作文一:《从我遇见你那天起》800字
从我遇见你那天起,
我就在心里恳求你,
如果生活是一条单行道,
请你从此走在我的前面,
让我时时可以看见你;
如果生活是一条双行道,
请你让我牵着你的手,
穿行在茫茫人海里,
永远不会走丢。
如果我能跟你同行,
能为你遮风挡雨,
能为你忍辱负重,
我愿意一直牵着你的手,
陪你到老。
我爱你,
没有什么目的。
只是爱你。
这辈子,就做一次自己。
这一次,我想给你全世界。
这一次,遍体鳞伤也没关系。
这一次,用尽所有的勇敢。
这一次,可以什么都不在乎。
但只是这一次就够了。
因为生命再也承受不起这么重的爱情。
我愿意为你丢弃自尊,
放下矜持,
不管值不值,
不管爱得多卑微。
当我们选择爱上一个人的时候,
就注定为此付出代价,
所以注定就此要为爱情作出牺牲。
爱上一个人可能只需要一分钟,一秒钟,
但忘记一个人可能需要一辈子。
因为爱的越深,
所以伤的越深。
为何多情的人总被无情的伤,
那是因为用情太深。
好好爱一个人很难,
你要牵挂他的冷暖,
担心他的安危,
关注他的进退,
在意他的悲喜,
所以,在选择爱他前,
你想好了吗,
无论多少祸福、荣辱,
都要不离不弃;
无论多少诱惑、陷阱,
都要不偏不移。
牵手是上帝的安排,
路要靠自己走;
放手是不爱的借口,
牵手才是天荒地老的永久~~
如果我不在乎妳,
我不会在为你笑;
不会变得这么脆弱;不会静静的想着你发呆;
不会记住你说的每句话;
不会为你心痛;
不会自己一人珍惜与你在一起的时刻;
不会总是不由自主的想起你;
不会这么轻易的让痛苦折磨自己;
不会为了无关重要的小细节跟你争执。
这一切只因为我在乎你。
作文二:《遇见你的那天起,我就没想分开过》2500字
正巧那天我换了新手机号,顺手给他发了条匿名短信:“老板,需要特殊服务吗?” 他没理。
我又发一条过去:“寂寞小野猫,热情似火,送货上门,包君满意。”
过了好久,他打电话过来,第一句就是:“你在家很闲吗?”
我特震惊:“你怎么知道是我?”
他说:“只有你才会这么无聊。”想了想又说,“我后天回来。”
“这么快,不是要下周吗?”
“临时有变。”
没过多久他同事来家里吃饭,聊到这次日本之行,同事说:“f连庆功宴都没参加,正事干完一秒钟也没耽误地往机场赶,说家里没人,要回来照顾猫。”
他四处看看,好奇地问:“你们家猫呢?”
我的脸噌一下红了,f夹了块红烧鱼放在我碗里面不改色地说:“它胆子小,怕生。” 我恨不得把脸埋进碗里。
去年在一个挺偏僻的山区做活动,人群中我被推搡着摔了一跤,腿正好磕在石头上,疼得眼冒金星。同事来扶我问没事吧,我爬起来拍拍手说没事,贴了两张创可贴继续工作。 回去才发现半截裤子都是血,一瘸一拐地去医务室,医生说得缝两针,但是医务室没麻药。因为第二天还有任务,耽误不得,我心一横,缝吧,我忍着。
硬是忍着一声没吭。
同事在旁边看着,一米八几的东北大男人居然红了眼眶,他说哥真心佩服你。
我还挺不好意思的,说:“这算什么呀,我小时候做手术,比这疼一百倍都忍过来了。” 回北京f君来接我们,我一上车倒头就睡,中途醒来听同事在跟他聊天,说我早生个几十年肯定是刘胡兰。
“她在家也这么要强?”
f说:“不,在家很爱撒娇,经常看电影哭得眼泪鼻涕的要我哄,跟个小孩儿一样。” 同事很困惑:“为什么?”
“因为只有在我面前,她可以不用坚强。”
我默默听着,突然鼻子一酸。
我以前在书里看过一句话,印象很深,说在人的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
我想这就是了解吧。
我和他是高中同学,他读书时和现在一样,嘴上不饶人,但心肠很好,一直很照顾我。后来发生了一些事情,我们当时都不太成熟,为一点小事就绝交了。
他去英国读书,好多年我们都没再联系。同学会上提到他,有人说无意中拨错号码,打他以前的手机号居然通了,才知道这些年f一直留着原来的号码。
“在国外给国内的手机交费不是很不方便吗?”
大家都很费解,最后统一得出结论,大神的行为模式不是我等凡人能会意的。
没过多久他生日,我鼓足勇气给他发了条短信,抱着手机看了一晚,他没回。直到第二天下午他才发来回复,很疏离很客套的两个字:“谢谢。”
后来他回国,我带着一身孤勇来北京找他,我们和好,决定在一起。有一天我在书柜里找到他以前用的那部诺基亚n97,打开,通话记录和短信都删得干干净净,只有短信草稿箱还有东西,我点进去,里面存了几十条草稿。
今天在asda碰到一个女生很像你。
paul出了新专辑,听歌的时候感觉你就坐在我旁边。
长沙降温了,你记得加衣服。
我原谅你了,给我打个电话好不好。
??
最后一条是:我好想你。
时间是他生日。
家里楼上装修,每天吵个不停,我干脆去酒店开了个房安心写稿。
晚上f君来给我送饭,我两眼发光的问他:“我俩这样子像不像在偷情?”
他狠狠地瞪我一眼。伤感句子薇新sgjz22
谁知道这厮一进屋就麻利脱衣服,我问他做什么?
他一脸正经:“动作快点,我老婆五点下班。”
跟f君刚谈恋爱那会儿,我对这段感情没有把握,他又是很固执的人,每次吵架都是我主动认错和好。
有一回我们吵架,他晾了我一星期,我厚着脸皮赔笑脸,可他就是不理我,那天正好车里在放张悬的《宝贝》,里面有一句歌词:“我的小鬼小鬼,逗逗你的眉眼,让你喜欢这世界。” 我说:“你看这歌词写的不就是你吗?跟个小孩儿似的好像世界都是你的。”
我自说自话了半天,声音越来越小,越来越哽咽,心里委屈得要死,心想不理就不理吧,大不了分手。
一路无话。车在我公司楼前停下,我正准备开门,身旁的他突然拉住我,低头闷闷地说:“可是??我不喜欢这世界,我只喜欢你。”
我眼泪刷一下就流下来。
我外婆年纪大了,脑子有些迷糊,全家只有f君能跟她沟通,我们都觉得特别神奇。有一年过年回老家,我帮妈妈做饭,f在院子里陪外婆聊天,我听到他在教外婆说英语。 “i love you,就是我爱你的意思。”
“你慢点说,矮什么?”
f很耐心地说:“矮——那——屋——有——”
外婆信心满满地点头:“记住了!”
