作文一:《给学生讲的笑话》1400字
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗,看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
有这样一对恋人在海边漫步,男的给女的讲了一个笑话,结果一个大浪把他们卷进海里,他们好容易游上了岸,正在此时,旁边一位老者对他们说:年轻人,要记住,千万别在海边讲笑话,会引起“海笑”的。。。
、金木水火土,谁的腿长,————火腿肠
3、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?,,蜈蚣,因为无功不受禄(
4、哪种水果视力最差?,,芒果
我所听过的最短的笑话,只有一个字,据说是一个乞丐说的。
这应该是很小的时候听爷爷他们那一辈的老人家说的了,现在想起来,可不止是一个最短的笑话那么简单呢。
这笑话由那以说笑话闻名的乞丐说,只要一个字;由我爷爷那一辈的文盲来说,要几句话;由我这识得几个字的人来说,则能扬扬洒洒做一段文章了。可见得,一代不如一代了矣。
这个最短的笑话,是这样的:
从前有一户人家抬新娘子。新娘子抬到夫家门口时,不肯从轿子里下来,她挂着个脸,很不开心。有个乞丐听到这里有人家娶亲,就来讨饭。这乞丐出了名地会说笑话。那新郎官正烦着呢,哪里有工夫打发叫化子,就给他出了个难题,说:听说你出了名地会说笑话,你今天要是能把新娘子逗乐了,这里的酒席随你吃,不行的话,你还是到别家去吧。乞丐界面说:好。
旁边有爱看热闹的,见他答应得这么轻巧,就为难他说:只准你说一个字。乞丐界面说:好。
这真是见鬼了,人家哄了半天都没哄好,你一个字就能把她说笑了。又有一个促狭鬼说:我们这新娘子是出了名的好性情,你一个字说笑了她还不稀罕,你还要一个字说恼了她,这才算你有本事。乞丐界面说:好。
于是在场的人都没了话,围过来看好戏了。
只见乞丐看看四周,看见一只在地上啃骨头吃的狗,就走到狗跟前,跪下来,恭恭敬敬地磕了三个响头,叫道:爹。
满场大笑。乞丐就大摇大摆地往席上坐了吃酒了。那促狭鬼说:别急啊,还有一关呢。乞丐说:人家大喜的日子,说恼了人家多不好。促狭鬼说:别找借口,是你没本事吧。乞丐说:这太容易了,只是丑话说前头,把她说恼了,你们可别恼我。大家都保证不恼后。乞丐就走到花轿前,跪下来,恭恭敬敬地磕了三个响头,叫道:娘。
这就叫一个字让人笑,一个字让人跳。谁不想要这本领。可是谁肯这样作践自己呢。可是细想想,这儿给作践了的可不止乞丐一个呢。听了这笑话,最该感谢的是那只啃骨头的狗。如果把狗换成新郎官,就一点不好笑了。这狗是这场戏最要紧的道具。它却置身事外了,觉不到尊宠、嘲笑和羞恼。其实人类过狗年、当走狗、放狗屁,又通通与狗有什么相干。
人在世上,自以为万物灵长,世界之主,一点不觉得这有什么自大。
这笑话可笑,是这人类集体的狂妄给撕碎了。
这笑话可恼,是这些集体自大而不自觉的个人给伤及了。
这笑话亦可悲,是这人类的无常喜怒是通过伤害一只狗的尊严得来。
这笑话亦可敬,是这狗活得无比低贱,不能再低了,它置身于笑话之外,又给了笑话以无比辛辣的滋味。乞丐看见了这一点,帮它说了出来。他轻贱他自己,取笑了所有还以他为同类的善良的人们了。那些不把别人当人的高贵之人,他是取笑不到的。当然他们也不懂其中的幽默。在他们眼里,不过是一只狗给另一只狗磕头叫爹,一只狗给另一只狗磕头叫娘。
这些人。
作文二:《适合给儿童讲的笑话》500字
1. 有一天,鼠标,键盘,显示器和主机箱在一起聊天
键盘说:“我好苦,有人天天敲我的骨头。”
显示器说:“你别说了,有人天天看我,把我看得都不好意思了。”
鼠标说:“还和我比?有人天天摸我啊!”
主机箱说话了,猜猜他说啥了?
“哎!你们就算幸福了,有人天天按我肚脐眼!”
