在那段激动日子里

作文一：《在那段激动日子里》500字

今年的暑假是一个激动的暑假，是一个充满着激情的暑假。因为万众注目

的奥运会即将在我国的首都北京举行。这让我们１３亿中国人为之感到激动、骄傲……

我盼望着、盼望着这一天的到来……啊，这一天终于到来了—８月８日，

这是一个充满着祥和、幸运的日子。８月８日晚上，我们全家人早早聚集在电视机前，共同期盼着这一盛世的开幕。

当八时的钟声敲响，随着第２９个由焰火构成的大脚印展现在国家体育馆上

空时，全场顿时沸腾了，大家欢呼雀跃，开幕式在２００８名击缶手的震撼乐声中，缓缓拉开了序幕……庄严肃穆的升旗仪式，精彩奇幻的文艺表演，惊险刺激的点

火仪式……使得整个体育场掌声雷动，这激动的声音传遍了中国的大江南北，传

遍了世界每个角落。这个夜晚让我难以入眠。

在８月８日到８月２４日这１６个日日夜夜里，我时刻关注着奥运会的各项

赛事。尤其有中国选手参加的比赛，我几乎一场不落。每当鲜艳的五星红旗在奥

运赛场上冉冉升起时，每当雄壮的《义勇军进行曲》在赛场回荡时，我和运动员

一样感到内心无比激动、无比自豪，我不断为赛场上的每一位运动员送去了掌声、

喝彩和安慰。在我心目中赛场上每一个运动员都最棒的。

我觉得北京奥运会是一届和谐的、文明的、无与伦比的奥运会，北京奥运会

让世界认识了中国，也让中国了解了世界。我永远不会忘记那段激动的日子。在

今后的学习、生活中，我一定会学习运动员们努力拼搏的精神，闯过一道道难关，

战胜一个个拦路虎。

作文二：《在父亲生病的那段日子里》2100字

在父亲生病的那段日子里

——　写在父亲“四七”的时候　房县军店镇中心学校　　刘成群

父亲是２０１１年４月１４日上午去世的，他的去世对我和我们家庭讲十分突然，最悲伤的还是姐姐，也许是家庭老大的缘故吧。虽说人活到一百岁也还是要去世的，这是个自然规律，谁也无法抗拒，但事情真正发生在自己身上了，却无法接受。

姐姐讲，父亲今天过“四七”，这才想起父亲离开我们近一个月了。回想起父亲去世的那段日子，全靠姐姐和年迈的母亲照顾，医生们讲父亲的生命还可以持续一段时间，压根也没想到他走的这么快，我没能够很好的照顾他，很内疚。现在写这个日志也算是对父亲的一个深深的怀念吧。

一个周五的下午，也是油菜花刚开的时候，听母亲讲父亲身体不舒服，总是吃不下去饭，肚皮上有个大“疙瘩”，她讲，父亲年龄大了，消化不好，可能是吃坏了“肚子”的缘故，让我将父亲送到卫生院去检查一下，开点药。

当父亲检查是肝癌晚期的时候，当时就懵了，无论如何也接受不了，医生将Ｂ　超上显示全部肝区坏死，并已出现大面积腹水的现象仔细向我解释后，我仍然将信将疑。在我的记忆里，这些年来父亲的身体是差了点，一直消瘦，力气不大，血压又偏高、心脏不好，胃也出现了问题，但身体一直还算好，特别是近几年，当很多比他年龄小的叔叔、婶婶都已过世多年了，村子里很多邻居的房屋都已人去楼空，门前杂草丛生，我的父母仍然健在，心里很是欣慰，肖校长说，父母长寿，是儿女们福份。是啊，父母高寿，儿女们又十分孝顺，邻居们是那么羡慕，父母很满足，我也很自豪。父亲这个事实我怎么接受呢？，为了稳妥，医生建议我将父亲送县医院做进一步核实，当复查结果出来后，才被迫接受这个现实，大家都将父亲瞒着，当医生告诉我和弟弟父亲最后的日子不多时，我再也忍不住自己的眼泪了。

就这样，父亲在县医院住下了，我们没将患病的实情告诉他，只说是老病，治不断根的，没什么，姐姐照顾的也细心，从内到外全部给他买上新衣服，想吃什么，就买什么，帮他洗脚，陪他聊天，他到也很坦然，还天天给病友讲故事，说笑话，逢人就夸儿女们孝顺，到也乐观。

上世纪５０年代，父亲在丹江水库的三年建设中担任过民工连长，劳动带头，能吃苦，多次被评为劳动模范。小时候，给我们讲了很多他当年“修水库”的故事，我仍然记得他讲到高兴处得意的神态，丹江水库建设结束回家后，一直担任生产队长，他工作负责，踏实，也能吃苦。在村子里很有威信，一直到去世，大家都亲切地叫他“刘队长”。他一生没出过什么远门，７０年代，作为农村优秀生产队长到过当时全国农村一面旗帜的山西省昔阳县“大寨”去参观学习，这是他一生的荣誉，也是他一生的骄傲，他也是用“大寨”精神去严格要求自己的，每当讲起到“大寨”参观学习时的情景，他总是流露出无限的自豪感。

父亲一生没上过学，没什么文化，但人很精明，懂得知识的重要性，一生中培养了几个大学生，即使家里再穷，在山里砍柴卖，在河里挖沙卖，换苞谷酒卖、卖粮食也要坚持让我们接受良好的教育，他没什么嗜好，不吸烟、不饮酒，更不打牌赌博，在上世纪７０、８０年代唯一的爱好是看电影，听广播，近些年是迷上了看电视，尤其是喜欢红色经典的“战斗片”，每当看到精彩处，总要作一通评论，仿佛我们大家都不懂什么的，高兴的像一个孩子。

他偶而也关心一下国际形势，他最不喜欢前“苏联”，他总是叫“苏修”，尤其是不喜欢“小日本”，他总说，日本人坏，欠我们的太多，应该赔偿我们。我们都很奇怪，也不知道什么时候，他竟然能是懂非懂的看报纸了。

父亲在县医院里呆了八天，他也不愿意在住下去了，母亲也年岁大了，说家里有狗、猫、鸡什么的，要人照顾，放心不下，父亲也急着要出院，说在医院里环境不好，也不习惯。就这样他又回到家中，但他隐约的感觉到了什么，有时，一个人背着我们偷偷的落泪。

回家的第二天，我将父亲的病情告诉了远在枣阳的弟弟，他托人开了二个方子，当天就从电脑上传给了我，我买了十付中药，希望能出现奇迹，但后来几天父亲基本上吃不下饭了，喝水也变的十分困难，更谈不上服中药了，第四天的时候发现他的腿肿的更厉害了，他讲腿肿不是件好事情，仿佛感觉到自己的大限已经临近，我立即搭车去十堰给他买消肿的药，骗他讲等腿肿消了，病也好了。在十堰，我几乎走遍了每一个大小药店，他们纷纷摇头讲，没有这种药，并讲肝癌是癌中之王，目前国际上尚无解决的办法，根本没什么特效药云云。当时无助的心情我真的无法形容，永生难忘！感觉到自己是那么的无能，那么渺小。留不住父亲的生命就像留不住斜阳一样，让人终生遗憾啊！最后，还是在一个朋友的帮助下，只好买了一点利尿的药回家，骗父亲讲，吃了这药病会很快好起来的，药是吃下去了，但没什么效果，可父亲讲药有点效果，可以止痛，可能他是安慰我吧。这样又熬过了二天。第七天的早上，母亲讲父亲全身痛的难受，让我赶紧想点办法，我立即赶到军店卫生院办好相关的手续，买了止痛的药，等我回到父亲床前的时候，母亲讲父亲已经不行了，他再也吃不上我买的药了，弟弟买的抗癌药还在回家的班车上，我呼唤着父亲，但他永远闭上了眼睛，像生前熟睡一样，父亲就这样走了，带着对这个世界深深的眷恋，带着对远方还没赶回家妹妹和弟弟无限的思念永远地离开了我们！

作文三：《在小考的那段日子里》3600字

在小考的那段日子里＿６００字

时光荏苒，转眼间，小考已经结束，在那段日子里，真正地让我感受到苦，累，忧和喜。

“叮铃铃”，上课了，班主任来到教室，站到讲台上，然后环视了一下四周，严肃地说：“同学们，６月２９日我们将要小考。”听到这句话，同学学们的心情变得沉重起来，都开始了紧张而忙碌的复习，当然我也不甘落后。

苦

数学老师来到教室说：“今晚把这两张卷子完成。”然后课代表飞一般地把卷子发到了我们手中。“妈呀，老师，平时这两张卷子都够我们一周的作业了。”还没等我们发泄完，语文老师又来了，她说：“今天晚上完成一张卷子，然后复习，明天考试。”“什么？考试？老师呀，你怎么不早说呀，恐怕今晚要熬到十二点多了。”接着，英语老师又来了，“今天晚上把所有带星号的单词写三英一汉，然后把所有单词背下来。”唉，如山如海洋的作业压得我喘不过气来，真是哑巴吃黄连——有苦说不出呀！

累

回到家，我用五分钟的时间吃过晚饭，然后开始写作业。七点，八点，九点，终于把作业写完了，现在开始背。将近十一点，终于把所有作业都完成了。我揉了揉酸酸的眼睛伸了伸懒腰，心里想：小考可真是太累人了！

忧

小考过后，我并没有感到轻松，而是感到十分迫切。朝也想，暮也想，想知道自己的成绩。要是没考好怎么办？要是上不了实验班怎么办？就这样，日子一天一天过去了，我就在担忧中等待着。

喜

我盼望的这一天终于来到了，我考了２７３分。噢耶！考上实验班了，再多的言语也无法掩饰我现在的喜悦，我真是太兴奋了。

我即将步入初中了，小考这段期间的经历将成为我在初中一个宝贵的经验，我会继续努力，在初中的学习阶段中迈出更大的步子。

六年级：张竞妍

２０１３芜湖中考作文题目：那段＿＿的日子

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２０１３芜湖中考作文题目：那段＿＿的日子

作文四：《在那段孤独的日子里》700字

在那孤独的日子里

梦醒，刺眼的灯光侵占了视网膜，眼角正残留点滴液体。梦中的他们在醒来时灰飞烟灭，一场平常而又不寻常的分别在眼前一遍遍浮现。

开学初，母亲不知是如何下定决心，将我一个人留在家中，去义乌工作，那几天家中的气息显然有些冰冷，母亲不断地嘱咐我要怎样，我也安静地听着。当我问到何时回来时，等到的只是一阵熟悉的沉默，东西都准备好了，交待也交待好了。在一天早晨，渐渐远去的脚步声和汽车的马达声终止了我的思想。