晚上吃饭我故意问外婆:“听说你会说英语了?”
外婆很高兴:“小f教我的。”
f歪着头问她:“我爱你怎么说?”
“矮??矮??矮??”她想了好久,终于想起来了:“矮隔壁有!”
一桌人都被逗笑了。
夜里我出来倒水,看到外婆屋里的灯还亮着,以为她又忘了关灯,走到她门前,看到她一个人坐在椅子上,捧着外公的遗像小声说:“老头子,爱隔壁有。”
??
那晚睡觉f抱着我说:“外婆很孤独,我们要多回来陪陪她。”
我突然很想哭。
不熟悉f君的人都觉得他很冷漠,寡言少语像块石头。
只有我知道不是。
他很温柔,是我见过最温柔的男人。
公司要做一个关于怀念青春的策划。
我给朋友们群发了一条信息:“你学生时代喜欢的那个人现在怎么样了?”
收到各种答案:
“成了别人孩子的爹。”
“结婚了,生了孩子,昨天晚上梦见他,还是那样对我不屑一顾,好像不管我多努力,都追不上他的脚步。梦里很难过,因为他没有做错什么,他只是不爱我。”
“学生时代只爱黄冈模拟题。”
慢慢看下来,发现不小心也给f君发了,我倒也没抱希望,他基本不回这种群发短信,等了好一会儿,他果然没回。
那阵子我们工作都很忙,我回家已经晚上十一点,他比我还晚。晚上睡得迷迷糊糊感觉他蹑手蹑脚地上床,帮我掖了掖被子。
第二天醒来他已经走了,我到公司才发现手机里有一条未读信息,打开,看到他的答案:“成为我妻子,在我身边睡着了。”
时间是凌晨两点四十五分。
领证的前一晚我问他:“你是什么时候开始喜欢我的?”
他答:“不记得了。”
“可是,为什么是我呢?”
“为什么不是你呢?”
“我很小气,又爱吃醋。”
“我也是。”
“我怕自己不值得你喜欢。”
“我也是。”
“我没怎么谈过恋爱,不知道爱情是什么。”
“我也不知道。”
他温柔地握住我的手,“但我知道,一想到能和你共度余生,我就对余生充满期待。” 16岁时我们共用一个课桌,胳膊与胳膊相距不过十厘米,我的余光里全是他。 26岁时我从清晨醒来,侧头看到阳光落在他脸上,想与他就这样慢慢变老。 也许这就是爱情吧。
作文三:《从遇见你的那一天起》1600字
那一年,那一个寒冷初来的冬季,我与你相遇。从此,那一个洒满阳光的午后,便深深地印进我了的记忆。十年里,你我初识的那一幕,时常在有意与无意中与你提及,你我也时常在感动中一起回忆——你我经人介绍相识,1996年的11月9日,你我相亲的日子,于你我来说,也一辈子都不会忘记。
那一个周日的午后,13:45,我刚从浴室里洗浴归来,马上就要过了你我初次约会的时间——14:00,在女友接连的催促声里,我只匆匆整理一下自己,胡乱穿了件淡粉色的开襟毛衣,甚至于来不及等头发吹干,便披着尚且温漉漉的头发,跟着她走进了你的办公楼,敲响了你办公室的门。在你一声很轻的“请进”声传来的同时,我看到了坐在办公桌前的你。
那一刻,午后的阳光正透过玻璃窗照进来,你清瘦的脸在阳光的映照下,显得十分亲切,也让这个寒冷初来的冬季平添了许多温暖。我在离你1。5米的位置坐下,安静地听着你跟女友的谈话,偶尔插上一两句,也不时用并不显羞涩的眼神偷望一下你。遇上你的眼神飘过来,你眼神里流露出来那一份自然而亲切的真实,让我觉着温暖,于是,我并没有太多的慌乱,很大方地与你对视。看着你从容自若的神态,侃侃而谈的举止,自然得体的手势,尤其是你那修长的手指,我心底忽然便生出了一个很大胆的想象,想象着你那修长的手指,如果从我的唇边缓缓滑过,应是怎样的感觉。已很久没有如此的想象了,初次见面,我为自己这样的想象而惊诧,我还是原来那个胆小、羞涩而又有些自卑的我吗?也许,是因为自己被忽略了太久,被遗忘了太久,被冷落了太久,也被压抑了太久,好想用一场恋爱,让自己从这一切的被动中走出来。算到那一天,我失恋已经七个月了,也独自一个人在这座繁华的都市里挣扎了一年多了,初恋失恋的苦痛在那一刻仿佛已忍到了极尽,特别渴望一种被爱、被疼、被温暖的感觉,于是在那一刻我便想,如果你不嫌弃我,我便这样跟你了。
注意到了你办公桌上摆着的香烟、打火机和烟灰缸,你礼貌地问我和女友介不介意你抽根烟。看着你修长的手指夹着燃烧的香烟,一缕烟雾在你的面前缭绕,你听起来有点自嘲又似乎是有些示威的一句自我介绍——“我是抽烟、喝酒、打麻将样样都会!”迎着你向我投来的意味深长的一望,其实我更明白了你的心意,你也在观察我对你这话的反应。初次相约,一般的女孩子都会被如此的自我介绍吓跑,而于我来说,你的不掩饰、不虚伪,不造作,更让我陡然增了几分好感,我喜欢上了你的真实。“男人总应有些自己的爱好,不好这个便会好那个,抽烟、喝酒、打麻将,并不是太大的毛病。”我心底的话不假思索便脱口而出,我能看得出你眼中迸出的一抹光亮里流露出抑不住的欣喜。我真诚的表情也让你相信,我并没有唱高调,那的确是我心底真实的想法。
