作文一:《祭奠逝去的时光》900字
祭奠逝去的时光
没有太多的时间留下来让自己思考去怎么面对生活,没有大把的精力去寻找最好的方向,太多的事情赶着自己向前奔跑,只有拼搏的余力。时间很得太快了,就在这样一晃悠的时间过去了上学最美好的季节。没有什么遗憾让我感到迷茫,没有太多的情节让我过分的怀念,就这样青春不是正好时,而是唤作祭奠。
忽然间发现自己很久没有回家了,也很久没有那样在家过过暑假,就这样一转身,7年的暑假就这样的流离失所的飘着。蓦然回首的发现,自己去过了青岛,北京,上海很多个我没有单独时间去旅行的城市就这样走马观花的转了一圈。每个暑假,去过的每一个地方,路过的每一处风景,都会让我想到时百感交集。每一个的出行都是一次阅历的增加,都成为我一生中不可缺少的财富。同样,每当离开这个刚要熟悉就要分开的城市,离开那些让我不得不去怀念的人和事,我就会有那么一小部分煽情的情愫难以抵制。是伤感,还是离愁?是不舍,还是难过?是不想回头去寻找新的足迹,还是想要回去定下目标从新开始?或许都不是,也或许都是我年龄增加的一个砝码。
这个暑假是个不得不说的暑假,有了太多太多的事值得我去怀念,去祭奠。获得的是生活的洗礼,丢到的是青春的幼稚。自己就像一夜间长大了许多,成长了许多。就像每周一次的休假就会让我感到无比的轻松,就像每次的赶上公交就让我感到那样的惬意。这个夏天,收获的东西大于失去的所有,这个夏天让我感受的事物多过于曾经的所有,这个夏天是如此的炎热,却又如此的给人清醒。每个暑假都有几个人让我心存感激,胖子是不可不说的一个人物,还有公司的活宝,这个有你们开心,我就快乐宗旨的张林,带我出师的靳主管,辛勤培育我的许经理,给我工作机会的司经理,报我出所的凡经理,惹人喜欢的凡慧,能力较强的小王,给我方向的赵刚主管,带人和谐的文志兄,还有就会唱如果你是一只火鸟,我就是那火苗的王文超,还有&&每个人都是一个导师,都会给我不同方向的引导,每个人都是奇迹,给予不一样的斗志。就像《羊皮卷》所说的:我没有时间去恨,只有时间去爱。我爱富人,因为他们孤独,我爱穷人,因为穷人太多了;我爱少年,因为他们真诚;我爱失败之人,因为他们给我灵感;我爱王侯将相,因为他们也是凡人。每一章的《羊皮卷》都给我一个新的哲理,就像每一次的舞蹈都给我不一样的激情。
没有最好的年纪,祭奠的岁月,还要有时间去爱,没有时间去恨。
作文二:《那些逝去的时光》400字
日子,就躺在时间的怀抱里悄悄的过了,留下来的,都是刻在心里面的伤痕。曾经的那些日子,是我们最幸福的。夜以继日的想你,许诺照顾你、陪着你、爱你一辈子。但,你没有那个命,也没有学会享受。风轻轻从我脸庞吹过,留下的只是你淡淡的气息。来年的春天,草又绿,水又清。不变的是这个世界,你却走了。那些日日夜夜,那些卿卿我我,不曾忘记的情怀。唉,只有看着你的照片叹气。叹你走的太早,叹我没有实现我对你的承诺,是我害了你,我害了你。可惜,为时已晚,再也挽回不了你。或许,冥冥之中注定,你要离我而去。今夜又是十五,月圆之夜,你的身影映在和谁里,随夜风荡漾……猛猛的抽一口烟,用优美的姿势吐出烟圈,可惜再也没有人来欣赏。踩灭烟头,延着河堤寻找我们曾经的痕迹。真的,到现在还没有忘记你!前面是发芽生根,现在还是在成长,一直不停的成长,跟越扎越深。我的生活止步不前,开始怪你,为什么把根扎的那么深。现在,我要忘记你。现在,我要开始我自己的生活。现在,我不再辜负她。人伤心了,最后绝望了,知道灰飞烟灭。我很期待春天,春天柳絮飘飞,万物苏醒,也赋予了我们新的生命。新的一切,就有新的开始
作文三:《逝去的旧时光》2800字
阿岚是我的同桌,初中3年,我们的“左邻右舍”不知被拆分了多少回,只有我和阿岚,3年来由始至终都是共用一个桌面的。
阿岚个性张扬,很轻易就把那些自以为是的男生骂得狗血淋头,而我则是一个嘴巴很笨的女生,常常面对别人的挑衅也无言以对,我特别崇拜阿岚,尤其是她把厚厚的字典砸向捣蛋的男生时,我真恨不得自己有她一半的潇洒。
年轻的岁月总是有很多偶像,阿岚抄写了各种各样的港台歌词,我也跟着抄。可以说我是跟在阿岚的屁股后面成长起来的,我相当晚熟,很长一段时间都没有自己的思想主张,阿岚的偶像是林志颖,我也跟着喜欢林志颖,阿岚说力士香皂很香,我就喜欢上力士香皂……可令我沮丧的是,我怎么样也学不来阿岚的雷厉风行。
阿岚喜欢在自习课上抄歌,抄完了就唱,我是从来不敢在非课余时间使乱的,可那次听到阿岚的歌,我竟跟着和起来,她唱上半句,我接下半句,事先谁也没打过招呼,竟然配合得天衣无缝,唱完我们都快乐地大笑起来,班长走过来发出警告,可是没有用,我们太高兴了,憋了半天也没把笑声憋住,班长忍无可忍,大笔一挥就把我们的名字登在纪律本上。我突然就笑不出来了,这下可够丢面子的,一个组长,一个语文课代表,这不是给“平民百姓”们树立坏榜样么?阿岚却无所畏惧地说,班长大人,你这是杀鸡给猴看吗?
