作文一:《父母在,不远游》600字
父母在,不远游
我从小就自我独立性强,父母也甚少为我操心,同时也使我养成了不撞南墙不回头的性格。大学毕业后家里安排了工作,我偏偏不要。偏要自己找,而且还找了一个很远的地方,古人常说父母在,不远游。可我不仅找了一个远的,并且一去两年,只有过年的时候才回来一趟。
十一小长假我回家看见母亲躺在床上,我总以为你母亲在睡懒觉后来发现不对劲,因为母亲说话声音很小,以前只要我在家母亲声音从来都是响亮没有说过低音的话,后来在询问过后,才知道在一个月前做了阑尾炎的手术,不能大声说话,大声说话就有点痛,当时我生气的问为什么不告诉我,母亲很轻描淡写的说了一句:告诉你有什么用,你那么远,怎么赶得回来?听完这句话我愣住了,是呀,那么远怎么能赶回来。可是心里酸酸的,难道母亲在怨我当初的一意孤行。
现在有两年过去了,因为阑尾炎手术母亲平滑的肚子上留下一条伤疤,每逢刮风下雨疤痕处就会出现痒痛感,我寻找很多治疗疤痕的方法让母亲尝试,效果都不好,在一个偶然的机会,我得知河南协和医院疤痕科治疗手术疤痕效果不错,我就带着母亲来咨询了一下,咨询后当时没有立即就诊而是回家考虑一个月之后,母亲才下定决心治疗的,在经过三次治疗后,母亲的手术疤痕变得接近正常皮肤,不仔细看还真的看不出,现在每当刮风下雨也不会出现痒痛。
现在如果有时间我会尽量陪着母亲聊天,逛街,给她温暖,尽量让她不孤单,最后我想告诉不经常回家的朋友们能抽出十几分钟的时间给父母打个电话聊聊天天,因为他们很孤单,不要等到子欲养而亲不待。
作文二:《父母在, 不远游》1800字
TIME TO LEAVE THE NEST YET?
父母在: 不远游,
Have you ever thought about how ideas about raising children differ from culture to culture ? Take “leaving the nest ” for example .When are children ready to go out into the world?
A French mother will leave her three year-old at a day-care center before going to her job in the city, although formal education rarely begins earlier than six, and the majority of people study elsewhere.
In the UK, primary school starts at five or in some cases four years of age , and some English parents, apparently desperate to get rid of their children as soon as possible, will consider sending them off to boarding schools as young as eight or nine. In most cases it is also considered preferable to go to a university as far away from one’s hometown as possible. The
parents call if part of growing up; the youngsters call it independence.
In Southern European cultures the family is a much more tight-knit and cohesive unit. In Italy, for example , it is still considered quite normal for children to live at home with their parents at least until they marry .An Italian father may also continue to bankroll his grown-up, wage-earning son, because he takes pleasure ,as the head of the family, in financing his “youngsters”, no matter how old they might be .
What do you think? Do children benefit from being made independent at an early age ,or is it better in the long run for them to stay close to home as long as possible?
