知道你是谁 没人知道你是谁电脑有许多功能：玩游戏、听歌、看电影??但我认为最有趣的要数ｑｑ聊天了。因为它能隐藏你的身份，跟许多不认识的朋友海阔天空地交流，甚至还可以用来整人哦～
暑假作文：感谢爸爸 感谢爸爸“哎，奇奇，你的身体比原来好多了，气色也不错。”一进门，叔叔就说道。“是呀，我们奇奇吃了什么好东西，身体长得这么壮～”阿姨也随即补充道。的确如此，我的身体比以前强壮多了，不再是以前那个动不动就生病的我了。
暑假作文：爸爸，谢谢你 爸爸，谢谢你我爸爸是一名工地管理员。虽然不用工作，但每天在太阳下晒着。爸爸长着一双炯炯有神的大眼睛，脸黑黑的，黑得跟包青天一样，但黑中却充满了智慧。在这世界上，他是我唯一要感谢的人。那是一个炎热的夏天，我们来到了学校。
暑假作文：我爱我家的仙人掌 我爱我家的仙人掌仙人掌的样子并不好看，我也没听过有人赞赏过它。可是我仍然觉得它像一个可爱的小宝宝。仙人掌有着一个胖胖的身躯。它有点儿像雪糕，一条条波浪线垂直下来，用深绿色的布包住自己的身躯，使自己更加美丽可爱。
暑假作文：美呀，庐山 美呀，庐山暑假的一天，我们来到风景秀丽的庐山游玩。要上庐山，首先得要“爬”上庐山。导游正在车内说得滔滔不绝，可我早就没心思去听了。我望着高耸入云的盘山公路，不知不觉已身在云雾中。我的头开始晕了起来。
暑假作文：覆卮山——冰川漂流 覆卮山——冰川漂流冰川漂流，对大家来说一定很熟悉吧，可对我来说，却不是很熟悉，只是听别人说过很刺激，很好玩罢了。今天，我有幸来到岭南的覆卮山，体会漂流的乐趣。来到覆卮山，我们全副武装，带好安全帽和救生衣。
作文三：《离开以后?我才深深明白》300字
离开以后?我才深深明白
（２００８－０４－３０ ０７：３９：１１） ＿１２８９４３２７０７＿新浪博客
标签：永恒文集 分类：心情随笔
离开以后，我才深深明白，
原来，酒精依然麻醉不了心底深处的痛。
曾经的记忆并不久远，却再难找回，
或许，它会随着时光流逝逐渐变成折磨。
折磨我这个最自私、最虚伪、最卑鄙，
不配得到真爱的人。
离开以后，我才深深明白，
原来，我身上每一个角落有过你的关怀。
曾经的誓言并未忘记，却再难实现，
或许，它会随着岁月变迁逐渐变成诅咒。
诅咒我这个最可怕、最可恨、最可怜，
不配获得幸福的人。
离开以后，我才深深明白，
我已失去道歉和祝福的资格。
尽管我心里仍然还在希望，
曾经紧握的双手，就算再难相牵，也不会有太多的悲伤；
曾经温暖的怀抱，就算再难拥有，也不会有太多的冰冷；
曾经深情的告白，就算再难开口，也不会有太多的苍白；
曾经诚挚的誓言，就算再难实现，也不会有太多的沉重。
作文四：《长大以后才明白》1400字
我上小学二年级的时候，还在大街上和泥巴玩，和我一块儿玩的孩子动手抢我的泥巴，我们大打出手，那孩子恶狠狠地骂我是拖油瓶。我不知道拖油瓶是一个怎样恶毒的字眼，就回家问娘，娘一脸的惊恐，“你听谁胡说八道的？我非撕烂他的嘴不可！”娘越是讳莫如深，我越发好奇，我查字典，知道了拖油瓶的真实含义，又从大街上长舌头娘们儿的嘴里知道了我的身世。娘是带着我改嫁的，二弟、三弟才是那个人和娘亲生的。二弟、三弟的爹是一个石匠，长得十分猥琐，知道自己的身世后，我就再也不叫他爹了，在我嘴里，“那个人”成了他的代称。 那个人的脾气特别暴躁，打骂娘，拿着树条追得我们满院子鬼哭狼嚎地跑是常有的事情。以前我倒觉得无所谓，农村的爷们儿都这样。但是知道自己的身世后，那个人打娘或是打我一巴掌，我还没有反抗的能力，我就揍二弟、三弟每人一巴掌，他们是他的儿子，我要双倍奉还给他。