作文一:《[优秀作文]站在心的门口》900字
黄昏下,昏暗的门口,一个瘦弱的身影在夕阳中拉长了。细看去,她的面容慈祥,但又显露出焦急的神情。头发中几根蓬松的银丝格外显眼,在风中左右摇摆着。她,就是我的奶奶。
在我的记忆中,奶奶总是喜欢站在家门口,无论是和别人闲谈还是做针线活。可我却不能理解她,甚至讨厌她站在门口,因为她站在门口的样子似乎有点傻。但我一直没说出来,只是在心里不断地排斥她。
念小学的时间,每次回家,在路上一眼就能看见站在门口的奶奶,仍然是那样的姿势。她看到我,就急忙进屋了。回到家后,我发现桌子上已摆上了我喜欢吃的菜。奶奶为什么喜欢站在门口呢?为什么她一看到我就进屋了呢?奶奶从不告诉我原因,她应该不是在等我,我心里暗暗想。
上初中后,因为家与学校距离有点远,中午便在食堂吃,晚上才回去。每一次,快到家的时候,我都会看见奶奶站在门口,她看到我后就转身进屋了,我到家时桌上又摆满了饭菜。每次都是重复着同样的情景。
终于有一天,我对奶奶说:“奶奶,你以后不要站在门口了。你一动不动地站在那,有点……”我没接着说下去。奶奶整个人僵了一下,过了一会,她才缓缓地说:“哦。”然后又继续忙手中的活。
接下来的几个星期,我在路上再也没有看见奶奶站在门口。同时,我还发现了一个细微的变化——回家后桌子上没有摆着饭菜,而是过了一会儿才端上来。我很纳闷,但终究没问。后来有一天,爷爷告诉我,奶奶每次站在门口都是在等我,她远远地看见我就进屋准备好吃的。因为,从看到我走过那些曲折的路回到家的这段时间,她便可以准备好所有的饭菜,并且逐一端上饭桌,让我一回到家就可以吃到热气腾腾的饭菜。听了爷爷的话,我的心忽然抽搐了一下,脑海里浮现出一个瘦弱的身影在风中默默等待孩子放学归来的情景。
原来,奶奶站在家门口是为了等我。这一刻,我突然明白了,其实奶奶一直站着的地方不是家门口,而是我的心门口。但我却不曾把门打开过,以至于她的爱无法进入我的内心,奶奶,对不起。从今往后,我一定要给那风中飘扬的白发、那黄昏中单薄的身影多一份慰藉。
望着不远处的家门口,奶奶依然站在那,此刻,我却感到异常的温馨,不由得加快了步伐……
作文二:《初二记事作文:站在心的门口》1900字
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以下是考研屋.kaoyanwu.为大家整理的关于初二记事作文:站在心的门口的文章,希望大家能够喜欢~
黄昏下,昏暗的门口,一个瘦弱的身影在夕阳中拉长了。细看去,她的面容慈祥,但又显露出焦急的神情。头发中几根蓬松的隐私格外显眼,在风中左右摇摆着。她,就是我的奶奶。
在我的记忆中,奶奶总是喜欢站在家门口,无论是和别人闲谈还是做针线活。可我却不能理解她,甚至讨厌她站在家门口,因为她站在门口的样子似乎有点傻。但我一直内说出来,只是在心里不停的排斥。
念小学的时候,每次回家,在路上一眼就能看见站在门口的奶奶,仍然是那样的姿势。她看到我,就急忙进屋了。回到家后,我发现桌子上一摆上了我最喜欢吃的菜。奶奶为什么喜欢站在门口呢,奶奶从不告诉我原因,她应该不是在等我。我心里暗暗的想。
上了初中以后,我都会看到奶奶站在门口,到家时,都会看到桌上又摆满了饭菜。每次都是重复这同样的情境。
终于有一天,我对奶奶说:“奶奶,你以后不要站在门口了。你一动不动地站着,有点……”我没接着说下去。奶奶整个人僵了一下,过了一会,她才缓缓地说:“哦。”然后又继续忙着手里的活。
接下来的几个星期,奶奶都没有站在门口。同时,我还发现了一个变化——桌上没有摆着饭菜,而是过一会才端上来。我很纳闷,但终究没问。后来有一天,爷爷告诉我,奶奶每次
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站在家门口都是在等我,她远远地看见我,就回屋准备好吃的,让我吃上热腾腾的饭菜。听了爷爷的话,让我的心忽然抽搐了一下,脑海中浮现着一个瘦弱的身影,在风中默默等待这孩子放学归来的情景。
原来,奶奶站在家门口是为了等我。这一刻,我突然明白了,其实奶奶一直等我的地方不是家门口,而是我的心门口,但我却不曾把它打开过,以至于她的爱无法进入我的内心。奶奶,对不起。从今以后,我一定要给那风中飘扬的白发、那黄昏中瘦弱的身影多一份慰藉。
望着不远处的家门口,奶奶依然站在那,此刻,我却感到异常的温馨,不由得加快了步伐……
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作文三:《中考叙事作文600字:站在心的门口》1900字
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这篇关于中考叙事作文600字:站在心的门口,是考研屋.kaoyanwu.特地为大家整理的,希望对大家有所帮助~
黄昏下,昏暗的门口,一个瘦弱的身影在夕阳中拉长了。细看去,她的面容慈祥,但又显露出焦急的神情。头发中几根蓬松的隐私格外显眼,在风中左右摇摆着。她,就是我的奶奶。
在我的记忆中,奶奶总是喜欢站在家门口,无论是和别人闲谈还是做针线活。可我却不能理解她,甚至讨厌她站在家门口,因为她站在门口的样子似乎有点傻。但我一直内说出来,只是在心里不停的排斥。
念小学的时候,每次回家,在路上一眼就能看见站在门口的奶奶,仍然是那样的姿势。她看到我,就急忙进屋了。回到家后,我发现桌子上一摆上了我最喜欢吃的菜。奶奶为什么喜欢站在门口呢,奶奶从不告诉我原因,她应该不是在等我。我心里暗暗的想。
上了初中以后,我都会看到奶奶站在门口,到家时,都会看到桌上又摆满了饭菜。每次都是重复这同样的情境。
终于有一天,我对奶奶说:“奶奶,你以后不要站在门口了。你一动不动地站着,有点……”我没接着说下去。奶奶整个人僵了一下,过了一会,她才缓缓地说:“哦。”然后又继续忙着手里的活。
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接下来的几个星期,奶奶都没有站在门口。同时,我还发现了一个变化——桌上没有摆着饭菜,而是过一会才端上来。我很纳闷,但终究没问。后来有一天,爷爷告诉我,奶奶每次站在家门口都是在等我,她远远地看见我,就回屋准备好吃的,让我吃上热腾腾的饭菜。听了爷爷的话,让我的心忽然抽搐了一下,脑海中浮现着一个瘦弱的身影,在风中默默等待这孩子放学归来的情景。
原来,奶奶站在家门口是为了等我。这一刻,我突然明白了,其实奶奶一直等我的地方不是家门口,而是我的心门口,但我却不曾把它打开过,以至于她的爱无法进入我的内心。奶奶,对不起。从今以后,我一定要给那风中飘扬的白发、那黄昏中瘦弱的身影多一份慰藉。
望着不远处的家门口,奶奶依然站在那,此刻,我却感到异常的温馨,不由得加快了步伐……
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作文四:《站在的门口作文》1700字
站在的门口作文
站在的门口作文
车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次 我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口 从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水 总有说不完道不尽的 唠叨 ,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及泪汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门
