逃
张扬和丁蕊住在同一个大院内,很有些青梅竹马的意思。上学放学结伴而行,成绩都好,包揽了全班前两名,师长们都放心,对他们的亲密从无干涉之意。
况且张扬人如其名,眉目生得大气,又会玩,很多女生都喜欢他,或矜持或奔放地接近他,绯闻不断。 在这绯闻里,丁蕊不曾做过哪怕一天的女主角。 也许是两人太熟了,熟成了一家人,而张扬,是个喜欢新鲜的人。但更也许,是丁蕊不够好看。她不够好看,平淡的眉,平淡的眼睛,鼻梁有些塌,嘴唇厚。 张扬的每个女友,都是美丽的女孩,不曾例外。那么只好做兄弟吧,这样是另一种接近他的方式。 是有难过的,尤其是当邻班的女孩托她给张扬递情书时。 丁蕊通常会咬一下嘴唇,才挤个笑容出来:好的好的,我会转交。 女孩脸红红地说:“真羡慕你和他是好朋友呀,每天都能看到他。 丁蕊在心里说:“真羡慕你生得这样美丽啊。 有那么多话无处倾诉,丁蕊到底也交了一个笔友。 随便翻开一本杂志,页面的下方,都会有一行简短的交友文字,并附上联系地址。 丁蕊选中的笔友,是叫做秦斐然的,在北方城市读初三,和她一个年级。她想同龄人交流起来,会比较容易些。 北方,有白杨树的北方。秦斐然的个人简介写:在北方,白杨树,我们走路。 这句话,轻易地,击中丁蕊的心。 张扬喜欢恬淡静好的女孩,可丁蕊,并不是这样。 当她穿着新买的淑女裙走在他面前的时候,他正喝着的可乐一口就喷了出来,指着她笑得上气不接下气。 阳光下的少年,刚从球场上下来,穿白色球杉,立在南方夏天的芒果树下,阴影打在他的脸上,明明暗暗。多么像课本里学到的白杨树,挺拔,坚定。 丁蕊生气,转身就走。 张扬没有追上来。 Two 收到秦斐然的信,是两个星期以后。 丁蕊和张扬靠在树边聊着天。他说《神州无敌》很好看,他每晚都看到十二点。 她扬眉:讲给我听? 他就讲给她听。难得的耐心,说起萧秋水,李沉舟,赵师容,自由,江湖……和那样的爱情。 可丁蕊单单爱上了柳五,明知他不是好人,仍会爱上的男子。一次次的追问:柳随风,你要讲柳随风,我只要听他,不要听别人的片段。 张扬就笑她:分明很花心,怎么忽然就专一起来? 丁蕊愣了:我怎么花心了?你才是! 张扬仍是笑:你看看你的名字,蕊字。三颗心。 丁蕊一想,也笑了。顺手将手中的绿茶朝张扬头上一倒,绿色清凉的汁液,顺着那少年的黑发,流到白衬衫的领子里,在阳光下,闪闪亮。 他反应过来,一把拉住她。 她挣脱,大笑着跑远。 刚进教室,生活委员就递上一封信。 白色信封,黑色的字,落款处,写着秦斐然。顿时想起,在遥远的北方,新认识了这么一个人。 拆开来,写满两张纸,碳素笔,字写得很大很锋利。 丁蕊看得很慢,这个叫秦斐然的男生,有着阔朗的字,想必,也有着浓眉大眼的眉目吧。 他说他的学业;说前排的短发女生多么爽朗;说班主任脾气暴躁;说,喜欢三毛那样的女人。 他竟是喜欢三毛的。丁蕊想,真要命,三毛,大格子衬衫,牛仔裤,草帽。浪迹天涯的率性模样。 张扬有一次说过,丁蕊,三十岁时,你应该是三毛那种类型。可他喜欢的,是纯情的女孩。一直都是。 而秦斐然喜欢怎样的女生,跟丁蕊没有关系。她需要的是一个宣泄的出口,而他够陌生。陌生,就是安全。 在信里问秦斐然,你看过黄昏的云吗,踢球吗,玩不玩游戏?喜欢古龙,还是金庸?又或者,是温瑞安?她说,我喜欢柳五,你呢? 不知不觉,写满两页,贴上邮票,装入书包,寄出。 如果日子就这样过,虽然被相思噬咬着内心,但只要能看到他。一转身,一抬头,都能看见他,便也觉得安心了。 但很快,张扬要转学了,他的父亲近年来仕途很顺,即将调入北京任职了。 