二弟、三弟看见我，就打哆嗦，他们不知道一直像老母鸡护小鸡一样护着他们的哥哥，为什么变得这么残暴。 初中三年级，我因为迷恋武侠小说，期末考试三门功课不及格，那个人将我逼到墙角，用树枝抽得我遍体鳞伤。我怒骂道：“老子早晚给你算账！”那个人暴跳如雷，枝条又像雨点一样密集地抽下来：“你这个犟种！你倒是好好学习，给老子混出个人模狗样来啊！” 晚上，娘一边掉泪，一边往我伤口上抹药膏。“儿啊！疼吗？”我咬着牙说不疼。我说：“娘！我要好好学习，考上大学，找到一份好工作，把你接出去，把那个人扔了不管他！”娘爱怜地拍着我的头，“你这孩子，净瞎说！” 为了实现心中的那个梦想，我拼命学习，高中毕业后，我考上了大学。第二年、第三年，二弟三弟又考上大学，家里的日子愈加艰难。我体谅家里的艰难，可是对那个人的仇视却并没有随着岁月的流逝而淡忘，反而像陈年老酒一样越来越浓烈了。我发誓就是饿死也不主动给那个人写信要钱，可是每次没等我挨饿，那个人就给我寄钱来了，我始终没有机会表现我的刚强。 寒假回家，娘做了几个菜，那个人又训斥娘是败家子，菜里放了那么多的肉。我一下子把桌子掀翻了：“有人做给你吃就不错了，还挑三拣四的！”我已长得五大三粗，比那个人高出一大头，我示威地站在他面前。那个人痛苦得脸都变了形，默默地收拾起工具，上山开石去了。 一向温顺的娘暴跳如雷：“我知道你恨你爹，你知道你爹抽你最狠的那次他几顿饭没吃，你抹的药膏是你爹跑了３０里地到县城买来的，还不让我告诉你是他买的！” 娘命令我们兄弟三个：“走，我让你们看样东西。”娘打开西厢房，一张八仙桌上摆满了药瓶。 娘说：“这是咱家的全部账单！”我大惑不解。 娘长叹一声，“我们实在供不起你们啊！你爹那个倔脾气他求过谁。你们还没放假，你爹就盘算你们下学期的学费，放年假的时候，晚上你爹在乡亲们的大门口转过来转过去，脚都冻麻了；暑假的时候坐在人家大门口愁得光抽烟，让蚊子咬了一身疙瘩，实在没法了，才硬着头皮敲开人家的门借钱。” 一行浊泪从娘脸上流下来，“我们怕漏了乡亲们的账，可我们又不识字。你爹不让你们知道，怕你们难受，这才想了这个笨办法。咱全村８０户人家，一个小瓶代表一家，按房子的位置摆好，一粒黄豆代表１０块钱，一粒绿豆代表５块钱，一粒红豆代表一块钱。你爹借来钱就往人家小瓶里放上豆子，还了钱就取出豆子。你们看看，除了光棍和没儿没女的，还有没豆子的吗？” 我们兄弟三个早已泣不成声。我情不自禁地叫了一声，“爹啊！我对不起您！” 我已经１３年没有叫过一声爹了！
作文五：《离开以后才明白》1800字
离开以后才明白
——写在对战希腊友谊赛前
你离开以后才明白，原来看到你在场上戴着鲜红的队长袖标不知疲倦的奔跑早已成为习惯，现在改变，谈何容易。
——题记
我放下电话，转过身，勉强地对我的妻子和满脸期待的布布微笑，然后无奈的摇了摇头。小家伙跑过来，紧紧地抱住我，说，爸爸，不哭。
其实我早就知道，在对战宿敌葡萄牙的时候，在我被迫因伤下场的时候，在卡拉格射失了最后一个点球的时候，在特里伏在我肩上哭泣的时候，在我宣布辞去队长职务的时候，我就知道，也许我的国家队生涯就会永远定格在９４这个离完美只差几步的数字上，新教练不喜欢我，我知道；媒体不喜欢我，我知道；那些所谓的前知名球员不喜欢我，我也知道。我只是没有想到，这个电话竟来得如此突然，新教练的语气没有任何缓和的余地，让我来不及整理自己的情绪，让我在孩子面前竟也有些手足无措。