口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。---------------我站在门口每当夜幕降临,披着满天星斗,踏着清幽的月光回到那熟悉的家门口时,迎接我的,永远是那一抹从窗口透出的橘色的灯光。 严寒酷暑、暮春清秋,无论我归家的时间多晚,哪怕已经过了子夜,那窗口的灯从未熄灭,父母总不忘在临睡前留下那盏灯光。年少轻狂的我,从未想过那盏灯光的意义,心安理得地借着灯光开门,在锅里找出依然温热的饭菜,匆匆吃完,匆匆入睡,第二天沐着朝霞早早离去,甚至等不及向父母道一声早安。印象里,那些年,除了逢年过节,我甚至没有在家里见过母亲的面,只是偶尔同早起的父亲擦肩而过。我们各自忙着各自的工作、学业,也许是太忙了,也许是所谓的代沟,我和父母几乎没有什么交流,只有透过家门口窗户的那盏灯每到入夜便一如既往的点亮。 直到有一天,母亲突然病倒了,不久,永远离开了我们,父亲便离开喧嚣的城市把自己放逐到郊外与牛做伴。 从那时起,我再也没有在家门口看到那抹熟悉的灯光。每天,拖着疲惫的身子回到家,家的窗户漆黑一片,摸索着打开大门,除了月光洒在窗台上的清冷,再无一丝温馨。 若干年后的某天,站在夜幕低垂,灯火辉煌的街头,看着马路上匆匆归家的人潮,突然间没由来地一阵心慌,那千家万户透过窗口的灯光,竟没有一盏是为我点燃,刹那间,失去了方向,夹杂在拥挤的人流中,那份仓惶与失落,无法用言语来形容,仿佛多年来所有的努力与拼搏,一下子变得毫无意义。失去了灯塔指引的船儿,只能在无边的汪洋中漂泊,不知道将去向何方,更不知这般忙碌为了什么。 总以为父母无法理解儿女的心,总以为与他们隔了座山,总以为他们的谆谆絮叨是斩不断的风筝线让自己无法高飞,总以为自己长大了不再需要他们 直到那一刻,才突然醒悟,原来家门口那盏永不熄灭的灯,就是他们的心,是他们无声的语言,是他们用爱点燃的路标,指引你归航的方向。 时至今日,那盏灯悄悄依然点亮在我心中最深的角落,每次回到老宅,站在门口,尘封的记忆便如甘泉流淌过心田,让我在钢筋水泥的城市中,能找到一个休憩的港湾。
作文五:《站在的门口作文》4700字
站在的门口作文
篇一:作文 站在校园的门口
[作文 站在校园的门口]站在校园的门口
8.8 刘玉鑫
金秋时节,伴着阵阵清爽的风,我来到告别一个假期的校园,作文 站在校园的门口。
大大小小的车辆围在校园门口,家长学生来来往往,头上方的红绸上印着金色的大字;欢迎新同学报到,吸引着我的目光,我的思绪回到了2010年刚入学的这个时候。 那时,爸爸陪我来到这报到,我同这些新同学一样,对这里一切都充满了新奇。但年华匆匆而过,光阴似水东流,不经意间度过了两年的初中时光。
七年级的我,初来乍到,显得有些拘谨,坐在一个全新的教室,面对一片陌生的面孔,我有些不知所措。老师走进教室,点完名后,让我们学《中学生礼仪常规》,粗心的我将书包落在了宿舍,看见别人都取出纸笔静静的抄写,我显得那么无助。“借给你用吧”一张嫩红的笑脸作出了一个大大的微笑,我仍记得,她的声音是那样甜美,我不知怎么慌张起来,赶快答道一声:“谢谢”就埋头写了起来。也没注意在他坐在哪??。她的甜美微笑让我紧张的心变得轻松了。渐渐的,我与同学开始交往,问问他们的姓名,介绍一下自己,我很快熟识了所有人,并与他们一起进入了新一学
期的学习生活,初中二年级作文《作文 站在校园的门口》。 ?分享好文?
“早啊”我想同学们打着招呼,再见到他们感到十分亲切,不经意间我们度过了一年的时光,共同迈进了八年级的教室。
八年级的我们没有七年级那般轻松了,学科又多了一门,于是,我开始为忙不完的功课打拼。请你也来分享一下,看你有没有感同身受。
场景一
“同学们~快吧上午布置的作业交上,每人必须交。”数学课代表站在讲台上向同学们宣布。几个成绩好的学生拿着作业本交上,猛地就被疯抢了去,抢到的得意洋洋,没抢到的也没曾失意向他们喊;“兄弟们,速度第一,我们可还没找落呢~”一场热火朝天的作业工程就展开了??。
场景二
“老兄,快醒醒,这是晚自习,不是你的卧室。”“等会儿,我在睡会儿”。瞧你,嘴噘得像大海里伸出的朝鲜半岛,梦到大洋彼岸了吧“~~快清醒一下吧~这是晚自习我前面同桌的一段对话。
场景三
两同学在班级追逐,突撞进班的班主任,只见老师一脸乌云,叫我们安静后,带走了打闹的两名同学。“恐是风萧萧兮易水寒,壮士一去不复返了~”同学们默叹。
七、八年级的生活让我们长大了许多,有初至校园的孤独,有
知心的帮助,有大堆作业的学习压力,更有犯起小错误的插曲,一切都是平凡但却合奏成一曲美妙的乐音,站在校园的门口,看新生入学,他们也一定会有我们一样的生活片段,一样灿烂的校园篇章。
指导教师; 王玉昌
篇二:九年级作文:站在门口
九年级作文:站在门口
九年级作文:站在门口
自从当坏学生之后??
——题记
小学时的生活是站在门口渡过的。一开始会心跳加速或者脸红,后来就慢慢的习惯了。有时还会高兴一点儿,因为会有别的同学和我一起站到门口,不怕寂寞了。
上课时站到门口,行,反正老师在讲课,同学在听课,没什么大不了的。
就怕下课罚站,一双双路过的眼睛像看奇珍异宝一样,会把我从头到脚看了个遍。来一个人,看一遍,再来一个人,再看一遍,千刀万剐一样在我身上扫来扫去。最要命的是,偶尔走来两三个老师,总会对我指指点点一番,站在门口的是不是都是老师的敌人啊,
我也有跟死党一起罚站的时候。嗨,我们就那样一起站着,感觉自己像团长一样威风。因为我的经验比较丰富,老师会经常嘱
咐我,你看着他们一点儿,站在那儿像点儿样。于是,谁的站姿不好,我就会小声训斥:“你给我消停点儿~”有听话的,那是比我老实的。当然,多数情况下,我还是管好我自己算了,那些人要比我差远了,个个是爷儿,惹不起,我还躲不起吗,有时候,我就站在那儿想,坐时间长了会腰疼,站着也挺好的。我之所以站着,多是因为没完成作业,再不就是上课玩东西,但我没有因为违反规定扣分的时候。我基本上还是个顺民。
老师(班主任除外)也说过:“现在这些学生啊,罚站都不知道脸红,以前我们犯个错都??”哦,算了,别写这些话了,我发现自己越长大想的就越多。小学时想的,现在还在想,好天真呀~
但门口也真是一个不错的地方。教室里看不见门口,门口却能看到教室里。
再说我的“站技”吧。有一次,我创下了连站几节课的个人记录,可以说是“站神”了~以前天真,别人骗我,我会信以为真;别人吹牛吹到了西天,我也会想着去西天看看有没有那回事。哎,岁数越大,想的越多,从游戏机到游戏厅,最后到网吧,我样样精通,样样都会,可就是学习不好。
母亲常说:“你什么都行,就是学习不行~”哈哈~就是这样。但我,好像说着说着跑题了,那我就再跑回来吧,教室里被太阳晒成那样,我才不在教室里呆着呢~嘿嘿~
教室外的那风呀,真的??很爽~
我这是——“不与世俗同留合屋” ~当门神。教室外的风景
不错哦,不会被老师“K”,也不会挨老师骂,当然,班主任除外。站在门口,无丝竹之乱耳,无案牍
之劳形,可以溜溜号,可以看风景,优哉游哉~门口有时是兵家必争之地,但一同罚站的大多抢不过我,论资排辈也轮不到他们。我的军事要地不被太阳晒,真是一个风水宝地。
最倒霉的是——站到老师的办公室门口。说实在的,我也去过办公室,那是两节课一游。当不上最好的,就当最坏的吧。站在教室里不爽,站在门口还自成一道风景呢,
咋有一种怪怪的感觉呢~
还是好好学习吧,不要再站了。老师说过,什么都会遗传,可千万不要风水轮流转啊。
不站门口,也许风景就会变了。
篇三:站在门口作文
湖北高考试题
站在项脊轩的门口
我爱项脊轩,更爱站在项脊轩的门口。
爱她那明月下的半墙,爱她那三五之夜的静谧,爱她的窄小且简朴。
每每翻开那充满书香的语文书,扑入眼帘的就是一座低矮但给人心灵以踏实的小轩。这里安居着追求安然、静然的震川先生,这里绽放着一颗泰然、悠然的灵魂。站在项脊轩的门口,我的心也已被这安谧的气息所陶冶,我的浮躁也俨然已经荡然无存。所
以我只敢站在项脊小轩的门口,仰望那不高但又很高的他,注视着这里的一切一切,聆听着大自然为之演奏的音乐。