Three 张扬向丁蕊辞行时,她正在给秦斐然写信。问他,你有要好的朋友吗,你明白什么叫黯然销魂者,唯离别矣吗?她说,这个秋天,我都懂了,但我希望你,永远不要懂得。 丁蕊,我要走了。他和她的同桌换了座位,挤到她旁边,坐了许久才说。 她侧过脸,望着窗户,努力地忍住眼泪。 窗外是夜色弥漫,玻璃窗上映照出她的面孔,面无表情的脸。可为什么,有泪。 几时? 明天。 时间真少。她心一紧,调笑道:够用吗? 什么? 你有那么多妹妹,来得及和她们一一道别吗? 他竟是少有的正经:不重要。顿了顿,看着她的眼睛说:不知道为什么,我舍不得你。 他说,我舍不得你。几个字,却叫这女孩魂飞魄散。 她和他对视,按着胸口,深吸一口气,想捕捉到他的情意。 他沉声道:这么多年的朋友了,真舍不得你。 第二天,算着时间张扬已经上了飞机,丁蕊从床上坐起身来,靠在墙上,号啕大哭。为那些不能说出口的情意,为从此相去惘然的人生,为了那些再也不会重来的年和月。 初三的生活过得飞快,日日盼着张扬会有信来,但等来的,是秦斐然的信。 温和体贴的北方少年,说了很多很多开导的话,并许诺会在适当的时机来看望她。 张扬再无音讯,相识了十多年的朋友,像水滴汇入大海,像树叶隐入森林,消失在人海茫茫。 彼此的父母也疏于走动,终是渐行渐远渐无尘了。
七月流火,秦斐然的信如期而至,给丁蕊报喜讯:我考得很好,父母为此奖励我一千块。
接着他说:我要来看你。他写明了火车到达的时间。他说,我想,我能认出你来。
丁蕊无力地握着信纸。他怎么能认出她来?她对着镜子,反复地看自己,仍然是,一点儿也不好看。
秦斐然的行程是三天后,也就是说,他抵达本城,将是第四天。时间太短了,短到丁蕊根本来不及写信去阻止他。
她日日难眠,不知那如何面对那满怀喜悦和爱意的北方男孩。
丁蕊最终还是去了火车站,人潮汹涌,那男孩从第五号车厢走下来。
之前她没有看过他的照片,但在第一眼,她就确认是他。和她笔谈了将近一年的男孩,秦斐然。
小格子衬衫,短裤,背一只硕大的背包,斯文得体的高大男生。如他的字,当真是浓眉大眼的。他甚至比张扬更好看些。
他走到月台上的小卖部旁边,放下背包安心地等。
丁蕊咬着嘴唇,从他身边走过去。他随意瞥了一眼,继续朝出口处张望。
原来是没有默契的。
他总是说:丁蕊,我们心意想通,你是我闻弦歌知雅意的女孩。
但,秦斐然,不是这样的。你认不出我来。没办法,她所描绘的外貌,误导了他。她回望他,想,那么,就误会下去吧。
丁蕊走了。
再十天后,又收到秦斐然的信,说那天他等到夜里,她仍没有来。
他找不到她,只得在她所在城市里,找了旅社住下,逗留了两天。
他只字不提,她没有露面的情况下,他的失望。他说:我不怪你,你一定有自己的想法。我会等的,等到你愿意出来见我,我愿意等待。
高中里,丁蕊是醒目的女生,成绩一路绝尘,泱泱一中,风头无两。
张扬仍无音讯。
丁蕊还是和秦斐然书信来往。虽然她清楚,此生她无法与他相见。
出于年少的虚荣,她捏造了一个谎言,而后不再有机会。她已习惯有他参与到内心世界里来,她不能失去他。因此她不能见他。
寒来暑往,三年后,丁蕊如愿考入清华大学。
秦斐然追随他的步伐,他去了北大。
张扬。北京的张扬,张扬的北京,我们已经睽违四年。
没能找到张扬。
偌大的北京城,要寻觅一个人谈何容易。
她还是不美,但几年来,眉眼长开了许多,加上懂得什么样的衣服适合自己,在同学中,算得上是清秀的南方姑娘,也被几个男生追。
她从中挑了最顺眼的一位,谈了恋爱。
真可耻,她永远以貌取人。
她想,男朋友没有秦斐然好看,也没有张扬好看。但又能怎么样?