我怎么也想不通班主任为什么让我当语文课代表,难道只因为我在入学第一天就主动跟他问好?或者是他把我的入学成绩看反了?要知道那时候我的数学考了95分,而语文只有79分啊,连8字头都够不上,怎么胜任课代表工作?但为了不辜负老师,我对语文算是铆足了劲,其实我是多么讨厌语文啊,尤其是作文,小学时学生手册上总是写着“语句表达能力差,要加强课外阅读以提高写作能力”之类的评语。
如果说我和阿岚之间的友谊有什么不完美,那一定就是我的语文课代表身份。阿岚的语文基础不错,加上作文写得好,所以每次都拿高分,而懵懂的我对很多东西不在乎,却在乎极了面子,我觉得我是语文课代表,语文成绩就该出类拔萃。那段日子我身心俱疲,作文是我的弱项,40分的作文往往只拿到二十七八分,因此我只能在基础知识上下功夫,表面上我祝贺阿岚语文又考了好成绩,其实心里嫉妒得要命,这颗嫉妒的苗根植在心里,怎么也拔不出去。
可是有很多事情,只要不说出来,藏在心里也无伤大雅。我跟阿岚就是这样,小小的嫉妒情绪总是很快就被高兴的事覆盖过去,尽管我们性格迥然,爱好却相差无几。那时候我们经常去看电影,在不用补课的星期天四处赶场,从一个电影院骑车串到另一个电影院,为了看到自己喜欢的电影,我们经常一起饿肚子,把省下来的早餐钱换成不同时刻的电影票。我们还在自习课上情不自禁地讲话吃零食,然后又神不知鬼不觉地“借”来纪律本把自己的大名涂掉。
初三那年我们各自有了喜欢的男生。阿岚常常含沙射影、拐弯抹角地问我关于某个男生的印象,我一下子就猜到了她的心思。很奇怪,我对别的事情往往不开窍,在这类事情上却看得很清楚,只是一直没有点破她,因为稚嫩的我无法给她提供建设性的意见,所以只能任由这个秘密伴随她到毕业。
16岁,我直升本校高中部,阿岚去念中专。这所城市不大,提起老同学,总会牵出一些久远到小学的蛛丝马迹,比如阿岚穿开裆裤时的玩伴就在我隔壁班,而我的小学同学又跟她同一个系,等等。这些,都成了我们写信时提到的有趣话题。
比如我说到初中那个跟黑脸包公有得比的班长,如今成为女生新宠了,三十年河东三十年河西,可转眼才一年啊,怎么那张被我和阿岚咒骂过无数次的严肃刻板的脸,如今居然成为“酷”的代名词了?我曾经被众女生逼着拿来以前的集体照,文艺委员对着照片当场就叫出了声――初中时的他太可爱了!我站在一旁,毛孔立即竖了起来。阿岚提到我的小学同学,说他已经是学校里数一数二的风云人物了,这点我并不意外,六年级时就有人称他为“小吴奇隆”,看来长着一副明星脸到哪里都吃香,阿岚还说,现在的他可牛了,在楼梯口当众接吻,居然没有一个人向系里举报,否则至少给他扣顶“留校察看”的帽子,这点我是真没想到啊,如果不是因为我喜欢小虎队里的苏有朋,听到这个消息也会伤心死的。
花季雨季总难免说些秘密心事,阿岚终于忍不住对我开诚布公,说她有Boy friend了,我认识的,让我猜猜。还用猜吗?我会心一笑,是他,那个初中时坐在阿岚后面,被阿岚称为干老爹的人,如今正跟阿岚同一个班。从父辈级的干老爹变为同辈级的Boyfriend,算是升级还是降级?我说,恭喜啊,近水楼台先得月。那时候电话还没普及,上网的人更是少之又少,一句祝福的话也要经过邮局邮差传达室……千回百转才到达对方手中,显得尤为珍贵。
高三的时候我喜欢上低年级的一个数学老师,没听过他的课,没跟他说过任何一句话,只是看到他斯斯文文的气质就心神摇曳了,初中时喜欢的那个,早就成了过眼云烟,一直都不愿承认自己是一个容易变卦的人,可不争的事实又常常令我懊恼万分。
那段日子很郁闷,但我对自己的秘密却绝口不提,阿岚还真的以为我心思单纯到不知情为何物,经常感叹地说,你到底什么时候才开窍啊?我当时特迷言情小说,就回信告诉她将来我一定是个爱得死心塌地的女子,可以等一个男的十年数十年,为他生一堆孩子,然后做一个温柔又贤良的家庭主妇。
阿岚不可思议地说,你有病啊,你妈生你那年就已经实行计划生育了,你想当母猪除非嫁到海外去。
我说是啊,你没看到小说里那些男主角都是香港台湾的吗?