只剩我一人了。房间只剩下了电视机里的声音，以前希望离开母亲独自生活，竟然这么早就实现了，不曾有半点喜悦，也没有一丝心酸，生活还是这样，吃饭去对面那户父亲要好的朋友家解决，独自睡觉，独自起床。

所有的事都靠自己，洗衣服拖地，在慢慢尝试后开始变得轻松。以前最喜欢周末，远离那学校，现在开始喜欢学校，到处都是可以与我说话的人，那吵闹的教室就像家一般温暖着我的心。

但周末却还会来临，第一天被满满的补习班占掉，可以支配的只有晚上那少得可怜的时光，我总算是守在电话边，等着听熟悉清脆的铃声。

到了周日，一天的时光给我分配，最爱的便是在午饭后，搬张椅子，坐在阳台上晒着太阳，看着小说，看那阳光的脚步在书页上移动，享受着母亲般的抚摸，这个下午我都待在阳台上，看那太阳的一草一木，看着那些芦荟发呆，总之，太阳在那段孤独的日子里成了我不可或缺的伙伴。曾几何时在那阳光下我总会想起父亲和母亲，不知他们何时才能归来。

每一个夜晚我都在那张原本是母亲的那张床上，寻找着母亲的味道，又在清晨的第一缕阳光中醒来。

在那孤独的日子里，我学会了坚强。

在那孤独的日子里，我学会了勇敢。

在那孤独的日子里，我长大了。

初二：ｑ７７０９５７４３７

作文五：《在那段叛逆的日子里》2700字

在那段叛逆的日子里

情

感

地

带

责任编辑：杨青ｙａｎｇｑｉｎｇ＠ｈｎｊｙ．ＣＯＢ．

在那段叛逆的日子里

我是一个不听话的女孩，顶　撞父母，打架，喝酒，泡网吧，早　恋……坏女孩的这些缺点在我身　上都可以找到．老师的教诲，长　辈的告诫，我都当成耳边风．妈　妈一次又一次地叹息，流泪，面　对她失望，痛心的面孑Ｌ，我心里　无动于衷．

放学后我常常在外面玩几个　小时也不回家，心情不好就买啤　酒来灌醉自己，一有空就钻到网　吧里……我也曾在黑夜里迷茫地　望着天空问自己：为什么我会变　成这样呢？

当我又一次晚归时，妈妈终　于发怒了．她愤怒地将我的课本　撕了个粉碎，大声地数落着我的　种种不是．我平静地看着她，脸　上不起一丝波澜．妈妈更加生气　了，将她的愤怒凝聚成两个字：

＂退学！＂

＂哦，随便你．＂我无所谓地

耸耸肩，＂不就是退学么，有什么　大不了的！＂

妈妈怔了怔，紧紧地盯着我，　那目光里有愤怒，无奈，忧伤，还　有一丝灰暗的光，我知道那是绝　塑……

５……………………………………………

然后，我真的退学了．因为　不用上课，我的时间便多了起　来，天天泡在网吧里上网玩游　戏．妈妈任我怎样胡作非为都不　管不问．

于是我继续东游西荡．一天　下午，我在网吧遇到了原来在学　校玩得好的一个男生．他拍着我　的肩膀说：＂兄弟，这几天去哪儿　潇洒了？怎么在学校没看见你？＂　我撇撇嘴．毫不在意地说：　＂我退学了啊．＂

他皱着眉，很认真地告诉

我：＂这几天你不在，大家还以为　你怎么了呢，少了好多笑声．反　正你除了网吧也没什么地方好　溜达了，明天来学校看看吧！＂　我轻轻地点点头．第二天我　去了学校，大家果然很好奇地看

着我，关切地询问我这几天怎么　了．我笑而不答．他们上课，我便　在学校里转圈圈，草坪，花坛，教　学楼，学生宿舍……转啊转，结果　最后还是转回到教室门口．　我站在窗口，望着同学们认　真的脸，听着那无比熟悉的朗　读声，目光情不自禁地落到一　个座位上——那是我以前的座　位．前几天我还坐在那里背单　词，现在我却站在外面，像个观　众一样看着这无比熟悉的一切．　我转过身，不想让其他人看见我　落寞的神情，我不想承认对那些　讨厌的课本已经有了眷恋之情，　不想……

＂哎呀，我知道了，你烦不烦　啊！＂走廊那边突然传来一个不耐　烦的声音．我抬起头，看见一个　男生厌烦地看着身旁的妇女．　＂你要好好读书啊，上课认真　点，注意爱护身体，中午别不吃　饭……＂

＂哎呀，我都这么大了，我知　道！你别这么哕唆好不好？真烦！＂　妇人的话还没说完，便被男　生打断了．她无奈地看着他，跟　中满是关切，期待，还有一丝不　放心．我突然被这眼神震撼了，

怔怔地站在那儿．曾几何时，妈　妈也是用这种目光注视着我，我　却无视她的目光，拒绝她对我的　好，倔强地装作看不懂那目光中　饱含的爱意．我的鼻子酸酸的，　脑海里闪过一幅又一幅画面……　＂怎么今天这么晚才回来？女　孩子晚上在外面不安全．＂＂晚回　来就晚回来呗！你哕唆那么多干　吗？多管闲事！＂

……………………………………………？

情

感

地

带

情

感

地

带

＂怎么还在看电视啊？都半夜　了，快去睡吧！＂＂我才不去睡呢，　你想睡就睡呗，我又没拦你，反正　我要看电视，我不用你管．＂　＂你这么挑食，以后寄宿了怎　么办？＂＂挑食是我的事，和你无　关．＂

我突然很想抽自己一个耳　光．面对妈妈一次又一次的关心，　我做了些什么呢？我只有一而再

再而三地伤她的心啊！我开始往　回跑，拼命地往回跑，我要向妈妈　道歉，我要继续上学．

回到家，我坚定地对妈妈说：　＂妈妈，对不起，以前都是我不　对，不管你愿不愿意原谅我，我都　要去上学．＂妈妈笑了，说她一直　在等我这句话，等我自己从心里　彻底反省．

在那段叛逆的日子里，我曾　经迷失了自己．所幸的是，我又重　新找回了自我……

（湖南省邵阳市某中学凯越）　编辑感言：读了本文，我有一　种欣喜之情．感谢作者对我的信　任，将自己的叛逆历程毫无遮掩　地告诉了我．作者是个直率，可爱　的孩子，能够在叛逆中自省，相信　一

定能够在自省中自强．

刚升入初中，就赶上学校筹　办５０周年校庆，同学们感到很荣　幸，个个摩拳擦掌，想为校庆出一　份力，给自己的初中生活留下一　段温馨的回忆．

校庆的一项重要活动是文艺　演出，节目最大的看点是团体操　表演，它服装整齐，场面宏大，是　校庆文艺演出的主打节目．同学

们都争先恐后地报名参加．同桌　催我赶快报名，不然就来不及了．　我低着头说：＂我想参加后勤服务　工作．＂其实，我也想参加团体操　５６…………………………………………．．

表演，但爸爸妈妈所在的工厂因　为金融危机停产，已经两个月没　发工资了．刚开学，我和弟弟又交　了一笔金额不小的费用．为了我　和弟弟上学，父母起早贪黑到处　给人打零工来挣钱．参加团体操　表演需要学生自己买一双白色旅　游鞋，一副白手套，我实在无法向　爸妈开口，而参加后勤服务工作　无着装要求，还能得到一个Ｈ记　本．

上周六我在家里写Ｈ记，弟　弟走过来说：＂姐姐的日记本真好　看！我们四年级也开始写日记了，　同学们的日记本和姐姐的一样漂　亮，厚厚的，一个月也用不完．＂　看着弟弟羡慕的样子，我安慰他　说：＂你的笔记本封面不也很好看　吗？姐姐的日记本是月考时老师　奖励的，姐姐答应你，下次老师再　奖我日记本，我一定送给你，好　吗？＂弟弟听了兴奋地拍手说：　＂姐姐说话可要算数哦！＂我笑着　说：＂一定算数．＂

校庆庆典终于开始了，每个　人的脸上都露出了灿烂的笑容．　来参加庆典的客人很多，后勤服　务生的工作非常辛苦：一会儿将　客人引领到报到处，一会儿又将　客人引领到嘉宾休息处，一会儿　又要通知主席台呼喊某一届的校　友照相……

我不停地穿梭在校门口，停　车场，报到处，休息处，主席台之　间．因为太累和怕晒黑，有一些女　生已经开始当逃兵了．我也几乎　要累垮了，但弟弟那羡慕日记本　的样子总是浮现在我的眼前，我　咬紧牙关，决心坚持到底，一定要　赢得那个日记本……

庆典结束了，学校奖给我一　个Ｈ记本，厚厚的，还带小锁，封　面是精美的＂流星花园＂图案．看　着漂亮的日记本，我的眼睛模糊　了．这将是我送给弟弟的一份礼　物．我仿佛看到了弟弟伏在桌前，　认真地在＂流星花园＂里书写他的　人生故事……

（辽宁省宽句满族自治县硼　海中学七年级４班孙云娇指导　教师焦贤波）

编辑感言：虽然云娇同学参　加校庆活动的后勤服务工作有

几分无奈，但文章表现了一个贫　困学子自立自强的精神，她对父　母的体谅，对弟弟的关爱，令人　感动．这是作者感情的真实流　露．囝

…………………………………………？？

５

情

感

地

带

作文六：《在那段彩蝶飘飞的日子里》1300字

阳光，透过一层又一层的树叶，洒在地面上。

我站在树下，呆呆的望着那两只歇落在树枝上的蝴蝶，伤心的叹了口气：“哎！又是几年过去了，我们都快毕业了。这棵树还是一点儿没变，只是，树下再也见不到思了。”我不禁鼻子一酸，眼泪滴落下来。泪水打湿了地上的落叶，同时也唤醒了我心灵深处那段尘封的记忆：