2. 四只老鼠吹牛:
A:我天天把老鼠药当糖吃
B:我天天都要去几趟老鼠夹
C:我天天都要去马上上跑几趟
D:哎,时间不早啦,我要回家抱着猫睡觉去
3.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
五分钟后 ??
又过了五分钟 ??
4.
爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么,爸爸笑着回答:“小傻瓜,这是熏蚊子呀!”
儿子抬头看看爸爸:“那您肚子里一定也有很多蚊子吧?”
爸爸吓了一跳:“胡说什么,我肚子哪来的蚊子?”
“那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又是干什么?”
5.
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
6.父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”
作文三:《适合讲给孩子的笑话》4400字
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报,有一次,她骑车子不小心摔了一跤,把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈:“妈妈,我局部地区流血了~”
2、《你谁呀,》
老王家养了一只鹦鹉,学说话学得特别快。
有一次,老王出去上班,来了个收电费的,老王的鹦鹉在里边儿问:“你谁呀,”收电费的说:“收电费的~”鹦鹉继续问:“你谁呀,”“收电费的~”“你谁呀,”“收电费的~”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍,终于,收电费的口吐白沫,晕倒在地。
这时,老王回家了,看到地上躺着一个人,就问:“你谁呀,”
鹦鹉在里边回答:“收电费的~”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤,箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说:“这好办~”随即拿了一把剪刀,咔嚓就把箭给剪掉了。
然后,外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说:“喂,剩下的半只箭还插在肉里面哪~”外科医生说:“外边的半只箭我已经给剪下来了,剩下的就是内科的事儿了~”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒,却不给他钱。仆人说:“没钱怎么买酒呀,”地主说:“没有钱能买到酒,那才算能耐呢~”
仆人回来后,拿着一个空酒瓶儿。地主说:“瓶子里面没酒,怎么喝呀,”仆人说:“要是能从空酒瓶里喝到酒,那才算能耐呢~”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒,有一次,他们的母亲烙了一张大饼,让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀,哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下,就决定如果谁先开口说话,谁就去拿刀。
这时,他们家养的一条大狗闻到香味儿,就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了,忙说:“打狗~”弟弟听见了,就说:“好,你先说话,你去拿刀~”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在
车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗,”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗,”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不知
过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天,有一只骆驼,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌道:“你在干什么呀,” 仙人掌回答道:“我
啊,我在针灸啊~那你呢,” 骆驼回答道:“我啊,我在拔罐啊~”
你开过大奔吗,
话说一人开着QQ车在路上跑着,突然插上来一辆大奔,
司机探出头问:“喂,伙计,开过大奔吗,”
这人很生气,“牛什么牛啊,”
过了一会儿,QQ车又看到了那辆大奔,正撞上了路边的树上。
大奔司机又问:“喂,伙计,你开过大奔吗,”
QQ车司机吼道:“你牛什么牛,不就一辆破大奔吗,”
大奔司机再问到,“伙计,你到底开不开过大奔啊,刹车在哪里,”
神枪手
对面站着一个人,当枪靶。
第一个人走上来,在对面那个人头上放了一颗葡萄;
“砰”地一枪,把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口,说:“I am Zoro~(佐罗)”
第二个人走上来,在对面那个人头上放了一只苹果;
“砰”地一枪,把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口,说:“I am Band~(007邦德)”
第三个人走上来,在对面那个人头上放了一个西瓜;
左瞄右瞄,最后“砰”地一枪,把对面那个人的脑袋给打碎了。。
那个人吹了吹枪口,说:“I am Sorry~”
鬼得满分
小明语文学得不好,他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教,就故意在作业本上写道:“你留的作业,鬼才知道~”
家教批语:“鬼得满分,你得0分~”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说::小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花:.小明说::妈妈,屁股开花香不
香:?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只 有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:“我步行就 赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好~”
三兄弟砍柴
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊,”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”
难道不饿吗----------学校里按了监控器,学生就不高兴了,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后,校长不高兴了,大怒:“不知哪位同学,趴在监控器上不下来,都好几天了,难道不饿吗,”
双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢,”
足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球,” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能,你不见报纸上讲,今年全世界将出现?足球热?吗,”
适得其反 “这次算术考试得了多少分,” “三分。” 话音刚落,“啪~啪~啪~”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分,” “下次我一分也不要了。”
适得其反 “这次算术考试得了多少分,” “三分。” 话音刚落,“啪~啪~啪~”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分,” “下次我一分也不要了。”
奇怪的袜子
一天,幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗,一只是红色的,另一只是绿色的。”
小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
0
本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑
孩子5岁半,最近特别喜欢听笑话,一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。网上搜了一下,大部分是适合大人的笑话,适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集~
欢迎好笑话共享哈~
自己先来两个:
笑话一:
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未 见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼 找我们呢。”
笑话三:
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了 河里。
警察问:你在干什么,河里是什么东西,
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
笑话四:
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累,” 另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累,” 另一个回答道:“我累啦~我们回去吧~”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电~”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛,”
那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
妙答
老师:“同学们,火箭为什么能上天,谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧~”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗,”
温馨家庭
一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来:“把这个瓶盖打开~”
我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多~~”
我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买~”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影,这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下,因此,我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候,我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分,”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否,”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕~大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了~”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停~你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许
给你们三个愿望~”
熊很贪心,他说:“我先我先~我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的~”当~熊的愿望实现了。
兔子说:“我要一顶安全帽。”当~兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外~”当~如它所愿。
兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车,不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说:“哈哈~我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的~”当~愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay~~”
作文四:《几个适合给孩子讲的笑话》1800字
最短的作文 这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。” 妙答 老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?” 温馨家庭 一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来:“把这个瓶盖打开!”我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!” 电影我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影,这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下,因此,我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候,我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分?”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。猪的笑话 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!” 有魔法的青蛙 有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!” 熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。 兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。 兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay!!” 1.?小伞一把把,长在大树下,下雨不能打,做菜顶呱呱蘑菇2.?远看像座山,近看不是山。上边水直流,下边有人走(猜一日常用品)伞3.?九点(猜一字)丸4.?本来一大片,变成千条线,是线不缝衣,只在锅里见(猜一食品)面条5.?身材不大,浑身是画,背个口袋,走遍天下(猜一日常用品)邮票6.?房间虽小,住人不少,个个头上,戴顶小帽(猜一日用品)火柴7. 银行收银员(打一动物)老鼠8. 什么鱼一天天老是说话梭鱼(说鱼)9. 七十二小时晶10. 一月一日非今天明11. 要一半,扔一半奶12. 银川泉13. 守门员闪14. 十八乘六校15. 一人一张口,口下长只手,猜一字 拿16. 一口吃掉牛尾巴,猜一个字 告17. 九十九,猜一字 白18. 二八佳人 ,猜一个字妙19. 人我不分,猜一个字 俄20. 八十八 ,猜一个字 米21. 十五天 ,猜一个字 胖22. 十字对十字,太阳对月亮,猜一个字 朝23. 三口重叠,莫把品字猜,猜一个字 目24. 头插花翎翅,身穿彩旗袍。终日到处游,只知乐逍遥。(打一动物名) 蝴蝶25. 叫猫不抓鼠,像熊爱吃竹。摇摆惹人爱,是猫还是熊?(打一动物名)熊猫26. 需要一半,留下一半雷27. 千里挑一,百里挑一伯
作文五:《适合给女生讲的笑话》500字
1.九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
2.看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
3.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
4.蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
5.有位XJ第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位XJ马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位XJ很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。 XJ就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的 ..........