你我初次相见,不足两个小时的会面,有女友在场的环境里,你我没有一句单独交流,只是倾听着你们的侃侃而谈,我能插上的话也仅是廖廖数语。与你告别走出你办公室的时候,我并不知道自己给你留了什么印象,面对女友问我关于你的印象,我也只是淡淡地回了一句:“还行吧,还不知人家如何想法。”或许是因为我那一句对你喝烟、喝酒、打麻将三大爱好的评价,让你看准了我善良而宽容的本性,或许更是因为农家出身的我,一张朴素的脸,一身朴素的装扮和通身散发出来的朴素气息,让同是农家出身的你倍感亲切,少了初识的距离。后来听你说虽然我是你两个月内见过的第十个对象,虽然我的身高并不符合你原本的标准,但从我们相遇的那一天起,不足两个小时的初见,你便渴望进一步向我走近。
两天后,依然很清晰地记得,一个异常寒冷的天气里我接到了你的电话,约我单独会面。电话里你没有喊我的姓,也没有喊我的全名,更没有喊我小*或是*小姐,而是直呼我的名字,竟喊得那么自然而亲切,没有半点生硬。而没见遇见你以前,只有父母和亲人才对我如此称呼,我以为自己听错了,听着你那边电话里再次唤我的名字,一种亲人般的感觉瞬时暖暖地包围了我。望着窗外寒风呼啸,我刚迟疑着“天这么冷……”你抢过话——“冷就冷点吧!”于是,我把自己后面“改天吧”的半句话咽了回去。
共2页,当前第1页12
※本文作者:洁璞※
作文四:《作文:直到那天遇见你,我的镜头开始变焦》4200字
直到那天遇见你,我的镜头开始变焦
细数我走过的十七年人生,从没有遇到过触景生情这回事。
我是个摄影爱好者,目前是高二的学生,课余时间喜欢游走街头拍摄自己喜欢的照片,人群,天空,街道这些都是我的模特,但,我对它们都不满意,我无法被触动,拍下的都是别人说很漂亮,自己觉得超难看的照片。
如果把我比作相机,那我可以自豪的宣言,这十六年里从没有可以让我摁下快门的奇迹,真正值得拍摄的景象,都不曾在我身边逗留,甚至路过,但我觉得,这不自豪。 我就是这样一个摄影狂人,狂热的比闪光灯的热度还要炙热。
但,如果继续走在这熟悉的街道上,我害怕我会闷的无法再架着我的相机了,但,还是这样,照下的是别人说着很美,自己却觉得毫无看点的照片。
“咔嚓。”那是熟悉的快门声音,但却不是我手里的单反相机所发出的,那种声音仿佛是在吸引同类一样,而且是某种荷尔蒙一样,吸引着应该吸引的人。
少女提着一部尼康单反相机,看型号应该是D90,她正漫步在街头,略带冷漠却又在微笑的神情让人很容易就着迷,仿佛蒙娜丽莎一样,深沉而带有成熟的气息,尽管相貌和我差不多大小。
她身穿米色长裙,以及一双布鞋,很简单的穿着,她轻架起相机,眼睛盯着那3英寸的显示屏,睫毛轻抬,每一丝动作都是让人觉得这是一个美妙的瞬间。
“咔嚓。”又是一声清脆的快门声,随后她满意一笑,嘴角划出一个弧度。 “咔嚓。”我忍不住了,同时摁下了快门,将她因快门声吸引过目光的容颜留在我相机的屏幕上,那是一张极美的回脸,只是看了一眼就会让人心动不已,相片不足以收藏住她的灵魂。
两人坐在露天咖啡厅,我有意无意地看着她盯着桌上杯子的样子,她正低垂眼帘,搅拌着手中的奶茶,这个时候我是不是该自豪的宣言一下我顺利的搭讪成功了。但其实真相是她发现我偷拍了,然后笑着叫我请她喝杯东西而已,这算是什么发展,
“你也是摄影爱好者吗,”“嗯。”
我点了点头,她便展开了笑脸,那是她从一开始笑的最开心的一瞬间,“哪能带我四处逛逛吗,”
她是华侨子女,听说是回来故乡读书,父亲是个从事摄影的,所以她从小就喜欢着拍摄,她很喜欢被树木包裹的街道,刚刚那条街道就是这样,她很喜欢那里,光透过叶子点下些许光斑,失去了太阳本身的暴晒和酷热,一切都显得可爱多了。
我有些没办法理解吧,不过自己看了那条街道那么多年,当然不会比刚来感到新鲜的她那么多见解以及喜好,反正,他是看过无数次这里了,相机保留着这条街道的照片绝不会少于五千张。
能带我去附近逛逛,然后拍照片吗,她举起相机,可爱的对我微笑着,让人有点难以拒绝,我点头,示意可以,但至于去哪里,我心里自然有了目的地。
这是我和她的偶遇,一个在下午因爱好的偶遇,才使得这个故事的开始,但是是开始还是结局,谁都不知道。
那一条荫林大道,直穿着一整条商业街,树木都是茂盛的可以遮得住地面一丝一毫,然后可以看到那一整条商业街的繁荣和人潮,她略显兴奋,手里的相机似乎没停过,脸上的神情也越来越精彩。
她笑着对我表示谢意,这个地方真的很美,她是这样说的。
然而当她展开笑脸那刻,我便再一次“触景生情“了,那是说不出的感觉,只是觉得本能想要将相机拿起来拍,那种冲动很诱人,就像刚才一样,想要在相机上留下她的灵魂。 “咔嚓。”那是只有两人才听得见的声音,她回过头,清澈的眼睛让人流连却又不敢对望,我有点紧张的低下头,双手紧握相机,一言不发。
如果你想拍,我可以做你模特啊。她温柔地说着。我突然反应不过来,她说真的, 她的笑容不像是开玩笑,温柔的笑容仿佛示意我随时可以摁下快门,终于按耐不住,我还是依她的目光照做了,将她此时的笑容再一次保留在相机里。