三年前，我和思被分在一个班，平时我们俩形影不离，比亲姐妹还要亲。因为她比我大两岁，所以我总爱亲昵的唤她：“我的老姐姐哎！”每当听到这句话，她总是习惯性地抓抓脑袋，调皮地开着玩笑：“难道，我真的有那么老吗？”我和思有很多共同点，都喜欢笑，都喜欢吃绿豆饼，都爱幻想。我们有着各自的闪光点。她是班上数一数二的小画家。而我呢，算是班上的小作家了。

小时侯，我们背靠背坐在大树下，听风从旁边路过，把树叶吹得哗哗直响，思说那是风在同树叶说悄悄话呢。这种声音真的很奇妙，就像是远方千万匹骏马在奔驰，又像是一位伟大的音乐家在弹奏着世上最美妙的乐曲。“你猜猜，风在和树叶说什么？我想啊，它们一定是说，今天的天气真好呀。”思的话打破了这难得的寂静。我望着思，微风吹拂着她的脸庞，一缕缕刘海跳起舞来，在她那张稍带点儿雀斑的小瓜子脸上，镶嵌着一双不大不小的眼睛。目光中藏着那一抹永远也长不大的天真。和我一样矮矮的鼻子的下面，是一张樱桃小嘴，小小的酒窝里一丝顽皮的笑。我还是第一次发现她如此的可爱。我笑着告诉她：“不对，不对！她们呀一定是在说，别理思。她呀，是个小傻瓜！哈哈哈！”“张悦，你给我站住！你个大坏蛋！站住！站住！呵呵呵！”“来抓我呀！不敢吧！”“哼，你可别小瞧我！看我不好好收拾你！”思笑着，到处追我，我们尽情的嬉笑着。太阳公公仿佛也被我们逗得笑红了脸。笑声随风飘得很远，它和树叶的哗哗声融为一体，是那样和谐。唉！要是时间永远停留在那一刻，该有多好！

可欢乐的时刻总是那么短暂。快乐的我们并没有察觉到，离别的伤痛正悄悄的向我们袭来。

一天早上，思哭着来找我，告诉我，过几天她要转校了。这句话如同晴天霹雳，我平生第一次不相信自己的耳朵了。以往和思在一起的快乐日子一起浮现在脑海中，难道以后再也不能和思在一起了？看着哭成泪人般的思，我干脆和她一起哭了起来。许久，我擦擦泪眼，把思喜欢的蝴蝶塞给思，哽咽着安慰她：“没事儿，只要以后别忘了我就行。别哭了，就算为了我，为了咱们的友情，别哭行吗？再哭我可就生气了！诺，拿着！以后可要保重。要是想我了，就看看这只蝴蝶！”我勉强挤出一丝笑意，“你看你，怎么像个在灶灰里捡豆子的灰姑娘一样。快别哭了，笑一笑！”可我们两谁都知道，在这个时候，谁也笑不起来。我们就这样，相互紧紧攥着对方的手，一起在这棵大树下度过了最后相聚的一天。

几年过去了，还是身旁的这棵树，还是几年前那个我。可是，树下再也没有了我们的欢声笑语，再也没有了那个蹦蹦跳跳的思。再次来到树下，看到那飘飞的美丽蝴蝶，想起那段洒在蝴蝶翅膀上的永远也长不大的友谊。我在心底默默祝愿：蝴蝶啊，飞吧！飞吧！带上我们的友情，带上我的思念，飞得高高的！飞到思的耳边，轻轻地告诉她：我在树下看蝴蝶，我在想她！

作文七：《在那段难忘的日子里》1700字

在那段难忘的日子里

我家原住在裘家街４号，１９３７年７月７日夜晚，我们正在酣睡中，突然“轰、轰、轰”的几声炮响把我们惊醒了，父亲、母亲、祖母、曾祖母、叔叔、婶婶们都起来了，大家围在一起不知所措。这究竟是怎么回事，天亮了，街上卖“号外”的小报童狂喊着：“日本鬼子炮轰宛平县城，奇袭卢沟桥，二十九军奋起反击”。

在那些天里，大家都关心着局势的变化，从来不爱看报不爱听广播的人也都在谈论着中共中央发表通电号召全国军民奋起抗战；二十九军军长宋哲元将军拒绝日军最后通牒发出自卫守土的通电；佟麟阁将军、赵登禹将军壮烈殉国；二十九军大刀片偷袭日本军营，侵略军变成了无头之鬼；我军焚烧日本军火库等，这些新闻和消息不胫而走，传遍了北京城，老百姓奔走相告，群情激愤。已经放了暑假的学生又重新聚集起来游行示威、街头讲演，群众团体也自发地组织起来劳军慰问伤员，整个北平城沸腾起来了。就在这个时候又传来了在通县的冀东**自治政府的保安队反正了，在队长的率领下，向日军开了枪，杀死了多少多少日本鬼子这令人振奋的消息。

７月２８日夜间，枪声渐渐稀疏，炮声也远了，传说日军要施放毒气，毫无防毒知识的老百姓纷纷准备了大蒜、黄土泥、湿毛巾，说把它捂在鼻子上就可以防止中毒了，就在这静悄悄的夜晚，二十九军奉命转移了，那天的晚上，我们都睡在屋顶上，给

全家放哨。

７月２９日是个令人难忘的日子，北平沦陷了。冀察政务委员会代理委员长张自忠发出的安民布告贴满了大街小巷。老百姓对张自忠的行为很不理解，甚至愤怒，竟把张自忠的三个字给抠了下来以泄愤。不久，又在棉花七条街头上发现了“打倒蒋政权”“拥护新民会”的标语。

北平这座古老的文化城市被日本侵略军占领之后，笼罩了一层阴暗的乌云，过去慷慨激昂的演说听不到了，欢声笑语消失了，每个人的脸上都挂上了愁容，在菜市口、在宣武门、在虎坊桥、在珠市口，经常会碰到伪军警宪特还夹杂着几个日本士兵在“抄把子“，对过往行人车辆进行搜身检查，每一次的检查总有一些人被带走。夜晚入睡时，经常被检查户口的紧急敲门声给惊醒，他们把全家都叫起来，集中到一个屋里，按户口本核对，多一个少一个都要盘根问底，因此每一户、每个人都在提心吊胆地过日子。

学校复课了，一切都变了样，有些课程象“党义”被取消而代之以“修身”，数、理、化的课时给缩短了，增加了日语，还添了日本教员。国文、历史、地理教科书给删改得面目皆非，有的整页撕掉，有的涂抹得一塌糊涂。在国文课本里凡是宣扬爱国，歌颂民族英雄的文章全部删掉了，文天祥、岳飞、戚继光、郑成功这些历史人物也从书本里消失了，倭寇侵华的历史也没有了，仿佛从来都没有发生过一样。地理书上东北三省从地图上划去了，

新出来一个所谓的“满州国”。中国的历史被任意篡改，中国的领土被任意宰割，中国的人民被任意地侮辱蹂躏。

一次，日本教员今田在课间操之后向全体学生训话，大讲同文、同种、同建大东亚共荣圈的鬼话。有一位同学栾世枢没有立正，其实没有立正的有很多人，今田不过是借此机会杀一儆百，杀鸡给猴看，他气势汹汹下了讲台，把栾世枢同学给揪了出来，栾世枢也不示弱，照今田胸前猛击一拳，今田火了，一阵拳打脚踢，只打得栾世枢同学鼻青脸肿。在场的同学无不义愤填膺，但敢怒而不敢言，结果，栾世枢同学以“破坏邦交，目无师长”而被开除学籍。

１９４０年２月，日本为了让他们的孩子上学，强行地迫令中华中学停办，并宣布撤消立案，校长张伯英让同学们交出校徽和自行车上带有中华中学字样的小铜牌，含着眼泪对同学们说：“以待来年。”同学们无不泪下，泣嘘之声笼罩着整个校园。

当时我的家已经从裘家街４号搬到外四区管界的校场三条４６号。有位既是邻居又是同学又是要好的朋友杨基庆（现任山西曲沃县政协常委），当时他住在校场二条，我们常在一起谈论些时事，我知道他也有一片报国之心，只恨无报国之门。１９４０年７月２５日，我们告别了曾经生养过我们，而如今却在敌人践踏下的北平。

在离开北平的前夜，父亲、母亲把我叫到床前，父亲向我讲文天祥的故事，母亲向我讲述精忠报国岳母刺字的故事，这更坚

定了我抗日救国的信念，他们千叮咛万嘱咐我要和杨基庆互相帮助，保重身体，处人要谦和，作事要谨慎，这时我已是泣不成声了。第二天父亲、母亲、姐姐、弟弟送我们到前门火车站挥泪而别。

作文八：《怀念那段在河边树林里的日子》600字

我静静地站在温凉河畔，远远地观望，流水潺潺，辗转跌宕在河床上。岸边草长莺飞、花开含笑勃发着生机，风儿裹着热浪抚慰过大地，原野上的麦浪此起彼伏，巍然壮观宛如一片麦子的汪洋。那金黄的的麦浪，高大的杨树林，碧绿的河水，带着我的视线，牵着我的思绪渐渐飘远，仿佛我又回到若干年前……

１９９５年，平邑七中。学校南边是发源于平邑县白彦镇太皇崮的祊河。河边是幽静又茂密的杨树林。麦黄时节，河道不是很宽，清澈见底，不时见那金色的鱼儿游上游下；河面曲折处，哗哗作响；宽阔岩石边，依依垂柳下，不时有红衣绿裤的浣洗姑娘。

放学后，我和一帮同学来到这美丽安静的树林河畔，骑着车在窄小的林荫道上比赛快慢；在淙淙流淌的河边嬉戏，看那白云在蓝天上飘散；寻一处干净的沙滩，枕着衣服静静地躺着聊天，任那婆娑的阳光照耀脸庞，或闭眼微憩，听那布谷鸟儿在远处的天空鸣叫，忽近忽远，似乎在告诉人们要准备割麦收粮，播种新的希望。迄今为止，每每听到布谷鸟鸣，便禁不住怦然心动，浮想联翩……

走过春天，进入夏天，在这渐渐变热的收获时节，在这婉转回旋的布谷鸟声中，我的思念就像那无边的海岸线；时间像流水一样的不停歇的往前，我已不可能再回到过去，只能在记忆里让思绪再回到从前，让那些本已暗淡的日子重新闪亮起来；岁月也许能漂白我的黑发，但我相信，它永远抹不去我曾经的美好记忆。