作文六:《给女朋友讲的笑话》1300字
爱不爱我
我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:你到底爱不爱我,男生无奈道:我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你
超强老板
中午和朋友去吃饭,点了不少菜。青椒炒肉先上来,朋友看了说:这肉也太少了吧,
老板在旁边看电视。头也不回地说:咋,给你杀头猪,
我朋友一愣:怎么这么说话呢,
老板说:咋,管你叫声爹,
朋友气愤极了,站起身说:我们走,我们走~
老板不依不饶:咋,帮你打个的,
朋友崩溃,大败而逃,直呼:强,太强了~
没有上肢
解剖生理课上,老师发放上、下肢的图片。但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。老师忙说:别着急,,等一下我再去拿些来。现在,没有上肢的同学请举手。
我超重了
地铁已到站,一名女士气喘吁吁跑向站台,脚刚踏进地铁车厢,整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳,连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪,上前问:您刚才
为什么不上去呢,我我刚才不是超重了吗,
尚末康复
记者采访精神病院的院长:你们用什么方法确定患者是否完全康复呢,院长说:我们给他做一个测试。在一个浴缸盘满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。记者不以为然说:那当然是用大碗了~院长看了他一眼,慢慢地说:正常的人是拔掉塞子的
一起起飞
机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上来问:我是搭,点半的航班飞北京的,飞机起飞了没有,机场服务员答:对不起,先生,飞机已起飞。可我是坐头等舱的,没有优待吗,他不死心。没有,先生。机场服务员顿了顿,解释道,头等舱和经济舱是同时起飞的。
那就晚了
狐狸见兔子在奔逃,就问是为什么。兔子说:上帝下了命令,要把所有的公羊都阉掉。你又不是公羊,为什么要紧张呢,要是弄错了,以后再平反就来不及了。
青蛙之约
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴地蹦了起来:哦,真的吗,是在王子的婚礼上吗,牧师说:不,是在她明年的生物课上。
不抱行吗
大学同学聚会,点菜时七嘴八舌。点完了,服务员问还要加什么,一个男同学记不清都点了什么,就说:你先报报。小姐看了他一眼,没动静。小姐,报一下~同学急了。小姐脸涨得通红,还是没动静。一位女同事赶紧打圆场:小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧~小姐嗫嚅着问:那,那就抱女的,不抱男的行吗,
轻度弱智
当年参加小学入学面试,其中一道题要在,,,个格子里写,,,,,的数字。我写到,,、,,,,,,咦,怎么多出来一个格子,回头看,原来把,,漏掉了~其实,当时把,,加在,,和,,之间就好了,但是从小就严谨的我没那么做,而是选择用橡皮把后面的数字都擦掉,然后重写。结果,擦到,,的时候,交卷时间到了。老师说我有轻度弱智,恐怕跟不上小学的课程,,年之后,虽然已经从清华大学毕业,这事我依然耿耿于怀。
游乐场项目 .youlesheji. 转fei载
作文七:《讲给孩子听的笑话 适合讲给孩子听的英语幽默笑话》1300字
讲给孩子听的笑话 适合讲给孩子听的
英语幽默笑话
讲给孩子听的笑话 适合讲给孩子听的英语幽默笑话
It\ s all right, said a gentleman, don\ t be afraid. Don\ t you know the proverb: Barking dogs don\ t bite?
Ah, yes, answered the little boy. I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
没有关系, 一位先生说, 不用害怕,你知道这条谚语吗? 吠
狗不咬人 。
啊,我是知道,可是狗也知道吗?
A Smart Housewife
精明的家庭主妇
A smart housewife was told that there was a kind of stove which would only consume half of the coal she was burning. She was very excited, and said: That\ ll be terrific! Since one stove can save half of the coal, if I buy two, no coal will be needed!
一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用
的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋,说: 那太好了!一个炉子
可以省一半的煤,那么如果我买两个炉子的话,不就可以把煤全
都省下来了吗?
Logic Reasoning
逻辑推理
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic.
Here is the situation, she said. a man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yelling for help. His wife hears the motion, knows that he can\ t swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the b[标签:tupian]ank?
A girl raised her hand and asked, to draw out all of his savings?
小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。
她举了这么一个例子: 有这样一种情况,一个男人在河中心的
船上钓鱼,突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。
他的妻子听到了他的喊声,知道他并不会游泳,所以她就急忙跑
向河岸。谁能告诉我这是为什么?
一个女生举手答道, 是不是去取他的存款?