她很开心的笑着,我喜欢拍照片,也喜欢被拍。她小时候最想做的就是被爸爸拍照,那时候才是最开心的。
为什么呢,我反问着。因为只有那时候爸爸才是属于我的,除此之外他是属于其他东西的,工作,老板之类的......她有点忧伤,神情绝不像刚刚那样柔和而且美丽了,而是让人觉得怜爱以及,伤感。不自禁的又拿起相机摁下了快门。
诶,这样的神情才不要拍,这个照片都会让人不开心的。她发觉自己失态,这个礼貌得体的女生很快调整好自己,她喜欢拍照,但却不想给照片留下悲伤,她只想在底片或者数据上留下自己开心的一面。
我觉得,这样的你才最真实啊,不是吗,我将相机递给她看,她垂着眼帘,眼里透露的伤感让整张照片都显得沉闷,但不得不说很触动心弦,让人看了不敢喘大气,只能静静欣赏这幅画,而画中的女子,可以让人唤起原始的保护欲。
好漂亮。她自己也惊讶了,但下一秒却要把它删除,我急忙收回来,不让她的计划得逞。 这里是瞭望塔,全市最高点,用来拍摄最好不过了。我带了她去了全市最高的电视塔,塔顶是旅游景点之一,可以眺望全市所有景象,一切风景都可以看的一清二楚。 她趴在玻璃上,感慨着这高空的最大惊喜,同时也不忘拿起相机来留下这份纪念。 诶呀。她有点遗憾的叹了口气,拿着相机不知所措。
怎么了,我问道,忘记带换的镜头了,我这是标准镜头,没有带远摄镜头,这么好的风景,太浪费了。她很失望,我是深知道遇到美丽风景但没有带好镜头更换的心情,要是不用特殊镜头拍摄出来的效果会差上很多。
摸摸自己的腰包,自己也没有带远摄镜头,仅有一枚广角镜头而已。
反正你搬来这里住了嘛,以后多的是机会,不用担心了。我也只能安慰她了,她笑了笑,没有作声,只好用自己的标准镜头来拍摄。
那里是北河,也算是这个城市的母亲河了吧。我给她一一介绍城市的景点,因为我都去过,所以并没有什么难度,当导游我还是挺在行的。
夜色慢慢下来了,当看清楚纯蓝色的天空被染成暗蓝,两人不知不觉已经在瞭望塔上呆了这么久,重新回到地面上时,天空早是纯净的黑色了。
你急着回去吗,她看了看手表问道。
不急。我不知道为何,和她就会忘记时间了,那陪我逛逛夜景吧,她淡雅的笑着,似乎还不想回家,我点了点头,虽然不知道她为什么不想回家,但她不想说一定有理由吧。 这座城市的夜景很美,如果给我评分说不定可以跟夜上海可以媲美,满街耀眼的霓虹灯,已经永不断绝的人潮,这里注定繁华。
好漂亮。她一边感叹着,一边用相机永远留下这个景象。她活像一个还没有玩够的孩子一样,对一切都抱有好奇心,同时也让人好奇,她内心里到底是什么。
忍不住,我又对她架起了我的相机,似乎察觉到我的镜头,她极美的回眸一笑在我的显示屏上荡漾,我却对此有种复杂的心情........
我无法忘记,她在这一夜的笑容,她的身影定格在我的心里,是一道没办法阻拦的洪水,冲破我原本只有摄影的生命,那种感觉,我不知道是什么,只是觉得心痛却又开心........ 不清楚时间,但我绝不想时间过得很快,我们逛了很多地方,拍了很多照片,直到,我们的相机里面堆满了彼此的照片,不想过去的时间自然也就流的飞快了。 最后漫步在一个大草坪里,她说送她到这里就可以了。
草坪中间是一个大喷池,配合着水下的灯塑造着一个由水所搭建巨大的柱子,现在才是九点多,人群还很旺,周围也有不少情侣或者一家人来这里散步,玩耍,她仔仔细细的盯着喷池,若有若无的带着一丝浅笑,思索着什么。
今天很谢谢你哦,陪我走了这么多,而且,还请了我。她调皮的伸了伸舌头,有点不好意思的笑眯了眼睛,然后拿起相机,对我说着,这是我很美好的回忆哦。 我也举了举相机,我也是。
嗯,那我回家了哦。她摆了摆手,嗯。我也摆了摆手,目送她走向草坪的另一边,而我,叹了口气之后,转身走向另一边,好像陌生人一样。
不对,我们本来就是陌生人。名字,住址,手机,全部都没有告诉对方,因为没问,所以没问,我还真是奇怪,陪了个陌生人玩了一天,到头来,其实连她名字都不知道。 可能,我和她想的都是一样的。
一切随缘。
操场上响起响亮的国歌,然后是校歌,再然后,便是领导又长又臭的演讲了。 不过还真是烦闷,幸亏我们高二了,不然就惨了。坐在房间中间的男子手里拿着吹耳球,细腻的吹着他手上的单反镜头,这种保养是每天都要做的。
我在一旁拿着镜头纸,一边细擦着镜头,一边说道,别忘了我们是从这个时期过来的。 不过社长,该想好怎么去招新了吧,我们摄影社每年都是最少人的,不太好吧。另一旁的男生羊毛笔,一样仔细的在对付着镜片上的灰尘,三个人分工合作来保养镜头,这是,他们社一直以来的规矩。
招新啊......学校会说的,学生看到自己会来的啊。社长很不负责任的说着,继续吹着他的镜头。
哪有肥羊....不对,哪有学弟学妹会自己过来的,快点去宣传啦。那一个男生便和社长争辩起来了。
这就是我们没落的摄影社,人数不够,资金不足,如果等到下一届随时可能就会被废部,就连镜片纸,也是反复使用的,虽然很不卫生......