近几日，窗外布谷声声，勾起了我无限思绪。我多么想返回阔别的故乡，多么想见到久别的亲人！十里楼台倚翠微，百花深处杜鹃啼。殷勤自与行人语，不似流莺取次飞。惊梦觉，弄晴时。声声只道不如归。天涯岂是无归意，争奈归期未可期。

作文九：《在担任家教指导员的那段日子里》1600字

粽子情

在担任家教指导员的那段日子里，给我感受最深的就是平凡而又琐碎，在每次的活动中，我们不仅要接触各种各样的儿童，而且还要和各形各类的家长们打交道，但在嘈杂与平淡中也常常会给你带来意外的惊喜和收获。

那是四月初的一个早上，春雨绵绵，由于事先已作了安排，所以我和另一个老师还是冒着细雨赶到了宏达村村委办公室（因为这是我们俩的“包干村”）。但到了那一看，竟没有一个幼儿在。妇联主任说可能是下雨了，以为你们不来了吧。正在谈话间，见到门口两个一大一小的身影正撑着伞，步履蹒跚的向这边走来。走进一看，原来是佳佳和她的奶奶，她们可是我们乡出了名的贫困户，爸爸有点残疾，娶了个外地媳妇，可生下佳佳后，媳妇嫌他们家太穷，就丢下孩子走了，现在祖孙三代三口人就靠她爸爸在一家福利厂上班的微薄工资来生活，日子过得捉襟见肘。还记得第一次来这里送教时见到佳佳，我简直有点不相信自己的眼睛，一直以为这样的情景只有在电视里播放贫困山区里的孩子时才能见到，后来了解情况后，我就常常把自己女儿的小衣服拿来送给他们，平时活动的时候也对他们特别地照顾，渐渐的，我们逐渐熟悉起来，佳佳也慢慢活泼起来。见到我们，祖孙俩的脸上都绽开了笑颜，佳佳虽然还是那么羞涩，但脸上已没了往日的胆怯，我走过去拉着她的手和她聊起来，突然，她挣开了我的手，从她奶奶的小篮子里拿出一包东西往我手里塞，我一看，原来是粽子。我连忙拒绝着，她奶奶却硬是推让着让我收下，她说：“老师，你们就

拿着吧。这是用今年的第一批芦叶包的，刚包好，我们还没舍得吃上一个，小佳佳也已经念叨了好多天了，就盼着今天你们来。”看着奶奶真诚的脸和还冒着热气的粽子，我也就恭敬不如从命，收下了她们的一份情意。渐渐地也陆续来了几位幼儿，我们就开始活动了。在活动中我总发觉佳佳的奶奶有点不对劲，仔细一看，发现她的脚怎么有点跛，于是我走过去询问，她只是淡淡一笑，说：“没什么，昨天摔了一跤。”“哦，以后小心点，这几天阴雨绵绵的，路上滑。”我当时也没多在意，就这么随口说了几句。活动完成后，我在村委办公室里整理东西，这时住在佳佳旁边的雅雅奶奶却走了进来，对我说：“老师，你知道吗，昨天佳佳奶奶差一点出大事了。”“是吗，怎么回事啊，”我抬起头焦急地问。“昨天一大早，她就到河边去采芦叶，这几天天老下雨，小河边很滑的，而且这么早芦叶也不大，所以很难采，她采的时候不小心摔到河里去了，幸好我老头子看到，把她拉上来，要不然后果不堪设想。她今早五点不到就起来包粽子了，还好除了腿上一点皮外伤外，没什么大碍。听佳佳说，那粽子好像是要送人的”我听了就急忙骑着自行车直奔佳佳家。进屋一看，奶奶和佳佳正围着桌子吃稀饭，饭桌上还有几只散了芦叶的碎粽子。奶奶一见我进来，就连忙站起来，为我搬凳子，一边解释着：“早上忙着包粽子，连早饭都没顾得上吃，佳佳吵着肚子饿，所以先将就着吃一点。”我听了，眼泪忍不住直往下掉，原本想好的感谢的话一句也说不上来，只是一个劲地搂着佳佳掉眼泪，佳佳则不停的为我擦眼泪??

那天我提着一袋粽子回家，像是抱了一大块金子一样沉重，我只

不过就是按上级的要求做了那么一点点地小事，有何功臣收如此厚重的礼啊～想起一次次送教下去家长对我们的信任的目光、尊敬的态度、朴实的情感，又想起自己对干这份工作的无奈和不情愿，我真的羞愧难当。看到他们期盼的眼神，看到他们那稚嫩的脸庞，我深知他们是多么需要我、多么地信任我，我暗暗自下决心，为了那一声声发自内心的“老师”，为了他们的信任，为了他们企盼的目光，为了下雨天他们情愿用袖子为我擦去自行车上的雨滴，我将更无怨无悔地付出～

江口幼儿园

陈慧

２００６、５

作文十：《在那段艰难的日子里[Word文档]》17300字

在那段艰难的日子里

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本文为Ｗｏｒｄ文档，感谢你的关注，

（一）

我不知道生活会赋予我这样的艰难，虽然事事都想寻求圆满，但最终，总是留有太多的遗憾，在那段遗憾扯着心痛，孤独握着艰辛的日子里，我每天都在漫漫无涯的黑夜，回忆过去，但每天都在旭日喷薄的清晨，憧憬未来。

生活可以忘记，人们都可以忘记。

但是我和我的儿子却永远都不能忘记。

不会忘记，那个梨花披雨的早晨，我们娘俩摇撼着躺在梨花丛中，冰凉的，已经不是生命的生命，儿子惊天动地的哭喊，至今还在耳边回旋：

“爸爸，你死了，以后谁给我钱谁给我买好吃的呀――”

那苍脆的凄厉的童音，穿透了整个悲痛的清晨，震落了周围所有的泪痕，有人的，风的，花的――

也正是这撕心裂肺的呼唤，刹那间敲醒了我的绝望与悲哀，模糊的视野里，是一个多么孤怜而又弱小的身影呀。我紧紧地抱住他，尽管没有太多的力气去诉说心中的死不起，生不得的悲叹，可还是丢给孩子坚然的一句话：

“儿，别怕，有妈在”

生活是美好的，命运就是这样残酷，一个曾经多么幸福的三口之家，就这样阴阳两隔，从此娘俩相依为伴了，沉重的生活又将抛给我怎样的艰辛和责任呀。我只能忍泣但不可脆弱，为了孩子，也为了这悲欢离合。

儿子也似乎一夜间懂事了很多，他不再向我要零花钱，也不再要好吃的了，那一次当我把他最爱吃的锅包肉端到饭桌上时，孩子竟然说“妈，以后我不吃肉了，肉很贵

的”。孩子说时，也许不会想的太多，然而为了这一句话我竟然哭了一夜，望着儿子稚嫩未脱的小脸，抱着窗外朦胧的月光，我咬紧了牙关，去寻找一个女人能支撑一个家庭的自信和坚强。

为了不让儿子感到，父亲的离去给家庭带来的“金融危机”，为了儿子能顿顿吃上放心的锅包肉，我擦干了所有的眼泪，咬碎满心的孤独，踏破了这一身的寂寞，走向了一个又一个崭新的黎明。

为了赚钱，我选择了很多工作，每天除了完成份内的本职工作外，周六周日就到保险公司去作讲师，晚上给孩子作家教，尽管很累，但是当我把这厚厚的一打钞票拿到孩子的面前时，他竟然高兴地跳了起来：“妈妈，你好棒啊”，我们母子相拥，同声欢呼，但那种片刻的欢欣背后，承载的仍是难以言语的苦涩，无处诉说的艰难。

不知不觉间，儿子的学习成绩提高了，老师在家长通知书上写到：

“付宇阳同学：你虽然长的很瘦小，但是你很坚强，你把失去父亲的痛苦深深的埋在心里，努力刻苦地学习，是想用优异的学习成绩去安慰你的母亲，老师告诉你，你的学习有进步了”

酸楚真的难以自制，泪水总是一如泉涌，我背对着儿子，趴在床上假装睡觉，一个人哭了很久很久。

当我抬起头来的时候，看到天空中的乌云已经散去了许多，云缝间露出了耀眼的美丽的光彩，照到了我们娘俩安静的四合院，也透过窗棂抚慰着我抑郁幽远的心田。

（二）

没有经历大雨的滂沱，哪能知道彩虹的婀娜，没有走过这生死别离，又怎知生命里有着太多的无奈和珍惜，当我站在这清冷寂寥的门口，在欲哭无泪的悲哀中，我知道今生失去的何止是一个无法回家的人，而是一个女人最真实的等待，无助时最先想到的精神寄托――

儿子总是在睡梦中醒来，迷迷糊糊地喊着爸爸，而我也在每目的劳碌和奔波中，透过心泪的迷茫，去回忆那温馨而又美好的过去，只是我们从来不说，互相依偎的更近了，踏着岁月的坚冰，吞咽着沉重的苦涩，我们携手走在一个又一个平凡的日子里，不求圆满，只望安康。

可是，在那，，阳光依然明朗的上午，老师打来电话：“你是付宇阳家长吧，你儿子在课堂上突然晕倒，我们已送到了医院”，真的是晴天霹雳，脆然得让人无发接受。

当我急匆匆地赶到医院时，儿子已经清醒了，远远的看见我跑过来，他苍白的脸上竟然挂着强牵的微笑：“妈，你别害怕，我没事的”，多么令我心碎的孩子啊，他与年龄不相符的早熟，常常会让我更加的伤感酸然，还让我说什么呢，我紧紧的抱住他，任凭汹涌的泪，闯击着单薄的胸膛。

最使我无法接受的是医生的诊断：孩子得的竟是癫痫，这个病我太了解了，姐姐家就有这样一个孩子，现在已经半痴半呆，成为废人了，我真的傻眼了，望着窗外如洗的碧空，忽然觉得眼前一片黑暗。

那一天，真的无法掩饰内心的脆弱，也无处寻得内心的安慰与寄托，不能自抑地，独自来到他的面前，看着小小的匣子，抚摸着他的名字，无言地低泣着：“老公，咱们的孩子病了――”