在很多人心中，我不是一个成功的国家队队长，我能一再留任队长并获得首发只是因为我和埃帅的私交甚密，在他们心目中，我甚至不是一名还算出色的球员，我只是凭借俊朗的外表和诸多的所谓花边新闻而获得了大众的关注，发型衣着甚至一个根本没有提前考虑过的动作表情似乎都成为了我炫耀的资本，我的价值不在双脚上而在于巨大的商业价值。他们喜欢关注我的家人，我的朋友，让我的生活根本没有自己的空间。这是一件多么讽刺的事情，对于一个踢了２０年球的球员，一个近六年的国家队队长，最失败的地方竟然是自己的球技，我的人生价值就如此轻易地被他们所否定了。尽管我曾和９２的朋友们一起为ＭＵ获得三冠王并多次夺得联赛冠军，尽管我们曾在０２世界杯上将阿根廷拦在了淘汰赛以外，尽管我是那样努力的履行我的队长职责，并在关键的时候用任意球拯救我的球队，这些都是我该去做的，我并不奢求他们记住，我也不在乎他们忽视这些，可我不懂为什么在我离开的时候竟然没有一丝一毫哪怕是同情或是悲伤体现在他们的情绪中。我的人生难道真的如此失败吗，我是不是该在这个时候离开，也许他们还可以说，我们的前任队长至少还有自知之明。
第二天回球队训练的时候，范尼对我说，大卫，我被巴斯滕抛弃了；罗尼在旁边插话，没关系还有我陪你，我说，算上我一个吧，我们失意三人组。他们先是惊讶，然后拍拍我的肩膀，什么都没说，但坚定的点了点头。我知道范尼心里一定不好受，先是离开那么熟悉的曼联，又被挡在国家队大门外，无论是红魔的激情或是橙色风暴的梦想在那这种么短的时间内同时离他而去，虽然刚来伯纳乌的时候他说过和我在一起很快乐，但是被抛弃的感觉我想三年前的我比任何人都有发言权。有的时候，我很羡慕那些现在的或是曾经的队友们，像伯纳乌的王子劳尔，虽然阿拉贡内斯总喜欢让他坐板凳，但在俱乐部的核心地位却是无人能够撼动，这个他成长起来的地方永远不会抛弃他的孩子；像退役的齐丹，虽然职业生涯终结在一张红牌上，但至少他在世界杯的赛场上写下了最后的辉煌，至少５月的伯纳乌，曾有那么多人高举五号球衣，送他离开；像去年转会的菲戈，那件血色球衣的哀伤被葡萄牙在世界杯上的出色表现所冲淡，３４岁仍能奔跑在德意志的赛场上；还有罗尼，在世界杯上的谢幕演出是１５个球的进球纪录；加里是红魔的队长，曾经的另一半翅膀瑞恩也还继续在老特拉福德的上空飞翔。
而我呢，我总觉得自己像是一个没有根的孩子，在０３年的夏天，我的信仰和梦想就已经
终结了。我做好了坐板凳甚至是下放二线队的心理准备，因为在儿时我就愿意不要薪水为红魔踢球，可是带我来到老特拉福德的老爵爷却下定决心抛弃我，我被以高价卖给了皇马，我失去了自己的７号球衣，人生就注定开始飘泊。折翼的天使总是很难飞翔，我离开后曼联就开始未能在任何一项赛事中折桂，而我也在很长一段时间里总是找不到踢球的感觉，布布每天都说想念伦敦，想念加里叔叔，我像一个离家出走的孩子在黑夜里迷失了前进的方向，却没有北极星为我点亮回家的路。飘泊异乡，尽管大家对我很好，我却总是感觉疲倦，感到迷茫，可是我没有家，我成长的地方，我创造过辉煌的故乡不要我了。但是每年总有几次可以因为国家队的集训和比赛回到曼彻斯特，奔跑在我熟悉的场地上，让我获得短暂的安慰。而如今，我心爱的国家队也终于在舆论和新教练的战术调整下放弃我了。终于，家，再也回不去了。
作文六：《四十以后才明白》1600字
四十以后才明白
四十以后才明白：朋友就像是水中的鱼，深水层和浅水层的鱼永远也不会走在一起；穷和富，官和民，草根和显贵都不可能成为真正的朋友，因为各自对人生的感悟不同，最关键是他们对待世界和自然的心不同。即使是富和富，官和官，显贵和显贵也不会成为真正的朋友。因为有利益，有分别，有取舍，有轻重，有顾虑，能分出三六九等，尘世利益纷争之心蒙蔽了真情，因此，也不会有真正的情义．