不宣传真的会有人来吗,不太可能啊,反正我们做完这届也没人了不是吗,还真是,短暂的历史,摄影社从创建以来就一直为学校增加荣誉,每次摄影比赛都可以取胜,但这几年的没落,而且单反相机也不是谁都可以拥有的,这一代的历史,就要被终结了吧。 但一想到这里,我便想起那个夜晚,那一名穿着长裙,手执尼康的少女,已经过去半个月了,自己和她没有相见的可能了吧,那种感觉到底是什么呢,难懂。
请问摄影社招人吗,门口一声细腻而温柔的喊声,让房子里的三人瞬间停下自己所做的,呆呆的看着门口。
真有肥羊.....不对,真有学生会自己送上门啊,男生嚎了一声,大叫这不科学。 快去开门,准备好水,全力接客~社长终于在这时才会使用他作为社长的全力。 当门开的那一瞬间,我几乎呆住了,原本去接水的杯子也没注意水的漏出。 她还是那样的笑容,先是扫视了一下全场,目光集中在他的身上,然后,落落大方的介绍自己,我是高一(五)班的辰芯,我能加入摄影社吗,
三个男生都呆住,望着门口的女生发呆,社长最新反应过来,我是摄影社的社长,我们当然接受你的入社申请了~也请你填写好报名表.你快去找报名表啊。对着那名男生吼了一句,那个男生也看呆了,懵懵懂懂的去柜子找报名表了。
她的目光集中在我身上了,对我挥了挥手,她的眼里透露出一股欣喜,那是久别重逢有的,还是在这里偶遇才有的,不得而知。
我笑了笑,有缘便会相见,真有这样的说法,我还真不敢相信,但慢慢也貌似可以解释心里那种感觉是什么了,因为你我的世界才会改变的啊,因为你我才相信这个世界还有更美丽的景色的啊。一切都是缘由于那天。
知道那天看见你,我的镜头才开始变焦,焦点全在你。
作文五:《散文:从遇见你的那一天起》2600字
散文:从遇见你的那一天起
散文:从遇见你的那一天起
那一年,那一个寒冷初来的冬季,我与你相遇。从此,那一个洒满阳光的午后,便深深地印进我了的记忆。十年里,你我初识的那一幕,时常在有意与无意中与你提及,你我也时常在感动中一起回忆——你我经人介绍相识,1996年的11月9日,你我相亲的日子,于你我来说,也一辈子都不会忘记。那一个周日的午后,13:45,我刚从浴室里洗浴归来,马上就要过了你我初次约会的时间——14:00,在女友接连的催促声里,我只匆匆整理一下自己,胡乱穿了件淡粉色的开襟毛衣,甚至于来不及等头发吹干,便披着尚且温漉漉的头发,跟着她走进了你的办公楼,敲响了你办公室的门。在你一声很轻的“请进”声传来的同时,我看到了坐在办公桌前的你。那一刻,午后的阳光正透过玻璃窗照进来,你清瘦的脸在阳光的映照下,显得十分亲切,也让这个寒冷初来的冬季平添了许多温暖。我在离你1。5米的位置坐下,安静地听着你跟女友的谈话,偶尔插上一两句,也不时用并不显羞涩的眼神偷望一下你。遇上你的眼神飘过来,你眼神里流露出来那一份自然而亲切的真实,让我觉着温暖,于是,我并没有太多的慌乱,很大方地与你对视。看着你从容自若的神态,侃侃而谈的举止,自然得体的手势,尤其是你那修长的手指,我心底忽然便生出了一个很大胆的想象,想象着你那修长的手指,如果从我的唇边缓缓滑过,应是怎样的感觉。已很久没有如此的想象了,初次见面,我为自己这样的想象而惊诧,我还是原来那个胆小、羞涩而又有些自卑的我吗,也许,是因为自己被忽略了太久,被遗忘了太久,被冷落了太久,也被压抑了太久,好想用一场恋爱,让自己从这一切的被动中走出来。算到那一天,我失恋已经七个月了,也独自一个人在这座繁华的都市里挣扎了一年多了,初恋失恋的苦痛在那一刻仿佛已忍到了极尽,特别渴望一种被爱、被疼、被温暖的感觉,于是在那一刻我便想,如果你不嫌弃我,我便这样跟你了。注意到了你办公桌上摆着的香烟、打火机和烟灰缸,你礼貌地问我和女友介不介意你抽根烟。看着你修长的手指夹着燃烧的香烟,一缕烟雾在你的面前缭绕,你听起来有点自嘲又似乎是有些示威的一句自我介绍
——“我是抽烟、喝酒、打麻将样样都会~”迎着你向我投来的意味深长的一望,其实我更明白了你的心意,你也在观察我对你这话的反应。初次相约,一般的女孩子都会被如此的自我介绍吓跑,而于我来说,你的不掩饰、不虚伪,不造作,更让我陡然增了几分好感,我喜
男人总应有些自己的爱好,不好这个便会好那个,欢上了你的真实。“
抽烟、喝酒、打麻将,并不是太大的毛病。”我心底的话不假思索便脱口而出,我能看得出你眼中迸出的一抹光亮里流露出抑不住的欣喜。我真诚的表情也让你相信,我并没有唱高调,那的确是我心底真实的想法。你我初次相见,不足两个小时的会面,有女友在场的环境里,你我没有一句单独交流,只是倾听着你们的侃侃而谈,我能插上的话也仅是廖廖数语。与你告别走出你办公室的时候,我并不知道自己给你留了什么印象,面对女友问我关于你的印象,我也只是淡淡地回了一句:“还行吧,还不知人家如何想法。”或许是因为我那一句对你喝烟、喝酒、打麻将三大爱好的评价,让你看准了我善良而宽容的本性,或许更是因为农家出身的我,一张朴素的脸,一身朴素的装扮和通身散发出来的朴素气息,让同是农家出身的你倍感亲切,少了初识的距离。后来听你说虽然我是你两个月内见过的第十个对象,虽然我的身高并不符合你原本的标准,但从我们相遇的那一天起,不足两个小时的初见,你便渴望进一步向我走近。两天后,依然很清晰地记得,一个异常寒冷的天气里我接到了你的电话,约我单独会面。电话里你没有喊我的姓,也没有喊我的全名,更没有喊我小*或是*小姐,而是直呼我的名字,竟喊得那么自然而亲切,没有半点生硬。而没见遇见你以前,只有父母和亲人才对我如此称呼,我以为自己听错了,听着你那边电话里再次唤我的名字,一种亲人般的感觉瞬时暖暖地包围了我。望着窗外寒风呼啸,我刚迟疑着“天这么冷??”你抢过话——“冷就冷点吧~”于是,我把自己后面“改天吧”的半句话咽了回去。共2页,当前第1页12※本文作者:洁璞※那天傍晚,天色已黑,我只加了件并不算太厚的毛衣外套,便从我的单位赶到了你的单位。远远地,你单位的大门口,我看到瘦削的你站在寒冷的风里。我刚一走近,你便把你的厚昵大衣脱下,披在了我的身上,已是独自奔波、无人疼爱很久的我,在那样寒冷的天气
