作文一:《写封信给你》1400字
写封信给你
写封信给你,我想。
我首先应该买个信封,也许你不相信,可我手里真连一张邮票也没有。至于信纸,我用一张白纸可以吗,你会不会觉得太朴素呢,或者,我该用信笺,这样你会不会又觉得太正式呢,噢,想到了,我用五线谱吧,就像王小波给李银河写情书一般,“但愿我和你,是一支唱不完的歌。”
我应该谱一支什么样的曲子给你呢,第一次写这样一封信,我心惊胆颤,紧张得很,担心你嘲笑我拙劣的表达和幼稚的文笔。嗯,我抄下一首诗歌送给你吧。古诗词韵味无穷,美哉悠哉,可是,太短了吧,不符合我内心长长的思念,纵然抄写十遍,我还是觉得不够。要不,我抄一篇绝美的外文诗吧,聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》或者叶芝的《当你老了》,多浪漫的诗篇,写完中文,再用花式英语写下原文,啊,那该有多美多浪漫呢,看到的时候,你会微笑吧,可是,纵然浪漫,它始终是外文诗,我所希望的,是用我们自己的语言和文化,为你谱一支饱含我深情的歌,因此,我决定了,无论你嘲笑与否,我都要用我自己的文字,写下我的真心,属于我,属于你。
我想写封信给你。
我想在夏季,写封信给你。春太妖娆,引人心乱,秋过于憔悴,引人心哀,冬不免肃静寒凉,压抑了我的热情。只有夏,再好不过了,五彩斑斓但不妖媚,生机代替憔悴的愁容,风和日丽驱散寒意,深处却不乏安静祥和。难道还有比我如火的热情在夏日如花绽放更合适的吗,,
我想在一个阳光灿烂的日子里,写封信给你。不能是雨天,让人的心也抑郁,也不能是阴天,让人没来由的压抑。在那个阳光灿烂的日子里,清风描柳眉,香蜂吻花唇。还有阳光,在和云朵缠绵。好一个阳光灿烂的日子呵,我要写封信给你, 我想在中午的时候,写封信给你。既不在阴寒的夜里,也不在孤寂的清晨,更不在灰色的傍晚。屋子外有温暖的太阳,房间里有我炽热的心。我纯真的情谊都将融化在这暖暖的时刻,融入墨水中,融入字里行间。那些我藏在心底的话语,我要写封信给你。
我要写封信给你。
用印有五线谱的纸,字体是硬笔行书简体,黑色的钢笔,纯黑的墨水。 可是现在我突然想到,我该如何称呼你呢,我不要写“亲爱的”,太多人用了,我不想让你和别人共享一个称号。我也不要“Dear”或者是“Darling”,太腻味了,会让你有油腻腻的感觉吧,不好不好。只写一个姓或者只写名呢,不要不要,我不要,这些大家都是知道的。我想写一个别人都不知道,也都不会叫的称呼,我偷偷的藏着,别人都不知道,它只属于我,属于你,好甜蜜好甜蜜,就像两个小孩,宝贝一个糖罐,偷偷的、一点一点的尝里面的蜜。
Monsieur,本是法语词汇,后来被英语“借用”了。嘿嘿,法语,好像北极的冰本身就透着冷一般,Monsieur Monsieur ,散发着浪漫甜蜜的味道,你听到了吗,嗯,可是,当你知道这些,你会不会觉得幼稚呢,信的落款,我会仔细的写上我的名字,小小的,像雏菊一样的,轻轻的安静的拥抱着纸。一笔,一划。信封上,我会在封口处写上“共知心如水,安见我非鱼”,这样,也许还没看,你就会知道是我写的呢,而且,如果你不想看,也可以转身就把它扔到垃圾桶里……
HANS有幅漫画, “阿狸,你说如果我被大魔王捉住了,你会不会成为理想中的骑士,骑白马去救我,” “不会啊,我的理想是做大魔王,这样可以抓公主。” 啪,
嘻嘻,有人说我是淑女,我很开心,但是……其实呢,我同阿狸一样的。嘿嘿,我的理想是做流氓,做你一个人的流氓,这样就可以流氓你。哈哈,你会知道吗,
夏天来了。
我想写封信给你……