【译文】
父母在, 不远游,
你有没有想过不同的文化对抚养孩子的看法有所不同呢?就以〞
离家自立〞为例来说.孩子什么时候才应该步入社会呢?
法国的母亲在她到城里上班之前会把3岁的孩子送到日托所,尽
管正规教育大多是在6岁以后才开始,并且大多数念大学的人宁愿居
住在他们的家乡而不愿到其他的地方去学习.
在英国,小学教育从5岁或者有时从4岁开始,有些英国父母,他们
显然迫切希望尽早地让孩子离开他们,于是便在孩子们只有八九岁的
时候就把他们送到寄宿制学校.到一所尽可能离家远的大学去读书是
很多人向往的.父母称之为长大了;孩子称之为独立。
在南欧的一些国家,家庭是一个更为亲密、更有凝聚力的集体。例如在意大利,孩子们直到结婚都一直住在父母家里被视为很正常的事情。意大利的父亲甚至还可以继续从经济上资助他的已成年并已挣工资的儿子,因为作为一家之主,他很乐意去资助他的孩子们,不管他们有多大。
你是怎么看的,孩子们从年幼时就会开始从独立中获益呢,还是从长远来看尽可能长地住在家里更好呢,
作文三:《父母在,不远游》5100字
世 界
世界
父 母在 ’ 。
姬
中我十八 岁家离, 今年 虚 岁三 十 六, 算起 来, 今 的迄人生里 ,一 半
时间都在外 。这半一 的时 间里 ,驱
使我 不离断家远 走的,无 非 所 谓“是 学业” 和“ 事 ”业 父。 母在 人 前 夸 儿子 时耀 ,所依据 的也无非 是
两点 这 学: 业圆 满, 业事 成小 。 自 己回 想 起 ,来也觉 得 一这 切 理 所
当,应 从想 过另未 种一可 。 可 以 能 说,前 三年十 ,母 和父我 共 享它 了
的
荣 ,耀 是但, 从 在现起, 我们 要 开
始 分 食它 的 苦果 。
父母 今迈年 能见 到,我 就他是
们 大 的最 福 利, 不 见到 就我 对是他
“丁忧 ” ,乡回孝 三年 守 三,后年才 可陈 复请 职。即使 普通百 姓, 三 年也不内得婚 娶, 有如 特殊 况情, 必 在须百 日之 操办 , 叫内 “ 借做孝” 。据 说曾 国 藩当 年孝 守帅挂, 就是 由 咸 皇帝 丰 自亲下 旨 借孝 。放
今的 春年节 ,父母 来 上 和海 们一我起 年 ,过那 一 , 全天 人家挤在 发 沙看上 品小 欢, 声 笑之语时 , 老 家一 电话个 打来 过 :爷 姥世 去了 。
们 最
大折的 磨 我,却吝 啬得 年每 只给他 一们 次见 两机面会 这 就。 是 价代 ,该 是我们 还债 的 候 时了。 同样 的情 事 也生 在农 民发 工
我们 的欢 乐就 此 结 ,一束 多个小 身 上 , 几 千年来 安 土重 迁 ,今如却 时 后 ,我拎们着 匆 忙收 拾 行李的 要 背 离 乡 ,他井 合们 主力演了 三来 到
桥 虹车火站 , 四个 小时后 ,我 回们 到那个 悲伤 了 、 败破的 北方 。 一
在 今天, 这 的规样 矩或许 余多得
可 笑, 但 是 现在, 我 越来 却 觉越出
它 的 重庄。 胡适 儿 的子生出 时 正 ,值 文 新 运 动化 这, 新 位 文化的 领
十年 经的济 神话 , 留下 了留却守
儿 童 留守 老和 人— — 时这代 最 的悲剧大莫过 于 此。更 悲 的可是, 我
路上, 母 亲 泪流, 悔后, 果如她 眼,或 许还能救 姥爷 命一。 我 一
军人给儿 写 子一首 了诗 “ 我,要你 做 一 堂堂 个的 ,人要不 你做 我的 孝 顺的儿子 ” 语,出惊 人 但 说。归 说 , 做归 ,做胡 适本人 却是 极孝顺 儿的 子 , 他 客海  ̄居' l - n l,, 坚 每天 持
家写 书一 封 让 老 , 母 时 亲 时 到
不读来上 过 年 ,海能 看姥就爷最 后 一
们
这些 远离 故 土的 ,人 未 并因此 获得他 们的 尊重 与谅 解——那 些
路 慰 安 ,她心 里
却在 想 他 们来 上
:海过 尚属偶 年然 ,我 却常年定 居
在此 有 一, 天 , 当我 的 父 老 母 去时 ,我 侍能左奉右 ? 吗我 能赶 得上
最后 一眼 吗?
北 “上广 ” 的当地 人, 那 些 一 辈 子不
曾离 开父母半 步 的 ,他们人嘲 笑 外地人“ 报恩 ”父 母 想法 太的 陈 旧, 们他 视 回过家年为 陋 , 视习春 运 为难 ,他 们永灾远 无 理解法外 地人 那颗 思乡的心 , 为何 此迫 如切 如此?不 通 融你?向 他倾们诉 , 他 们一句话 就给你 顶回 来 谁: 让你
来的 ? 你老 实老 实 待 家在 乡不
就 没这麻 烦些了 吗?
儿 子
的 信 息,待到 胡适 儿的子 长 大 他 ,用也这标 准来 要儿 求 子 全, 不 顾年轻 写 的时那诗 了首 。天今 ,
我 们 的 讯通 段 手 比 无发 ,有 谁
牺 牲达 大 乡村片 和城 镇成 就 、 个别大 城 市的 展 路发 径,造就 了 今 日 中的国 基本 局格,资 源 极 端不平衡 , 会 极机不 均 等 端, 迫 广使