她不能见秦斐然,而张扬早已消失。心里不是没有委屈的。
她从未交过男朋友,初恋对象竟是不爱的人。有了这样的心思,自然不长久。
交往没几个月,两个人就分手了。
过了几天,丁蕊看到男朋友。前任男朋友身边有了新的女孩。
她一扭头,径直去找她的追随者,直通通地问:中午可以请我吃饭吗?
忘记从什么时候开始,她真成了张扬笑谑的那样,成了花心的女子。一颗心两颗心三颗心。
压抑久了,一经释放,便走了极端。
但,事实不完全是这样。张扬永远在她的梦里,反复地出现,短发,白衬衫,背影,远去。她看不清他的面容。
同在北京,她没有主动提出见面。秦斐然便不再提到这个话题,仍是写信来。
一如他们少年从前,那么温暖的句子,写他的日常生活,写走在北大的湖畔,忽然就想她。他身边的风,真凉。
他说:丁蕊,除了父母,这世间只得你最让我牵挂。
有什么用?她,是决计不见他的。
没有人知道,因为平淡的容貌,她有多自卑。那些年,走在张扬身边的女孩,每一个都是一等一的美女,至少是班花级的。
丁蕊只记得,有生以来只有这一次,被人真真切切地赞叹过,美丽。
而别人,每个别人,都说:呀,你真可爱,你真聪明,你真好玩,你真好。
但一个男人哄自己的小女儿是说的话,是不作数的。
事隔多年,依然不美丽的女孩丁蕊,以她更换男友的速度,成为声名狼藉的女子。
同学都是十八九岁的人,青春,都有精神洁癖,对她敬而远之。
她一点都不在乎,只要有秦斐然,还当她是朋友,那就够了。
高中里,丁蕊是醒目的女生,成绩一路绝尘,泱泱一中,风头无两。
张扬仍无音讯。
丁蕊还是和秦斐然书信来往。虽然她清楚,此生她无法与他相见。
出于年少的虚荣,她捏造了一个谎言,而后不再有机会。她已习惯有他参与到内心世界里来,她不能失去他。因此她不能见他。
寒来暑往,三年后,丁蕊如愿考入清华大学。
秦斐然追随他的步伐,他去了北大。
张扬。北京的张扬,张扬的北京,我们已经睽违四年。
没能找到张扬。
偌大的北京城,要寻觅一个人谈何容易。
她还是不美,但几年来,眉眼长开了许多,加上懂得什么样的衣服适合自己,在同学中,算得上是清秀的南方姑娘,也被几个男生追。
她从中挑了最顺眼的一位,谈了恋爱。
真可耻,她永远以貌取人。
她想,男朋友没有秦斐然好看,也没有张扬好看。但又能怎么样?
她不能见秦斐然,而张扬早已消失。心里不是没有委屈的。
她从未交过男朋友,初恋对象竟是不爱的人。有了这样的心思,自然不长久。
交往没几个月,两个人就分手了。
过了几天,丁蕊看到男朋友。前任男朋友身边有了新的女孩。
她一扭头,径直去找她的追随者,直通通地问:中午可以请我吃饭吗?