四十以后才明白：青春年少让人艳羡，但成熟更显得韵味深长。 看待女人已不再只是喜欢青春美貌，更看重成熟、安详、自然和清澈；更看重女人的胸怀、大度、智慧和仁厚；更看重稳重成熟背后的内涵和偶尔的娇柔。
四十以后才明白：要真诚感谢守候你一生的人，因为他是你一生的港湾；要微笑面对曾经恨过的人，因为他让你更加坚强；真诚感谢曾经爱过的人，因为他让你懂得了爱；要感谢背叛你的人，若不是他，你就不
会懂得世界；对你曾偷偷喜欢的人，要真心祝他幸福，因为你喜欢他时也是希望他快乐；对值得信赖的人，要好好与他相处，一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己。
四十以后才明白：男人的情感不喜欢被女人所控制，尤其是不喜欢被功于心计的女人所控制，这不但丧失了自尊，同时也扭曲了灵魂。他们需要平和地进行心与心的交流。感情没有高低贵贱，更不需要控制和掌握，感情是自然的随心流动，刻意地控制和追求都不会有真情真义。尘世的真挚情感，需要心灵的默契，甚至也需要顺其自然的心灵交流。
四十以后才明白：世间的事情既复杂又简单，你自己简单，世界就简单。活得潇洒、辉煌就要承受痛苦，任何事物都具有两面性或多面性，对和错有时候真难以说清，你自己喜欢的，很可能正是别人所厌恶和唾弃的。世界和自然不以你自己的意愿而发展或毁灭。 四十以后才明白：幸福指数，完全取决于心态。成年累月的珍馐美味和觥筹交错，不一定带来心灵的舒畅，在应付和虚伪间，最终造成的也许是越来越空虚的心灵，踌躇满志和万念俱灰都是人生的悲剧，远
不如平淡如水和肆意逍遥。
四十以后才明白：在整个生命中，不必担心多几个异性知己，那是你人生跌宕的音符和精彩的华章。但对待异性知己，应该多一点关爱，少一点贪婪，多一点理解，少一点苛求。把情感放置在自由的空间，宽待他人，就是宽待自己；宽待感情，就是宽待心灵。让彼此都不必承载感情的负累，让阳光和温暖始终照耀和抚慰人生的情分。
四十以后才明白：亲情、友情甚至爱情，其实得到的并不是很多。闲暇时静静地想一想，活了几十年，到底有多少个真正靠得住的哥们和知己。别以自己所谓的地位，或者官职所能掌控的角度去看待和区分朋友，这些所谓的朋友也许是最不可靠的‘朋友’！除了工作，人还有更加广阔的生活空间，工作和职位不是人生的惟一。常言道：人生得一知己足矣。也许想过之后，连一个知己都没有，心灵是何等地凄凉。应该常常反思自己，对待别人是真的好吗？宽容一些、大度一些、仁爱一些吧，真情换真情，这才是为人的根本。
四十以后才明白：老婆或者是老公，早已看似平淡无奇，甚至难以忍受。但是岁月早已将彼此融合到一起。即使再艰难，再难以容忍，也是生命的一部分。在一起的时候也许不会珍惜，假如分别，就会发觉难舍难离。
四十以后才明白：当初对孩子无微不至的照顾和溺爱，不但使我们本身成为一种负累，也使孩子迟迟挺不起生活的脊梁。小的时候，怕他们吃苦，怕他们受罪、怕他们风吹雨淋、怕他们．．．．．．有太多的怕。待他们长大后，我们却仍然要为我们当初的怕担负深深地悲愁和痛楚，谁之过？不经历风雨，怎么见彩虹，这话一点都没错！
四十以后才明白：我们谁也赢不了和时间的比赛，‘人生苦短’，不是一句空泛的话，对于四十多岁的人来说，感触颇多。平和淡然地面对一切，活出自我，活出自信，该想的就想，该做的就做，爱你自己，更要爱他人。不论何时何地，要特别珍惜缘分，不论是你生命的过客，还是长久的知己，都是一生精彩的回忆。‘人海中难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎’！别等到无能为力的时候，才翻起终生的