大 “不幸 ”生 欠 在发 达 区 的地青
能 做年到胡适 这样 别?说每 一 天
封, 信怕每哪 一个天 短 ? 信 这是一 个 制 度 化、 结构 性 地消 灭 人 伦年的代 , 高 铁 网、络、 中
人 少小 离
,家 窝一蜂 地 扎 堆“ 北
古上时 父 去母 世 ,做官 的要 告
1 2 /
意 林 文/ 汇平庸 的 关人 样耗怎费时间, 有 才的人能 力竭利时间用—。叔—本 华
真 情
世 界
世 界
电国 ,信并 没有 亲让情 更 便 。捷 骨
肉 被 分两隔 ,地 血 脉拉 被长 释稀, 年 人 轻使有即 心, 已经也无 力 ,在 奔 走 求 生的 现 实 压重下 ,亲 情 早 被 挤 压得 剩所无 几 。亲子之情 ,天
倒置 ,用我 的 话 ,说“ 餐早是世 界
上 不最重要的事 情 ” , 有 那我 么多
年
回 一去到 两 次,他和们 朝夕相 处
时间 , 的加起来 也就半 个月 ,
对
人生 难 题 终 、 困惑你极 不关 , 偏心 偏要
结 纠什 早么餐 可。 , 是今年,
们他来 ,我 越说来 只越剩 下象征
意 义 。 我的 父母为 省了下 一块 钱
我 体会到 了她 深 意 的 稳。定的 营、 养 衡 的均 早 , 正是“ 餐” 家首 要 标的志 ,是 有“方” 的重 前 提 。 对要一 母个亲 说 ,来 没什有 么 比这 更值 得
心担 。
一的
公 车交 票 ,愿甘 行 几步路站 去 办 事, 在我上 海 一, 月个打 费上车 千块 , 下 一 馆次子 够就他们 个 月一生活 费 我, 们好 生 像活在两个
世界。
之伦 乐 ,原本 高无
至上 ,任 何 无 权人剥夺 ,却 不 料败 倒在这 坑爹 的时代
。
上 有 人 网 感叹: “ 这些 年 ,我
所
有 的 眼 泪都 流在 春 节 结 束 后 ,
母送 父上 车离我 的家候 。时” 情 真 意 , 却 万切 无奈 。 因为般在我的们心内处 ,深
位亲 海外 学 子 在 志 上 说日:
幸 的万是 ,我的 父母 有一 还
张 “里” —子 我— 的 姐 , 她姐在 省城, 衣食 忧 无, 她把 父 母接 到 身 边
我 “十九岁 上发曾誓 ,父 去母 之 世时 孝 三守年 ,如 我今再 发誓一, 毕 后五 业为年 期, 弃纵 前 锦 程 , 亦 绣
然决回家 , 以全 人 之子心 。 还 ”
共有 生 同活, 给 们他 吃穿 ,带他 们 看病, 陪他 聊天 们 忍,他受们 的 争吵
情并
退未化 到泯 ,灭 它然仍 死守 我 们 内心在 底的角 ,当友朋 不 可
靠、 人 爱可不 时靠, 父母 几 乎 我
是人
说 “ :有人 我问, 什 么为 完上
不 留学 大 在 市 要 回 城来 工作 ? 我 说 ,
絮和叨 姐。姐可 能 有没那 么多值 得
吹 嘘的 头 ,衔 是 一却个 尽职 贴
们最
后 情的感 托依。 更何 况 千疮 , 孑 L 百的养老 体系 让子 女,们更 加 不下放心 国家, 不 养老, 只能 养“ 儿老” 防 ,儿 远却 在里 之 外 。千另
一
为因家 有里我 的家 人 。我 自为 认, 工作不 是说签 了牛 的逼业 或企 者去 了牛逼 的 地方 你 就牛 了 逼, 工 作 不过 是 为过一了个 自己 欢喜 的 生 活 ,我 不 喜去 欢贡献自己 的 春青建设 别人的家 乡 等 到 爹, 娘老
死 还 要 赶着 飞 机 去 回还 不,一 定 买 得到 票 ! ” 少 数 的人 归 回 和
反心 的
“ 棉小袄 ,” 正 为 因有 这 一样 个 甘 牺 愿 的“ 牲里子”, 才 有 了 我 这逍个遥 法 外“的面 ” 。 子是但 , 我 越越来 能 不原谅 己自 尤, 其当 父 母六 十岁 以 后当父, 的父母母 相
继离 世 后 , 我 越发 意 识到 他 们 的 独孤 无 助 。父母做 的 哪,怕 有 十
个个 原
因在 于,这 代一 的 中国 父
母 ,
把 部全 心 思 都寄 托在 子 女身
, 上他们 疼 太惜孩 子 了!要知道 , 牵挂 是相 互染传的 , 是要 继 承的, 父母 过分 的 爱成 ,为 子女 能 承不
的受重 ,要 本 变加 厉地“ 返 还” 给
子女
, 一个每 都是也不 替代 可的,
抗, 让人
钦 佩, 但 另 一个事 实 是, 部大 分人 被 时仍 代挟 裹急,惶 惶
我不 该以 何任 理由 卸责 推 任。
“今 生 还 能 和 父母 见 多 少 次
父 母
。如果中 人 的国 亲子关 系 也 像外 国人 一 相样 对 独立,我 们 两 人代 不是是都 以更可 洒 脱些一?
从 父 母 角 度 来 看 , 们他 也 有
踏上 归不路 ,却忘 其了 身 实还
有另后 条退 路 一
“ 。 人 在生世 , 有 的 成 面了子 , 有 成 的里了子 。 ”这 话在 放子关 亲
?面使即 母 活到父 0 01 岁, 每你年 回
见 一家 , 次还能见 多少次 ”?这