阳光灿烂。
我要写封信给你,
暖暖的午后。
写封信给你。
告诉你,我想你
纯以素。
2011年4月17日
作文二:《写封信给你》300字
如果是春天,我一定带你去看桃花;如果是七月,我一定带你去看海。可现在是寒冷的冬,除了想象给你泡杯浓浓的菊花茶,我只能再写封信给你。
此时的你一定在埋怨水的温度,就像在埋怨我的远离。可是亲爱的,其实我的心也如你般脆弱,也耐不住这漫长的寒冷。
听说你那边下雪了,美吗?天冷了,你要注意身体。拥有你的日子,是幸福的。可现在为这种绵长的思念而憔悴苦恼也是多么幸福。因为这种用心数着的岁月又深深增加了我们的爱意。
过几天,就是我的生日,你说已经为我折叠了九百九十九只千纸鹤,如今,我只有把一生的爱和所有的想念都装进这封信里。你知道的,其实我多么在意你。每次听你说因想我而泪流满面,我总是惊醒在梦里。
亲爱的,明天我就去寄信。
也许后天醒来你就会看到我心的文字,一首新写的情诗和我整个春天的绿意。
但是亲爱的,信你就别回了。天冷再加上路滑,我怕伤害了娇小的你。
作文三:《写封信给你》1800字
见字如晤。虽然字写得歪斜稚拙,我自己都感觉不堪入目。很久都不再拿起笔写字了,每天的日记也只剩下日期阴晴加上几个字,似乎手已经习惯依赖了键盘的布局。
不能再为你猜想担心,因为每天都能知道你的消息;不能再对你诉说思念,因为每天都能和你联系;不能再把自己讲给你听,因为打出的字句不带笔迹。很想写封信给你,用最传统的方式,等鸿雁来,放鸿雁归。很想写封信给你,吹着夏夜的凉风,带去成都的空气。很想写封信给你,装上满腹的心思,寄走生活的沉寂。很想写封信给你,想他一路经过的风景,等待从你到我的距离。很想写封信给你,说出这一个我,看到那一个你。很想写封信给你,用最真实的文字,写最真心的话语。很想写封信给你,是我白发苍苍时的记忆,是你儿孙满堂时的往事。
超市前面的广场上,少数民族的兄弟姐妹们又在载歌载舞。人活得单纯一点,真的会快乐很多。可是人只能做他自己吧,他们的快活我做不到。下午去锦里转了一圈,不是节日还有那么多人,拥挤、喧闹、聒噪。我是很不喜欢人多的地方,我能享受的热闹,大概也就是十多个好朋友聚会一起挥杯尽盏吧。夜晚的锦里会安静很多,会有一串一串的红灯笼,会有老人表演皮影戏,会有更夫喊着“小心火烛”打锣。
成都其实是一个很好的城市,天气绵软,生活安闲,只是我不太喜欢。也许是因为没有朋友在这里吧,一个人是吃火锅是会在蒸腾的热气中呛出眼泪,一个人喝早茶是会在歌语弦管中喝出苦水,一个人看风景是会在欢声笑语里踩到自己的影子。这个城市真的不适合一个人孤单,太热闹太悠闲太有世俗气息。其实应该不是我交朋友持守太严吧,只要不那么庸俗不那么势利不那么斤斤计较不那么勾心斗角不那么麻木冷漠不那么存心作恶,也都可以一起喝喝酒聊聊天的。没有人喝酒的城市不值得留恋,再多的风景和热闹都与我无关。
到底是一个喜欢安静的人,从未对“北上广”那样的地方心生向往。我想,只要有一个地方,有花有草有树有水,有书籍有蓝天,有二三好友常相过往喝酒聊天,能侍奉父母膝下承欢,能兄弟怡怡全家团圆,那么住在哪个地方就都是幸福的,有亲朋书酒处即乐园。我想,这绝对不会是一个多高的要求,然而现在却离目标越来越远。为了不想要的生活拼搏,为了毫无意义的学历煎熬,为了自己并不向往的前方踌躇。人总是要矛盾的吧,爸妈是为了让我幸福快乐,我是为了让他们安心骄傲。我不敢自诩为天性淡泊,但至少那么多物欲横陈的东西都不是我想要的,人岂是要靠楼房来增加自己的高度,靠金钱来显示自己的富有,靠物质来支撑自己的快乐?