我知道，说什么都没有用，就在他的面前写到：心意沉沉空悲切，万念俱灰化成焚，人生如此多磨难，野径云黑念奴悲，但愿亡灵独怜我，赐子安康，赐子安康吧～

是的，他永远都不会理睬我，无论生活怎样艰难，今后的路也只能自己一步一步地走，日子也要自己一天一天地过，虽然希望总是那么美好，可现实就是这样的残酷，风儿懂得安慰，摇荡着我的长发，也抚慰着心灵所有的伤痛，在那个下着漾漾细雨的早晨，我领着儿子走向了万里寻医的道路。

当我拖着疲惫的身躯走在陌生的城市，一个又一个电话接踵而来，有单位领导和同事的，有左邻右舍与亲朋的，那声声安慰，那句句体贴，来自遥远又好似就在眼前，让我感到冬天过去后，初春乍来时的欢喜，一种无形的巨大的温暖，推动我走过这生命地带里的严寒。

有时我觉得自己很不幸，但有时又觉得自己是不幸中的万幸，尽管命运让我失去了一棵赖以生存的大树，却意外地让我得到的一片浓密的森林，尽管这森林不是属于我一个人的，但是那里飘来的鸟语花香，会时时让我感到生活的美好和无尽的畅想。我似乎看到前方无限的希望，握着儿子寻医的手更有劲了。

（三）

日子就象那条涓涓的溪流，彻夜不停地流淌着，静静的，悄悄的。

它覆盖了生活中许多真实的酸甜苦辣，也承载了人们曾经摒弃的悲欢离合。

是啊，不管命运寄予我们怎样的艰辛和无奈，这日子也要一天天地过，路也要一步步地走，彷徨和叹息是没有用的。　　　　经过精心的治疗，儿子的病似乎有所好转，我悬挂多时的心，也平静了许多，可婆婆不放心呀，特意从乡下赶来，照料孙子，才几日不见，婆婆似乎老了许多，苍然的白发，憔悴的面容，还有眼里永远流不尽的泪水，我忽然觉得婆婆好可怜，这是白发人想黑发人啊，同样失去的是最爱，和婆婆相比，我是幸运的，也许将来我还能把我失去的爱找回来，可她却永远也找不回来儿子了。

每当夜深人静的时候，孩子沉沉地睡了，而我们却听着彼此的呼吸，痛心地去想念同一个人，尽管没有低低的啜泣，但我能感到婆婆眼角的泪滴，我多么想用我的温暖去慰藉这颗沧桑的心灵啊，我试图把身体挪过去，想与婆婆的心靠的近一些，婆婆也明白我的心思，把我轻轻地搂在怀里，都是百般的感慨。

“文鹃，你还年轻，也不能老这么过呀，有相当的就找一个吧”，婆婆声音有些沙哑，幽咽的语气里有疼爱，有吝惜，但更多的是无奈。

我的鼻子忽然发酸，把婆婆的手攥的更紧了，想起初到婆家时那种怯生生的感觉，婆婆是多么的疼我呀，那时我笨的连饭都不会作，婆婆就一点一点地教我，有好吃的先惦记我，儿子都排在第二，小两口吵架她也总是没有理由地向着我，说儿子骂儿子，这是一个多么通情搭理的老人啊。我伏在婆婆的怀里，不知为什么，竟然象孩子那样无所掩饰地哭了。

“妈，你别说了”，婆婆拽着我的手，哽咽了。是的，有谁知道我的苦，我的泪，我的孤独，可是婆婆懂了，云层中那几颗暗淡的小星听到我们的谈话，也懂了。

经过了这个不眠之夜，我和婆婆彼此之间的心靠的更近了，婆婆决定不走了，帮我照看孩子，我是多么高兴啊，可是――

忘不了那个晚上，我正在给学生上课，儿子突然打来电话，哭喊善“妈，快回来吧，奶奶病了”。

等我跑回家的时候，婆婆已经晕倒在地上。

送到医院时，已经人事不醒，医生确诊为：“脑出血，准备后事”。

儿子听了放声大哭：

“我都没有爸爸了，再不能没有奶奶了呀”，那哭声那喊声让人心颤，引来许多好奇的目光来观看。

我紧紧地抱着儿子，不知怎样去安慰他。

一个多么幼小的心灵，该如何去面对这一次又一次的离痛啊～

透过迷茫的泪光，我似乎看到了天堂上，那双我日夜思念的眼睛，听到了来自天籁的遥远的声音：

“文鹃，我走了不能尽孝了，咱们夫妻一场，你能替我尽一点孝心吗，”

我真的不知，这究竟是谁说的话，自己能对婆婆做些什么呢，但此刻，我也感到了在自己的肩上，也背着对老人无以推脱的责任，尽管我很艰难，于是，我擦干了眼泪，领着儿子，离开了奄奄一息的婆婆，我们娘俩一起为老人买了所有的东西，也就是人最后走时穿的，铺的，盖的，之所以领儿子去作这一切，我是想让他从小就知道：“以忠为地，以孝为天”是每个儿女应该具有的美德，尽管我知道，这并不能表达我对婆婆的孝义，但是我明白，婆婆在天有灵，知道这一切是媳妇，是孙子给她买的，她的脸上一定会露出笑意。

人为什么都要有死，活着多好呀。

没有经历生离死别的人，是不会知道生命在最后的时刻，是何等的脆弱啊，活着时一切都是自己主宰自己，可面对死亡，什么都无以做主，只有任天由命了。

漫漫无涯的黑夜就将过去了，天开始有些发亮，有一丝光线从窗前悄悄地升起，照在婆婆还没有完全沉睡的脸上，是那么安详，那么平静。

多么希望这光明的使者，能把我亲爱的婆婆唤醒啊――

（四）

在梦里忘却泪，在泪里寻找梦，这就是充满痛苦，也是充满希望的人生??

不错的，泪有几多潸然，梦就有几多温馨，似乎痛苦与希望总是并肩携手，可是无论多大的痛苦，还是多么的欢欣，只要经历过了，就会觉得一切也只不过如此，而新的艰难，新的憧憬，却永远在前面向我们招手，坚强的人会选择勇敢地面对，懦弱的人则会没有理由地去逃避。

我该怎么办呢，

失去了赖以生存的大，洌，还要担负者抚养孩子的艰辛，我不得不拼命地去工作，往往是顾了家里，顾不得家外，本想让婆婆来帮帮我，哪怕是坐在炕头上给我们娘俩做

个伴，让孩子进屋时能喊一声奶奶，让我回家时不再感到寂寞与孤单。

可谁知婆婆又大病入院，昏迷了十天之后，婆婆苏醒过来了，尽管保住了生命，但却永远地失去了记忆，全身瘫痪，生活不能自理了，人们都摇头叹息，说这样还不如死了，我却不那么认为，活着多好，不管怎么样，我还能看到她，看不到的人，还天天去想，那种滋味是多难受呀。

一场风波过后，日子又恢复了原有的平静，儿子又一如既往地上学读书，很用功，也很听话，我也不声不响地上班，做家务，不说苦，也不喊累，娘俩就这样相依为命地生活着。

春去冬来，日出日落。

院里的百合花开了又谢，谢了又开，还是那么娇艳美丽，屋顶上的炊烟，迎风袅袅，从来没有因为日子的艰辛而停止过飘舞，只有夜深人静的时候，才会有清幽的月光伴着无声的泪水，在静静的流淌，流淌??

渐渐的，那个撒娇任性的文鹃没了，她再也不会因为点点的感冒发烧就大喊大叫，那个小鸟依人的文鹃走了，她再也不会因为夜晚的雷声，就吓得往人家怀里钻，当那个清幽，冷静，成熟的文鹃站在人们面前时，更多的人读到的是一份酸心与无奈。

应该感谢生活改变并重塑了我，在赋予我多么艰难的同时，又赋予了我多么真挚的亲情与友爱，应该说我最对不起的就是妈妈，从小到大，她总是为我操心，我的不幸，让她一夜之间老地不能再老了，她疼她的小女儿，惦记她的小女儿，母女连心呢。

妈总是抽时间来看我，每次走进这清冷寂寞的门口，她都会暗自垂泪。

因为只有妈才能更加真切的知道，这孤儿寡母的日子，该有多么的不易，四十岁的时候，妈就成了寡妇，领着我们姐五个，几多含辛茹苦，几经风悲雨痛，一个人把我们

拉扯大??等我们都成家立业，有了自己的房子，有了自己的孩子，有了自己的好日子，妈却无声无息地走了，回到老家，找了一个老头??　　　　那年妈已经五十八岁了，当时我真的不理解，我觉得妈不是为了寻找自己的幸福，而是为了不给儿女增加负担，为了不给我们家家添哕滥，妈为了我们操劳了大半辈子，到了晚年，都那么大岁数了，还要当媳妇去伺候人家，我多么的不忍呀，抱着妈，我放声大哭，问她为什么，妈什么也不说，只是给我擦眼泪，妈的无语，让我心里更难受，乃至现在想起来，我心里都象针扎一样，觉得我们作儿女的欠妈的实在太多太多。

“老闺女，别再苦了，找个人帮你吧”。妈一边抚摸着我愈加消瘦的脸庞，一边说着，语气里夹杂着万般的疼爱。

“你当初为什么不找呀，一个人领我们过了那么多年”我反问道。

“那时候你们还小，我舍不得扔下你们，又怕带你们到人家受委屈”。不知为什么，妈的话让我喉咙发紧，鼻子酸酸的。

妈，你的路走完了，可我才刚刚起步，你为了儿女牺牲了自己，而我又何尝不是呀。

是的，给自己找个老公很容易，给儿子找个爸多难呀。

想到这里，我真的不想再哭了，可是那不争气的泪水，还是夺眶而出，我转过身去，只想给妈一个永远也没有悲伤的背影。

此刻，有几绪风从远方吹来，天空很辽阔，有一只小鸟在孤独的，高傲的飞翔，坚然的翅膀直冲向云天??我忽然想起了一句话，飘飘何所似，天地一沙鸥，小鸟还有凌空的意志，何况人呢，

不错，明天的太阳总是新的，说不定远方还会有绿洲，不是吗，

（五）

幽幽岁月，漫长却又短暂，无论多少艰辛与磨难，最后都会成为从前，而新的希望与梦想总是萦绕心间，飘荡在眼前??

转眼间就是三年??