条 博微在 网上广为 传流,每 人 都 在个 算默自 的数己 字,每一个 数 字 都 目触惊 。 心亲情在倒计 时 永 ,别
似 乎 在 近前眼 。
更 多的 理由 牵 挂子 女 孑 。 子说L: 父
母在 不,远游 , 必游有 方 。后半 句 说是 如果:子 女一定要远 , 游 要也 有一 个 明 确的、 让父母 放 心 的 去 处 。可 是 这 恰, 是恰一 “个 无 方 的” 年 代, 年 青漂人 异泊乡 , 身 心 无处 寄放 ,知 道不哪 里才 是真正 家的。 正 这让是 父 母 放心 不 的下 地方 。
系
也 成立 上 对,父母 来说 , 我就 是 他 们的“ 面子 ” 我,自幼 学 好 习 ,不
惹
麻 ,上烦学工作 都没 父让母操
心 ,现 混迹 大在 上 海 娶,了上 的 海
姥爷 去 世,我和 父 踏上 北母 去 高的铁 , 列车长 啸 以3 0,0 公里
的 速时 赶 追 亡 的猝老 人 追, 赶 逝 去 亲 的情。 此刻 ,我 的 父 母 成已 孤
亮 媳妇 ,漂在 北 方的县 ,城 些 足这 够 们他炫 了耀 。 但 其实, 我 不过是
张“一 面 子 ,”我 一点 不都 用 实, 我
儿
,他 们只 剩我们 下,而我 们 已 经
成。 那人一夜 , 我 在手机 上 悄 记 悄
有 观赏只价值 ,基本没 使有 用价 值, 母父不 我 要的 ,钱 也 没能我 力
他为 们 托关 系 走 后 门 ,我 们 相
隔 多很年 母,亲 心我 的早 担 , 怕餐我 早饭没有 着落 ,草潦应 付 去 过 , 亏 身子 了, “不 怕 一顿 不吃 就,怕十 顿 不
”饱 。我常嘲 她笑, 说 她本
下 :平末 第 生一 ,我次发现 了生比
命、 爱 情、 义 、正写 更 作重 的要事 情。 摘
自《 中国社 会 作)工 2 o 5 1.6
省 一六 市、 一千公 里 ,每 一隔星
期 十或天 我和 他 通一们 个电 , 话 一
t f A_ L  ̄,  ̄2 f - jC事 太, 多我要争分秒。— 夺—迪爱 生 , 林意 文 汇 1 3
,
作文四:《父母在不远游》1100字
父母在不远游
出自《论语》中的《里仁》这一篇,原文是: 子曰:“父母在,不远游,游必有方。”意思是:孔子说:“父母年迈在世,尽量不长期在外地。不得已,必须告诉父母去哪里,为什么去,什么时候回来。并安排好父母的供养。”
“父母在,不远游”是中国的古老传统,它的意思是父母健在,子女尽量不长期在外地。作为子女,早晚请安,问寒问暖,尽其之孝道,使年迈的双亲安度晚年。这是人的常态。另外,因为工作或者做官不得已常年在外,必须首先安顿好父母,或者把父母请到工作的地方以尽孝道。因为父母年迈,行动不便,身体衰弱,作为儿女应当好好侍奉,让他们安心、放心。
很多人认为孝敬父母就不远游,这是墨守成规的表现。但他们只是看到前部分而忽略了后面的那句“游必有方。”
这句话有3成意思1、就是若要去游历就一定要有方向、去处,并且告诉父母你的去向、出去。好让父母安心。2、就是出去游历一定有目标、有目的、有意思。比如去周游列国寻求知识之类,而不是漫无目的的去这地方玩玩就算。在父母的心中儿女有成就最是他们最大的欣慰。当然他们也渴望和子女朝夕相处。所以“游必有方。” 的人们当你们有收获之时不要忘记家里的父母。常回家看看,这才是孝。
大游行家徐霞客,从小立志遍游五岳。19岁时,父亲去世,服丧三年,想外出游历,又惦念家有老母,很是踌躇。最终在母亲的鼓励与催促下,开始了早年的出游。但所到之处都是交通比较方面,路途不算遥远的地方。每次出游时间都不长,游罢归来,总要将旅途见闻向母亲细说一番。母亲80岁的时候,徐霞客还陪母亲一同浏览了附近宜兴县的善卷洞和张公洞两处“景区”。第二年,母亲去世,徐霞客怀着悲伤服丧三年。之后,徐霞客才放心地游遍祖国大江南北,直至去世,既留下了珍贵文献《徐霞客游记》,又留下了徐霞客孝敬父母的千古佳话。 其实,从古至今不仅孝顺父母的例子非常的多见,没有及时孝顺而导致终身遗憾的例子也非常的多。
国学大师季羡林先生在他的《永久的悔》中这样喟叹:我这永久的悔就是,不该离开故乡,离开母亲。“树欲静而风不止,子欲养而亲不在”,这句话正应在我身上。在他病故后,他的遗愿就是将他的部分骨灰由儿子和家人一同带回老家山东临清,与父母以及妻子合葬在一起,让他回到“母亲身边”。
现在,父母在儿女依然远游的情况是很多的,但这并不能成为儿女忽略对父母关心的理由。因为不能常常在父母身边,儿女需要给予父母更多的精神慰藉。每逢佳节,父母都盼望着能见上儿女一面,作为远在他方未能赶回父母身边尽孝的儿女,应该尽可能地用各种方式来表达对父母的爱。在信息发达、科技先进的现代,有很多方法能与父母沟通。我认为孝顺是要通过行动来体现的。作为儿女,要心里惦记着父母,无论遇到什么困难,无论相隔多远,只要有孝心,就一定能排除万难,孝敬父母。即使工作再忙,儿女也可以请几天假,回家看望年老的父母。
作文五:《父母在,不远游》900字