昨天晚上给妈妈打电话,她又开始催了,说村里谁和她一样大的或者比她小好几岁的,都抱上孙子孙女了,她和我爸都快五十了连媳妇的面都没有见到,你赶紧毕业工作结婚。我说,再等十来年吧,反正四十岁前结婚就行了,现在的女生都要房子要车,靠毕业后那一点工资,几辈子才买得起这些啊。让弟弟先结婚吧,我还想好好努力几年。
说实话,我是真的从来没有想过现在要结婚,我总觉得结婚对我来说还是很遥远的事情。觉得承担不起,也不甘心就这么停下。我可不想整天有个女人在耳边发号施令,这个活赚钱,你赶快做这个去;该评职称了,你给某科长买些东西送去;你看谁谁的老公挣了多少钱,你一个大男人怎么这么没出息没本事啊;把书都扔掉,整天看这些东西能赚一毛钱吗??遇到这样的女人,真不如做三世的和尚来得痛快。我也相信,会有不要房子不要车耐得贫贱的女生,然而我更不忍心让这样的好女孩跟着我吃苦受罪。越是这样不物质的女孩,越应该越值得住上好房子开上好车,不为物质束缚迷失的人才懂得享受物质。我不想这样的好女孩为了生活在别人面前强颜欢笑,为了生活粉墨登场去应酬奉承,为了生活委屈受累忍气吞声。那时我对她的不忍心,也许就会让我像个小丑一样跳梁表演,毫无原则毫无廉耻地区追求富贵权势。虽然我认为小孩子还是多受点苦好,但我总不忍心我的儿女吃苦受累。我想,也许到了四十岁,我已经努力到可以干干净净地养活一个女人一个孩子,给他们一个虽不富裕但也不算贫穷的生活。但是谁又会等你到四十岁呢?呵呵,很矛盾很无奈的事。然而生活总是要
继续下去,不管你选择平静还是愤激。不敢去想未来,不知道未来要怎么来。
我总是觉得,女生还是找个人在身边陪伴好一点。女生还是不要那么坚强,不要吃那么多苦不要受那么多累。在这个喧嚣浮躁的社会,抵得过寂寞挡不过诱惑,坚守执着又能换来多好的结果?有几个人能做苦守寒窑十八年的王宝钏呢?爱情速食的年代,一切的坚持和等待都显得有点顽固不堪吧。距离是会让幸福变得遥远吧,感情是不能再用道德来评判的。 心安就好。人心不足蛇吞象,人心不平风波起。能心无愧疚地活着,对谁都不亏欠,多好。
作文四:《真想写封信给你》300字
告诉你
没有你的日子
日子里记载着满满的空虚
那段阳光下的岁月
总不自禁的流入我的回忆
真想问
在不断转换的时空里
是否依然执着一份别样的心绪
是否已将我们的一切忘记
真想写封信给你
远隔天涯
思念在一页页发黄的日历里
定格成一行行诗泪
而洁白的素笺总也寄不走
——绵绵情意、悠悠心语
在遥远的彼岸
我的视线与轻挥的手凝注于曙光微醒的暗流
用什么可以把你召唤
心爱的人啊
可知一颗心怎样为你日夜的守候
真想写封信给你
托云捎去我的问候
让风待会你的消息
黄昏的暮鼓,黎明的晨曦
所有的万事万物都让我不由自主地想起你
该怎样告诉你
多少个沉沉黑夜
对着苍穹
大声的呼唤着你的名字
疲惫的昏昏睡去
真想问
难道你我相见只能在虚无飘渺的梦里
真想写封信给你
告诉你
真的、真的好想你.