阿岚说我真服了你了,你这样迟早要把男人宠坏的,我以后一定是个事业型的白领,我还要开自己的公司,把生意扩展到国外,在多个地方飞来飞去,谁也别想把我关在家里。
这点我信,阿岚的性格一直有女强人风范,现任的Boy friend初中时也是被她呼来唤去的,而我这种温温吞吞、没有主见的人也最适合伺候好一个家,真的,当时这是我最大的梦想。
可往后的事谁又说得准呢?高中毕业后我仍然继续念书,阿岚毕业后去了一家合资企业,4年后她已经升级,从最初的文员坐到主管的位置,多么不容易啊,可是她却突然说她要专心做个家庭主妇,再也不去奔波了。那一刻我才突然想起,我们有多久没联系了?我们的距离什么时候变得这么远了呢?当我厌倦透了这座城市,一心想要往外飞的时候,当我开始向往一个人的自由,害怕婚姻束缚的时候,阿岚居然把一切理想都沉淀下来了,多年以后的我是不是也这样?我不敢想,至少对于现在的我来说,这种生活是可怕的。
后来同学聚会,我又看到了“小吴奇隆”,进了公安局,吃得啤酒肚都出来了,昔日的帅气荡然无存。还有那个包公脸的班长,毕业后就没再见过他,还会想起一些人,一些事,但都浅淡得只剩下模糊的痕迹了。那些旧时光,那些逝去的记忆,重拾起来捧在手里,显得那么的遥远和虚无,因为在今天,我们顺着原形找回去,却发觉当初那个自己早已被生活“造化”得无从寻觅。
作文四:《那些逝去的时光》2200字
那些逝去的时光
初中生活像一首歌,这其中有苦有乐。我们乘着岁月的风,来到初三的尾巴上,带着对初中生活的见解,携着勇气,向未来高歌:让该来的来吧,我们在这里等待!
——题记 曾几何时,我们的教室搬到了四楼,而我,也成了众多初三学生中的一员。现在,回忆起初中的生活,那些苦,那些甜,是那么熟悉??
园丁老师
三年的时光,我们班的老师变动不大,于是,那些相同面孔的“辛勤园丁们”一直陪伴在我们身边,在他们的指点下,我们一步步跨过险阻,越过挫折。 是的,他们是蜡烛,点燃了自己,为我们照亮了通往知识海洋的路! 蜜桃友谊
期末考前的中午,当我经历了一上午的“试卷战”,拖着沉重的脚步回到教室时,却得到“惊喜”:没饭了!一气之下,决定不吃了。回到座位之时,一只蜜桃递了过来,“念念,先吃个桃子吧,豆豆和南瓜去食堂帮你买饭了,下午还有考试,不吃饭怕是不行!”我感激地笑笑,谢着接过了桃子。我想:那是我吃过的最甜的桃子了!
深夜牛奶
初三的夜晚,挑灯背书。恍惚间,一件棉衣搭在了身上,“孩子,来喝杯牛奶,休息休息,一会儿啊,也早些睡吧!”抬头,是母亲睡眼惺忪的模样,想是担心我学到太晚,明天上课坚持不住吧。急忙点头,“好的,妈妈,晚安!” 张小娴说:“没有回忆的人生,未免太苍白了点。”是的,初中生活的回忆,已为我的人生画卷填抹了许多色彩,我也了解了初中生活的真谛。我把这回忆深深锁进“回忆盒”里,我想:这将是我人生中宝贵的财富!
让该来的来,我们在这里等待??
那些逝去的时光
初中生活,宛如缕缕青烟,炊烟袅袅;初中生活,宛如朵朵鲜花,娇艳动人;初中生活,宛如滴滴细雨,连绵不断。这就是我所拥有的初中生活,夹杂着烦恼、甜蜜与惆怅。这三者往往会不谋而合,躲也不是,闪也不是,令我无从支配。 与初中相比,小学生活的确逊色很多,没有反复的督促,严历的管教。初中生活,紧张而又有序,充裕的时间,却会带给你无限的挑战,让你自己发崛其中的奥妙,自己体会其中的意义。你投降,你堕落,前途将一片漆黑;反之,你拼搏,你进取,明亮的曙光将永远照射着你。
小学时的我阳光、开朗、无忧无虑,肩上没有任何负担,心中只有一个信念:自己认为正确的、值得的,按着意思做就好,从不顾忌它的后果,即使错误连篇,也无动于衷。可是现在的我,变了,虽然还不够彻底。我不在是以前的“乐天派”,连笑声,也带有一点儿虚假,学习成绩,更是一落千丈。对于一筹莫展的我,还有什么更好的解决方法吗?渐渐地,我意识到了这样沉沦的后果,于是,竭尽摆脱它的纠缠,我一点点逼近光明,一步步离开黑暗,我学会与优等生相比,做为目标,一个个追赶。一次不行,还有第二次,第二次不行,还有第三次……我一次次鼓励自己,将黄昏时的一声声叹息转化为动力,再难,不怕!
说实话,有时在困难面前,我的确低过头,凡是看到打“*”号的题目,还没审题,就知道自己不行,乍一看,才了解题目并不难,从而构成了我的不自信。
我胆怯,现实生活,总不能以现实的角度承受;我望而却步,总不能坦率地言表自己的看法。久而久之,这已成为一处难以抹灭的阴影。虽然对任课老师不在生疏,但依旧无法令我顺其自然。
我的初中生活,多雨、晴朗、转阴,谁有无法预料以后将会演变成什么,或许会布满荆棘一路坎坷,也可能一帆风顺,光芒万丈,但是我相信,守得云开见明月,风雨后的彩虹一定是最美丽的!