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父母在,不远游
作者:文/吴迪
来源:《新课程·中学》2014年第05期
摘 要:初中语文教材里,《背影》《故都的秋》《再别康桥》《陈情表》等一系列作品或朴实无华、或文质兼美,或一气呵成、或跌宕起伏,但却均因其细雨润物的饱满情感而备受读者青睐。以朱自清先生的《背影》为例,为初中语文情感教学提出几点建议。 关键词:初中语文;情感教学;策略
朱自清先生的《背影》之所以能连续入选苏教版、人教版等初中语文教材,带给世代读者感动,究其根本,是因为那份含蓄、深沉、厚重、宽容的父爱,是因为身为儿子的作者在极为简洁的文字里流露出了最大的深情。因此,要在这篇文章里实施情感教学,应当紧紧围绕“情”字这一主题,从以下几个方面着手切入。
一、开门见山,于情发端
一般而言,导语的设计可以从以下几个方面入手:揭示文章主旨、突出课文写作特色、概括行文内容、解释文章题目、类比温故等。而《背影》一文,主旨明确、语言质朴、情感饱满,笔者建议从“揭示文章主旨”或“解释文章题目”来切入设计导语。具体方法如下:
1.从题目入手,设置悬念
文章的题目是《背影》,这相较于《济南的冬天》《白杨礼赞》《我的叔叔于勒》等题目而言,更具悬念性。因此,教师要基于“情”字充分利用悬念,循循善诱,让学生带着问题有针对性地开始阅读。如,这是谁的背影?这是一个什么样的背影?作者为什么要重点写他的背影?这个背影对作者而言有什么深意?在你的生活中,有没有那么一个让你难忘的背影?……如果学生找到了这些环环相扣的问题的答案,也就代表学生理解了全文情之所至的一半,本堂课便也迈出了情感教学的第一步。
2.强调父爱在语文教材里的独特地位
古往今来,人们对于母亲的称颂往往高大全,但是却鲜少人能体会或表述“父爱如山”的深沉含义。朱自清先生的《背影》一文能流芳百世,除了他自身的文豪地位和文学实力,另一个原因就在于《背影》一文很好地填补了人们情感表达的空白区域。那么,“作者是如何描写父爱的呢?你认为父爱和母爱的表达会有哪些不同?作者所描写的父爱与你的切身体会又有什么不同?”语文教师在教学时不妨以此切题,引导学生深入文本且结合生活实际探寻答案。
二、立足教材,文以传情
作文六:《父母在不远游》1200字
两千五百年前,夫子教导我们,“父母在,不远游。游必有方。”尽管现在通讯、交通都很发达了,但是——我们幼稚弱小的时候,亦即父母年富力强的时候,我们在父母辛勤照料下一天天长大。现在我们大腿粗了翅膀硬了,父母的身体心理机能也开始走下坡路了,我们自当尽量离他们近些以便随时照料。即便出游,也应有一定的方位,保持联络,容易找得到并及时赶回家——反哺,乃人类天性、本能之一——当然,反哺不一定整天围在身边。然而当今中国社会特有的“农民工”,那些由农村进入城市的年轻的打工一族其人口数量已经过亿,相应的留守人员,年老的父母年幼的孩子,则以数亿计。
在“发展才是硬道理”的大环境下,以自然资源换取财富的大工业、城市化建设突飞猛进的今天,祖国乡村最宝贵的资源——年富力强的人群——对于留守在农村的父母和孩子来说,他们肩负着物质上供给、精神上抚慰、文化上传承以及家乡的科技建设等等诸多重任——他们源源不断的被城镇化廉价抽取——相关调查报告统计显示,这些新形势下的城市移民,不仅仅收入少、居无定所,而且经常被拖欠、被踢、被骗···他们很少回乡探亲,大部分一年回去不到一次;身处异乡更加思念亲人,只是心有余而力不足。另外,由于城市占有整个社会公共资源(包括道路建设、商品供给、医疗保障、文化教育等等等等)达八成以上,城乡差别达到举世无双并且持续发展的程度,无论混得好混得差,几乎没有人真心愿意再回农村去。不会太久的将来,已然贫血的广大农村地区的老人孩子,恐怕只有死亡一途了。
电视连续剧《走西口》一度热播。一条条青壮汉子为了生活告别父亲母亲、妻子儿女,背井离乡;为了生活,或者说为了生活的好些,而生离而泪别,莫大的反讽。当然那是“旧社会”,用一句“没有办法的事”作解,勉强说得过去。
再看今天,数以亿计的青壮年男女,走南走北走东走西,把身体心理相对弱势的老人和孩子留在家乡一年又一年翘首顾盼。依旧是为了生活,或者说为了生活的好些,却是更大的反讽。然而如今却不能不坚定的说:“没有办法的事”。尽管今天号称共产主义政党领导的“新中国”。
且不说传统中国有“父母在不远行”一说,也不说人生大趣在天伦。共产党领导我们建设社会主义六十多年了,城乡差别没有缩小反而加大了,以至“宁要城里一张床,不要家乡一片房”,比封建皇帝时期有过之而无不及,这叫哪门子社会主义阿。
当然,比较当年进步还是有的,其中之一就是女人也可以“走西口”了。然而这样一个进步,对于留守家乡的老幼不啻雪上加霜。
··············-·········今天我在网易微博发布心情,“‘常回家看看’成为法律条款,突显立法者不是白痴也是弱智。这帮人不滚蛋,习大官人的中国梦休矣! ”