作者: 梅子
作文五:《.写封信给你》1000字
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2013年7期目录
本期共收录文章20篇
猜想――让数学课堂更具魅力
猜想――让数学课堂更具魅力
猜想――让数学课堂更具魅力
猜想――让数学课堂更具魅力
取暖(外一篇)
猜想――让数学课堂更具魅力
夏,正青春(外一章)
在遗忘的角落点灯
观《诗画册》偶感
一些时间轴线上的碎片
秋天里的歌谣
水流般清澈的童年
我国首家散文诗研究中心落户湖州
浪漫花街节
青岛的味道
守望那一抹心灵的阳光
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如果是春天,我一定带你去看桃花;如果是七月,我一定带你去看海。可现在是寒冷的冬,除了想象给你泡杯浓浓的菊花茶,我只能再写封信给你。
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此时的你一定在埋怨水的温度,就像在埋怨我的远离。可是亲爱的,其实我的心也如你般脆弱,也耐不住这漫长的寒冷。
听说你那边下雪了,美吗,天冷了,你要注意身体。拥有你的日子,是幸福的。可现在为这种绵长的思念而憔悴苦恼也是多么幸福。因为这种用心数着的岁月又深深增加了我们的爱意。
过几天,就是我的生日,你说已经为我折叠了九百九十九只千纸鹤,如今,我只有把一生的爱和所有的想念都装进这封信里。你知道的,其实我多么在意你。每次听你说因想我而泪流满面,我总是惊醒在梦里。
亲爱的,明天我就去寄信。
也许后天醒来你就会看到我心的文字,一首新写的情诗和我整个春天的绿意。
但是亲爱的,信你就别回了。天冷再加上路滑,我怕伤害了娇小的你。
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作文六:《你给市长写封信》1000字
假如你是 Tom ,是某中学的在校学生,你给市长写封信,反映学校周围的环境问题。
1. 学校周围存在一个市场,噪音、空气污染严重;
2. 小商贩( peddler )经常出入学校,影响学生上课;
3. 受市场影响,部分学生弃学从商;
4. 要求搬迁市场。
要求:
1. 词数: 100 左右;
2. 论点明确,论证合乎逻辑。
,内容要点,
1. 噪音空气污染严重:
noise and air pollution are serious
2. 商贩出入学校:
peddler often go in and out of school
3. 部分学生弃学从商:
give up schooling and to be in-business
4. 要求市场搬迁:
ask the market to be moved
,例题分析,
本文要求考生陈述市场需要搬迁的理由,并进行论证,使之有理有据。本文对于培养学生观察、分析问题的能力及关心他人,关心社会具有积极的意义。
,参考范文,
Mr Mayor,
We strongly ask the market near our school to be moved. It lies in three reasons.
First, some noise and air pollution make us unable to fix our attention on study.
Second, so many peddlers often go in and out of our school freely that we can't listen to our lessons clearly which is likely to be dangerous to us.
At last, I'll say that some of the students begin to give up schooling and to be in-business, affected by the market.