站在项脊轩的门口,想着那借书满架的场景,听着那偃仰啸歌的狂狷,感受着那种被书拥挤着的幸福感,然后回忆着那充满淡淡忧郁但又美好甜蜜的过去,回忆着父母朋友同学老师甜甜的微笑,沉浸在那种人人有之但又逐渐遗忘的回忆的幸福之中~然后轻轻地哭泣,又轻轻地微笑~
站在项脊轩的门口,想着冥然兀坐的神情,在那寂寂的庭阶前,学喂食的少女,捋下袖子,挥手洒出谷子,引来那人至不去的小鸟。然后站在那里静静地看着,注视着,融入这片静谧但又有着跳动旋律的院色之中,等待那淡了、暗了的暮霭,等待夕阳西下,庭前花开花落的那一瞬。然后脑中
浮现小鸟珊珊可爱的神情,学着小鸟在跳动的旋律中享受这份来自大自然的和谐。
也怪不得震川先生独自钟爱这破落但亦可久居的小轩,也怪不得震川先生可以在庭前在明月下想起那绵绵的爱那天长地久的感动,也怪不得震川先生有如此细腻的心灵写出如此细腻的文章。这份钟爱、这份感动、这份细腻来自那甜美的回忆,来自那大自然的和谐,来自心中的那份安然,悠然~
站在项脊轩的门口,看着那渐高的月儿,看着那在月色中朦胧依稀的小轩,想起李乐薇的空中楼阁,想起朱自清的荷塘月色,这又何尝不是我的心灵深处所追求的空中之阁,又何尝不是我冥
冥之中享受的荷塘月色。这份静谧,这份和谐~
站在项脊轩的门口,站在回忆的转轴上,站在大自然的琴弦上,站在自我心灵的钟磬旁~
【名师点评】
文学艺术作品魅力无穷,它可以滋养人的身心,牵扯人的灵魂。孔老夫子听韶乐,三月不知肉味;青年学子品美文,心灵为之感动,情操为之陶冶,想象为之激发,还被它成就了考场美文一篇,这不正是阅读所追求的理想境界吗,对于抱怨缺乏直接生活的中学生来说,合理利用阅读得来的间接生活为文,不也是路径之一吗,
站在老屋门口
一座低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着那些平常小事。 先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口悠
哉游哉地抽着自卷的旱烟。而当每次被呛得满脸通红时,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意中,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳,但摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。
后来迁了新居,奶奶却执意要呆在那所老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋
门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常地,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶。孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。
时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起走到老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸
料想是在这门口看到了他们的身影;而人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句 :“爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许也只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那些过往的事与过往的人。
我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。
【名师点评】
这是一篇意境优美、感情丰富、意蕴深远的抒情散文。
作者立足于“老屋”门口,追溯往事,回忆与“老屋”相关的人和事,以时间为序,用疏淡的写意笔法,再现了爷爷门前抽烟、奶奶倚门静思默想、爸爸坚守老屋以及我伫立门口感叹岁月的典型场景。画面虽为平常人事、琐碎家常,但寻常中显奇崛、疏淡
中见真情。这里既有物是人非、岁月沧桑的沉重感叹,也有血脉相承、追宗怀远的幽
邃情思,可谓情景交融。
透过本文营构的平淡疏远的意境,我们可以体察出作者丰富细致的情感世界,亲历作者对于亲情、生命、岁月等人生主题的体验和思考。文中祖孙相伴的美好亲情,奶奶对爷爷的沉痛追思,爸爸对父辈旧居之地的执意坚守,以及“我”对岁月沧桑的沉重感叹,感人至深。
本文感怀人生,起于“老屋的门口”,立象尽意,随着感受与体验的渐次深入,归结于“岁月的门口”,意蕴深远。
站在车站的门口
车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。
戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外的收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,
作文六:《站在的门口作文》6200字
篇一:站在风雨门口。
天空摊开巨大的手掌,把我紧紧攥在掌心。胸口有千斤重压,肋骨根根弯曲,我紧张得不能呼吸,蜷缩在风暴的中心,不敢睁开眼睛打量世界,我等待,等待,默默祈祷,呼唤彩虹,希望它像巨龙一般重现天宇。
一匹玄色飞马,打着浓重的鼻息,远远而来,背上驮着一轮绛紫骄阳。飞马踏破长空,乌云翻滚,热浪狂卷。它经过的地方,巨流奔涌,汪洋恣肆,水与火上演着赤膊争锋的大戏。我屏住微弱的呼吸,不敢观望,只用心捕捉,随时准备化作轻烟湮没。
但耳边却传来震耳欲聋的音乐,有如天雷。我的魂魄被巨大的音乐洪流卷走,于深不可测的河道中转徙流离,来不及抱紧,已化作一滴浊水,转瞬冲向不可预测的未来。我的身体还留在宇宙的中央,我的魂魄迷失了方向,在岩石间,在泥沙流中,癫狂痴语,痛不欲生。
当灵魂死掉一回,当生命彻底翻洗,我像一粒干净的石子仰面躺倒在绿色的青草中间。叶尖触着我多情的脸颊,阳光轻拂着我荒凉的额头,痛苦的脚印还留在泪水盈盈的眼中。我失去了面对生命的勇气和力量,只把脆弱的手指慢慢地插进松软的泥土,寻找丢失的灵魂,寻找生命的种子。我知道种子在泥土中游走,它找不到适合的土壤,土壤太狂躁、太轻薄,它相信总有一个地方可以收留和重塑。生命从冬天开始,到冬天结束,一棵树的经历就是生命的全部过程。这时候,一只紫色的蚯蚓爬上我的手背,它用诗一般的语言引领着我彷徨的孤魂,我随着它的指引,终于在离河道很近的红土中找到了心灵的栖所。这里一样的贫瘠,一样的寂寞,不同的是那红色的土壤,红色的青春,红色的情感,红色的梦想。
飞马已经远逝,风暴已经平息,彩虹没有出现。春天像抒情的夜曲从遥远的冬天跋涉而来,还带着冬的冰冷,从渴望的心口闯入。我感觉自己很快变成了一条小溪,正缓缓流过伤痕累累的岁月,打着旋儿,带着单纯而火热的向往朝彩虹的故乡奔去。这种感觉真好,我不必用手撑住地面,我不用煞费苦心计划生存,一切都在那里,自然流淌,自然泛滥。很快,我的昨天在身后变成如茵的草坡,微笑变作盛开的雏菊,梦想总是跑在生命的前方,召引着一颗永不哭泣的心。
也许,生命中本没有彩虹,即便有,也只是灵光乍现,转瞬即逝。但我要坚信它的存在,一如坚信生命的灿烂。我在这里,生命在这里,我离彩虹越来越近,我离灵魂的天堂越来越近,天籁般的佛音不是已经随着月光款款而来吗?亲爱的你,可否听到?
篇二:站在家的门口
正午的烈日挡不住秋风的萧瑟,热闹的生活掩盖不了心中的感伤。我站在家的旧址门口,看着眼前的断壁残垣,听着风吹动那毁坏的窗棂而发出的吱呀声,眼前的狼藉使我难以置信,这就是我的家吗?