[注]bank在英语中除了我们平时很熟悉的 银行 之外,还有 河
岸 的意思。
作文八:《爱讲笑话的老师作文》7800字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天,作业发下来时,哇~老师在我作业上写大字,好漂亮~~明天拿去保存起来。我后面的同学大叫,引来班上所有人的注意。
写什么了,我们问,心里是有些嫉妒的。
作业没做,给我补起来~上面写学着漂亮的九个大字。
篇二:爱笑的老师
爱笑的老师
我们的数学老师很爱微笑,有时我们做错了事,她就不会严历的批评我们,还会对我们微笑,给我们讲原由。 对了,我忘了告诉你,我们的语文老师也特别爱笑。她笑起来非常可爱,让我们忘记了一切烦恼。有时候,上课了,老师没来的时候,我们就大声的说话,可老师来了,有些同学还在说话,但老师没有批评他们,而只是笑了一下,开始上课。还有时候,我们不开心了,老师就会给我们讲笑话,逗的我们哈哈大笑。
我非常喜欢我们的老师。因为她们特别爱笑。
篇三:我心目中的好老师
我心目中的好老师
如果有人问我:“你心中的好老师是谁,”我会毫不犹豫地
1
回答:“我们的数学老师——朱老师~”
我听到很多人对我的回答产生了疑问:“朱老师对我们那么严厉,你为什么选他呢,”这时,我想告诉你们:“老师对我们严格,只是想让我们学好数学。”
朱老师每天上课的第一件事就是提问题。朱老师曾提过我一次,但我没有回答出来。当时,朱老师既气愤又伤心。气氛是因为我没有答出问题,伤心的是我没有把学过的内容学会。从那次开始,我就下决心一定好好学习。
朱老师的性格很幽默,爱讲笑话来活跃课堂的气氛。他虽然在教学方面对我们很严格,但他对我们的关心却一点儿也不少。这样的好老师才是我心目中的好老师~因为一位严厉的老师是好老师;一位关心学生的老师是好老师;一位工作认真负责的老师是好老师~(辅导教师:李柏)
篇四:感谢老师的作文400字
感谢老师的作文400字
感谢老师的作文400字(一)
在生活中,我最敬佩的人就是老师,她就像一本书,一本千变万化、内容丰富的书。
学习时,老师是一本《百科全书》。他把知识像海水一样灌进我的心中,让我在知识的海洋中,自由漫游、乘风破浪。上课时,把重点难点一一讲解清楚,下课不懂还可以去问她,老师就会孜孜不倦地给你讲解。
2
老师是一本《思想品德》,从上小学一年级就开始教,把我从一个无知的小孩培养成一个懂事、懂礼貌的少年。
老师还是一本《笑话大全》
。每当我们没精神、很疲惫的时候,是您给我们讲笑话,全班顿时哄堂大笑,我更是笑得前俯后仰,上气不接下气,笑声久久在班里回荡。从此以后,我们最爱听老师讲笑话了。但一上课,我们就立刻变得严谨了。
老师,您是一本变化多端的书,在不同时间,不同地点,不同事情里您可以变成许多“书”。让我学会知识、品德和快乐。通过您这本好书,我吸收养分,健康快乐地成长。
感谢老师的作文400字(二)
我们的陈老师,不高的个头,微胖的身体,一张严肃的面孔上有一双不大,但却十分明亮的眼睛。一头乌黑发亮的短发利落地扎在脑后。
陈老师有一项让那些调皮蛋“闻风丧胆”的绝招,那就是—罚试卷,可千万别小看了这试卷的威力,瞧~这不,陈老师又抱着一叠试卷走进教室。刚才还无精打采的同学立马像充了电似的,挺直了腰板,睁大了眼睛。生怕那惹人厌的试卷会从天而降。不过,陈老师还是十分体谅学生的,只有万不得已时,陈老师才会使用这一“必杀技”。
不但如此,陈老师敬业,爱学生的精神也令我敬佩。为了给成绩不好的学生讲题目,改作业,每天,陈老师总是最晚
3
离开学校。第二天,却又顶着黑眼圈来学校,我猜:陈老师一定又背课背到深夜了。为了让同学们的成绩提高更快,陈老师往往连早餐都来不及吃。当我们不争气时,陈老师又会大发雷霆。
陈老师是让淘气包“闻风丧胆”的严老师,陈老师是让我们尊敬爱戴的好老师,陈老师真是让我们又爱又恨呀~
感谢老师的作文400字(三)
老师,我想对你说:你太累了,你教懂了我不少知识,还教育我人生的道理。为了
我们你从来都没有好好休息,每天都在忙碌,你就像一位辛勤的园丁,用心血浇灌着我们。为了我们的成长,为了我们能学到更多的知识,你不知付出了多少汗水,而却不求回报。我们做的每一本作业,你都是认认真真,仔仔细细地批改,不放过一丝一毫的错误。
老师,我想对你说:我多想看到你每天的笑容。在课堂上你是一位非常严厉的老师,上课的时候只要我们有一点小动作都逃不过你那双明亮的眼睛。在课外的时候你又非常亲切,像妈妈一样爱护我们。
现在教师节快到了,我送给老师最好的礼物就是我的进步。只有这样,老师才会感到欣慰。在这金风送爽的9月里,让我献上对老师最真诚的祝福~老师,我爱你~
篇五:新东方老师讲笑话最全版
4
新东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜
1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:IM FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后
5
说:第八题的C选项看不清楚.
7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12. 什么叫[爱情?看看你们现在在座的各位.有许多都是成
6
双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.