We are looking forward to your answer.
Yours,
Tom
作文七:《想给你写封信》1500字
我是一个人,在这初夏渐浓的五月,思念你,想给你写封信的。正如在川端康成(雪国)的情节里描写到的,文子离开了,她决心不在与菊治见面,于是去了父亲的故里竹田町,想通过认识父亲的故乡来一场遗忘,但依旧掩饰不住内心的欲望,给菊治去了一封长长的信,信中文子曾这样描写到“我思念你,为了同你分手,才来到这高原和父亲的故里。我思念你,就难免纠缠着懊悔和罪恶,这样就无法同你分手,也就不能开始新的人生。请原谅,我来到这遥远的高原,依然在思念着你。这是为了分手的思念。我在草原上漫步,一边观赏山色,一边还在不断地想念你。”
想给你写封信,即使昨夜我们才刚刚通过电话。近日来,你的身体一直不好,风湿越来越严重,精神也不断持续在下降。每每听到你的这些话,我总是很害怕或者心疼,除了每天的一通电话,就是几个月的一次见面,可这些种种却并不能减轻你身体的疼痛,这时常让我觉得自己很失败,给不了你安逸的生活。昨夜与你说了一些我近日来的想法,你说想去就去,想学就学吧,不要给自己留下遗憾就好。你还说我总是不按常理出牌,当初该学习的年纪我沉浸在早恋里,如今已到婚嫁之年,我却又想回过头去学习,以前终日四处漂泊的时候,我渴望安稳,如今有能力安稳的时候我却一心想要流浪。你还说,不管是早恋,退学,还是流浪,你尊重我的选择,但你不会为我买单,一切后果,我必须自己承担。我一直很感谢你的这份过度信任的放手,正如这些年来,你对我一如既往的爱与关心。我至今还保留着你给我写的第一封信,也可能是最后一封信,纵然很多字你都不会写,是用拼音代替的。想给你封信,只是保留,不会寄出,告诉你,谢谢你,我亲爱的妈妈。
想给你写封信,即使知道你远在天国,我不能寄出,你也不会收到。今年,我25岁,你离开已经是第二十一个年头,刻画不清你样子,分辨不出你的声音,怪我,也怪这岁月的悠长。除了记忆,没有人在絮叨你的过往和曾经,你消失了,就像当年那场升华的远离。如今记起你来的时候,我不会在那么那么的悲伤,甚至连一丝一毫的动容也不复存在了。我还记得那张照片里黄鹤楼下英姿飒爽的你,我还记得你最爱唱的(上花轿)和(走四方),但你的容颜我却模糊得像天边的云,若隐若现得仿佛过眼云烟。想写封信给你,当年蹒跚学步的小丫头已经长大了,独立,坚强,可以照顾自己也开始追寻梦想了。想给你写封信,告诉你,时光不论如何悠长,你也终究是我心中高大伟岸的父亲。
想给你写封信,那个还没遇到的你。如果有一天你遇到我,请试着停下脚步等等我,我还不够优秀,但我已经在努力的学着优秀,这个时间不会太长,就在我可能遇到你的时候。我是一个极度敏感和缺乏安全感的孩子,耐心是我们需要共同学习的课程。我习惯坐在公交车上左边靠窗的位置,我习惯看书的时候来上几杯咖啡,我习惯下雨的时候不愿意撑开的伞,我习惯睡觉一定要抱的咖啡色泰迪熊。我习惯捕捉镜头下的自己,也喜欢图书馆里最美的自己。想给你写封信,寄给还没遇到的你,蓝色的衬衫和有父亲影子的你。
想给你写封信,感谢心中有梦的你。那年初次相遇的我们,那年在海边留下的祝福。我一直不相信这世间有那么相像的你和我,那场缘分,我们保留至今。遇到是一种相逢的美丽,我想看到你穿上白纱成为新娘的时候,你希望我们都是彼此伴娘。你在钢筋水泥的大都市里摸爬滚打,一路上,一个人。坚强像一道墙,构筑在你的心里,不是有心人,破不开也走不进,很荣幸,你轻易就把我许进了门,至此真诚相待。想给你写封信,告诉依旧美丽的你,谢谢你曾路过我的生命,且用真心驻留。
想给你写封信,缅怀遇见和失去的你们。地铁口的那次擦肩,曾激荡过我的心房,纵然是一场错过的美好,也感谢那片刻停留的十秒。初初提笔的勇气,有你不经意间的鼓励,那么善意的耐心阅读,与文字背后我小小欣喜的魅力。总有那些你们,想给你写这封信,没有地址,也不知道是谁的收件人。想给你写封信,只是寄给遇到过的你们。