在梦里我从未梦到过家,因为那里有我不灭的悲伤在不停地荡漾,动作虽然轻柔,但那悲伤却很浓,好似梦有魂,知道了我的所想。即便如此,但我又忍不住一次又一次不停地凝望。
我出生的那一年家里盖了新房,一家人的集聚形成了家。家与我同龄,我的年龄就是他的年龄。我们同岁但走的路却不一样,我如一只顽皮的猴子,整天不停地在外游荡,直到听到家人焦急地呼唤,才知道回家。而家,你却如一座小山,静静地伫立在那里,见证着岁月的流逝,见证着我的成长。
一次又一次从门口通过,看到时光在你的脸上留下了数不清的皱纹,蹉跎的岁月化为数不尽的沧桑。十八年的我,十八年的你,我的心已沉寂,而你的脸上也有两张早已漂白的纸在轻轻地飘荡。
十八个春秋造就了一个如今的我,也造就了一个如今的你。我长身站在你的面前,漠然相对之间,有的只是沧桑与悲伤,记忆的阀门在无形之中轰然打开,那漂浮的尘埃是十八年来心灵的震颤。纤尘凝聚成画,将门前所发生之的事一一重新映放,回忆穿透我的内心,与沉寂彼此交融。这是在为我是否要遗忘而作决定,还是只是单纯的心灵释放。
浮沉画卷不断延长,映出了年少的我,步入中年的父母以及已是古稀的老人们。心思如水在悄悄地流淌,心底苦涩时隐时现,散发出无尽的苦楚、悲伤与凄凉,什么快乐、欢笑都在这一刻淡去,仿佛那快乐的事从未有过,画卷变为了一场只有无尽苦楚、沧桑与悲伤相互交叉融合的图像。
其中有那老人们在谈论饱含岁月的历史,有那父母在门前,坐在那矮小的凳子上,叙说着自己前半生的经历。还有那乌云之下,站在门口抬头望天不断思索,时而茫然时而醒悟的我。
时光荏苒,岁月如梭。不同的是,老人们中已有人离去,带走的是亲人无限的思念,留下的却是令人心碎的悲伤,还有停留在人们心头永不消散的凄凉。
记忆的门不断地被过往的人推开,关上。多次的重复之后,门彻底关闭不再打开,一切都变成了黑暗,留下的只是带着几丝感伤的哀叹和淡淡的忧伤。
“哐”,沉闷的声音将我惊醒,尘土飞扬之中,只见那破旧的窗棂俯卧在厚重的尘土之上,震地作响,余音飘荡,仿佛在告诉我,一切都已经结束,老屋也已消失。
我静静地伫立在门前,静静地沉思。逝去的就真的回不来了吗?我今年已经十八岁,十八岁便代表着步入成年人的行列,就应该起承担起属于我的那一份责任。从古至今,人有生生死死,事有起起落落。既然如此,那我就应重建家园,让新家继续承载那未完的使命。
秋风吹来了萧瑟,也吹醒了迷惘中的我,为我指明了方向。我一定会承担起这份责任,昂着头,迈向前方。
篇三:站在小店门口
“走,去买瓶可乐喝,渴死了.”我自言自语道。
“老板,来瓶可乐。”随即我掏出一张十元的钞票递给他。正当我喝的正起劲的时候,一位老婆婆站在我的对面用那渴望的眼神看这我,再一看她手中拿着一个大麻袋。哦,我顿时明白过来,正当我要喝完是一只枯黄的手伸了过来,一位老大爷出现在我的面前,看看他,原来也想要可乐瓶。现在一个决定性的问题出现在我的面前,到底该给谁。老婆婆先来的,老爷爷离我最近。这时老爷爷的手已经触碰到了我的瓶子,我看了看他又看了看老婆婆。老婆婆已带着失望的眼神准备离去,我的瓶子最终还是给了老爷爷。我回过神来摸了摸我的肚子,又冲进小店买了一瓶可乐三口并作两口的快速喝完了它,带着一种惭愧的眼神来到她的面前。把瓶子递给了她,她笑了,真的笑了,笑的是那样的灿烂。也许在以前她也笑过,但我相信级绝对没有今天笑的那么没,这不仅仅是笑,其中还包含了老婆婆对我真挚的感激。我站在那目送她远去,她走了,但她的笑容却留在了我的心中。与此同时我突然想到一些关于道德性问题:他们的儿女现在在何处?他们为什么出来行讨?他们的家又在哪?为什么不在家中安享晚年?
不是说现在的社会很安定吗?为什么还有着这样一些的老人?我突然想笑,笑那些腐败的政府;笑那些自称是有爱心的人;更是笑我们伟大的胡主席。在笑的同时我也一遍又一遍的反省自己,将来绝对不做和他们一样的人,对于社会尽量伸出援助之手。
我站在小店门口陷入一阵沉默。
篇四:站在故乡门口
我今年18岁,我今年上高三,我今年站在了故乡的门口。
我无数次梦想着能离开这个地方,这个被我称为故乡的地方,这个和北京相比的小地方,这个和上海相比的穷地方,这个和任何一座现代城市相比的土地方,我童年的生命赖以生存的故乡,它是我记忆的源头。
我的童年没有多少玩具,个没有补什么钙铁锌硒维生素的营养品,只有记忆中的两层小平房,一辆没有铃但有块供我坐的小木板的自行车,杂乱的电线和晒衣绳。
我没什么故事书,但有个能讲故事的爷爷,从他的嘴里我知道了卖火柴的小女孩、丑小鸭、拇指姑娘、海的女儿……我如痴如醉的听着,感知着童话里的欢笑与眼泪。那时,我还不知道童话的真正用意。我只是以为如童话所言,花草、动物、石头……都怀有心事,随时可能开口说话。我只听到了优美的感伤。后来爷爷去世了,我也终于明白,现实与童话之间,永远是不可逾越的界限,就像丑陋与美丽,冷酷与温情,邪恶与善良。
在一个春暖花开的日子里,我叠了带帆的小纸船,船里装上一叶青草,放入小河,最后一次祝愿它能驶到拇指姑娘所在的那个国度。
天冷了,我每天趴在窗户前,玻璃上铺满冰凌,那是冬天送给我的礼物,他在黑夜的帷幕下,用魔法绘制了神奇的图画。我把掌心贴在冰凌上,细细的水流从手的边缘流下来。然后,用手指摁住融化了的冰片,在玻璃上移动。冰片越来越小,越来越小,最后变成手指上的一点水迹,带着玻璃上尘垢的味道。
我如雏菊般的,随风轻摆在故乡的土地上,我们就像母亲与孩子,亲近着、爱恋着。
就在今年,就在这个夜晚,握不住的回想着我的童年,我的故乡。
我发了一条短信给在外地念大学的表姐,问她,你想家吗?
“遥望故乡的方向,我的思念像穷孩子珍藏在贴胸口袋里的一块糖,寂寞的时候,掏出来,舔一小口,再仔细包好。”表姐的短信这样说。
看着手机发光的屏幕,我流泪了。
我想,今年我站在了故乡门口。
篇五:站在网吧门口
我在网吧门前,看到屋子里面一排排银屏闪亮,每一台电脑前都坐着一个网迷。嘀嘀嗒嗒的键盘声,好像在召唤我“快来,快来!”?看了一会儿,可就是不敢进去,因为我记起老师说过未成年人不准去网吧;另一方面网瘾却又在煽动我。我在网吧门口呆了半天,一会儿走过来一会儿走过去。我心里痒痒的,正准备迈进去,忽然看到“谢绝未成年人入内”的标语牌,最终还是咬咬牙扭头走了。
我从小就是一个小网迷,为了玩电脑上网,我可以不惜一切代价,可偏偏在一年前,妈妈把网线断了,说上网耽误学习。这下好了,网迷不能上网,等于没有灵魂一样。不管我在家怎样闹,爸爸妈妈就是不让我上网。我想,怎样才能上网呢?突然我想到了去网吧。听说我们班有同学进去过,那我也可以去。于是,我带上钱走到网吧门口。
第二天,我把这件事告诉了老师,问她我应该怎么办,老师告诉我:“孩子,你有这种想法老师不怪你。但你想,那网吧没有在家上网舒服吧!如果上网入迷了,就会把自己给毁了!只要你现在好好学习,用自己的实际行动告诉家长,爸爸妈妈会让你在家上网的,到那时多舒服呀!”老师的一番话打动了我,我决心以后好好学习。果然,每周星期六妈妈让我上网了;除了查学习资料,还让我玩一些游戏呢。
每个人的心里都有某种欲望,有些人认为它是不可抗拒的,可有些人却压制住了它;有些人认为它会使人变坏、做坏事,可有些人却利用它约束自己,从而取得成功。我也有这样的欲望,我决定利用它,让它为我取得空前绝后的成功。
如今,我又站在了网吧门口,但我再也不会像以前那样犹豫不决了,我会昂首挺胸地走过去,远离它。
篇六:站在车站门口
忽然间,你犹豫了。你站在车站门口。你觉得,你像溺水的鱼,失了方向没了依靠。
忽然间,你茫然了,你站在车站门口。
你望着身边身边来来往往携老提幼背着大包推着行李的人,忽然觉得嘈杂的车站四周倏然只剩下你一个。
你忽然想到一段话——小四说,这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独,而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。前者是绝望,后者是残忍的绝望。而你此刻的情景,貌似是后者吧。
忽然间,你犹豫了,你望着车站的门口。
六月的阳光折射在门口,“客运总站”几个大字晃得你眼里光华灼灼,熠熠生痛。进去么,还是不进去?你望着车站门口,犹豫了。
你捏这手里早已被汗水浸透的车票,捏紧松开,松开再捏紧,你忽然觉得其实自己真的孩子。你开始恨自己的不坚定,开始想一小时前打算离开的决心和收拾行囊的勇气到底哪去了?你抬头仰望天空,却被掉下的阳光占据了眼,你忽然想起,有多久自己的天空不曾这么蓝了?