那些逝去的时光
人生就像是一场电影,每时每刻都上演着不同的画面。画面中有欢笑,有难过,有离别??每一片段中都有着自己的所感所想与所忆,正是由于这些五彩缤纷的片段,我们的人生才充满了趣味才更加多姿多彩。
时间如同白驹过隙一样,转眼间我已从一个初中变成了一个有着自己远大的梦想与责任的高中生。停下忙碌的脚步,躺在睡椅上,唱着酸酸甜甜的牛奶,回忆着那早已逝去的初中生活,猛然间发现,那一点一滴依旧是那么清晰,就像是昨天才发生的一样,让人回味无穷。
记得刚进入初中大门时,我还是一个胆怯的小姑娘,对初中生活充满了好奇,同时对初中的环境也充满了陌生之感。印象中对初一生活最深刻的感觉就是害怕,因为初一时要学习一门新的学科:英语,对于英语,我从未接触到它,因而对它产生了恐惧,正是由于这种恐惧之心,我对英语的学习丝毫不敢懈怠,后来,虽然我们英语成绩不是很好,但是我觉得心里踏实,对初一生活我充满了恐惧,心中也有一份踏实。
初二的生活简单而又平凡,可平凡中自有它的魅力。初二时我对学习充满了迷茫,每当考试考差时,我对学习就充满了厌恶与懈怠。可是老师并没有放弃我,她相信我、鼓励我,于是我一次一次的失败,又一次一次的重新站起来,初二的生活让我重抬对学习的信心,同时也让我懂得了,什么是真正的坚持不懈?那就是怀着自己内心的那份信念,在一次次的失败之后重新扬帆启航。
初三的生活繁重而又快乐,对于一个即将升入高中的初中生来说,初三将是自己人生的一个转折点,自己也面临一个抉择。我们每天沐浴在无边无际的题海中,不停地吸收着知识的精华,我们在教室里和同学老师一起并肩作战,大家相互支持,相互鼓励,在团结一心的班集体中我最深刻的记忆是:初三的生活虽很繁重,但是我很幸福很快乐。因为我的心是温暖的,初三的同学与老师让我懂得了:生活中我们需要肩并肩,心连心去创造共有的快乐,生活中我们需要团结一致去创造美好的未来。
我的初中生活如酒般香醇,如流水般透明,如珍珠般珍贵??我初中生活是我心中一颗璀璨的星,永远照亮着我的内心,温暖着我的内心,要、带着初中生活的点点滴滴前行,我的道路不再孤单与寂寞!
作文五:《那些逝去的时光》1300字
那些逝去的时光
第一首 哇哈哈 我们的祖国是花园
花园里花朵真鲜艳
和暖的阳光照耀着我们
每个人脸上都笑开颜
娃哈哈 娃哈哈
每个人脸上都笑开颜
大姐姐你呀快快来
小弟弟你也莫躲开
手拉着手儿 唱起那歌儿
我们的生活多愉快
娃哈哈 娃哈哈
我们的生活多愉快
第二首 让我们荡起双桨
让我们荡起双桨,
小船儿推开波浪.
海面倒映着美丽的白塔,
四周环绕着绿树红墙.
小船儿轻轻,飘荡在水中
迎面吹来了凉爽的风.
红领巾迎着太阳,
阳光洒在海面上,
水中鱼儿望着我们,
悄悄地听我们愉快歌唱.
小船儿轻轻,飘荡在水中
迎面吹来了凉爽的风
第三首 童年
池塘边的榕树上
知了在声声叫着夏天
操场边的秋千上
只有蝴蝶停在上面
黑板上老师地粉笔
还在拼命唧唧喳喳写个不停
等待着下课
等待着放学
等待游戏的童年
1
福利社里面什么都有
就是口袋里没有半毛钱
诸葛四郎和魔鬼党
到底谁抢到那只宝剑
隔壁班的那个女孩
怎么还没经过我的窗前
嘴里的零食
手里的漫画
心里初恋的童年
总是要等到睡觉前
才知道功课只做了一点点
总是要等到考试后
才知道该念的书都没有念
一寸光阴一寸金
老师说过寸金难买寸光阴
一天又一天一年又一年
迷迷糊糊地童年
第四首 同桌的你 明天你是否会想起
昨天你写的日记
明天你是否还惦记
曾经最爱哭的你
老师们都已想不起
猜不出问题的你
我也是偶然翻相片
才想起同桌的你
谁娶了多愁善感的你
谁看了你的日记
谁把你的长发盘起
谁给你做的嫁衣
music...
你从前总是很小心
问我借半块橡皮
你也曾无意中说起
喜欢跟我在一起
那时候天总是很蓝
日子总过得太慢
你总说毕业遥遥无期
转眼就各奔东西
谁遇到多愁善感的你
谁安慰爱哭的你
谁看了我给你写的信
2
谁把它丢在风里
第五首 水手
苦涩的沙吹痛脸庞的感觉 像父亲的责骂母亲的哭泣 永远难忘记
年少的我喜欢一个人在海边 卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上
总是幻想海洋的尽头有另一个世界 总是以为勇敢的 水手 是真正的男儿总是一副弱不禁风孬种的样子
在受人欺负的时候总是听见 水手 说他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要怕至少我们还有梦 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问为什么
长大以后为了理想而努力 渐渐的忽略了父亲母亲和 故乡的消息
如今的我生活就像在演戏
说着言不由衷的话戴着伪善的面具 总是拿着微不足道的成就来骗自己 总是莫名其妙到一阵的空虚
总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去 在半睡半醒之间仿佛又听见 水手 说他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要怕至少我们还有梦 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问为什么
第六首 不在犹豫 无聊望见了犹豫
达到理想不太易
即使有信心
斗志却抑止
谁人定我去或留
定我心中的宇宙
只想靠两手向理想挥手
问句天几高心中志比天更高 自信打不死的心态活到老 OH… 我有我心底故事
亲手写上每段
得失乐与悲与梦儿
OH… 纵有创伤不退避
3
梦想有日达成
找到心底梦想的世界终可见 谁人没试过犹豫 达到理想不太易 即使有信心
斗志却抑止
谁人定我去或留 定我心中的宇宙