作文八:《想写封信给你》1000字
——我说不出口,但我依然爱你
忽然想起,想起了你,在这行色匆匆的人潮里,一列列车奔驰在漫长的路上,载满了对远方的期许,弥漫在空气里的伤感扩散开去,尽如近日灰色的的天气,这里有离开,也有前往,有不舍的落泪,也有祝福的挥手,应该还有些什么,那便是你永不退色的身影,摇曳在我童年到至今的每一个梦底。
你总是那样固执的走,甚至都不回头看看,看看故乡的泥土,麦田,山丘,白杨树和喜鹊巢,还有你多病的妻子和懵懂天真的孩子,远方果真那么重要吗,令你一过年关就要起身,接近来年除夕才姗姗归回,我是从来没问过,你自然也不会回答我,就像许多未知的谜,不需要求索和追问,因为有一天你终会明白一切。
你的衣裳总那么褶皱,就像你脸上隆起的皱纹,包埋了所有忧伤的故事,却坦露出你心底不幸的遭遇,如同你长年背负的行囊,真的就能装下这几十年的沧桑岁月!?如果可以,请告诉我吧!我欠了你多少,最好毫无保留的坦白,那样才不教我负疚的活着。请全告诉我。
你还是那样一如既往的吸烟,你知道我曾经试图去阻止过你,而我最后放弃了,你说自己此生就只有这个唯一的嗜好,然而你却没有说出那时烟草的麻醉感让你淡忘了生活中的痛苦,让你无助的心灵获得暂时的安抚,其实你本可以选择倾诉,而我一直都想听听。
你依然不愿意去刷一刷牙齿,每次提及,你都是一副腼腆的样子,带着羞涩的神情回绝,直到妹妹私下里建议我有空帮你补补牙,我才愕然发现你口中的牙齿已经大半遗落,空洞的让我的心不禁自责,难怪你瘦了那么多。
我该说声谢谢你,那是长这么大第一次听你对我说生日快乐,然而就一次便足矣填补多年的空白,以前也有过抱怨,但在那一刻我收获了彼一时的更美好的东西。我知足了,你也不需要抱歉,你的祝福是甜蜜的,从不卑微,我能够品尝得到。
我也应该说一声对不起,不论生日的祝福,还是一句普通的问候,我都给你的太少,三百六十日,我不可能拿“忙”当做逃避的借口,我们的性格一样的执拗,张嘴说出关怀的话语很难,所以我们都习惯了默默的做。但是我必须承认自己的错误。
一直都想提笔告诉你这些,只是却犹豫不决,每每共聚一堂的时间太少了,几乎我一直在叙述自己,而你就一直仔细的听着,充满了无限的欢喜,但我无不渴望你能说说自己,谈谈漂泊在外的经历,就算只是一些戏谑和调侃都可以,我只想看看真实的你,真实的你不该被生活的苦难束缚。爸爸,父亲,我该用哪个词汇来称谓你,哪个都有它不同的含义,其实我最想称你是你,不是任何人的附庸,更不该为任何人牺牲自己,失去自己的个性和追求,你应该独立。
——墨文府——
作文九:《只为给你写封信》1500字
春天刚刚过去的时候,我回老家办些事。由于老宅一直空着,身处其中,仿佛周围只有往事拥挤。所以,当敲门声响起,竟吓了一跳。是老邻居,她家几十年未动,一直坚守故地。邻家阿姨递给我一封信,说是收到一年多了,一直没机会交给我。
很是奇怪,怎么会有人把信寄到老宅,而且,这个年代,信已是很古老之物。看信封上的寄信人地址,是一个遥远的山区,有些熟悉。仔细回想,记忆的迷雾散尽,20年前的往事清晰如昨。
当时正是暑假,我们去山区搞社会实践,我所去的,便是那个地方,极为偏僻落后。整个破落的学校,也没有多少学生。那时,每天的晚饭村里安排我去每一家轮流吃,在那些人家里,感受最多的是一种发自内心的热情,就像漫山的花木,不知不觉间就已经浸润进心灵深处。一个叫张利的男生家里,给我留下的印象最深。他有个姐姐,13岁,瘫痪,两条腿极细,长年坐靠在炕上。第一次见到她时,她正拿着一本书在看,抬头看向我时,眼睛很亮,就像天边刚亮起的星星。
张利的姐姐叫张英,她一直在看着那本弟弟的语文书,时而问弟弟不认识的字。张利就说:“老师在这儿,你直接问老师啊!”她看了我一眼,有些羞涩。后来听张利告诉我,他姐姐非常羡慕他能上学识字,她就让他教她认字看书,每天坐在炕上,看着弟弟以前的语文课本,就会觉得很有趣。那个晚上吃过饭,我听她给我读书到很晚。直到走到夜色里,她的声音仍在耳畔。