你想起了以前的日子,以前的一切在你眼里是那么纯洁,而入今却像玻璃碎片散落一地,你想伸手拾起,却被割破了手指,痛,一直蔓延到心底。你曾一遍遍告诉自己,这就你的生活,接受吧。好好地努力了,希望总是会有的。会好的,没什么大不了,没什么过不去。等等等。但你看见一张张鲜红的成绩单时,当你看着曾和你一起风雨兼程的朋友决绝走出你的世界时,你迷茫了,纠结了,即使每受一次伤害你都会狠狠的惩罚自己,告诉自己,要坚强,用勇敢,要走下去。但一次次的阴霾让你心中唯一的希望消失殚尽。这次,你怒了,这样的生活,你鄙视之无视之讨厌之,于是,你带着身上所有的钱,买了一张去往西藏的车票。那个棼音呢喃的地方,天空是不是如听说中的蓝的如油釉。不会再有一丝丝阴霾。
忽然间,你坦然了,你走进了车站门口。
你迈出左脚踏进门口,你环顾大厅,报站声声不绝于耳,你看见一位年轻的母亲正坐在撒客椅上,手里正拥着哭泣的婴儿,视端容寂,语调呢喃,仿佛怀里捧着的,是全世界唯一的珍宝。阳光透过微尘落在她棕褐色的卷发上,阴影错落在地上,勾勒出她们细致轮廓。忽然间,你想哭了。
你想起你亲爱的母亲,早上还做了你最爱吃的鸡丁,你想起他为你挑选衣服时的细致,你想起她同你吵架时的愤然,你想起她洗衣服时的背影,你想起原来你也有一个视你为唯一珍宝的人。你可以任性的对全世界好而忽略她,你可以把她对你的纵容丢在一边不屑一顾,你也可以回别人的短信电话却唯独忘了她的着急,你也可以像现在一样就此放下一切踏入社会去过没有束缚的随心所欲生活而把一切担子丢给她。你当然可以去外面闯荡二十年后或许可以风光地衣锦还乡给她宝马车LV包,但全世界至此,你不过是仗着她是你的母亲她爱你才敢如此设想,而这,也是是她变得如此卑微的唯一理由。
你募然想起,每年的生日总是在和那些已离你而去的朋友一起吹蜡烛许诺天长地久海枯石烂,为了他们,你可以不说借口在和家人吃饭的途中离开。你募然想起,你为了那些离你而去的人荒芜了学业,翘课,不听讲,捣乱,无所不做,你选择屏蔽父母的期望却心安理得的用他们的血汗钱来挥霍光阴。你募然想起,在你考试失利心情抑郁之际,父母的不埋怨不挖苦,依旧强装很欣慰安慰你的的样子。你募然想起,当你闯祸犯错不知所措时,父母总是在第一时间帮你解决,且不问初出缘由。因为他们相信你,而你却拿他们的相信做赌注,赌你不愿赔本的青春。因为他们爱你,而你却用他们做基石,屯实你不掉价的学生时代。你一遍遍叫喊自己寂寞无聊孤单闲得慌,你一遍遍抱怨日子无奇学业无趣。你一次次在课堂上肆意妄为在考试时却又挑灯夜战,你一遍遍找寻新朋友却忽略旧朋友。你任性。你骄纵。你偏激。你喜新厌旧。你没心没肺。你自命不凡。你个性。你张扬。你高调。而这一切的一切。全部建立他们的基础上。他们劳苦半生,受尽沧桑。你所享受的是他们的一生成果。他们的钱。他们的身份。他们的声望。他们的一切切。你享受的心安理得,且恬不知耻,只是因为他们愿意给你。全部。一切。所有。好的。都给你。这是过去的罪孽----为了追求所谓的不平凡青春,昧着心思挥霍他们给之不尽爱,用之不完的钱,取之不尽的信任。只是因为你是他们的闺女,他是你们的父母亲。而现在,此刻,目前,你竟打算为了不掉价不平凡不赔本,为了一些小小的挫折,为了一个小小的执着,为了一些些错的人,为了一件件小的事,放下属于你的责任,打算离开愿倾其所有换你幸福的父母,仅仅因为你的一念执着。
一瞬间,你撕碎了车票。
一瞬间,你找到了依靠。
一瞬间,你想到了微笑。
忽然间,你明了。你站在车站门口。你知道,总有一些人,值得你去为他们变坚强。
你走出车站门口,脚步铿锵,向着来时的方向,走去。
六月的天,蓝得空灵。
作文七:《作文站在的门口》6800字
【文题】请以《站在 的门口》为题写一篇文章。(60分)
站在生命的门口
阳光洒在衔着晨露的桃花上,山,还没有睡醒。
我仰望山巅企图一眼看到遥想已久的奥陶纪石林,可是云遮雾绕远方一片迷离。五亿年前的世界究竟怎样希奇古怪怎样梦幻神奇?生命怎样历经沧桑留下了怎样的生命痕迹?在温暖的春日我怀揣着疑问急切地寻找着,一位山民告诉我:只要沿着山上那条小道往上爬就一定能看见成片的奥陶纪石林。我立刻按照他的指点上路了。
晨雾缭绕的山峦一片静谧,兴奋的我迈着轻快的脚步在小道上前行,刚迈出几步就惊动了山中的精灵,松鼠、野兔纷纷哧溜溜逃窜;蒲公英被我的衣裙一路拂过,朵朵柔绵的飞絮瞬时飘散随山风翩翩起舞。刚刚破土的嫩草、丛丛肥嫩的野菜、低矮无名的野花、遒劲弯曲的古树,还有那猫在洞口的小刺猬,无处不在的生命陶醉在生机勃勃的大自然里。
我边走边看尽情欣赏着这些鲜活的生命。小道往上延伸,绿草野花渐渐稀少,只见茂密的荆棘,路好象走尽了。我踌躇着担心不能找到奥陶纪石林。路会在这片荆棘里吗?我伸手轻轻扒开面前的荆棘心里惊喜,荆棘里竟然藏着一个石洞,我毫不犹豫地钻进洞里沿着石洞往上爬,走上了一条细窄陡峭的路。我在的脚步再也轻快不了,每一步都小心翼翼,刚走几步冷不丁滑倒在地,定睛一瞅,咦,这是什么?一只海螺镶嵌在石头里,呀, 五亿年前的海螺化石静静地躺在我的眼前!