只想靠两手向理想挥手 问句天几高心中志比天更高 自信打不死的心态活到老 OH… 我有我心底故事 亲手写上每段
得失乐与悲与梦儿 OH… 纵有创伤不退避 梦想有日达成
找到心底梦想的世界终可见 Oh... 亲手写上每段 得失乐与悲与梦儿 Oh... 梦想有日达成
找到心底梦想的世界终可见 4
作文六:《逝去的纯白时光》2600字
毕业了。
一直在犹豫,要不要写这样一段文字。说到底,我终究是没有这样的资格的。是啊,一个要去复读的人又有什么资格在这里充满伤感留恋的说自己毕业了呢?可是,如果什么都不写的话,我想,我会后悔的。
毕竟是待了整整三年的校园,终究是不舍的。在校时,一直挑剔学校里的种种,环境不够优美,教学楼不够大气,设施不够完善,然后叹息当年选错了学校。。。诸如此类,数不胜数。所以高考结束离开学校时,心里是开心的,觉得终于脱离了苦海。但随着时间慢慢推移,那种初别校园的兴奋感早就消失殆尽,余下的,只有不尽的怀念和落寞。留恋学校的那片小竹林,虽说每次都是远远看着,从来没有勇气钻进去冒险一番,但那苍翠的绿早已在我心中留下了不可磨灭的痕迹,幻化成最美的风景。留恋贯穿学校而过的那条河流,水不是很清澈,以前是不喜欢的,可现在,却觉得它也有种莫名的可爱。很多很多,操场,图书馆,多媒体教室。。。当初之所以挑剔万分,不过是以一个主人的眼光审视着自己拥有的物品,总是贪心的,所以多了些埋怨。而如今,算什么呢?再也不是学生了,只是校友,是一个过路人,而以前拥有的,全都再也不属于自己了,对于已失去的,才会觉得珍贵万分。
学校里最多的该是梧桐树了吧,因为学习紧张的缘故,便少了些在梧桐树下漫步的美好情致,每次走过它们,脚步都是匆匆的,偶尔会抬起眼,看看那些巴掌大的绿叶层层叠叠,为我们投下一地阴凉,会有细碎的阳光透过树叶照在地上,不甚热烈,全是满满的温暖。但雨天的时候是不喜欢的,尤其是雨停后,一阵风吹过,梧桐叶上的雨滴便纷纷而落,常常会沾湿头发,沾湿衣服,好不狼狈。高三时教室在二楼,楼前有几棵柳树,大概有两层楼高吧,透过窗户总能看见它们生长的模样,特别是下学期,看着柳树从光秃秃的样子到慢慢抽出嫩芽再到葱茏一片,高考便来了。似乎学校里最不缺的就是花草树木了,一年四季,总是鸟语花香,生机勃勃。但学校里栽种柿子橘子树应该算是一个特色了吧,秋天,看着它们渐渐成熟,宛如一个个橘红的小灯笼,引得学生垂涎不已,但是没有人敢摘的,据说会被罚款。桃花也很美,春天的时候,看着那些粉色的花瓣绚烂成一片,还有淡淡的香气,常常会有女生在桃树旁拍照,飞扬的头发,纯美的笑容,勾勒出青春独有的风景线,有风时更是美不胜收,花瓣飘飘扬扬,随风而落,梦幻迷离,有如梦境。每每看到这幅景象时,除了惊叹,还是惊叹,真的是芳草鲜美,落英缤纷了,但心底还是有点小贪婪的,总想着若是真的有片桃花林,那该多好?校园是美的,只是以前一直未曾放在心上。前几日回学校,我独自绕着校园走了一圈又一圈,算是告别,也是留恋。那个时候才感觉,待了三年的地方,真的从此再也不属于自己了。
是真的毕业了,三年了,是轻易说忘记就能忘记?终究是不舍的,可是,再不舍,也只能选择告别。没有谁,会一直在路口等我,总是要前行的,不是吗?我以为我足够淡漠,没有这些伤春悲秋的情绪的,只是毕竟是女生,我学不会也装不来发自内心的潇洒。三年,随着时间被湮没的,不仅仅是风景,还有人。
我不是个有很多朋友的人,高中时期为数不多的几个,早已形成凝固的记忆,深深的印在了我心里。宦小兔,是每次分班都和我在一起的好友。其实,高一时我们并不相熟,虽说在同班,但并没有什么交集,是从高二才开始渐渐熟稔并成为好友的。她理科极好,每每让我自愧不如,平日里总是一副温良无害的样子,和她的绰号如出一辙,但其实,就是一个很“二”很脱线的姑娘,和她相处,要有极强的心理承受能力,我常常想不通,一个在学习上逻辑思维那么强的女生怎么可以在生活中那么让我无语?但在某种意义上来说,比我勇敢,至少基本上每次吵架,不管谁对谁错,貌似都是她先主动道歉的,总之,性子比我好很多。小迪,属于深藏不露一型的,平时话不是很多,但每次发言总能把我惊到,让我对她“顶礼膜拜”,也是一个好脾气的人,所以总是被我欺负,不过偶尔也会爆发一下,但不久之后便会雨过天晴。我所结识的朋友,全是极有个性的,也许正是因为这样,我才会在他们面前毫不顾忌的表现出最真实的一面。高三时,我们互相许诺,一定要考上满意的大学,那样的誓言仍在耳边,只是结果不尽如人意,很多人似乎都没能发挥出最好的水平,而我,应该是最差劲的吧,竟沦落到去复读的地步。到如今,昔日的那些时光,是再也回不去了吧。
还有那么多教过我对我寄予厚望的老师,对不起,我还是让你们失望了。高一高二高三,每年的老师都有些变动,但不变的是,每一个都极其尽责,授课极其认真。最让我怀念的是那个课上常和我们谈古论今每次成绩却都是理化班前几的黄老师,极富人格魅力的物理王老师,那个严厉却又不失亲切的薛老师,还有虽不是班主任却极关心我们整体成绩的詹老师。。。还记得,高考前两天最后一次复习时,每次下课,全班同学总会一起站起,大声地说“谢谢老师!”很简单的四个字,却表达了同学们的所有感激之情,先是我们一个班,然后是整个年级,都是简单的少年,都是纯白的年华,那一声声发自内心的感激,才越发显得弥足珍贵。是真的不舍,可是,我也知道,虽然离开时全留下了他们的联系方式,但自此相见渺茫,也许,真的只有偶尔的几条短信,聊表思念敬重之情了。
还有学校周边的小吃,总是便宜却好吃的。每天晚自习下经过那一路小吃摊时,我总是会不自觉的咽口水,只是身上偶尔带钱,况且我也没那个耐心站在一旁慢慢等,只能眼巴巴的离开。实在馋的时候,我便会跟同行的好友说,哼,等考完了,我坐在这一家一家的慢慢吃。声音似乎还隐隐在耳畔回响,只是直到现在,这个愿望也未曾实现,是永远都实现不了了吧?