14. 外国人有说:[Why not?表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?你爸说:
[我--靠--然后肯定一脚把你踹出去.
15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
16. 北京话中的[丫是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢![我丫没干吗呢! 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?--
17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?老师就讲:[哦--这样这样这样这样--讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊![废话!我知道选哪个还来找你干吗?!还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说
7
一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?老师就讲:[哦--这样这样这样这样--讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.
18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--地就拍死了一个.
19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!你还可以写.老师说:[都停笔了啊!你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.
20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.
21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那
8
肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?他肯定说: [行!给你换一张吧.更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!这多好!你要说拿着<黄金甲去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?人家保安肯定对你说:[滚!
22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[ 张洪伟] 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。
[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们
9
考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分~
[ 关键] 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself fortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。
[关键 ] 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes(,Oh no(,Really?,I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍,
[关键] 学生记笔记,肯定是不看的,这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间,但是我肯定不会看, never and never.
[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
[ 关键] 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有…… 还有4个小时是吧,
[ 关键] 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.
[ 关键] 又要我唱歌,我不唱了,上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》,女生去听《后来》。
10
[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform
Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛~
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后
的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。
[郝斌] 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。
[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
11
[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我,没有听懂吗,唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌 ] 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你Who is he? ,你就回答 He is a person who is…… 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我,
[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心,就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻,那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
12
[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气, 别谈钱~我们是兄弟,谈钱伤感情~以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。
[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植,会出现什么呢,难道说是牛人,
[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床,我于是用了四个闹钟,但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来,于是我又想了个办法,在临睡前狂喝水,第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃,前者是美人上马马不知,后者是美人上马马不支 ……
13
[王雷 ] 世界上只有三种人,就是男人,女人,和女博士。
[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤)
[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球,我在场上打的位置是 自由人 ,就是自由的跑来跑去,基本上碰不到球……
[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢,因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊,啊,这个都不会啊,人生不完整,据科学调查表明,中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。
[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历,人生不完整……
[王雷] 老俞最大的心愿,就是把新东方厨师学校给收购了,每次开会,前面是教师,后面是厨师……
[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑,他教我英文,我教他汉语,一次我们两个晚上去看电影,只买了一张票,那个老黑把眼睛和嘴一闭,直接就进去了,因为看门的就看不出来这是个人 ……
[汪亮 ] 你们知道吗,埃及和印度的人是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗,他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我
14
每次路过某某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那印度甩饼一个手是甩不起来的。
[ 许建军] 以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表
15
作文九:《我给学生讲笑话》1400字
我给学生讲笑话
江苏翔宇教育集团宝应实验初中 殷玉龙
期末考试即将来临,而且还是全区统考,检验一个学校、一个班级、一个学生的一年来的成就主要集中在这场考试之中了。年级部就就此问题专门召开了班主任会,要求班主任协助各位任课教师做好复习总动员,营造氛围,调动积极性。家长们也应时而动开始了每天的叮咛:要考试拉,还不抓紧吗?要考试拉,怎么还有时间有心思看电视啊?
原来每天上下午两次的广播操也因为天气的日渐炎热和操场的灰尘严重而临时取消,于是这原本用于运动的两个”半小时”的绝大部分时间学生也是待在教室或闷头做题或低声背诵.教室里充满了紧张和压抑,身为班主任的我虽然心有不忍,但也没有办法改变现状,还必须加紧督促,才能保住本班的一贯先进。
这天,我巡视大课间的纪律来到教室, 值日班长坐在讲台上,同学们在自习,教室里一片沉寂,静得让人心痛.就在这时,我腰间的手机发出了强烈的震动,打开一看,原来是一则笑话短消息:瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:“噢勒噢,勒噢勒!”于是二人坠入沟中。??。看完禁不住哑然失笑。前排的几个同学抬起头来看着我,一脸的茫然。于心痛之间,却油然而生灵感,何不把这个短信给学生说说,让他们也轻松一刻。于是招呼同学们说:大家暂时休息一下,我来给大家讲个笑话。很多同学慢慢抬起头来,用一种诧异的目光看着我。我知道这时不需太多解释,用行动来诠释是最好的说明。我便略加情节,以夸张的口吻,配合一定的手势、动作给同学们讲了这个笑话。顿时教室里乐翻了天。欢笑声引来了邻班几个胆大同学的带有羡慕的张望??