遗憾和悔恨的记忆。
作文七：《五十以后才明白...》900字
五十后以才明……白五十 后以才明……白 十以后才五明白好朋友是应该：相欣赏，而互不互是 利用相的好。友朋能只在一同阶层中生产，穷而人和富、人百 和达官、姓草和根明、星白和学者丁甚，上级至下和永远 不可能成为级真意义上的朋友正。因为不同在一层阶，便远 永不有对会本阶层深刻体的和会感悟。 五以十后明才：白应该一饭一口的口，吃事要一一点 点做的。有一没蹴就的事而情，以就所不应该终日疲于奔。 中年，应该命活得容不迫。从五 以后才明白十光从：容不还迫不够的是，当适时还候要 一秀下自己让，淡的日平亮起子来 五。十以才后白：年龄对明于生只人过不一是符号而个 已所。谓“小少有才国家用，大老空做什长么？”是焉 。十五以后明才白任何：物都具事有重两性有时，候甚 没至对有之分错你。为是对的，在别人看来也许认是错的而 你。竭尽全为力之奋的，却很斗有能可是人别努力脱和摆弃抛 的 。五十以后才白：生明活质的量劣优完，取全决自己于的心 态。珍馐美、觥筹味交之间如果错掩的映是尔虞我，则 诈不如“远五三己知，淡坐茶家话常”得来可心如。高官果 厚禄穷于心却计，惶惶仕于，途则不远如采菊东篱“，悠然下 南见山活得”逍遥在。 自十五后才以白明亲：情的离疏切肤的伤痛是。一些淡 、谅些、一忍些，一使会们我心的一宽、些和一、些一暖。些
１
五
十后才以白明对：父待母不可再以薄做厚养葬的事 了。傻他那一们人受辈磨的太多了难，待善们他就是善我们待 的良心说起。善待，父母会很心疼钱但动，下脑一事情就 子办会圆满得比如。：可以酒去店定碗极一燕窝品，端回汤来告 诉们他是小摊上这两块钱碗一南方胡的汤辣然，看后着 他们福地享幸。用实，其大多候他时根本就不们需你要荣华 富贵，的每周问们他一年个时轻故的事，然听后们耐心他讲 完，的他们就很知了足。五 以十才明白：后我对孩子们的爱溺像高脂高就糖样一危 害着他的健康。们我们怕他们走弯害，我们路心他们吃担 苦头，我 忧们虑们经风他雨。我们全 家人他为们搭了起棚，大 后然呆地呆望他着们柔弱的育发。 十五后以明白：职位才不是一过杯个，子而的你养和 修品性是才你杯中尤物。的光夜杯中未必盛的葡是萄美酒也 可，是能杯一水浊。瓷粗里不碗见就是白得开水很可，是能 盏极一龙品，个中井量质在自全己天后造化的 五。以后十明白…才…
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作文八：《长大以后才明白》1700字
唐砖 ．５２ｗｘｗ．ｎｅｔ
小的时候总盼着长大，可长大以后才明白一些事情。
生活实际上就是一个海洋，海洋的海水分浅水区和深水区。人呢就像是水中的鱼，鱼的种类有很多。
朋友就是其中的一类，每个人的朋友有许多、有很多种，但我认为，深水区和浅水区的鱼永远也不会走在一起。穷与富、官与民、平民与显贵都不可能成为真正意义上的朋友，因为他们各自对人生的观念和感悟不同，关键是他们对待世界和事物的心态有所不同。而富与富、官与官、显贵与显贵也不会成为朋友，因其有利益、有区别、有取舍、有轻重、有顾虑，他们会从中划分出三六九等，他们因利益纷争的勾心斗角而蒙蔽了真情。可平民之间却能成为朋友。因为，他们没有利益、权欲和地位的纷争与纠结，他们要互相依傍、互相偎靠，以应对一切问题、解决一切困难，遇到事情时，他们会拧成一股绳，结成攻守联盟。