虽说不想离开,可在选择复读学校时,我还是把这所我待了三年的高中排除在外了,因为,不知如何去面对。朋友已然离开,昔日的恩师也会迎来新一届学生,我要一个人,慢慢去回忆吗?要一个人在熟悉的校园里面对陌生的人吗?与其伤感,不如离开,更好。
这几日一直阴雨连绵,一如我的心情,伤感惆怅。毕业,也就意味着远离。一天有大约三分之二的时间是呆在学校里的,晨读,上课,晚自习,朝夕相处的同学之情,师生之情,朋友之情,想忘却不能忘。毕业了,便是真的离开了。那些恣意飞扬的岁月,渐渐远去。
心里常常涌起一阵阵的迷茫怅然,那些时光,我是终究留不住吧。
不过,有回忆,也是好的。
作文七:《那些逝去的时光》500字
锦瑟祭 时间匆匆,如流星般划过,转眼三年,过眼云烟般飘散在转身而过的风中。青转白瓦, 欢声笑语,还有散落一地忧伤…那锦瑟般的年华,一如古老的沙漏,模糊了年岁,我还该以 什么祭奠。 回首,不过三年,却早已物是人非,当年的青涩早意不在,那半成熟般稚嫩的我们,褪 却了懵懂,没有长大,却不在傻傻,那些友情,爱情,快乐,忧伤。再回想,也会满面忧伤 吗?还是一如过往。那些伤害,感动,是早已遗忘,还是未曾原谅。 我们都在学这成长, 岁月的刻刀, 把我们打造成了美好的模样吗?还是深深的伤?那留给我 的感动和快乐,我已记不清模样,只是知道,那就是爱…友情就是这样,看不到影像,却可 以感受温度。我们一起欢笑,一起大声歌唱,一起痛哭流涕,一起努力拼搏,我们并未分离, 也将在远方继续。对于爱情,我回以无谓的微笑,无所谓爱情,或许只是适合,早以找不到 心底的悸动,爱情是小女孩的童话。不如爱自己,狠狠爱… 那些伤害,那些过往,也许都不曾原谅,也无我们都并不大方,曾经的荒唐,是青春的 迹象,还是伤害的流浪?不原谅…岁月的刻刀,无情的雕,心的的沟壑,不忘… 时光荏苒,也许我们最过后悔的,不过是没有当面说出再见,?只是时光已去,无须再提。 此情可待成追忆,只是当时已惘然。
作文八:《逝去的时光》600字
转眼一周又要过去了,一学期也没又多久了,而我们在这个看似只待了一学期好像的校园也要离之而去了。回想起这两年来,就好像什么事也没有做一样,但是细细的去回忆,就会有许多坎坷的记忆浮现在脑海中。? ? 一直以来,我都喜欢用文字堆砌出一个拒绝陌生的世界。那个世界只允许懂我的人进出。因为我对外界的陌生总是以沉默而冷漠的姿势拒绝着。在某一刻,感觉自己与世有点格格不入了。我都不知道,自己怎么会变成这样了。? ? 孤独,伴随着的就是寂寞,它们犹如一对兄弟,伴随着人的一生。和往常一样,我又贪婪的坐在电脑前,打开网页,又“情不自禁”的玩上了游戏,不知不觉一天的时间就这样过去了,每个星期我都是这样,渐渐地,我在人群在被埋没了,变成了一个实实在在的“路人甲”,没有人是我真正的朋友,但在网上,我却犹如一个明星,许多人为我的网络成就而欢呼。但却没有人知道我在夜里辛苦的写作业而补过白天上网的罪孽心情是什么样的。? ? 再一次提笔,想写出内心的孤独与伤感,可我停住了,不知从哪下手,是怕写出心中的辛酸。? ? 好久没见小学同学了,因为学习任务重吗?不,不是。是怕,怕他们已把我忘却,我却贸然前往的那份尴尬,他们有了自己的知己,我知道自己无法取代他们的位置,只想能有人陪罢了。虽然我依旧这样,但已经没有任何办法了,不是自暴自弃,而是他们已经对我印象不会有变化了。我好怀念以前。? ? 失去的,还能挽回吗?只有等待。时光一去不复返。那些,逝去的时光,只可回味,不可再现。? ? 汪海
作文九:《匆匆逝去的时光》2200字
匆匆去的逝光时亲
爱的,还你吗?好“
亲的”爱三这是字这么扎眼,我知道我已的没经有格资样叫你了,这允请许最后次这样一呼你。称
我们是在中考束的结个那天夏识,有了你相的伴,漫陪的假长也期再无聊不。缘是分让我们在茫茫海人相识,中缘分让是们我在同片蓝天下读一,书缘是分让我在一起了们暂短四的七十。
那个天也普通再不的夏天,过对我说是青来春中美丽的最夏天因,你为出现。的我们还是都1岁6花季的年少懵,懵懂,懂爱对情我于们说可能来真的遥远了太。
还记你得日生给你电话送祝福时打我,打错宿了舍。我生日你我给祝福时,到送班我座给我区说日快乐,生是那最快我生的日。
不知道有什么你力吸引魅着我,我但还被是吸引你了去过,我现发喜欢我了你上。我告当诉你喜欢你时,你我告却我你诉喜欢我过。和你的你女友复朋合,我只了能送上福,这是祝第一次我到受伤。害