对文鹃来说，这是怎样孤苦难捱的三年呢，

那天早晨，还没有起床，门就被敲响了??

迎，Ｍ门的??是那些好友亲朋，都陆续而至，来为沉睡三年的他烧祭日??

一直以为，只有我才记得这心碎别离的一天，没想到大家都记得，为了减少我的伤感，大家都没有事先打电话??这是怎样的亲情与友情啊～我真的不想流泪??可是那眼中的酸涩还是汹涌而至??

站在凯的面前，看着随风飘去的纸灰，想起那青春赋有朝气的脸庞，最终也只是这一，ｇ黄土，觉得生命的归宿真的很悲哀，那天不知为什么，我很脆弱，足足哭了一上左??

无相聚，恨别离，阴阳隔世，永无归期，心爱的人呀，为什么总是无法把你忘记，

大姐紧紧的抱着我，拍着我的肩膀：

“妹，要哭就痛痛快快地哭吧，哭够了，还要好好过日子啊??”

是的，无论怎样，都要好好过日子，因为在我的肩上有着别人无法取替的责任，那就是我的儿子，三年了，儿子也已经长大了，真的懂事许多。

母亲节的时候，小儿给我买了两根雪糕，他说，这是妈最爱吃的??

父亲节的时候，小儿说：“妈，我没钱了，不能给你买好吃的了??”

我有些诧异，怎么给妈过父亲节呀，小儿说：

“你这一天又当妈，又当爹的，当然要过父亲节了”。

我笑了，尽管笑得有些凄美，但想起将来，心情亮堂多了。

奔忙的脚步总是在为生活而奔忙，这里的节奏，似乎比以前少了许多忧伤，就这样，白天上班，晚上给学生补课，娘俩的日子过的也很不错，一天虽说很累，但是觉得很充实??

可是，不知为什么，右腿膝盖总是感到疼痛，自己也不当回事，有一天，突然不能走路的时候，去了医院，才知道患了滑膜炎，需要做手术，我傻了，儿子哭了，给他大姨打电话??

真的卧床不起了，生平第一次感到失去自由的悲哀，身体好好的，就是不能下地走动，这心境一下子沉闷起来，大姐进屋的时候，看着以往风里来，雨里去的妹子坐在炕上，一动不动，竟然流下了眼泪??

下地时，只好拄着双拐，儿子扶着我的胳膊，很心疼的样子，小家伙竟然无可奈何地说：“妈，这回腿好了，你就找人吧，别总想着我，我能陪你几年呢，再说你腿真的坏了，都没人要你了”。

儿子的话让我哭笑不得，心里不知是什么滋味，真不知说些什么了??

是啊，还能说些什么呢，文鹃之所以能走到今天，并不是自己有多么的坚强，而是在背后，有无数双温暖的大手，在支撑着我，不让我退缩，不让我消沉。

最使我感动的，就是年近七十的公爹，竟然冒着雨，骑着自行车，走了二十里的路来看我，看着老人浑身湿透的衣裳，斑斑的白发，沧桑的脸庞，我的鼻子发酸，老人从兜里掏出没有被雨水浇湿的一百元钱：

“文鹃呢，这是爸给你的，乐意吃啥就买点啥吧”

我再也控制不住那种内心的酸痛，哽咽了，那一刻我分明看到了老人满脸的泪??．生活呀～赋予我们的是怎样的离痛啊～

生活是残酷的，但真情却使人感动，听说我病了，单位的领导同事，老亲少友都来看我，

还有那些博客朋友们，千里之外送来真诚的问候与关怀，《才女后花园》圈子的圈主佰草居，为我问病寻医，管理员紫烟红星，竟然要号召圈子为我集资出钱看病，我含泪谢绝了，但这些人间至爱，却令文鹃终生难忘??

路多岐，而树多枝。有所得，就有所弃。不错的，苦难的厄运让文鹃失去了最爱，但是也得到了很多关爱，在这些至真至善的情感里，文鹃感受了永不倒掉的春天，领略了真诚的呵护与美好??

你们看啊，经历了大雨的滂沱，彩虹的洗礼，我家的小院内，那一朵朵耀眼的猩红，开得更加芬芳绚烂了。

那就是娇小可爱的花????杜鹃花。

（六）

薄明似锦的晨曦，渐渐地挑起了东方的鱼肚白，那一捧清鲜润朗的潮红，一点一点地，昂起了熟悉而又陌生的笑靥??

多么恬淡而又静丽的黎明呵??

轻轻地打开窗，似乎有风吹来，扑在脸上，丝丝的，惬惬的??

不知为什么，泪水又重新盈满了眼眶，无声无息地流淌，酸涩着黯然冰冷的神情??　　　　凯，就是在这样的早晨，也是在这，太阳刚刚升起的时候，在我的怀里，闭上了无力的双眼??

从此，一个年轻的生命，就在这一刻，定格成永恒，从此，一个按捺不住的哭声，都会在每年的今天，每年的这个时刻，淋漓着生活的聚散离合??

爱。曾经是多么幸福，真实，

宁静的屋檐下，那个宽广厚重的胸膛，那个小鸟依人的任性与撒娇，总是在平淡的日子里，形影不分，有两情依依的缠绵，也有撅嘴生气的打闹，酸甜苦辣，柴米油盐，其实，都是家家常念的那本经，其实都是生活的甜美。

谁也没有想过，要抛弃过谁，走了谁，剩下谁，

可就在那个早晨??

天刚朦朦亮的时候，凯抽身放下还在他怀中熟睡的我，出去吐了??他回来时神色有些慌张，轻轻地摇醒我：

“文鹃，我吐了，你看那是什么??”

我刹那间清醒了，跑出一看，地上一片红色，我“哇”的一声哭了??

“付凯，你吐血了～”我跑回来，攥着他的手，不知所错，他坦然地笑着，用指尖弹着我的泪。

“瞧你，哭什么，这不是血，是酒，我昨晚喝的红酒，跟这颜色是一样的??．”

说完，他轻轻地把我搂在怀里，静静地，什么都不说，我傻傻地信了，那不是血，是酒，是他喝的红酒，好好的，怎么能吐血，

凯，忽又呕吐，推开我，跑到外面，我也跟着跑了出去，他又吐了，从嘴里呕出来的，是红的，我清楚地看到了，抱着他大哭，凯依然镇静地笑着：

“文鹃，这不是血，血腥，这一点都不腥”。凯一边说着，一边给王亮打电话，王亮是他最好的战友，在医院开１２０车的。

我整个人，都瑟缩了，慌乱中，什么东西都找不到，衣服，袜子，手机，鞋都穿不上了。

付凯，看着我，眼里似乎有泪，他一再地摇头，再摇头??

那个早晨，天空出奇的沉静，鸟儿没有在枝头鸣叫，露珠也没有在花瓣上舞蹈，晨练的人们，还没有起来跑步，大街上很空旷，没有任何声响??我呜呜地就只有哭

“不要这样??”。付凯安慰着我，用手，紧紧地攥着我的手，他的身上都是汗，整个上衣都湿透了。

下车的时候，他又吐了，那血喷到车门，溅到我的身上，凯的身体重重的，在我的身体上慢慢地倒下。

医生，护士都跑过来，抢救室，一片混乱??

凯，的脸色很苍白，伸出手，低低地呼唤着我的名字，我俯下身去，用身体压在他的胸前，把脸贴在他的脸上。他抱着我，我搂着他的脖子，喃喃中，已经听不清他在说什么，我感到凯的手，从我的后背一点一点地滑落，那一刻，那撼天不语的一刻呀????

为什么，没有想到生死别离，泪，就这样哭泣着永久的心碎??

为什么，没有一点思想准备，爱，就这样把我彻底地，ｚ弃??

后来在清理凯遗物的时候，我才看到了那张肝硬化晚期的诊断书，后来我才知道，凯死于肝病的合并症，门静脉破裂，后来我才知道，凯一直都在瞒着我??

为什么，那么傻，他说他吐的是红酒我信，他说他吐的不是血，一点都不腥，我也信??

为什么，没有生命最后的陪伴，好好地侍候他一天，为什么，没有推心置腹地跟他说一句话，为什么没有问问他痛不痛，难受不难受，??

多少年了，我一直这样质问苍天，多少年了，我一直都在用呼唤，去牵手真实的从前，多少年了，我一直都没有走出，那泪雨纷飞的最后的一幕??

（七）

病了，再也起不来了。

想起居民孙继伟的大吵大闹，心还在不停的颤栗。

低保复查的时候，我领着民政的工作人员去他家复查，他喝多了，不让民政局的人进门，还破口大骂，结果没复查上，低保被取消了，他就说这个低保是我给取消的，把

我家的玻璃给砸了，说真的，我好委屈，也好害怕，搂着孩子在墙角都不敢出来，孩子在我的怀里哭喊着“妈，你别当委主任了”，不当委主任，我怎么能走千家进万户，不当委主任，我怎么能体验到这样的一种哭，

我躺下了，周身的疼痛像蚂蚁一样啃咬着我的每一根神经，这才知道自己原来已经病了很久，只是勉强撑着没被自己发现，躺下来之后，才觉得自己的身体是如此的虚弱，以往东奔西走的身影，强悍无比的心情似乎一下子荡然无存。

看着自己越发憔悴的面容，心情不免有些沉郁，可最难受的还是儿子，看到我郁郁寡欢的样子，儿子似乎有了压力，每天上学走时，总是不放心，小心翼翼地来到床前，把水和药拿到我的面前，放学回来后，总是用自己舍不得花的零用钱，给我买点好吃的，尽管都是一些他平时最喜欢的辣卷，辣丝之类的小食品，但还是为儿子能有这片孝心而感动，明知道这东西嚼在嘴里咽不下去，但还是装作很香甜的样子，来回答儿子真挚的心情吧。

真想早日好起来，可是越着急这病越是不见起色，尽管用了许多的药，还是不见好转，独自一个人静静地躺在小屋里，觉得自己很悲哀，为生命的脆弱，为心灵的空落，为情感的苍白，望着窗外静静的一角天空，已经无法体会小院内的风是暖还是冷，也没有力气走出门口，去观察天空是晴还是阴，恍惚间，城市的喧嚣，朋友的嬉笑，每天必备的问候与招呼，都离自己渐渐地远了，灵魂底层夹杂着四壁空墙的寥落，使我感到一种说不出的荒凉与孤寂，闭上眼睛细细地听一听，只有自己与自己的对语了，再就是浑身说不出的疼痛，顷刻间，一切诗意，一切幻想，一切追求都九霄云外了。

只有儿子放学回来的时候，才能触摸到思想鲜活的脉搏，去盘问他在学校里的情况，分享着儿子学习生活的快乐与情趣。

今天晚上回来时，儿子说，他的作文《隐形的翅膀》又被评上范文，老师在全班阅读了，我高兴的神态一语难表，猛地从床上坐了起来，拿过作文本来看，看着看着我的视线模糊了??