里,感动着你带给我的温暖。再后来,我随着你来到你的单身宿舍,坐在你的床边,喝一杯你倒给我的烫烫的白开水,而后又随着你去了一家离你单位不远的小餐馆,在一间很小的雅间里,我们一起很亲切地一起交谈,谈我们的学生时代,谈我们的父母亲人,谈我们对人对事的看法。那一天是1996年的11月12日,那一年你大学毕业三年半,我大学毕业一年半,那一年你二十六岁半,我二十五岁。那一天起,我走出了失恋的痛,结束了一个人无家可归的失意,开始体验有人关爱的温暖,开始恋爱,与你。再后来,那家小餐馆、你的办公室、你的单身宿舍和你单位的招待所里,我们继续如此交谈,相同的教育背景、相同的家庭出身,相近的本性、相近的人生认知,让你我一天天走得更近。你第一次牵起我的手,第一次将我从结冰的路面上拉起没让我滑倒,第一次将你的唇轻印在我的额头,第一次捧着我的脸,睁着红红的眼睛流着泪对我说我们的本性太象了,我们谁也不要嫌弃谁,第一次对我说我们结婚吧,你早都想好了??你我八个月的相恋,无数个第一次,无数段温暖的记忆。1997年的7月17日,两个红色的本本,将你我真正绑在了一起,那天起,我们走进了婚姻,你是夫,我是妻。娶了我,你只用了600元的人民币,将那一间四壁皆空、不足十四平米的小屋筑成爱巢的我们,应算得上是患难夫妻。一天天生活在一起,每日里感念着彼此的好,面对困苦或者是诱惑,我们依然可以时常在那些温暖的回忆里,找回迷失或者试图逃避的自己,彼此更多了理解、宽容、尊重与支持,于是我们坚信:这辈子,你我定会不离不弃。你常说,人这辈子与什么样的人一起生活,便会有什么样的人生;你也常说,夫妻是一生中一起生活时间最久的,远远超过父母和儿女。用你的理论我也可以如此解释:从遇见你的那一天起,我便开始每天书写自己特有的人生履历——因为有你!——2006年11月9日,与夫相识十周年纪念共2页,当前第2页12※本文作者:洁璞※
作文六:《从我遇见你的那一天起》2500字
“从我遇见你的那一天起,我就在心里恳求你,如果生活是一条单行道,就请你从此走在我的前面,让我时时可以看见你;如果生活是一条双行道,就请你让我牵着你的手,穿行在茫茫人海里,永远不会走丢。”
——老三
影片讲的是个地地道道的陈年故事——没有令人瞠目结舌的宏大场面,没有花里胡哨的特技,没有缜密的逻辑推理,更没有引人入胜的悬疑机关,可是,在遍地是纯属虚构的今天,这部影片完全凭借“最纯净的爱情”的力量颠覆了那些所谓的大片,将人性的真善美毫无夸张的本色于我们面前,当影片的票房过亿的时候,这不能不说是个传奇。演员并不知名,因了这个真实存在过的故事,触动了每个人关于神圣爱情的神经。或许,这个遥远的故事正能给每个人一个完满的答案。
《山楂树之恋》,整部影片彰显出张艺谋一流的导演功力:画面构图、场景调度、演员挑选,乃至全片的风格节奏,都被张导有条不紊、张驰有度的把控着,在一个纷乱复杂的时代里,《山楂树之恋》就像一瓶天然矿泉水,用片尾那一树白色山楂花淡雅恬静地鄙视了一把满世界的垃圾饮料。
这是我所看过的电影中,最干净、最细腻,最平实,最真切的一部。相比较而言,《山楂树之恋》描写的是**时代爱情的自然普遍状态,不但空前,相信也会绝后。现在,当大家已经快要把那个年代忘个精光的时候,当人们到处周游列国,被数码武装到牙齿的时候,旧日的时光突然在无意间被唤醒,被激活,奔涌而来,水一样地被浸透。遥远的故事没有因为时间的久远而变得模糊,感谢作者艾米,感谢导演张艺谋,让人们再一次被爱情感动,为爱情喝彩,替主人公撒一捧热泪;让所有的人再年轻一次,再回忆一次,再爱一次吧~
老三这个形象与时下一些人的反差很大,可是他的爱法与活法确实是那么深深地吸引了每一个人。在这个物欲横流的当下,不止一次的听说一些男人的爱情是怎样的多变,我不妄加评判这样是错是对,可一定是累,不是么,内心的安定才是永远,像老三那样执着地爱一个人,只对一个人好,不是很好很纯粹的嘛,爱情的结局虽然并不如人意,但我依然欣赏老三和静秋,一个懂得牺牲,一个保有单纯,只有这样才会明白,什么是爱过。
你是平凡的,你爱的人也是平凡的,但你的爱,你们的爱可以不平凡。如果恰好,有人说等你一辈子,不妨相信吧,相信山楂树之恋永不老去。
从我遇到你的那一天起~我就在心里恳求你~如果生活是一条单行道~就请你从此走在我的前面~让我时时可以看见你,如果生活是一条双行道~就请你让我牵着你的手~穿行在茫茫人海里~永远不会走丢。
————《山楂树之恋》
看《山楂树之恋》,我有种淡淡的感动。它仿佛是清净的街角,朝夕之间,盛开馨香。老三和静秋那纯纯的交往过程以及恋爱细节让我由衷慨叹,而我在欣赏这份纯真时,对于老三对静秋至死不渝的爱,我深深感动着。相比之下,如今,在爱情宛如快餐的今天,“山楂树之恋”就是奢侈品。就像这个社会的科技
发展一样,爱情也高速发展着,男女稍有机会接触,只要彼此感觉良好,就先用来填补感情中的空白。男女感情犹如新时代的快餐食品,立等可取,来者即食,不禁让我有点畏惧。
羡慕老三和静秋的爱情,淡如流水潺潺的感情,即使远隔千里,或者相距遥遥无期,一份牵挂,几许肺腑,就能相知相守。现在的我们,有最快的交通工具,拨出电话就能听到对方的声音,再远的距离,开个视频就能看到对方,可是却也正悄悄地失去了安全感。
“想一个人,爱一个人,并不是件丑事。不用爱一个人而感到羞愧,每个人或迟或早都会爱上一个人的,都会得相思病的。”、“其实你…你很聪明,很漂亮,很善良,很可爱…很…我肯定不是第一个爱上你的人,也不是最后一个,不过我相信我是最爱你的那一个。”……这些话在现在的社会,可能已经变得很廉价了,可就是这些话,在当时,唤起静秋对真爱的眷恋、偎依和憧憬,那么的刻骨铭心,那么让我无法忘记,我憧憬着在这样快餐式爱情流行的现代社会,我也能遇到一份单纯、朴素、感人的爱情,让我勇敢去追、勇敢去爱。
逝去的东西是美好的,悲剧或许就是将美好的东西在你眼前毁灭。故事的结尾,老三死了。老三的早逝,是千古遗恨。如果用绵长的生命换取和静秋的相遇,他一定会说不。如果,老三不曾和静秋相遇,那才是千古遗恨。如果说老三的早逝,是静秋一个永远的遗恨,不如说,老三的出现,是静秋的一个永恒。他从不曾离开过她,永远都不会。
“我不能等你一年零一个月了,我也不能等你到25岁了,但是我会等你一辈子。” 我们可以相信,这个世界上像老三这样的人不会再有了~而曾经的静秋也在回忆和祭奠中慢慢老去~而夕阳下的那颗绯红的开满红花的奇异山楂树,只是因为人们赋予它的意义,而变得美丽无比。当老三埋葬在山楂树之后,随着那段爱情一起结束的,也许还有我们的青涩~就让他们和它们随着风一起飞远吧~ -
《山楂树之恋》要表现的正是那种纯纯的爱情,平淡中透露出不平凡的故事或许就发生在你我之间,“这世上,有一个人他宁愿死,也不会对你出尔反尔”说的多好,这正是老三对静秋的承诺,“我能等,不管等多长时间”,其实老三做到了,虽然最后生病死了,“为了你可以转正,我可以等你一年零一个月,为了你妈说二十五岁之前不能谈恋爱,我可以等你等到你二十五岁,我想能等你一辈子”“不能等你一年零一个月了,也不能等你到二十五岁,但是我可以等你一辈子”一辈子的守候,爱情大多数是美好而又平淡的,就是这些平淡才创造了不平凡,现在这个年代很多人相约但是最后放弃做不到的。这也告诫了我们,对于爱情观的重新认定。
这篇观读后感的最后,用老三在日记扉页里的那句话结尾,那时他知道自己得了白血病,于是在日记扉页里写道:
我不能等你一年零一个月了
我也不能等你到二十五岁了
但我会等你一辈子????