可又是因能为分吧缘我,们在114月日那的宁个的夜静在一起晚。了为因,爱使即受到多大的害伤也无所都谓。了涩的青年纪,羞羞答。答第一次你相见失去给你送天气与报,预说你对我你的一第印象说不出什是么觉感。来
不道知们我在起一季的是深秋还节寒是的冬刚到刚,来知只道我都加们了件一服衣我。把们在我起的每一一件事情都录了下来记,想当要做们我春青的念纪4。天7,像真好的很短,我们耶还好有多事情有没得来去及。即做是使4天,我7不也后。悔为因在这7天里,你4喜欢我是的,自和己喜欢人在的一,即使起一天是,足矣。我已你爱爱的微卑,卑微泥到尘埃里土但在尘,中埃出开花,开来出幸的花。你的福影背,早已深地刻深了在的我海脑里,凭潮任起潮落也,不会对个那影的背廓有所轮击冲,依完旧无损好即使我。有一双有焦距的眼没,睛也我依能然茫茫人在海中看之到你那,个再也熟悉过的不影早背熟已记心于。我意愿做你的天满星,默地守护着你,默静地静陪伴你,相信我。着你说
你喜的是欢当那个善初解意人,伴陪你身边在那的个我,如而今却早了过没的去样。模在我,我想的真变了吗?在我力努,力努得变优秀,可却得面目变全,变得非去了失喜欢你的子。样作孽,天可恕;尤作孽自,不活。是可我自变得己去了失。你我
是只一个凡平女的子放,人群中,在3秒会找不就,众人失到败的恋我怎初么成功会?呢想为我们我故事画的省上号略,你而却上画句号了所。的事有情都有句会,我号独唯想为不我的们故事上句号。句画号既,心即封画锁。
和在一起你日的
子,我有好多后悔的
情事。我悔后什为么在我看们电影时不去牵你,的手,为什不偷偷么吻地一下你我后,悔没有和你口说亲我爱你我,后没悔有在们我离别时抱拥你一,我下悔没后有和你合照为作我的留念们…
…知道不你我在一和起的光时是福的吗幸,果如我是高兴,很果不如是那,后我悔初当你和在一起,让失你去了快乐。你说当的我们是初错误个这把,剑插利心里不知道在何会时拔来出,只道知心房跳一动,就被狠下地狠扎一下。
X年X的真变成了匆匆那,我们还年来得及有再见,却已说离分。在X年11月X4的那日一,我晚了一做个梦,一个美丽梦的,个属一青于春梦。但的在X年X月1日,1梦被醒了,枕惊湿边的,湿,哦原梦里来个那笑甜蜜的的早我已泪流满面,切一美的好情早事烟已消云。一切还散是一既往,如只心是里房某的位置个你死被死占据着,毫地不动。摇忆太记好,像美一水个球,晶不我敢触碰,去我害怕它融化被了冷在冷泪水的中那。时我们,的变已成了曾经,成了变记中的我忆。你们我生命中在烙了下印记,却当我只是一个过客,在你我人生的列火那车早下车了早。
我始陪伴终你,着你看不在见的个那方陪伴着你。对的地可人还没能有来及出现得,也可能我有没在正的时确出间。现果如你找了到个在正那时确出间的现对人,我祝你的们福。幸让她我继续替深爱着你,她替让我为你抹眉间的皱去,让纹替她为你我带丝去丝阳暖。
走你了留,下那个失魂了魄的我落我会变得坚。强,我会站来,因为起只这有,当样回头你才能看到时待你等那的我个。要只愿你意,愿意我等,使即等到稚的嫩面上有了孔分几成,我熟不也悔后。
谢谢你让我爱,是那的个欢喜我你的。
谢你谢,教会了我成长,我让在爱的阅历情有了上一笔财第富。谢谢你,为我的
青插叙春了段难忘的一事。故
谢谢,你教了会我多东西。
很选择你不回了头,大步的往踏前。如走果的幸福在前方你,走吧你,我不挽。若前留没方有属于的幸福,回头看你我在那,里着等笑。你就你像我是灯塔的,照了我前亮的方道路,却无靠近。法我心
封锁已唯爱
你人
时一光任逝流
心已离走家夕阳
斜辉
映有的所事故不只都过是相,然后分离。遇
茫茫人海之中相,遇是,错缘在天过。
匆那匆年我一们匆忙时撂,太下多难以受承的言,只能等别人诺兑现去
。们都我太年轻,等的那个还还没人有来得到及来,能互只亏欠相。再
也能红不着,也脸别请红着再。如你所眼,言们早已我终于过去。止在现必没再要去还。
最念
后一对不声,起再也关没。系
晴忽雨忽的湖江,祝你梦有为,马处可栖随。
世间的人一次每相遇有都的它义,我意们相的遇意:时光义不老我,不散。们有
相缘,无缘相守,恋愿缘分太浅只。
我们在一的时光太匆匆,起太的事情多没还有来及做得。别兑人你现的承诺无意毫义。我
太们年,轻有青春才美好你。的那个人等就是那曾经属个我于你。
红的着脸与你相,红着眼恋与你分离。我们终于止去,现过我在们逢,重好?