第二天,在正常翻看学生自主学习记载簿时,发现经常空着的学习反思或是心灵港湾栏目竟然都记载着此事,有学生称:今天效率是最高的一天,要天天这样多好啊!有同学说:真没想到,一向严得可怕的老师居然还有这么一手,有点不可思议,不过真希望他能经常这样;有同学说:今天老师讲的笑话,虽然我也曾听说过,可从来没有今天这样的效果,将我刚刚到来的疲惫一扫而光;甚至有一个学生说:今天真幸福!??
一个短暂的欢笑居然引起如此大的反响,还被称之为幸福,这是我始料不及的,也促发了我的深思。新课改倡导“以生为本”的教育理念,要营造和谐课堂,对学生应该充满人文关怀,提倡让学生学得轻松、愉快,在欢乐中学习,从而达到享受教育的幸福。可反思现状,我们做到了多少呢?说实话,在依然依靠一场考试作为阶段性终端评价主要标准的机制下,考试被赋予了太多太重要的希望,给学生带来的压力当然也是相当沉重的,随之而来的疲惫感、无奈感在不时的折磨着同学们。当苦学依然是流行主旋律时,当双休日已经缩水成可怜的半休日,还得带上一大堆的作业时,当
轻松愉快成了一种渴望之时,一场小小的笑话被当作幸福也就在所难免了。
自此之后,我迷上了到处收集有关校园笑话,并经常动手加工,能尽可能的贴近学生实际,能尽可能的多抖两个包袱,不为别的,就为着今天,我的学生能开怀大笑一场,能够在这是忘却烦恼,忘却考试。很高兴的看到这个方式已经被演变成多种版本,有在晚饭之后,晚自习自前,班级组织放映“猫和老鼠”动画片的,经过他们的窗前,你会为他们的开怀大笑而感染,不自觉地露出自己的笑意;有在大课间时段,在班级里播放舒缓、明朗的乐曲,让学生得到暂时的放松;有多才多艺的老师在休息时段引领学生自我展示才艺,既愉悦了别人,又展示了自己??
也许,我们的做法还很稚嫩,还需要很多改进,但我想只要是真正的为着学生,本着每一天都让学生大笑一场的目的,把对学生的人文关怀延伸到学习生活的每一个角落,才能真的实现一切为了学生的理念!
作文十:《爸爸给我讲笑话》600字
我的爸爸是一名工程师,身材矮矮的、胖胖的。大大的脑袋,淡淡的眉毛,小小的眼睛笑起来就会眯成一条缝。戴上眼镜的时候,我都看不清楚他的眼睛是睁着还是闭着,因为实在太小了。我喜欢在爸爸的啤酒肚上玩耍,摸摸、抱抱,可舒服了。
我的爸爸可幽默啦!记得小时候,他总是编笑话给我听。
有一次,我和爸爸一起躺在床上,爸爸偷偷地笑着,抱着我,小声地说:“陈牧也,爸爸给你讲个抹匀的笑话。”“什么抹匀?爸爸你快说吧。”爸爸一本正经地对我说:“有一个晚上,我和你妈在说话,你妈讲的唾沫满天飞,全飞到我的脸上。”爸爸突然停下来问:“你知道我干什么了吗?”我猜了半天也猜不出来。爸爸看我无奈的表情,揭开了谜底:“我用手在脸上抹了又抹,你妈问我干什么?我告诉你妈:‘抹匀,抹匀,抹匀呢!’”妈妈居然听到了,问道:“你是用我的口水当化妆品啊!”我捧腹大笑,爸爸安静了一会儿,突然爆笑起来,刚刚平息的我又笑得快直不起腰了。我的爸爸真有趣呀!
还有一次,妈妈刚准备刷牙,爸爸突然又冒出一句:“棒棒,我来讲个笑话,就是――”爸爸神秘地说,“从前有一对夫妻,一天晚上,女人在刷牙,男人走过来毫不犹豫地叫停,说等等,这是我刷过马桶的。”我听了哈哈大笑,爸爸跟着我一起放声大笑。结果妈妈立马扔掉牙刷,生气地说:“有完没完啊,难道我手上的牙刷是刷马桶的?”我和爸爸笑得更开心了,因为妈妈上了爸爸的笑话的当。
有这个幽默的爸爸,我的生活从不枯燥。只要爸爸在,我们家永远笑声不断。
指导老师/潘丽丹 发稿/沙群