我轻轻抚摸海螺化石,石头潮湿阴冷。我感到吃惊,宜都的丛山俊岭在遥远的奥陶记时代曾是茫茫大海!这里曾经是大海里的生命乐园!毋庸置疑,斗转星移生命在这里刻下了永远的印记。静,太静了,能够听见风在石缝里呼哨而过的声音。
前面还会有什么奇迹?我用相机拍下海螺化石后继续前行,心随着我的脚步越来越急切。灿烂的阳光下站着的卧着的横着的竖着的斜着的全是灰白色的石柱,石柱构成了一片巨大的石头森林,我找到奥陶纪石林了!我一阵狂喜。我的目光在石林上缓缓扫过。石林不妖媚不张扬,没有溶洞也没有飞瀑,各式石头敦厚质朴老老实实穿越了五亿年的时光隧道,历经风霜见证日月似水年华在不知不觉中逝去,好似山脚下一代又一代的山民。有的石柱高大魁梧似田里劳作的汉子,有的石柱小巧而丰满像山下茶园里手指翻飞的采茶姑娘。石柱或独自耸立或簇拥成林,或牵手或依偎,或清秀飘逸或粗犷豪放,牵引着我在石林中留连,我仿佛从二十一世纪一步跨到了五亿年前,穿越时光隧道的快感兀地溢满周身,我心神荡漾笑出声来。
已是正午,阳光无遮无掩地倾泻在石头上泛出荧荧的反光,山风在石林里穿梭送来缕缕清香,置身石林的我醉了,恍惚置身于人间仙境。我遥想着,如果我是五亿年前的生命会怎样呢?那时的我也许是一条自由自在的小鱼,无忧无虑地在深海里与伙伴们嬉戏,沉醉在墨绿的海藻??那时的我也许我是一只快乐的三叶虫,在浅海里亲吻海藻在泥沙里挖掘迷宫??也许??也许??
沉睡五亿年的奥陶记石林,人们探访你是不是为寻找生命的痕迹?五亿年沧海桑田五亿年风生水起,你藏有多少生命的秘密?石林,你是不是无数坚忍不拔的生命幻化成的?我站在生命的门口问石林,石林寂然无语??
站在地狱的门口
2009年5月23日清晨,韩国前总统卢武铉在住宅后山坠崖身亡。此前,卢武铉因涉嫌受贿被调查。面对父老乡亲和新闻界,卢说“无颜面对国民”,“让大家失望,很抱歉”。据悉,卢武铉在任期间只是和一个制鞋商人有瓜葛,受贿数目并不大。卢武铉的自杀固然有保护家人不受干扰的用意,我们又何尝不可以看作是维护自己清白人格的一次努力,维护自己在公众心目中完美形象的一次悲壮谢幕呢?卢武铉的纵身一跳让全世界瞪大眼睛,惊异于东方耻感文化的伟力。这一跳也成就了卢武铉的伟大。他以生命为代价向世人上了最重要的一课:什么叫廉耻。卢武铉站在地狱的门口,一定看到了死神的微笑。 卢武铉死后,前往吊唁和参加葬礼的人数以万计。这表明卢武铉深得人心,韩国国民对这个靠自学成才走上领袖岗位的平民总统持肯定态度,也表明世人对卢武铉竭力秉持的道德人格的钦敬。桃李不言,下自成蹊。在地狱的入口,我们看到了卢武铉不惧怕死神的风骨!因为坦荡,也因为敢于承当!
相形之下,陈水扁的作派就让人大跌眼镜。陈水扁涉嫌犯有洗钱、收贿等多项罪名,本人及家人贪污受贿数额特别巨大,情节特别恶劣。 获悉卢武铉跳崖自杀,陈却泰然自若地表示,“绝对不会自杀”,还扬言“要活着出来,看着害他的人得到报应”。廉耻丧尽,让人瞠目!陈水扁在任期间,支持率每况愈下,在陈水扁上台6周年纪念日更是创下5.8%的新低,这在民主国家恐怕是绝无仅有!天怒人怨,人神共弃,做领导人做到这份上,真是可悲之极!
阿扁的恋生情结绝非偶然;贪生怕死似乎是一切贪官的共性。原江西省副省长胡长清听说判了死刑,叩头如捣蒜,恳请法官高抬贵手,让他能够发挥余热,卖字为生。原安徽省副省长王怀忠看到死刑执行书,两膝瘫软,跪在地上,请求法官饶命。真是丑态百出!在他们心目中,性命高于一切,全然忘却礼义廉耻;享乐就是一切,全然罔顾公众利益和民族大义;他们的灵魂早已被骄奢淫逸掏空,活着也是行尸走肉。在他们眼中,死神一定狰狞恐怖。他们找阎王报到,一定会被打入十八层地狱,被压在巨石之下,被抛入油锅之中,经受永世的煎熬。
两千多年前,孟子就创立了“舍生取义”说,以后历朝历代都有践行这一信仰的。文天祥“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”,夏完淳“毅魄归来日,灵旗空际看”,谭嗣同“我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”,陈毅“此去泉台招旧部,旌旗十万斩阎罗”??他们为了民族大义,为了追求真理,为了人民的幸福,视死如归,至死不渝,他们用他们的行为也用他们的诗歌把人的精神追求、信仰灵魂唱响在天地之间,犹如洪钟大吕,永远警示着后人。他们站在地狱门口,看到的是天使的微笑。难道阿扁之流就不曾听闻雅言而徒有一副臭皮囊吗?
“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。”泰戈尔如是说。
生如阳光之磊落,死如流星之壮烈。我如是说。
站在百草园门口
每当我读鲁迅的《从百草园到三味书屋》,我就仿佛站在鲁迅的百草园门口,看到了鲁迅的百草园。鲁迅的百草园里有碧绿的菜畦,光滑的石井栏,高大的皂荚树,紫红的桑椹;看到这些景物,我仿佛看到少年鲁迅在菜畦间和小伙伴嬉戏的身影;在光滑的石井栏玩耍的情景。令人羡慕的是,少年鲁迅能爬到高大的皂荚树上摘皂荚。我妈妈曾告诉我,我们村头曾有一个高大的皂荚树,她小时候曾爬过。她说皂荚豆下在锅里可好吃了,皂荚洗衣服赛过任何洗衣粉,皂荚洗洗头也是那些高档洗发剂望尘莫及的。更令人羡慕的是鲁迅能爬到桑树上摘桑葚,父亲说,他们那时候的桑葚又红又甜,红透了他们的童年和少年,也甜透他们童年和少年。妈妈还说现在集市卖的桑葚,远没有他们小时候的桑葚甜。爸爸也说,不能爬到树上吃桑葚有什么乐趣,只在地上吃桑葚是索然无味的。我真羡慕爸爸妈妈那一代,他们的童
年和少年有桑葚、有皂荚、还有石井栏,我们什么也没有。石井栏我没见过,爸爸妈妈也没有给我讲过,但从鲁迅笔下的“光滑”二字我就感到了无穷的乐趣,觉得那是一个很好玩的地方。鲁迅和他的伙伴儿一定经常到那里玩,否则石井栏为什么会是光滑的。光滑的石井栏记载着鲁迅那一代人幸福的童年和少年。
鲁迅他们的童年和少年太幸福了,幸福得不必说鸣蝉在树里长吟、黄蜂在菜花上酿蜜、云雀从草间蹿向云霄。这些都是幸福的情景,怎能没有必要说呢?我们的校园只有低矮的风景树,很少有高大的树木,鸣蝉的长吟是很少听到的。校园里更不会有金灿灿的菜花,黄蜂是不会光顾的;校园了只有零星的草坪,云雀是不会从中飞出的。鲁迅童年和少年时代不必说的幸福太多,我们却没有可说的幸福。 鲁迅不必说的幸福,并不是说这些幸福不值得一提。而是说这些幸福是不言而喻的,谁都能想象得出的幸福。他还有许多我们想象不出的幸福。他给我们极力描写的就是那些我们想象不到的幸福。短短的泥墙跟一带,有什么趣味,但他在这里却找到了无穷的乐趣。他在这里聆听油岭的低唱、蟋蟀的弹琴,认识了蜈蚣、斑蝥??还看到了斑蝥从后窍喷出烟雾的情景,这是多么有趣啊!孔子早就告诉我们,要多识鸟兽虫鱼之名,认识好多鸟兽虫鱼之名的鲁迅是多么幸福啊!他从鸟兽虫鱼的身上发现了无穷无尽的乐趣,而我只见过蟋蟀,其余的油岭、斑蝥、蜈蚣都没有见过。从广播电视里还听过蜈蚣,油岭和斑蝥连听说过也没有。我们认识鸟兽虫鱼太少了,甚至听说的鸟兽虫鱼之名也太少了。我们在高考后一定要走向大自然多识一些鸟兽虫鱼之名,从鸟兽虫鱼身上寻找无穷无尽的快乐。
鸟兽虫鱼有无穷无尽的乐趣,花草果实也有无穷无尽的乐趣。木莲的果实大得可爱,像莲房一般。何首乌不但形状奇特,还有一个美丽的传说,据说吃了像人形的何首乌可以成仙,这引起了童年和少年鲁迅的美好的憧憬和向往。为了找到人形的何首乌,他不停地拔、常常地拔、牵连不断地拔,虽然没有找到像人形的何首乌,有点失望、有点惆怅,但他在憧憬和寻找过程中享受了极大的快乐。鲁迅还告诉我们,要摘到又酸又甜,色味都比桑椹要好得远的覆盆子必须勇敢,必须不怕刺。我们在高考后要找到无穷无尽的乐趣,也必须勇敢,必须不怕泥泞坎坷、不怕荆棘丛生。世间绮丽的风景都在险峻遥远的地方,熟悉的地方没有风景。我们要寻找自己的百草园、寻找自己的乐园,必须勇敢地去远方。
站在鲁迅的百草园门口,我浮想联翩。鲁迅有自己的百草园,有自己的乐园;我们应该有自己的百草园,自己的乐园。让我们在高考后去远方寻找自己的百草园,自己的乐园。多识鸟兽虫鱼之名是一种幸福,让我们在高考后的假期,在自己的百草园多识一些鸟兽虫鱼之名吧,在自己的乐园获得真正的幸福。
站在天堂门口
孔子说过:“未知生,焉知死?”关于死亡,连孔子这样的圣人都避讳,当徒儿问到了关于死的问题就用反问的方式来避开。至于芸芸众生,更是竭力不说死,即使万不得已说到死也会用“去世”、“老了”、“不在了”等词语来替代。只有**一向不忌讳谈论死,他老人最为著名的论断是:“中国人死都不怕,还怕困难吗?”