青春年少令人艳羡，但我觉得成熟却更显得韵味深长。看待女人尤其不再只是喜欢青春与美貌，而更会看重成熟、详静、自然与清澈；更看重女人的胸怀、仁厚、娴雅与温情；更看重稳重成熟背后的内涵与偶尔的娇柔。看待男人也不会再喜欢帅气与激情，而会更看重他的稳健、幽默、沧桑与敦厚；更看重男人的成熟、干练、风度与博学；更看重磨砺稳健背后的责任与偶尔的洒脱。
男人和女人的情感是都不喜欢被对方所控制的，尤其是不喜欢被功于心计的对方所控制，这不但丧失了自尊和空间，同时也扭曲了灵魂。他们需要平和地进行心与心的交流与磨合，感情没有高低贵贱之分，更不需要掌握控与高压，感情是自然的随心流动，刻意地控制和追求都不会有真情真义。世俗的真挚情感，是需要心灵的默契与共鸣，也需要顺其自然的心灵交流与融合。
爱人之间似乎日子久了会觉得平淡无奇，甚至难以忍受。但是岁月早已将彼此融合到一起。即使再艰难，再难以容忍，也已是相互生命中的一部分。在一起的时候也许不会珍惜，假如分别，就会发觉难舍难离。
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小的時候總盼著長大，可長大以后才明白一些事情。
生活實際上就是一個海洋，海洋的海水分淺水區和深水區。人呢就像是水中的魚，魚的種類有很多。
朋友就是其中的一類，每個人的朋友有許多、有很多種，但我認為，深水區和淺水區的魚永遠也不會走在一起。窮與富、官與民、平民與顯貴都不可能成
為真正意義上的朋友，因為他們各自對人生的觀念和感悟不同，關鍵是他們對待世界和事物的心態有所不同。而富與富、官與官、顯貴與顯貴也不會成為朋友，因其有利益、有區別、有取舍、有輕重、有顧慮，他們會從中劃分出三六九等，他們因利益紛爭的勾心斗角而蒙蔽了真情。可平民之間卻能成為朋友。因為，他們沒有利益、權欲和地位的紛爭與糾結，他們要互相依傍、互相偎靠，以應對一切問題、解決一切困難，遇到事情時，他們會擰成一股繩，結成攻守聯盟。
青春年少令人艷羨，但我覺得成熟卻更顯得韻味深長。看待女人尤其不再只是喜歡青春與美貌，而更會看重成熟、詳靜、自然與清澈；更看重女人的胸懷、仁厚、嫻雅與溫情；更看重穩重成熟背后的內涵與偶爾的嬌柔。看待男人也不會再喜歡帥氣與激情，而會更看重他的穩健、幽默、滄桑與敦厚；更看重男人的成熟、干練、風度與博學；更看重磨礪穩健背后的責任與偶爾的灑脫。
男人和女人的情感是都不喜歡被對方所控制的，尤其是不喜歡被功于心計的對方所控制，這不但喪失了自尊和空間，同時也扭曲了靈魂。他們需要平和地進行心與心的交流與磨合，感情沒有高低貴賤之分，更不需要掌握控與高壓，感情是自然的隨心流動，刻意地控制和追求都不會有真情真義。世俗的真摯情感，是需要心靈的默契與共鳴，也需要順其自然的心靈交流與融合。
愛人之間似乎日子久了會覺得平淡無奇，甚至難以忍受。但是歲月早已將彼此融合到一起。即使再艱難，再難以容忍，也已是相互生命中的一部分。在一起的時候也許不會珍惜，假如分別，就會發覺難舍難離。
作文九：《四十以后才明白》1000字
四十以后才明白：好朋友是应该相互欣赏的，而不是相互利用的。好朋友只能在同一阶层中产生，而穷人和富人，百姓和达官，草根和明星，白丁和学者则永远不可能成为真正意义上的朋友。因为不在同一阶层，便永远不会有对方对本阶层的深刻体会与感悟。
四十以后才明白：饭应一口一口吃，事要一点一点做。没有一蹴而就的事情，所以就不应该疲于奔命。中年，应该活得从容。
四十以后才明白：光从容还是不够的，适当的时候还是要秀一下自己，让平淡的日子亮起来。
四十以后才明白：年龄之于人生只不过是一个符号而已。所谓“少小有才国家用，老大空长做什么？”是焉。