后来,有时天气晴好的周末,张利会把姐姐背到学校,然后我教她读书识字,听她念那些故事,听我讲外面的世界。张英更喜欢我带来的那些书,可是渴望之余,她却说:“我还读不下来呢!等以后我认更多字的时候,再向老师借来看!”有一次,我教学生们作文,正讲到书信体,然后就引来这个小丫头一连串的追问。她开始时甚至连信是什么都不清楚,我便告诉她,信就是写给远方的人,她却说:“可我认识的人都在身边啊。”我说总会有认识的人离开的时候,她又问为什么要离开呢,我终于让她明白了一些,她又问:“老师会离开吗?”我点头,她就黯然了。沉默了一会儿,就让我教她写信。
我轻轻地剪开信封,两张折叠得整整齐齐的信纸,打开,第一行:“老师……”仿佛耳边依然是那略带羞涩的声音,面前依然是那双明亮的眼睛。字迹很工整,看得出硬笔书法还是很有功力的,由此可以想象,这20年来,她是如何努力的。当时,她很少写字,识字都是通过看字形硬记下来,还是我鼓励了多次,她才拿起笔,小心翼翼地照着写下第一个字,第一个字是“老”,第二个字是“师”。
我一字一字地看完信,心里刹那间开满了千朵万朵的花儿。信并没有写多长,也没有写她这些年怎样生活,多是回忆曾经在一起的那些日子。我在那个小小的山村,只呆了不到一个月的时间。走的前几天,张英让弟弟背着她,每天都在放学后去学校,什么也不说,就是练习写字。她说,以后等她觉得自己学得可以了,就写信给我,并要了我的地址。我走的时候,张利背着她,送我,她依然没有说什么话,眼睛看着我要去的方向,仿佛看到很远很远的地方。
信中说:“我练习写字,就是为了给老师写封信,可是后来,一年年过去,每当我觉得自己可以写信的时候,弟弟都会告诉我,老师现在很厉害,是作家,发了很多文章,又出版了什么新书。然后,我只好继续学习,也考了自考,也发了文章,可是,这些都是生活的附丽。其实,我这一切真的只是为了给老师写封信……”
心里软软的,溢满着感动。我知道,即使没有我在,当年的那个小女孩也会一样地努力,从我第一次看到她读书的样子,看到她的眼睛,就已经明白。20年的时光,这封信从遥远处飞来,载着那个女孩所有的努力,化作我心里的一颗种子。那么多的世事沧桑,此刻全都变得生动起来。我用很多年没有写过信的手,给她写了封回信,仿佛一个故事的终结,仿佛另一段美好的开始。
作文十:《想给你写封信》800字
想给你写封信
想给你写封信,坐在窗前,花香就从打开的窗户悠悠地漾着进来,就仿佛你在眼前,暖阳般缱绻。
用普通的信纸,握有淡蓝色墨迹的笔。信纸上是我龙飞凤舞的字迹,这些字迹或许你并不熟悉,但它们一个个都在向你暗示着我独有的个性。那些需要你迁就、包容、宠溺的个性。而由此你也会更真切地感知和触摸着我的灵魂。凝视着这些字迹,就如同穿透我内心最隐秘的伤痛和阴影。
信里的内容不会很多,问个好,告诉你今天的天气,如何有云际变幻着神秘莫测;告诉你今天的花朵,怎样从墙外缘进我明亮的心里;告诉你这稍纵即逝的分分秒秒。或者,告诉你容易被忽略的细碎种种,我的岁月朝夕,晨昏悲欢。
不对你诉说我的思念,我珠围翠绕的相思。也不描述我在穿衣镜前轻轻甩动衣袖,婀娜曼妙的身影;也不描摹当岁月无声坠落在襟间发梢,却看不到你涉水而来,禁不住眉目一霎模糊,便跌进了幽暗角隅的忧伤。
我只是,爱上这笔尖的墨水,触及绵密的纸张,那种流利的诉说。因此,你又要包涵我种种的喃喃自语。不知所谓。
1 / 2
然后,将写好的信用心折叠起来,放在白色的信封里。再然后,郑重地、细心地写上你的地址。写下这几个字,就仿佛我自己也悠悠地穿越高山大海,随着白纸上的墨迹一点点、一点点渗透到你生活的那片土地。哪里有你晨练时矫健的身影,有你时晚归时迟疑的脚步;哪里可以听得到你和朋友们大杯喝酒时豪爽的笑,也能捕捉到如水的夜晚你悄然的叹息声。
2 / 2