在我看来,谈不谈死,怕不怕死,死对每一个人都是公平的,每人都在天堂门口徘徊着。纵然你位高权重,纵然你富甲天下,纵然你学富五车,纵然无敌天下,最终还是要到天堂报到的。“力拔山兮气盖世”的项羽兵败乌江,拔剑自刎,固然可悲。他的老朋友、老对手刘邦也不过多活了十几年,多享受了一点儿荣华富贵,附带还因为废立太子的事情跟吕太后生了几场气,因为防范韩信等人叛乱而少睡了许多夜好觉,最后他躺到病榻上才悟出了人生终有一死的道理,以至于拒绝医治,一命归天。在天堂门口,除了像刘邦这样达观的皇帝外,也有很多非常怕死的,有的信佛,有的炼丹,有的吸露,还有的派
出团队去东海里寻仙,结果都是徒劳无功,最终都乖乖地躺进陵墓安息去了。
其实,我们每个人都离天堂只有一步之遥。据我父亲说,在我一岁多的时候,一天正在屋檐下爬着玩耍,生产队修路放炮飞来一块石头,打在屋檐上落了下来,紧挨着我的头皮落地,差一点儿要了我的小命儿。听了这事,我常想,我这条小命儿是捡回来的,无论宠辱富贫,我都得好好珍惜,好好活着。如果说这事儿发生在我不记事的时候,不必信以为真,但十年前我差一点儿死去的事儿却让我记忆犹新。冬季的一天,妻子上街去买菜,我躺在被窝里休息,没想到取暖的煤火烟囱坏了,让我中了煤气。当我妻子回家时,我已经无力再去开门,迟上个十分八分我就要到天堂里去报到了。
楚辞上说:“悲莫悲兮亲分离。”亲人的故去,留给人的伤痛最深,也给人以感触天堂门口的机会。我姥爷是烈士,据说是被国民党的军队剥皮处死的。但那毕竟很遥远,像是飘进我脑海的神话故事。等我姥姥快要去世的时候,被病魔折磨得一把骨头的姥姥,最想看到的是我们这些外甥。按照她的要求,妈妈把我带到了她身边,我怯生生地盯着苍老、垂死的姥姥,怕得不敢做声,姥姥却伸出布满青筋的手抚摸着我的头,眼里充满着欣慰的喜色。从她的眼神里,我读出了一位即将步入天堂的老者对后代的希望,期望自己的血脉在人世间代代相传下去。后来,疼我爱我的爷爷奶奶,慈祥、和善的岳父,相继离我而去,留给我的是不尽的哀思,也让我更加深切地感受到了进入天堂之门在所难免,而且与自己越来越近。
走出校门二十多年了,同学们要聚会一次。有位同学打电话来邀我,我推说工作太忙难以脱身,电话那边传来了一声叹息:“老徐,还是来吧。说不定再过几年就见不到这么多人了。”随后,他告诉我某某同学不慎失火被烧死了,某某同学生死未卜下落不明了。这让我伤感了好久。是呀,岁月无情,死亡无情,而同学之情却弥足珍贵,比起生命和友情,那种工作太忙的托词也显得太苍白无力了。
一生百年,匆匆就完。无论我们乐意与否,无论我们想起与否,每天都有人降生世间跨入天堂,这是人生开幕、谢幕的重头戏。既然我们非常侥幸地来到了这个世界上,非常侥幸地活到现在,而且还不知道上帝什么时候要召我们到天堂去,我们就该好好活着,活得精彩些,活得洒脱些,活得诗意些,为了告慰那些先走一步的亲友,也为了无愧于将来追思我们的后生。
站在自家的门口
今夜的天色很灰暗,月光挂于正空当中。环绕在月亮周围的云,显得格外的惨白。北爱独自站在自家的门口,久久不曾挪动一步。进或退,是一直使她踌躇的主要成因。
时光倒退,回到午后那个烈日当空,万里无云的万里天之下。北爱拖着沉重的脚步从学校回到家,一打开门便迫不及待地奔向冰箱。母亲从厨房里出来,一句一个责备地数落着:“昨天我生日,你怎么一点准备也没有啊?我看网上说的真没错,90后的都是难成大器的一代人!连起码的感恩都没有??” 北爱咬着嘴唇,使尽不让自己发出声音。原本热血沸腾的身体不知是否因为亲生母亲的话语变得有一丝丝的寒冷。
父亲闲情地拿着报纸从房间里走出来,瞥了北爱一眼,便往身后的沙发坐了下来。北爱可怜巴巴地往父亲看去,企图得到父亲的帮助。后者的确把手中的报纸放下,可是接下来却发生了始料未及的一幕——
“你报了舞蹈和书法的培训班。”父亲没有用疑问的语气来问北爱,看样子他已经掌握十足的证据。北爱不敢装蒜,只好点头如捣蒜。在旁的母亲看到她使命点头的模样,大吃一惊,走过来拼命戳着亲生女儿的头大骂:“兔崽子,报那么多没用的课程到头来还不是要捞我一笔!再说,你有学那些高级东西的天分吗?”
“够了!”父亲朝母亲摆摆手,示意她冷静下来。转而别过头,用很轻淡的嗓音对着北爱说:“我知道你想吃两边草,但你事先有没有先掂量掂量自己的能力啊?”