四十以后才明白：任何事物都具有两重性，有时候甚至没有对错。你以为错的，在别人看来或许是对的。而你竭尽全力为之奋斗的，却很有可能正是别人摆脱和抛弃的。
四十以后才明白：生活质量的优劣，完全取决于自己的心态。珍馐美味、杯晃交错间如果掩映的是而虞我诈。则远不如“三五知己坐，淡茶话家常。”来的可心。如果高官厚禄却穷于心智，惶于仕途。就远不如“采菊东篱下，悠然见南山。”活得逍遥。
四十以后才明白：对待我们心仪的异性知己，多一分关爱，少一分贪婪。会使自己的情感天空少一丝阴霾，多一缕阳光。
四十以后才明白：亲情的疏离是切肤的伤痛。淡一些、谅一些、忍一些，会使我们的心宽一些、和一些、暖一些。
四十以后才明白：对待父母再不可做薄养厚葬的傻事了，他们那一辈人受的磨砺太多了，善待他们就是善待我们的良心。说起善待，父母会很疼钱，但动一动脑子事情就会办的圆满。比如：可以去酒店定一碗极品燕窝汤，端回来告诉他们这是小摊上两块钱一碗的南方的胡辣汤，然后看着他们幸福的享用。其实大多的时候他们根本就不需要你的荣华，每周问他们一个年轻时的故事，然后耐心的听他们讲完，他们就很知足了。
四十以后才明白：我们的伴侣看似平淡无奇，有些时候甚至难以忍受。其实岁月的年轮早已将彼此裹融到一起了。即使是恶习俗性，也已成为自己生命的一部分了。如果有一天你真的要撕毁这不堪的婚姻，就会发现每撕一片，都会连着自己的皮肉和筋骨。
四十以后才明白：我们对孩子的溺爱就像高脂高糖一样的危害着他们的健康。我们害怕他们走弯路，我们担心他们吃苦头，我们忧虑他们经风雨。我们全家人为他们搭起了大棚，然后呆呆的望着他们柔弱的发育着。
四十以后才明白：职位只不过是一个杯子，而你的修养和品性才是你杯中的尤物。夜光杯中未必盛的就是葡萄美酒，也可能是一杯浊水。粗瓷盏里未见得就
是白开水，很可能闷的是一盏极品龙井。个中的质量全在自己后天的造化。
作文十：《工作以后,才明白》600字
当我还是个大学生时，我是多么期盼，多么憧憬着工作时的情景，可是工作以后才明白：理想很丰满，现实很骨感！从学生到老师这个角色的转换，使我想实现自我价值！ 可能是我自己对自我的心理期许太高了吧， 我想着只要给我一班学生，我肯定能把他们带好，可是工作以后才明白：理想很丰满，现实很骨感！怎样备课怎样写教案，怎样调动课堂气氛，怎样处理课堂上的突发事件，种种的种种是我在学生时代没想过的问题，开始的时候忘记谁对我说过了教师是份苦差事，我还与之辩驳，工做以后，才明白，想成为一个好老师，不是那么容易的！学生时代感觉学校就像一个牢笼，束缚着急于想踏入社会的我，工作以后才明白 ，学生时代是你一生中最美好最灿烂最安逸的日子，错失了，虚度了后悔就来不及了，如果现在哪个在校的大学生愿意和我换一换，那该多好呀！好想再和改改默默相伴，好想再和措措一起逛街逛街：好想再和杨玉一起尝尝恩施美食：好想再和白玛一起谈谈心，好想再和达珍叙叙旧，好想再次拥抱于金焱，好想再次和卢婷唱《一生中最爱的人》！ 可是这一切的一切都回不去了，我们毕业了！工作以后才明白，大学里的友谊会让人如此牵挂！现在的我，很累了，真的很累了，做些自己原本自己不想做的事，慢慢的也学会了强颜欢笑，慢慢的也学会了伪装！现在的我，很累了，真的很累了，想找个肩膀依靠都成了奢望，工作以后才明白，自己的路要自己走，没有谁能陪伴谁一生！现在的我，想用拙劣的文字告诉那些在校的大学生们，好好珍惜自己的大学生活吧！不要等到工作以后才去明白，才去成长！
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