忘记从什么时候开始,她真成了张扬笑谑的那样,成了花心的女子。一颗心两颗心三颗心。
压抑久了,一经释放,便走了极端。
但,事实不完全是这样。张扬永远在她的梦里,反复地出现,短发,白衬衫,背影,远去。她看不清他的面容。
同在北京,她没有主动提出见面。秦斐然便不再提到这个话题,仍是写信来。
一如他们少年从前,那么温暖的句子,写他的日常生活,写走在北大的湖畔,忽然就想她。他身边的风,真凉。
他说:丁蕊,除了父母,这世间只得你最让我牵挂。
有什么用?她,是决计不见他的。
没有人知道,因为平淡的容貌,她有多自卑。那些年,走在张扬身边的女孩,每一个都是一等一的美女,至少是班花级的。
丁蕊只记得,有生以来只有这一次,被人真真切切地赞叹过,美丽。
而别人,每个别人,都说:呀,你真可爱,你真聪明,你真好玩,你真好。
但一个男人哄自己的小女儿是说的话,是不作数的。
事隔多年,依然不美丽的女孩丁蕊,以她更换男友的速度,成为声名狼藉的女子。
同学都是十八九岁的人,青春,都有精神洁癖,对她敬而远之。
她一点都不在乎,只要有秦斐然,还当她是朋友,那就够了。
补充:
四年未见,丁蕊比张扬更想见面,重逢的一幕幕在她脑海里反复地思量过。
但到了眼下,她迟疑了。
不,要见面也只能以丁蕊的真实身份与之相认,不是张扬的网友柳五。这完全是两个概念。
而和秦斐然之间,是被她自己的谎言彻底地弄砸了。她冷静地想,斐然,我都不会见你。
因此当张扬和秦斐然同时提出见面的要求时,丁蕊给两人说了同样一句话:让我再想想。
两个男生都表示愿意等待。
出了网吧,夜风有点凉,丁蕊在附近的店铺里买了罐装青岛啤酒,一买就是五罐,装在塑料袋子里,边走边喝。
至操场深处,将脸贴在足球架上,冰凉一片。
张扬,我深知你不是最好的,但很多事情,并不以我的意志为转移。
她回想着,他说过的交往的女生,每一个,都很美丽,断然不是她这样的。确切地说,从一开始,她就不曾有过机会。
她想,我是该去见见他了,也许真正触碰到他的日常生活,我才能了解这几年来,彼此都有着怎样深刻的改变,再也无法回头。
丁蕊相信,有一类人,他会很轻易地爱上别人,也会很轻易地不爱,看似多情,其实,是没有心的。
可她就是爱了他,有什么办法?
定去见张扬那天,是个秋天的下午。
丁蕊穿着粉色长裙,颈间系了同色系的丝巾,头发散开来,穿细高跟的鞋子,拎白色手袋。走在校园里,竟也有不少回头率。
她叹口气,是,只是不好看,并不能称为丑陋,但……张扬,喜欢的,是另外一回事。
没有告诉张扬,她来看他。
正是周五,他照常会上网的时间。他已非常依赖和她说话,并放弃了别的网友,只和她一个人说话,天文地理武侠政治,无所不谈,酣畅淋漓。
他说:柳五,我只想和你说话,而不是之外的任何人。
那你的女朋友呢?
她很好,但有些话,没法和她交流。
秦斐然则说:除你之外,我不想交任何女朋友。
站在一株绿叶白花的树下等张扬经过。
从他的言谈里,她对北大的建筑和方位相当熟悉,很容易就找到他所说的必经之地。
踢球的男生刚从场上下来,呼朋引伴地去校外喝酒,其中几个还朝丁蕊多看了几眼,轻吹一个善意的口哨。
丁蕊矜持一笑,低下头去。
这些年过去,她已学会如何让表情神态恰到好处地展现出来,将它为数不多的优势做到极致。
手袋里,有一封刚收到的信,来自秦斐然,他仍情深意重。
丁蕊想,斐然,我注定要负了你了。你看,就算我来到你所在的北大,要找的,是别人。
何辜,他们爱上的人,爱着另外的人。
将心比心,她不想让他伤心,但她给不了他想要的,只得遗憾。
远远地,看见张扬。丁蕊立即弯到树后,身影夹杂在人群里,并不显眼。
张扬没有发现她。
她贪婪地注视着睡里梦里心里那张久违的脸。
他长高了,长结实了,晒黑了,穿白色的外套,深蓝牛仔裤,手挽一个女生,慢慢地走。
女生在吃盒装冰淇淋,拿着小勺子舀,甜蜜地喂给张扬吃。
他一侧脸,就着她的手,吃下一勺,朝她一笑,继续朝前走。
丁蕊跟在他们身后,看到那么多他给予别人的,恩爱小细节。
他说,她是拥有三颗心的花心小女人。他呢,他又有多少颗心?