儿子在作文中写到：

“雄鹰的翅膀是高度的象征，天鹅的翅膀是轻盈的展示，海燕的翅膀是勇敢的化身，我的翅膀是妈妈给予我的力量，尽管它是隐形的，但是却是无私伟大的，是它让我慢慢地长大，叫我勇往直前地飞翔――”　　　　真没想到儿子会写的这么好，我的心头猛地一震，为儿子的思想，也为自己本不该有的懦弱，一个弱小的儿子能把母亲当成他隐形的翅膀，可这个母亲却在已经定格的生活中无聊地长嗟短叹，难道不为儿子赐予的美誉而惭愧吗，

当我忍着一种酸然，用赏识的目光重新去审视儿子时，才发现自己的儿子不知什么时候，已经悄悄地长大了，一种莫名其妙的惊喜使我忘却了所有的忧愁与烦恼乃至病痛，眼前似乎有无限的光明照在碧蓝如洗的天空，是那么的高远，那么的辽阔，这里面有雄鹰的影子，有天鹅的舞步，有海燕的呐喊，也有儿子和我的对语欢歌

是啊，人生中都会有这样与那样的磨难，圆满的结局并不多，遗憾的果子只有用飞翔的翅膀去抵挡，就让生命永远地充满活力吧，让我们在不断的腾飞中，去创造人生美好的风景。

（八）

那是一个漫长而又寒冷的冬天??

冬天的北方称为雪国。

雪国的风很冷很硬，肆无忌惮地凛烈着颓秃的大地，沉睡的山川，还有封结的河流。

雪国的雪很大很厚，飘飘洒洒覆盖着众多缤纷的色彩，皑皑的，何止是喧嚣的城市，静谧的乡村，更有蜿蜒曲折的道路，无所归依的心灵。

我很害怕冬天，因为冬天总是给人寂寥萧条，孤独无助的感觉。

记得那个时候，每天除了正常的工作，晚上还要给学生补课，补课班离家有很远的一段路，北方冬天的日照时间特别短，早晨七点才放亮，晚上不到五点就黑天了，为了多挣点钱，确切的说，是为了我的儿子，能吃最好的东西，穿最好的衣服，以后能上最好的大学，我就这样奔波着，起早贪黑地来往于茫茫的黑幕里，迎着萧瑟的北风，踏着岁月的冰冻。不辞辛苦，没有埋怨，心中唯一的希望，就是自己的一切努力与付出，能换取孩子美好灿烂的未来，得到一个母亲透彻的欣慰，舒心爽朗的笑容，然而，希望毕竟是希望??

现在已经记不清那是哪一天了，只记得是星期一的早晨，还没有去上班，就接到一个电话：

“你好～你是付宇阳的母亲吗，”

电话里熟悉的声音让人感到冬日里的温阳，一听就知道，是儿子的老师打来的，我赶忙响亮热情地做了回应，电话里老师似乎迟疑了很久，才慢吞吞地问：

“你儿子最近学习成绩下降，晚上经常去网吧，你知道吗，”

又是一个晴天霹雳，顿时感到天晕地转，踉跄地不知所有的方向，只觉得老师的声音嗡嗡地振颤耳鼓，自己一直担心的事情，终于发生了，我顿时傻眼，竟不知所言，老师似乎感觉到了我的惊颤，幽幽的语气里带着倾心的关切

“??不要往心里去啊??都是孩子??”

不知这个消息太沉重，还是自己太脆弱，

从来没有感到自己，是这样的不堪一击，整个灵魂都被这突如其，淼拇蚧魈涂樟耍？崴，汹涌而至，夺眶而出，失落无奈的我除了哭泣，还能向世界表明什么呢，一直以来孩子都是我的寄托，我的希望，我的梦想，可是??，

那一个上午过的好漫长，一个母亲对孩子的恨铁不成钢，让我忍含了所有的酸楚与忧伤，那一个上午，我就坐在孤窗，静静地看漫天飞舞的雪花，迷漫着视野的空旷。

孩子放学回来的时候，没有像以往那样，进门就兴高彩烈地喊妈妈，他脸色煞白，怯生生的样子，看着我蓬乱的头发，红肿的眼睛，“哇”的一声哭了，孩子双膝跪下：

“妈～我知道错了，再也不了??”

该如何呀，面对着这颗也曾饱尝离痛的幼小心灵，是打，是骂，还是捶胸顿足啊，为了生活，自己每晚都去给别人的孩子补课，兢兢业业，孜孜不倦，却把自己可怜的宝贝仍在家里，一个人面对四壁空墙，他能不去寻找寄托吗，孩子有孩子的成长过程，孩子有孩子的好奇心，他真的还是太小太小，还不懂得母亲的含辛茹苦呀～我把儿子拽起来，紧紧地抱在怀里，抚摸着他的头发，耳垂，还有那冻得冰凉的脸蛋：

“儿子～你是妈的希望，千万不要让妈伤心啊～”

我哽咽着，喃喃着。

泪水打湿了孩子的双肩，那一刻我才真正体会到养活一个孩子很容易，但是培养一个真正有出息的孩子实在太难。

以后的日子，再也不敢把孩子放在家里了，每天晚上补课的时候都要领着他，从此，在那深冬刺骨的寒夜，寂寥人稀的大街上，都会看到一对母子相依的身影，他们亲昵地偎依着，说笑着，有时你会听到他们欢快的小调，更多的时候是背课文的声音??

你看，冬天来了，春天还会远吗，

尽管这无边的肃杀冻结了许多美好与梦想，但也打造了许多坚韧与顽强，正如冬眠的生命，它沉睡的不仅仅是呼吸，而是在强身热体，在滞呆的血液里孕育更伟大的力量～

应该说的是，每每经历的一段艰难，都是泪水过后的笑颜，在清楚地看到母亲大滴大滴的泪，是怎样地走过腮边

之后，儿子更加懂事了，他再也没有去网吧，乃至家里买了电脑之后，没有我的允许，他从来都不碰??

多么值得欣慰呀，我的骨肉，我的好儿～多么玉洁冰清呀，我的冬天，我的诗情～

（九）

北方的春天来的总是很隐匿，悄悄的，不为心动，鲜为人知。

当陈年的积雪还没有完全融化，略带暖意的微风，就把深埋在土窠里的草色唤醒，阳光开始越发的鲜艳了。

回顾这段孤儿寡母的生活，虽然过得很艰难，但也磨砺了一个无比自信而更加完美的文鹃，同时也打造了一个懂事而又自求上进的孩子，最令我欣慰的是，文鹃又捡起了曾经破散的诗人梦，拿起手中的笔，开始书写人生，畅想风花雪月。

应该感谢马鸣，这个轮椅上的歌者，是他，用永不沉沦的人生，挺胸抬头的诗意，把我带到了新浪博客，使孤独的心灵，在这片土地上安了家，从此，在每一个无人对语的长夜，我开始了诗歌的创作，让寂寞的心旅找到落点，把忧伤的文字排成渴望，我开始用心灵去谛听生活的静音，体验明天的美好，原来自己的灵魂并没有枯死啊，那只追求幸福的青鸟，就在头上不停地飞呀，飞呀??　　　　风与雪一同打在我的脸上，打的我非常疼痛，在上晚自习的路上，泪水又一次落了下来??

读到这里，早已泣不成声，不知道，作为一个妈妈，我还能对这个世界，对我的儿子，对一颗幼小的心灵说些什么，我顺手拿起了笔，在儿子的日记下面写道：

儿子：

是妈妈不好，粗糙的语言，顽劣的脾气，让你有了这样的泪水和伤痛，妈妈向你说声：对不起。那天，你一天花了将近１００元钱，当时，我问你怎么花的，你就是不说，所以我很生气，就发了火，生平第一次那样的骂了你，是妈妈

没有涵养，妈妈请你原谅，儿子，妈妈不是心疼那１００元钱，妈妈是怕你跟同学出去上网吧，吃喝玩闹，耽误了自己的学业，美好的前程??

是的，在那１３年里，我们都是幸福的，但是，你要记住，在１３年后的每一天，每一刻，妈妈都是你心中永不坠落的太阳，而你，恰恰就是妈的希望与寄托呀，所以，无论是在学习上，还是在生活中，妈对你是严厉了一些，你能理解妈妈的良苦用心吗，儿子，你虽然年纪很小，但是在妈的心里，你永远都是世界上最乖顺，最懂事的孩子，你不要哭，不要想，不要迷惑，更不要一个人在黑暗中忧伤??

好儿子，让我们一起去迎接明天吧，明天，有你的未来，妈的梦啊??

止笔拭泪，自觉心意空茫，红尘滚滚，试问慰语何在，儿子的文字，能让我潸然泪下，疼之所疼，我不知道，文鹃独楚的心，跋涉日子的难，还有谁，能为之痛怜，

（十二）

从家到单位的路很近很近，从单位到家的路也不是很远??

这些年，我一直在走，可是，无论刮风还是下雨，这条路，我都没有走完，单位门前的条幅是“社区是我家，温馨连着你我他（她）”，在我的心里，社区早已经是我的家了，是我每天风雨无法阻隔的去处，是我实现人生价值，每天为之奋斗拼搏的地方。

单位有个长方形的兵乓球台，家里有个正方形的灶台，这就是我每天的日子里必须面对的两个战场。

早晨，无论多么慵懒，我都会提前来到单位，精神抖擞地站在球台的一端，无论对手是谁，都会放飞心情的梦想，身轻如燕地打上几场球，让一天的工作和劳碌在轻松愉快中开始??