英国宪政初期《大宪章》(1215年)平民是没有投选权的,更不要说立法了。再看21世纪的中国“人大”和“政协”都是些什么人,你该清楚中国的宪政实际上还在宋朝——北宋、南宋,“对内武力维稳,对外卑躬屈漆”——最终灭亡。
作文七:《父母在,不远游》1200字
都知道“父母在,不远游”这句话,也明白这句话的含义,可现实总是给我们开玩笑,让我们有诸多的理由远离父母。此篇是我这两天亲历的一件事,感慨颇多,有心的朋友不防静下心来仔细地读一读。
这两天接待了一对老年夫妇。你们一定会有疑问:“这老人家不会是来报网络远程教育的吧?”当然不是,他们是来为自己的儿子咨询报名情况的。周一早晨,先是老爷子来的。老人家发须皆白,慈眉善目的,背稍微有点弓,身体挺健朗的,年龄估计在八十岁左右。别看老人家岁数大了,脑子却很好使,耳朵也不背,思路很清晰。他是专程为远在国外的儿子问询报名的具体情况的。他说儿子到美国十年了,当年学的输血检验专业,是专科毕业,2003年到国外后,由于检查专业不好找工作,于是转行干起了针灸。中医针灸可是“国粹”,有不少华侨挺认可针灸的,因为针灸不仅便宜,而且还无副作用。但在国外,大专文凭,待遇不高,想升职加薪或跳槽另谋高就,都需要高学历。所以现在想读个北京中医大学的远程教育的专升本,拿个针灸的本科学历,好混口饭吃。于是委托父母为他打听有关事宜。老人家冒着大雨前来,我耐心地回答了他的提问,并把招生简章及报名要求及所需材料,一一详细地罗列给他,老人家怕自己记不住,逐条逐字逐句地工工整整地记录了下来,一看就是个严谨的人。
下午,老人又来了,同来的还有他的老伴。老夫妻谈吐不凡,说话客气,一瞧就是知识分子出身。谈话间老夫妇自己透露两人都是退休的教授。老阿姨提到远走高飞的儿子,说到儿子离家十年,从未回来过时,老人家忽然泪水涟涟。说着说着突然眼泛泪花,几度哽咽。望着这对白花苍苍的老夫妻,看着老阿姨背过身去抹眼泪,我的鼻子也酸酸的,心里发堵,脑海中突然冒出“父母在,不远游”这句话,突然就想起了远在家乡的年迈的父母,一股愧疚之情油然而生。我耐心地、不厌其烦地把要求又重复了一遍,特地把重点事项强调了多遍,建议老人家把情况如实地反馈给儿子,让孩子自己决定是否够资格报考、报考时需要携带什么材料等。最后老夫妻千恩万谢地离开了。
周二,仍然下着大雨,道路多处积水严重,老夫妇又来了。这么大的雨,两人都上了年纪,我还真有点担心老人家的安全。可怜天下父母心,为了五十岁的儿子,这对八十岁的老夫妇不顾自己的安危,一趟一趟地跑来咨询。我有点于心不忍,不知道那个远在国外苦苦求生存、十年都未回过家的儿子作何感想?我没有资格评判这个远在异国打拚的儿子,因为每个人都有自己不得已的苦衷。因为我自己也因当年的意气用事而远离家乡,远离父母,没法常回家看看。“父母在,不远游。”有几人能做到呢?
老夫妇一个劲地夸我人好,对人热心、耐心周到,将心比心,谁都有年老的时候,我也是为人母的人了,能体会到父母的苦心与爱心;再者,我也希望,当我的父母外出办事询问别人一些事情时,对方也能够耐心细致地对待他们。送老夫妻出门时,我反复地叮嘱他们:雨天路滑,一定要小心慢行,注意安全。
有条件的朋友常回家看看,多陪陪父母吧,没有条件的也尽量创造条件回家瞧瞧吧,尽孝要趁早,别让自己留有“子欲孝而亲不待”的遗憾,因为父母年纪大了,他们等不起啊。
作文八:《父母在不远游》1400字
在发展心理学中按年龄特征将60岁及之后的时间划分为成年晚期,即生命中最后一个阶段,再往后,就算生命是以另一种方式存在着,但依旧无法安慰自己,抹不去心底那些许怅然。忽然发现,不觉中“豆蔻年华”“花季”“雨季”什么的已经离我远去,似乎就那么模模糊糊的度过,了无痕迹。如今,我已二十,人在远方。
父母两人年纪相加已逾百岁,本该安享天伦的时候,却一个守在空空的家,一个身在工地忙碌。大一寒假回家,第一次离开那么久,忽然不习惯突然见面父母巨大的变化,又苍老了、消瘦了、憔悴了……母亲的白发在阳光下显得有些刺眼,父亲试图掩饰自己的疲倦,反而令我发现他力不从心的无奈。我多想守在他们身边,让他们需要我时,带来触手可及的陪伴与快乐。其实,我最重视,最在乎的,是相伴的日子中点滴平淡的温情——他们的相濡以沫,我们的温馨和睦,漫漫人生路,彼此相随的幸福。父母前半生的精彩,作为儿女我不能参与;幼年的我又顽皮淘气,着实让父母费神;待到青春萌动,一心向往远方,不懂得珍惜,误将亲情无微不至的关心视为累赘,叛逆的一次次将他们伤害;现在成了游子,不经意发现失去的、错过的已太多太多。未来的日子,能守在父母身边的时光屈指可数。当有一天,我要建立自己的家庭,那是,无论父亲是否愿意、是否舍得,他都必须后退,让开曾经紧贴女儿身边守护的位置。从此,将宝贝的手放到另一个男人手里;从此,将宝贝托付给那个有能力照顾她后半生的人;从此,将宝贝放在心底静静温暖着,人在远远的地方观望;从此,永远告别曾经单纯打闹的肆无忌惮。看到她过得好,就会挂上镶嵌着淡淡失落