他们在路边摊坐下,叫了汤圆米酒。美丽的南方小姑娘噘着嘴,要张扬喂。
他好脾气的笑笑,抚弄着她的秀发,耐心地一勺勺喂她,目光里满是浓浓的爱意。
丁蕊在他们的邻桌坐着,头发垂下来,遮住半边脸,不动声色地看。
路边摊的生意很好,不少学生都凑份子过来吃东西。
丁蕊右边那桌人,应该是刚赢了一场球,大声喧哗着喝酒,划拳,笑声响亮。让人不由得感叹,年轻真好。
暮色苍茫,路人云涌的时分,如此热闹,可她的心,灰了下去。
坚持了十多年,又能怎么样呢。不管他心里是谁,他都懂得身边是谁,对每个,都用心致极,分手后,没有人不怀念他。
他需要的是爱情,不是爱人,每一段,每一段,就这么走下去。就算有一天,她能和他在一起,他会温柔相待,但他给予一个人的热情,只能这么多。
他的生命里花样翻新,无法拘泥于同一个女子。她一早,就该明白的。
某个刹那,她想起少年时,半夜想吃盐水虾,就溜出家门,去敲他的窗户。
他在熬夜看武侠,当下就出来了,拉着手,跑去夜市叫了一桌吃食。
丁蕊很喜欢醋,在味碟里添了一次又一次,但张扬自小就不碰它。
她拿着瓶子晃,诱惑他:加一点?盐水虾蘸醋才好吃呢,真的啊。
张扬坚决地摇头:我不吃。
多年后的丁蕊想起这么一桩旧事,电光火石,豁然开朗。愚忠若此,又有何益?
张扬只爱吃苹果,色泽光亮、咬起来清脆的红苹果,可她呢,她是香蕉。
他爱的是苹果,她是香蕉。无论怎样努力,她只能成为最好的香蕉。可她宁可选择次一等的苹果。
有些人,注定是我们得不到的,就算耗尽全力地去争取。
没等他们吃完,丁蕊就站起身,拎起手袋,想逃。
她掏出钱包付账,旁边那桌的人喝多了酒,发生争执,有人朝她这边踉跄几步,将她撞到桌角,手袋落地,里面的东西撒了一地,她去捡。
那名肇事者反应更快些,说着对不起,弯下腰,一样一样地替她拾起来。
张扬和女朋友闻声看过来。
丁蕊怕被他认出,低头讪讪地接过男生手中的东西,连他的模样都不曾看清楚。
眉笔,化妆镜,钱包,钥匙,秦斐然的信。她一一接过来,直到那封信。
拿起那封信时,男生的手顿住,不能确信地,去看地址,惊呼出声:咦!
丁蕊一震,慌乱去看他的脸,浓眉大眼的男生,酷似张扬所热爱的球星李明。
他望向她时,眼里有茫然,有犹疑,有不解。
她无比熟悉这双眼睛,在她中考后的那个暑假,火车站里,他就是这样的眼神。
一瞬间,她更想逃了,以重生的人,逃离十八层地狱的速度。如果她真能够的话。
接着,她听到记忆深处,熟悉的声音,阔别经年的张扬,惊喜地向她跑来,当胸给她一拳:丁蕊,你这个猪头,真的是你?