下班到家的时候，我都会换上很随便的衣装，挽起齐腰的长发，转悠在小小的灶台，为自己，为儿子调制着一口饭香。

空闲之余，就坐在电脑前，精心地耕耘着我的博园，菜园，还有小小的牧园。

在这无声的世界里，徜徉着自己的孤独与寂寞。

寒来暑往，日升月落，在这段艰难的日子里，我就这样生活着，奔波着，沉静着。

尽管流逝的岁月，有着很多的苦涩辛酸，幽怨与泪水，但是追求阳光的脚步，热爱生活的信念，都没有随波逐流，沉迷悲切??

因为我知道，人生是一次漫长的旅行，没有向导，只有跋涉，未知的许多风景，包括聚散离合，一切的一切，只能自己去彩排??

那就好好地去走吧，不要让自己的身形狼籍，也不要让美丽的微笑隐匿于一脸愁云之下，所以面对诸多的无助和无奈，我学会了含泪微笑，昂首明天

前些时，因为有病，我几乎一个月都没有下床，感觉生活抛弃了我，我更把自我抛弃，那时候，真的觉得生命的荒凉与悲哀，悲哀的连眼睛都不愿意睁开，天地之间，一片虚无??

可是为了儿子，为了没有完成的责任，为了那些还没有打完的球，没有做完的饭，没有写完的诗，还要尊严地，努力地，去活着。

于是自己就劝自己，以前那么多苦难都熬过来了，这一点病痛折磨算得了什么，

于是就强制自己站起来，一挪一蹭地来到灶台，摆弄着熟视无睹的锅碗瓢盆，调理着顿顿不同的酸甜苦辣。

于是我就走出寂寞的小屋，走向多者围观的球台，为球友，也为自己数查着每一个球点与赛点。

当心情恢复轻松与快乐的时候，身形也就矫健婀娜了。

感谢生活吧，多重的苦难，并没有桎梏顽劣的冬天，还有雪后初晴，还有春风拂面，还有杜鹃花开。

感谢明天吧，那冉冉不断的旭红，总是带着朝霞亮丽的问候，圆满了心灵的每一块残缺。

当炊烟袅袅，球台乒乓的时候，文鹃的心情又融入了湖光山色的平静??

（十三）

端午前夕，领着儿子下屯去看婆婆了??

今非昔比，物是人非，院里院外的景色依旧，可是，看到的，却是酸苦涩咸的泪与悲歌??

婆婆因，Ｘ出血，瘫痪在床，生活不能自理，已经四年了??

四年里，她没有淋浴过一次室外的阳光，没有清晰地说过一句话，更没有开心抒怀的笑过一次，在她模糊残存的记忆里，依稀保留的，还是那场骨肉分离，失子之痛??

每次看婆婆回来，我的心情都会不好，婆婆的现状，让我目不忍睹，这生命无以抗拒的悲惨，是多么牵痛我的心呀～

都说，婆媳是前世的冤家，而我觉得，我与婆婆是前世的真母女，好姐妹??

我爱我的婆婆，确切地说，婆婆更爱我。

记得，第一次到婆婆家的时候，我被婆婆彪悍的体态震慑了，她身高１．７２米，体重１８６斤，说话大嗓门，说真的，一向性格内向，文弱娇小的我，真的有点不敢接触她，婆婆倒是很喜欢我，因为她一直都喜欢女儿，可是偏偏生了两个儿子，也许是因为这个的缘故吧，我自从到了这个家门，就受到比儿子还要高的优待。

我一直都无法忘怀婆婆对我的疼爱种种??

左邻右舍，亲朋好友，都羡慕婆婆，有文鹃这样一个好儿媳，但是我知道，无论我对婆婆怎样的好，都无以回报婆婆对我的那份骨肉真情??

婆婆很勤劳，力气也大，在和她朝夕相处的十三年里，无论什么脏活，累活，粗活，婆婆都不让我干，说我长的小，又娇气，她心疼??我吃东西很少，而且还细嚼慢咽的，婆婆总是把好吃的东西，留着给我，有时老公就调皮的装作去抢，婆婆就笑骂着打他的手：　　　　“这是给文鹃留的，她吃东西慢，你吃的快，我不护着点，都让你吃了??”老公就做着鬼脸，用肩膀撞妈妈的肩膀。

现在想起来，那是多么温馨美好的日子呀～

可是斯人英年驾鹤去，庭院荒凉楼阁空。婆婆因为思念早逝的儿子，如今变成了这样，而我，也饱经了人世的沧桑，不再欢歌如燕了～

还记得，老公猝然离去的时候，我不吃不喝，觉得世界一下子改变了，多么难以面对的现实，又是多么无以承受的打击呀，我的心里悲哀得只有自己，痛苦得只有无声的眼泪，除此以外，我什么都不想??

那个中秋，当我领着孩子，去看婆婆的时候，一进屋，婆婆就哭了，看到一向彪悍的婆婆，瘦消不堪，连说话的声音都没了，满脸的憔悴，一头的发白，刹那间，我觉得婆婆好可怜，其实这一场突如其来的灾难，最大的伤痛是婆婆呀，她还到哪里去寻找亲生的儿子呀。

那一天婆婆送我??

车都已经走了很远了，透过车窗后扬起的尘埃，我还能看到婆婆痴痴遥望的身影，多么痛体痛心的老人呀，泪水一遍又一遍地汹涌而至，我没有擦，只是这样无声地饮泣着??．也就是在那一刻，我知道，我的肩头扛负着无以卸下的责任，那就是，无论生活多么艰难，我都要一如既往地照看婆婆，替老公，去完成他未竟的孝道??

这些年来，尽管我不愿意踏上那条，让我心碎的回家的路，但是，我还要含笑的，装作若无其事的去走，因为在那个清冷的小屋里，还有我日夜的牵挂，还有我奔赴的温暖，还有我永远美好的回忆??

（十四）

起床的时候，头有点晕，后背放射性的疼痛，让原本一夜未眠的心情，更加沉郁无奈，看着镜子里有点苍白的脸，想想这无人问津的病体，鼻子竟然忍不住发酸??

并非文鹃软弱，只是那种无以抚恤的失落，灯影无语的漆暗，真的会让人，感到生命的脆弱与悲哀，多么渴望那一片朗朗的晴天，飘荡着轻松的欢歌笑语，能为一个柔弱的心灵而无忧无虑呵??可是??

儿子没有考上重点高中，全身的力量一下子空了，不想吃饭，儿子知道我上火了，他笑呵呵地说：

“妈，没事的，上大学并不是唯一的出路，我去当兵，锻炼一下自己，以后我就是要饭，也要两碗，干的给你，稀的给我”，看着孩子一脸的真诚，一身的青春，我还能说些什么呢，

有阳光的明亮，就会有影子的黑暗，有欢乐的笑颜，就有痛苦的泪闪，这是上帝立约时，无法诠释的完美，也是我们每个人，都应该经历过的风雨历程，多味人生吧～

是的，过去的，不想回眸，未来的，还要精心地去盘点??

是的，不就是病了吗，吃点药，不行打打针，就好了，想到这里，推开窗，仰望滔滔晨光，此刻，不觉有风吹来，丝丝的，惬惬的??

“妈，你好点了吗，”背后传来儿子的声音，诺诺中还带着慵懒的睡意??

昨夜儿子也没睡好，有好几次，他用手替我拉被子，摸我的脸??

多么乖巧懂事的孩子呀，这么多年来，他没有大声地跟我犟过一次嘴，就是那双永远哀怨，弱怜，通灵的目光，让我隐忍了世俗所有的沉重与疾苦??就是这份骨血相依，明天的希望，让我悲而不伤，哀而不怨??

风霜雪雨，消弥了一时半刻的日月星辉，却消弥不住春天的莅临与吟咏??

艰难困苦的生活，不会掩埋石缝中耀眼的光彩，也不会羁绊住生命的昂首挺胸??

新的一天，就这样开始了～

有窗前的默然回首，屋里屋外的忙碌，有投给儿子坚然的微笑，母子相依的情趣，更有炊烟袅袅，驱走身体隐含的疼痛，擎起日子无限的香甜??

（十五）

今夜的月色好静好静，皎洁的银光映衬着玉洁冰清

今夜的灵感好沉好沉，迟缓的键盘敲打着无边的思念

付凯：

我想你了??是不是我哭的时候，你就会把风铃摇响，是不是只有夜半三更，你才能来到我的身旁，

那今夜，我就坐到风铃摇响，坐到三更夜半??

我要告诉你，我们的儿子已经当兵走了，昨天晚上来电话，已经到了吉林省通化市陆军野战部队，成为一名光荣的解放军战士。

激动吗，

你是不是有如我此刻的欣喜一样，眼窝酸酸的，却什么都掉不出来，是不是也有如我的心疼一样，撕扯着万般的不舍与无奈，

你走的时候，我们的儿子还是三尺孩童，而今却是军营男子汉了。要想说的是：

，］有把儿子培养成一名大学生，是我今生最大的遗憾，

可喜的是，困苦并没有灰暗日子的替换，艰难也无法阻止冉旭的笑脸，经历了那么多那么多的辛酸与苦痛，我们娘俩终于走过了一道道山重水复，也终于看到了这一簇簇柳暗花明??

而今，我们的儿子真的长大了，你看看，他穿上军装的样子，多么威武，多么英俊，当他胸带红花，登上列车，回身向我军礼告别的时候，我的泪水汹涌而至，可是，我依然面带微笑，对他喊：

“儿子，到了部队好好干，妈在家等你的好消息”

车去人散，尽管站台上剩下的孤单，使我的身影感到凄楚，但是我依然高兴，因为我们的儿子终于踏上了那一片神圣的橄榄绿，开始了新的人生历程。这是我多么盼望的一天啊～

临走的时候，儿子嘱咐他二叔，二婶，说我腿有病，下雪的时候，来给我扫雪，给我买煤，嘱咐他大姨，二姨常来看我，这一段别扔我一个人在家??说的大家哭了～

这些年来，大家都说我的日子过的很苦很苦，但是我一直都没有这样的感觉，因为我为了我们血浓与水的爱情，为了我们这样乖顺懂事的儿子，值得呀～

该走的都走了，不该走的也走了??

这个家，这个寂静的小院，乃至这所空旷的城市，从此就剩我自己了??

雪花降临的时候，是不是还会有你的问候，塞外的军号，是不是凭空又增添了牵肠的沉痛，生活呵～给予文鹃的又是怎样的离愁别绪啊～

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