的微笑……作为母亲,她的怀抱也许无法再拥住孩子成熟的身躯,她的女儿终于成了另一个幼小生命的母亲,那爱不再全部给她。当身份转换,她会把对宝贝的爱加倍付诸于宝贝的孩子,就像珍视幼时的宝贝,她会以祖母的身份倾尽所有来疼爱这个小宝贝吧……当那么一天来临,无法再霸占父母的生命,会不会对之前拥有时不懂其价值的一切心怀遗憾?岁月年轮,碾碎了多少逝去的梦,镂刻父母的生命。不敢去想某天失去他们陪伴会有怎样的恐惧,也许会害怕、会茫然、会绝望,没有力气再自己走下去。能包容自己的一切,不需要理由的信任,奉若生命至宝的,除了父母还有何人?“父母在,不远游”,怕的是“子欲养而亲不待”的悲剧,当那一方天地塌陷,远方的孩子只能锥心哭泣……
“父母在,不远游”,所以我不愿离家,但这却并不能成为我因恋家而留下的理由。“父母在,不远游,游必有方”,我的“方”就是为了让父母晚年生活的更好,尽己所能完成他们想要提高物质条件的心愿。我希望的就是能以今日思归的心痛与背井的寂寞换的他日父母舒心展颜,还有我们能分享的别无他求、充实宽裕的天伦之乐。算不得报答,毕竟明白这养育之恩究己一生也无法报答,只是想认真对待,好好呵护这人间最美的情谊与欢乐,分清孰轻孰重,因为我们一生有其他很多时间去完成自己的精彩,去体会灯红酒绿的奢靡,而父母为子女筑起的旧巢到底经不起太长的等待……
拥有时未必珍惜,失去时后悔莫及,有些事经历过才会明白。当春节来临,涉及亿计国人的迁徙,不仅仅说明中华民族浓重的乡土意
识。那对团圆的期盼,踏遍万水千山……什么也阻挡不了归家的脚步,再苦再累,哪怕层层阻碍,所有难题都融化在游子期盼的眼眸中,融化在家人喜悦的泪光里。这一次,我也懂了,吗浩浩荡荡返乡的人群,那无论贫富贵贱都闪烁着骄傲与幸福的眼神,那不顾一切前进的步伐,触动了我灵魂深处的柔软,带着些许悲壮的元素催人落泪……
在远方,我祈祷父母过得一切安好,像父母希望我的那样。 我阻挡不了父母日渐衰老,我只盼望下一次回家时,你们的笑容里不再有那么多憔悴。
作文九:《父母在,不远游》1200字
孔子曰:“父母在,不远游,游必有方!”(《论语·里仁》)
也许和“可怜天下父母心”差不多吧!偶尔回家一次,每每都会明显的感觉到我们的父母又变得苍老了,你看到了吗?父母的白发更多了,鬓角满是皱纹了,身子骨也越来越不如以前了……
父母真的真的老了,人生如梦,沧海桑田,无情的岁月残酷的在父母瘦弱的身上烙下深深的印记,饱经风霜的脸上俨然写满了生活的辛(心)酸史。可是父母却仍然还是毫无怨言,默默无语,一如既往的起早贪黑,夜以继日的在那块一亩三分自留地上面朝黄土,背朝天。
他们在炎炎的烈日下挥洒汗水,忍受酷暑;在寒冷的冬日照例干活,强忍着凛冽的寒风吹打着饱经风霜的老脸。但是他们却时常面带微笑,因为他们认为辛苦的劳作总是会换来“硕硕果实”。殊不知,他们是在拿自己本来就不硬朗的身子与坚硬的土地作斗争,就这样心甘情愿却又无可奈何的把自己“贱卖”给了土地,一辈子,“名正言顺”的成了土地主的“长工”或是“奴隶”。
他们老了,无法与土地主抗争了,就把向土地主“报仇”的使命交给了他们含辛茹苦养大的孩子们,尽一切可能让孩子们选择另一条捷径,在最短的时间内把后代解救出来。尽管让孩子们走上这条捷径会使他们更加快速的接近死亡线边缘,可是他们没有考虑那么多,有的只是为了可怜的孩子,毅然决然的选择了这条不归路。
记得爸爸以前语重心长的对我们三说过:“为了你们,我和你妈会少活十年!”这话一点儿都不夸张,因为长年累月超负荷,甚至是体力透支的劳作,长年没有得到休息,更不用谈生活上的营养问题了。
也许不止是我的父母如此,所有辛苦的父母亦然。可是作为孩子,我们就没有扪心自问一下吗?我们是不是真的做到了一个孩子应该做的事儿,为人子女,我们有多少时间是花在关心父母身上的。一个星期,一个月,一年……我们给父母打了多少个电话,发了多少条信息。
相比之下,我们给我们的朋友多了多少电话,发了多少信息。是的,有人会说,父母和我们生活在一起的日子不多,而朋友却可能是一辈子。对于这样的人,还有什么好说的呢?正是因为父母的年龄大了,剩下的时间不是很多,而朋友却还年轻,我们必须现在对父母好,真真正正的,实实在在的关心父母,让父母可以在晚年享受天伦之乐,感叹没有白白养了我们;以后和朋友在一起的日子还很多,所谓来日方长,日后有缘必定会相聚或是经常联系的。
孟郊的一首《游子吟》唱出了数以万计游子的心声,也道出了父母对孩子殷切的期盼。那一丝不苟的“临行密密缝”,“意恐迟迟归”的担忧,又是谁在轻唱“谁言寸草心”,只是我们作为父母眼中的宝贝,何时才能“报得三春晖”。
多少游子出门在外,梦寐以求的想回到那个曾经生长的地方,那个唤作心灵的避风港的地方,那个一直给我们坚强的后盾的地方、、、、、、幸福不是挣很多很多的钱,钱再多,也只能买到豪华的房子,却买不到家的温暖和温馨。
其实,父母对我们的要求很低,不是索要很多很多的钱,不是豪车豪房,不是名贵的服饰、、、、、他们只是希望我们可以时常回家,回家看看他们,给我们做点好吃的,让我们可以体会到他们存在的价值。
满足父母那小小的要求吧!就像歌词里唱的那样:常回家看看!