唤醒纯真,发现爱~山楂花开,纯爱永恒~
本文来自学习网(.g521.),原文地址:://.g521./essay/writing/gdhg/201009/48664.htm
作文七:《[优秀作文]那天我遇见了你》700字
天渐渐落下帷幕,风匆忙的赶来唱起了最后一首歌,和着歌声落叶也纷纷为其伴舞,使这幕尽可能的落得唯美。
夜微凉……
然而,在这充满寒意的夜晚,我想起了你,你冷峻的面庞、你掌心的温度、你温柔的语气,以及满是担忧的叮嘱……回想起离开你的那一天,你焦急、你紧张,而我却正为了逃离你的束缚兴奋不已。你看,我是多么的冷血无情。可你依旧宽容如大海,接纳我所有外露的刺,终于你的不舍在你坐上火车的那一刻化为无边的思念,隐隐作痛。我知道,你是爱我的,超过爱你自己。
窗外的歌声越来越响亮,连玻璃也经不住诱惑伴起唱来,气势磅礴得能将胆小的孩子吓的哭了,你一直待我是个孩子,尽管我早已过了对你撒娇的年龄,那么此刻你是否知道我也将吓得哭了呢?
或许是你听到了我的心声,因为那晚我真真是遇见了你,你看上去似乎很累,憔悴的面容像是熬了夜,即便如此,你也不顾这些直奔进厨房,翻弄着,直到一道道美味出锅,原来你一直记得我爱吃的菜,你说,别光站着呀,都凉了。
面对面,我们相顾无言,那一句我想你了无论如何也说不出口,像根鱼刺,卡得生疼。最后还是你打破了沉默,问我:“过得好吗?”“还行”“还习惯吗?”“慢慢就习惯了”……我们就好似只是认识而未熟悉的人,聊着几句看似平淡无奇的话语。
突然想起小时候,我躲你唯恐避之不及,如同猫和老鼠。随着时针与分针的重复转动,我开始似懂非懂你的爱,我想,终有一天,我会张开丰满的羽翼飞向没有你的蓝天,你也会将我的手放入另一个掌心,看着我成为别人的新娘。
风依旧再喧嚣,你却消失在我眼前,再也没有出现,可是为何枕边湿了一片。
一切原来不过是场华丽的梦……
——致我的哥哥
作文八:《[优秀作文]遇见你——那天以后》500字
我永远也忘不了那天,坐在电脑桌边那个恐慌的我。
第一次见面是什么时候,我不记得,我只记得我做了什么,很简单,很普通,只不过是帮你捡乒乓球罢了;那是初一,还穿着军训服呢。时间飞逝,改变了一切,我们从互不相识,变成了彼此熟悉,我原以为只是普通的朋友罢了,一切,败给了那个日子,那天。
我永远也忘不了,那天坐在电脑桌边的我笑得有多灿烂;我永远也忘不了,那天坐在电脑桌边我的有多恐慌;我永远也忘不了,那天哭着入睡的我。
原来人生如此奇妙,我曾认为在十字开头的年龄说喜欢,那人一定是个坏孩子;喜欢?对,我只能这样说,第一次意识到这个词的我,恐慌的要哭;坏孩子?我即将成为怀孩子吗?
我记得他从我身边走过,那一刻,阳光仿佛为他高照;那一刻,时间仿佛停止不转;那一刻,我想我看到了最美的风景。
公交车上很吵,我却能在吵杂的噪声中,找到属于你的乐声;即使我近视,却总在远远的人群中,找到属于你的身影;即使蒙上我的眼睛,凭气味,凭感觉,我照样能找到你。?????????????如诗如画的年龄,五彩缤纷的青春,我遇见了你,总以好朋友的方式,陪着你。
作文九:《从相遇那天起 我的风景一直是你[8P]》400字
退一步海阔天空
从我不再哭泣那时,我成了女汉子
从相遇那天起 我的风景一直是你
社会太乱,人心太杂,我心很累。
不要烟火不要星光,只想问问你内心的想法。
独走在红尘里,追随着你许我的前世倾情,心自天涯,归路何处?烟雨遮掩的一江春水,痴痴的等待
我懂得安慰别人,却不懂安慰自己,当我落泪,难过得时候却没人安慰我,这就是我
你们再怎麼变,都不再与我有关,我也不会再像个傻逼的掺和。
今天晚上我要去绑了圣诞老人,叫你们收到礼物了还臭显摆.