可远不永要说对不,我起和你藕断丝要连。
未路来,无上,你方向,无无,无你梦,你,无处不落无泪
你。安好若便,晴是。天若你好安九泉,也含笑了。两
平个行世界只有的靠缘分可能才交,相若无缘,若我们
真的能一不起手走携生命的尽到,头
请记你在那得个蔻年豆华日的子有个,叫若寒的矜姑娘深深的爱你过。
高一:矜寒若
作文十:《那逝去的时光》1800字
肆虐一天的风似乎累了,傍晚接女儿放学时,风小了许多,天也晴朗了起来。那轮即将下班的太阳心情不错,正慷慨而温和地释放出所有的热情,把金色的光辉洒向大地。于是那池塘的水便泛起金色的涟漪,于是那刚刚变软变绿的柳条便浴着这七彩云霞微醺微醉地摇了起来,于是接女儿放学的我,被这落日的余晖包围着忽然觉得好暖,那温情而黄晕的光霎时让我生出许多的感动,牵出那些暖暖的记忆
一
那应该是记忆中的第一次照相。或许当时太小,关于那次照相的许多片段都已没有印象了,只记得去相馆前从小伙伴那里听来的一句话,那就是:照相是要吸血的,当你的模样跑到相片上的同时,也就把你体内的血吸走了。于是天生胆小的我把想象发挥到极致,照相应该是多么恐怖的事,于是极力抗争不去照相。父亲如何带我去的照相馆,又是如何哄我照相,这中间许许多多的片段已随着时光的流逝而褪色消失了,记不清当时是如何地耍赖大哭,也记不清当时父亲是如何地束手无策,总之那次的照片始终也没有照成。只记得,父亲生气地骑上车子,扔下大哭大叫的我说不再要我了,于是我拼命拽着父亲的车子,一面哭一面跑。那天的夕阳,也是慷慨大方地撒下万道金光,让泪眼模糊的我更加睁不开眼睛。就这么闭着眼在落日的余晖里,一面跑一面哭。那日的夕阳我依然记得,是那样得灿烂,那样的刺眼
唉,如若世上真有轮回,我依然愿意做那个迎着夕阳哭,追着父亲跑的小女孩。
二
母亲年轻时就不敢骑自行车,为此小时候母亲带我们去十里以外的姥姥家,通常是步行。那时候的累早已不记得了,不过那个为姥姥带去各种糕点的黑色提包我依然记得,那条满是绿荫的乡间小路我依然记得,那位踏着朝阳走,踩着落日归的年轻母亲我依然记得,那三个随着母亲一路走一路笑,一路打一路闹的三个孩子我依然记得。
那件事真的是有些太遥远了,遥远得让当记忆丢失了许多片段,想也想不起来。只记得那次没有姐姐弟弟,不知道什么原因,母亲从姥姥家回去的也很晚。太阳快落山了,母亲还没有出发。现在想来应该是母亲觉得天快黑了吧,为此把一向离不开她的我留在了姥姥家。那天的夕阳犹如一个红色的大球,发着接近于红色的光。姥姥的家坐落在村子的最东头,于是我就趴在那段低矮的土墙上,远远地望着母亲的背影抽泣,一直到母亲的背影消失在那条林荫道的深处,消失在落日的余晖里。
儿时的我没有时间概念,想象不到当星星升起的时候,母亲是不是已经到家,所以晚上的我迟迟不肯睡去,想象着那消失在落日中的母亲是否走过那段长长的总有坏人出没的沙土路,于是恐怖袭来,于是哇哇大哭。记得姥姥抱着我在屋里转来转去,也记得被我哭声吵醒的六舅没好气地要把我扔出去
唉,如若世上真有轮回,我愿用我的小手牵着我的母亲走过那条长长的路
三
母亲的牙不好,不到四十岁就坏去了一大部分。为给母亲看牙,在七九的秋天我们姐弟三人休学一年,跟随母亲来到北京。这是我们一家五口在一起待得最长的时间。八零年春天,在一个柳絮飘飞的日子里,父亲决定带我们去住在北海的表姑家串门,我们欢呼雀跃,因为终于去玩了,不仅可以看白塔,可以坐游船,一定还可以在表姑家满足我们这一张张小小的馋嘴,吃到好吃的午饭,因为记忆当中父母从来都是把最好的东西招待给客人的,而我们那天也是做客人的。那天的米饭是那种黄色的,细细的线米,那种味道已记不清了,只知道我们姐弟三个谁也没扒几口饭。午饭后表姑蹒跚学步的儿子走到小橱边拉开门把一双小手伸进去,小手再出来时抓了一把东西,他高高举起一面笑一面把手里东西撒下去——是米,是那种晶莹剔透的米。
从表姑家出来,父母带我们进了一家饭馆,那是平生第一次也是唯一一次全家进饭馆吃饭。饭馆的名字我记不清了,但是那天的阳光我依然记得,金色的阳光透过玻璃窗白色的纱幔照进餐馆,发出黄晕的光,那天的狗不理包子我依然记得,软软的,绵绵的,香香的。酒足饭饱后我们走在北京的街头,落日的余晖无限温和地照着我们,把我们染成了金色,连地面都闪着金色的光
哦,那天的阳光让我记忆了一辈子,那天的包子让我回味了一辈子,那天的亲情让我留恋了一辈子。
应该是放学的时间了吧,年轻的校内保安拉开那扇绿色的大门,于是便涌出一张张稚气未脱的脸。女儿坐上车子,落日的余晖里,女儿纤细的小手环住我的腰,小脸轻轻贴在了我的身上,好暖,好暖。
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