作文十:《父母在,不远游》1900字
父母在,不远游
孔子说:“父母在,不愿游,游必有方。”说的是父母在世,不要离家远行。如果非远行不可,也要有一定的方向。在当今天涯若比邻,以旅游业客服过兴邦的世界大串联时代,”父母在,不远游”似乎已成了荒唐可笑的言论。
然而,古人交通不便,音讯难通,不像今天从南疆到北国飞机可当天打个来回,全球通手机游漫全球,随时可以打一通回家。那时远游在外,少说也是一年半载,万一父母往往误了大事。疾病或急迫有事,难以召回,甚至有错过了给父母送终的遗憾。所以。“父母在,不远游”并不是无稽之谈,而是要求做子女的时时不忘孝顺父母的义务,在安排自己的活动时要想一想二老在家的实际情况,加以合理的调整。
何况,即使在当今时代,离家远游的人不也音信常通,几天一封信,一旦一通电话吗?之所以如此,不外乎是为了使家里人释念放心而已。可见,人之常情,古今并没有什么不同。 不知你是否听过这样一句古话:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。
我们很多人都有这样的经历:父母为了把我们养大成人,供我们上学深造等等,含辛茹苦,呕心沥血,舍不得吃,舍不得穿,千方百计的保证我们的用度开支。年幼的我们曾多少次在心底暗暗发誓等我们长大,等我们学有所成,一定要让他们过上好日子,一定要好好报答他们。斗转星移,当年的苦孩子已然大学毕业步入工作岗位了,她要结婚,要买房,要买车,要买电器,他也有了自己的小孩子,要给孩子攒学费~~~~~生活陷入新的一轮循环中。而且好像虽然自己已经努力了,可还是同人家有不小的距离。
在那样的忙碌中,他忽视了远在老家或退休住在城市另一角落的双亲,他没注意到他们的白发皱纹,没注意到他们日益衰老的身躯,没注意到他们还有什么要求和想法。也许,他还在想:等我再有些钱,有些闲钱,就请他们上大饭店好好吃一顿,让他们出去旅游,给他们买个大电视~~~~~
当你去赞这些”闲钱“的过程中,忽然有一天,你发现这些”闲钱“已经无法再花费出去了,你的父母已经不需要了。他们或者已不能再去吃海鲜,也许已不能再去旅游,也许已不能再坐起来看电视~~~~也许他们已经走了,永远的离你而去。
有一种痛,永远无法弥补;有一种伤口,永远无法愈合。
古时父母去世,做官的要告“丁忧”,回乡守孝三年,三年后才可陈请复职,
即使普通百姓,三年内也不得婚娶,如有特殊情况,必须在百日之内操办,叫做“借孝”,据说曾国藩当年守孝挂帅,就是由咸丰皇帝亲自下旨借孝的。放在今天,这样的规矩或许多余得可笑,但是现在,我却越来越觉出它的庄重。胡适的儿子出生时,正值新文化运动,这位新文化的领军人给儿子写了一首诗,“我要你做一个堂堂的人,不要你做我的孝顺的儿子”,语出惊人。但说归说,做归做,胡适本人却是极孝顺的儿子,他客居海外时,坚持每天写家书一封,让老母亲时时读到儿子的信息,待到胡适的儿子长大,他也用这标准来要求儿子,全不顾年轻时写的那首诗了。今天,我们的通讯手段无比发达,有谁能做到胡适这样?别说每天一这是一个制度化、结构性地消灭人伦的年代,高铁、网络、中国电信,并没有让亲情更便捷。骨肉被分隔两地,血脉被拉长稀释,年轻人即使有心,也已经无力,在奔走求生的现实重压下,亲情早被挤压得所剩无几。亲子之情,天伦之乐,原本至高无上,任何人无权剥夺,却不料败倒在这坑爹的时代。
网上有人感叹:“这些年,我所有的眼泪都流在春节结束后,父母送我上车离家的时候。”情真意切,却万般无奈。
因为在我们的内心深处,亲情并未褪化到泯灭,它仍然死守在我们内心的底角,当朋友不可靠、爱人不可靠时,父母几乎是我们最后的情感依托。更何况,千疮百孔的养老体系,让子女们更加放不下心,国家不养老,只能“养儿防老”,儿却远在千里之外。另一个原因在于,这一代的中国父母,把全部心思都寄托在子女身上,他们太疼惜孩子了!要知道,牵挂是相
互传染的,是要继承的,父母过分的爱,成为子女不能承受的重,要变本加厉地“返还”给父母。如果中国人的亲子关系也像外国人一样相对独立,我们两代人是不是都可以更洒脱一些?封信,哪怕每天一个短信?
季羡林老先生曾写过一篇文章,题为《赋的永久的梅》,已是耄耋之年的老人,在内心之处,仍深深地感受着那永难弥补的苦痛:子欲养而亲不待!
其实,也许为人父母者根本就没期望从子女这里收获多少回报,他们只是凭本分·良心为我们做了一些,只是希望子女有出息,获得比自己强而已。但为人子女者,如何去获取良心上的安宁呢?也许我们终生都难以赚取足够让我们快意恩仇的金钱,但这并不是回报父母的唯一方式。也许我们可以常回家看看;也许我们可以量力而行,花少许的钱让他们做一次短途旅游,也许~~~~~
钱没有挣够的时候,但人的生命却有尽头。那些在外发展的游子,要时刻记着”游必有方“的教诲啊!