孤芳自赏,倒也不失一番诗情画意。如今,这一份孤独
你知道我有多想多想多想再抱你一次吗?我知道这已经是不可能了。
假如所有悲伤都被抹杀,那么回忆就只留下空洞和苍白
自己心疼自己比什么都强
为了一丝私欲,而令人苦闷,为你的无知,而眼含泪水,醒一醒吧!少年,路很远,但有一人陪你走过。
你说南方有江河大海有古老的城镇有我然后你拼了命往北走
不要总对一个人说早安晚安,因为你不爱他,也负责不了他一辈子的早安晚安。
作文十:《从那天起没勇气再说爱你》2300字
从那天起没勇气再说爱你
前几天和你在网上聊天,你的一句话真有点伤我的心,你说,做你女儿真倒霉。还记得吗,你上来态度就很激烈,问我为什么几天没消息,一口一个自私,一口一个白痴。我说你怎么骂人,你说跟我学的。我说你不要当愤怒天使,问你是不是因为是我女儿受到别人什么亏待。你说那倒没有。既然无关别人,那就是我亏待你了。我不是在这儿抱怨,你有权表达你的感受,我不能当一个你满意的父亲,至少可以当一个言论自由的父亲。说伤心也请你原谅,毕竟被自己女儿这样说也不是什么光荣的事。觉得我对你已经比对所有人都好了,把你视为珍宝,想象自己可以为你死,经常被自己感动,也知道你未见得如我一般想,没想到差距这么大。更锥心的是你说得对,我说爱你,其实最基本的都没做到――和你生活在一起。一个女儿对好父亲的要求其实很低对吗,只要他能和自己住在一起。这一条没有,再说什么也只能称为虚伪了。你妈说过,我错过了很多你成长中的时刻,过去我还不太能体会,现在这句话每天都在敲打我。你妈这话有两层含义,一是替你不平,二是责我不懂人生什么重要。
嘴里说最爱你,实际上从一开始就使你的人生像残月,这就是我,你讲“倒霉”也不为过。
不知道你有没有想过希望你的父亲不是我。我小时候这
1
样想过,我那时想将来我要有孩子绝不让她这样想。当年和爷爷吵架,说过没有一个孩子是自己要求出生的。想到你,越发感到这话的真实和分量。
你是一面清澈的镜子,处处照出我的原形。和别人,我总能在瑕瑜互见中找到容身之地,望着你的眼睛,即便你满脸欢喜,我也感到无所不在的惭愧。你还是婴儿的时候,只要一笑,就像太阳出来,屋里也为之一亮。那时喜欢捧着你的脸狂亲,因为想,大了就不能这么亲了。抱你的时候也想,怎么办,总有一天不能抱了。最后一次离开你们,你悄悄坐在自己屋里哭,我进你屋,你抬头看我一眼,你的个子已是大姑娘了,可那一眼里充满孩子的惊慌。我没脸说我的感受,我还是走了,从那天起我就没勇气再说爱你,连对不起也张不开口。从你望着我的那眼起,我决定既剥夺自己笑的权利,也剥夺自己哭的权利。
很多有过家庭破裂经历的人说,大了孩子都会理解的。我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后,会心生怜悯,宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长,你的完善,你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的,天使一般如你也不能把它变为光明。没有人因为别人的理解变回清白,忏悔也不能使时光倒流,对我这样自私的人来说,连安慰的效果也没有。
当一个自私的人,就意味着独自呆在自己当中,和这个
2
世界脱钩,既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。自私也讲规矩,也讲权利义务对等,不攀缘,不推诿,是基本品质。喜事、成就未必不可以择亲分享,坏事、跌了跟头一定要悄悄爬起来或者躺在这个跟头上赖一辈子。被人拉起来再抱住这只手哭一场大家混过去,为真正自私者不齿。做了小人就勇敢地当一个小人,这是我在你面前仅能保存的最后一点荣誉感。
我选择自私,盖因深知自己的卑下和软弱,与其讲了大话不能兑现不如压根儿不去承当,是苟全的意思,这一套到你这儿就不成立了,你是孩子,因我出生,这不是交易,是一个单方行为,在这里,唯独在你,我的自私法则走到了尽头。
如果说我对你怀有深情,那也不是自来的,你一生下来就开始给予,你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到过的,所以咱们俩要有账,开始就是我欠你。
离你越远,越觉得有话要跟你说,在你很小的时候就想,等她大一点,再大一点。2000年开始我给自己写一本小说,本来是当给自己的遗书,把重要的人想说的话那些重要的时刻尽量记录在里面,当然写到了你,写我们在一起时的生活。写到你时闸门开了,发现对你有说不完的话,很多心思对你说才说得清,比自言自语更流畅,几次停下来想把这本书变成给你的长信。坦白也需要一个对象,只有你可以使我掏心
3
扒肝,如果我还希望一个读者读到我的心声,那也只是你。
这种拼命想把自己端出来向你诉说的心情在大大和爷爷猝然去世之后更迫切了,我怕像他们一样什么都不说就离开了。不说,就等于什么也没发生过。我怕被当成另外一个人。我想要你确切地知道我是个什么人,为什么会走到今天,那样也许你有机会和我不一样。我不知道自己的一生意义何在,希望至少有一点,为你的一生打个前站。做人是一件很麻烦的事,所有说法和实情之间都存在着巨大的空隙,好像一生都在和这个东西挣扎,分辨力越强这空隙越深不见底,最后似乎只好把这空隙视为答案和真相。大大去世后,我陷入这个空虚。爷爷去世后,这空虚更无边际。他们是我的上线,在的时候感觉不到,断了,头顶立刻悬空,躺在床上也感到向下没有分量地坠落。我把自己想象成他们,每天都是自己的最后一天,我想在这一刻,我也许有机会明白,我们这样来去,这样组成一家人,到底为什么。
特别怕像奶奶一样,你也知道,她还活着,我也对她充满感情,可我们在一起就像生人一样。
很感激你来做我女儿,在这个关头给我一个倾诉机会,当我能信任的倾诉对象。在你还不会说话的时候,你就在暗中支持我,你一直支撑我到此刻。这两年我一样样儿丢光了活着的理由,只有你丢不开。这些日子,是靠你振作起来的。你比你所能想象的还要有力量很多倍。不知把我的一生强加
4
给你会不会太沉重。也很难过,一想到我没了之后,你妈妈、奶奶去了之后,你一个人还要在这个世上待很久,为你自己操心,为你的孩子操心,就觉得带你到这个世界上来真是太不负责太自私了。
选自《致女儿书》
责任编辑/良 册
5