不知是因为父亲那冷淡的语音抑或是因为父母双方的怀疑与反对,北爱一个激灵地站了起来,连鞋子都忘记穿上便跑出了家门。
接下来便出现了开章的那一幕。
父母亲也许根本就不清楚,其实北爱因为害怕父母亲会担心,所以根本就没有走远。她一直站在自家的门口,等待父母亲的开门,等待父母亲的寻找。可是,即使她等待是多么平凡,最终依旧以失望告终。
人们常说90后是最不懂感恩与爱的一代人,其实,都是世人的不解。90后的人心思是如此的细密,又怎会不懂呢?他们只是不懂表达而已。懂爱,却不懂表达爱。至终,便有了许许多多批判和恶语。 在逝去的青春里的那些蹉跎之事,有时硬要回想的话,北爱会觉得如果当初有那么一两个人挺身支持的话,那么,便不会有这件事情的发生以及那一幅站在自家门口的苍白景象。
站在售楼部门口
“不买房,就别想我女儿能嫁给你”。未来岳母狠狠丢下这样的一句话。我来自湖北一个农村的家庭,父母是哪种老实巴交的人,本分朴实,靠着勤劳的双手日夜忙碌供我读完了大学。毕业后,我留在了武汉,找到一家比较好的企业上班,通过自己平日里省吃俭用,还有工作上的努力,三年来赚钱偿还完读大学时家里欠下的钱。
这几年来,我把所有的精力放在工作上,事业上有了很大的发展。女朋友依依(虚构化名)是工作中认识的,我们在一起也算挺开心的。去年年底,依依说我们相处这么长时间了,也该谈谈结婚的事情了。于是,春节的时候,我去了女朋友依依家,见到了未来的岳父岳母。依依是家里的独女,据她父母讲,从小都没有吃过苦,她跟着我首先要我能够有住房。当她母亲问我是否已经买房,我回答没有。她父母问我什么时候打算购买,我也只是含混不清的说还不知道。
第二天我回家过春节了。上班后,依依告诉我她父母要求我们现在购房。自从涉及到购房问题,我也仔细想过。作为男人,买房是必须的,只是我目前事业刚有起色,我不想因为购房而让自己揣不过气影响自己的事业。可是,依依的妈妈不肯,非得我们买房才能同意我们结婚。为此,我苦恼了。
后来的一段时间里,我每天都会上房产网,关注房产信息,也会参加一些看房活动等。现在,我了解到武汉的房价还很高,以我现在的经济能力想在武汉市中心位置购房是很难困难的。为了女朋友依依,我们决定把置业的位置选择郊区,可是这又离我们上班的地点太远了。今年五一,我们再次去了依依家,做思想工作,可是还是被拒绝了。
今天,依依哭着告诉我,她妈妈又打电话了。她妈说如果在十月前还没有购房就禁止我和依依继续交往下去。现在,我该怎么办?走在买房的十字路口,我该走进售楼部里贷款买房吗?爱情、事业、婚姻我该如何做抉择?我彷徨了,我累了。买房,离我是那么的遥远
作文八:《站在门口作文》700字
站在门口作文 浙江省衢州第一中学高一( 16)班 陈佳伟 高考,犹如黑暗
中的一扇门。三年了,我气喘吁吁地奔向它,我为它门缝中漏出的不断变亮的光而心神荡漾。 我的心激动地跳着,憧憬那门后的世界。那儿有什么?有老师的赞扬,有父母欣慰的言语,有“解放”了的同学的笑靥。那儿有辛苦三年后的漫长假期,有轻松愉悦的鸟啼,有悠然的漫步,有一切这三年所失去的、牺牲的。 我闭上眼,似乎只听见手表指针的滴答。我全身心地投入到这个甜蜜的幻想世界,似乎一切压力已被吹得烟消云散,一切忧虑都被溶解。 突然,我猛地睁开眼,盯着那扇刚刚给过我无限希望的门,一个令人恐惧的疑问从我心中出现——我能叩开这扇门吗?我不禁冒出了冷汗。我颤抖着抬起手,想去推开那门,可是我放弃了——我不敢。我害怕失败,我害怕那叩门却打不开的一瞬间。想到三年前的失败,想到那一段灰暗的日子,我害怕失败的魔鬼再次降临,将我打倒。我回想起了老师
们的遗憾摇头,同学的沉默,父母的失落。那些记忆总是挥之不去。 我该怎么办? 我凝视这扇门,脚已僵硬不动。看着那漏出的光,我想起了初中的数学老师,她说她在三年后等我成功的谢师宴。这是莫大的安慰和鼓励,它犹如一杯暖暖的热茶,我一口饮下,增添了热力与勇气。 我又回想起三年来的拼搏,那伏案的劳累,那手掌握笔处渗出的汗水;想到三年前的誓言:我一定要打败某某人;想到理想的狂傲,想到现实的艰辛。一切回忆都如放电影般在脑中倏忽而过。 我的心沉静下来,抛开了虚无的憧憬,抛开了无谓的忧虑。我顿悟了,希望就在门后的那一边,区别只在于敢不敢勇敢地迈过去。门总是虚掩着的,然而如果你肯将双手坚定地推向它,就会发现它并没有想象中那么坚不可摧。
作文九:《优秀小学生记事作文:站在心的门口》1900字
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黄昏下,昏暗的门口,一个瘦弱的身影在夕阳中拉长了。细看去,她的面容慈祥,但又显露出焦急的神情。头发中几根蓬松的隐私格外显眼,在风中左右摇摆着。她,就是我的奶奶。
在我的记忆中,奶奶总是喜欢站在家门口,无论是和别人闲谈还是做针线活。可我却不能理解她,甚至讨厌她站在家门口,因为她站在门口的样子似乎有点傻。但我一直内说出来,只是在心里不停的排斥。
念小学的时候,每次回家,在路上一眼就能看见站在门口的奶奶,仍然是那样的姿势。她看到我,就急忙进屋了。回到家后,我发现桌子上一摆上了我最喜欢吃的菜。奶奶为什么喜欢站在门口呢,奶奶从不告诉我原因,她应该不是在等我。我心里暗暗的想。
上了初中以后,我都会看到奶奶站在门口,到家时,都会看到桌上又摆满了饭菜。每次都是重复这同样的情境。
终于有一天,我对奶奶说:“奶奶,你以后不要站在门口了。你一动不动地站着,有点……”我没接着说下去。奶奶整个人僵了一下,过了一会,她才缓缓地说:“哦。”然后又继续忙着手里的活。
接下来的几个星期,奶奶都没有站在门口。同时,我还发现了一个变化——桌上没有摆着
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饭菜,而是过一会才端上来。我很纳闷,但终究没问。后来有一天,爷爷告诉我,奶奶每次站在家门口都是在等我,她远远地看见我,就回屋准备好吃的,让我吃上热腾腾的饭菜。听了爷爷的话,让我的心忽然抽搐了一下,脑海中浮现着一个瘦弱的身影,在风中默默等待这孩子放学归来的情景。
原来,奶奶站在家门口是为了等我。这一刻,我突然明白了,其实奶奶一直等我的地方不是家门口,而是我的心门口,但我却不曾把它打开过,以至于她的爱无法进入我的内心。奶奶,对不起。从今以后,我一定要给那风中飘扬的白发、那黄昏中瘦弱的身影多一份慰藉。
望着不远处的家门口,奶奶依然站在那,此刻,我却感到异常的温馨,不由得加快了步伐……
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作文十:《优秀初一记叙文:站在心的门口》1900字
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黄昏下,昏暗的门口,一个瘦弱的身影在夕阳中拉长了。细看去,她的面容慈祥,但又显露出焦急的神情。头发中几根蓬松的隐私格外显眼,在风中左右摇摆着。她,就是我的奶奶。
在我的记忆中,奶奶总是喜欢站在家门口,无论是和别人闲谈还是做针线活。可我却不能理解她,甚至讨厌她站在家门口,因为她站在门口的样子似乎有点傻。但我一直内说出来,只是在心里不停的排斥。
念小学的时候,每次回家,在路上一眼就能看见站在门口的奶奶,仍然是那样的姿势。她看到我,就急忙进屋了。回到家后,我发现桌子上一摆上了我最喜欢吃的菜。奶奶为什么喜欢站在门口呢,奶奶从不告诉我原因,她应该不是在等我。我心里暗暗的想。
上了初中以后,我都会看到奶奶站在门口,到家时,都会看到桌上又摆满了饭菜。每次都是重复这同样的情境。
终于有一天,我对奶奶说:“奶奶,你以后不要站在门口了。你一动不动地站着,有点……”我没接着说下去。奶奶整个人僵了一下,过了一会,她才缓缓地说:“哦。”然后又继续忙着手里的活。
接下来的几个星期,奶奶都没有站在门口。同时,我还发现了一个变化——桌上没有摆着饭菜,而是过一会才端上来。我很纳闷,但终究没问。后来有一天,爷爷告诉我,奶奶每次
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站在家门口都是在等我,她远远地看见我,就回屋准备好吃的,让我吃上热腾腾的饭菜。听了爷爷的话,让我的心忽然抽搐了一下,脑海中浮现着一个瘦弱的身影,在风中默默等待这孩子放学归来的情景。
原来,奶奶站在家门口是为了等我。这一刻,我突然明白了,其实奶奶一直等我的地方不是家门口,而是我的心门口,但我却不曾把它打开过,以至于她的爱无法进入我的内心。奶奶,对不起。从今以后,我一定要给那风中飘扬的白发、那黄昏中瘦弱的身影多一份慰藉。
望着不远处的家门口,奶奶依然站在那,此刻,我却感到异常的温馨,不由得加快了步伐……
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