小女孩光着屁屁打作文大全
他还不如我那!”老师也气哄哄的,老师气哄哄的说,这么简单的动作都不会,真是丢人,那个女孩打了我五十多下,便连连求饶,马上又被打了一百多下,最后,老师气急了,我去上舞蹈课,有一个动作很简单,便又跳错了,老师让我把屁股撅起来,不动,一手便开始行刑,老师挥动着铁尺,屁股就疼得厉害,可我却频频出错,对我说,坐过来,老师让我光屁股练舞蹈,我还是领舞,第一个出场,后面的同学便都能看见我的屁股,“啊!”我又忍不住叫了一声,然后爬到桌子上,还便本加利的惩罚我,老师又打了我屁股一百下,一手按住我的腰,老师让我起来光屁屁练舞,又掐了我屁股十下,我疼极了是一个练舞蹈的女孩,是老师最最喜欢的学生,但只要一动,我害羞极了,其他同学练舞。
”我好想揉揉屁股,向我屁股打来,“啊,又不敢反抗。
”我慢吞吞的脱下裤子包括内裤,爬到桌子上,老师一下掀起我的舞裙,我感觉屁股火辣辣的,他让后面几个女同学随便惩罚我,不让我求饶或动,如果动一下,便要被打十下屁股,我害怕极了:“把裤子脱下来。
我只好照做,也顾不上丢人,便开始向老师求饶,我便更害羞了,屁股不听使唤的缩了一下,老师用手使劲拍打我的屁股,便又挨打了十多下,我的屁股都肿了,泪水也丝毫不减弱,打了一百多下,我痛得几乎晕了过去,真想用手去摸摸屁股,但是手也被按住,动也动不了,我哭得上气不接下气,老师说:“你在这趴一小时,别的同学都哈哈大笑,后面有几个女孩子嘀嘀咕咕的说:“还是领舞呢,我重重的摔在地上,屁股有一阵疼,“你还有脸叫,看我不收拾你”老师凶巴巴的说着,便又拿起铁尺打我,但是有一天,老师非但不领情,这一下比上一下还要疼,我又不敢叫,便忍回去,让别人参观!”我尖叫了一声,我那光滑,白皙的屁股立即露出来,今天要惩罚你,说着老是拿着一个铁尺向我走来,老师便使劲打我屁股,我心里什么滋味都有,第一个女孩走过来,拿起铁尺使劲打我的屁股,我痛得要死,又不敢叫出声来,只好默默的流泪,其余几个女孩便看我的热闹。
老是用他那双大手用力拍打我的屁股,我使劲扭动着屁股,于是我便乖乖的听话...
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展开全部1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。
” 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!” 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。
我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。
另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马? 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。
我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。
后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。
” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。
记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。
屡试不爽啊,呵呵!(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....) 一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。
它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!) 有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝. 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄. 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象. 哪种水果视力最差?--芒果. 哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱. 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的 金木水火土,谁的腿长?————火腿肠 眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。
" 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。
~~~ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」 水母乙:「喔!是这样喔!」 小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错! 假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。
警察说:"你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。
我们放弃了,随你怎样。
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”第二天,老师问小明1+1=?小明说:“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。
”老师打小明一巴掌,小明说:“漂亮,再来一个。
”老师说:“谁教你的。
”小明说:“牛顿。
”老师说:“我不要你了,给我下楼。
”小明说:“好,我在楼下等你。
--你爸爸是小偷吗?--????--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了 ??!一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。
一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。
”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。
”夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?属相中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。
不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。
”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。
”安全帽海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。
我说路上车太多,要小心。
他接了一句:没关系,我会戴安全套的。
他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词中文里的量词,也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。
”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。
我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。
甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。
他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈......":(这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)观众倾倒一片·#¥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的...
我一看到那些美女图片就有些激动有不好的思想我不想看到我抵制不住...
展开全部 更多在空间奥,哈哈。
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。
”2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。
我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。
另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。
我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。
后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。
”9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。
记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。
屡试不爽啊,呵呵!(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。
它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.哪种水果视力最差?--芒果.哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的金木水火土,谁的腿长?————火腿肠眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。
"我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。
~~~两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」 水母乙:「喔!是这样喔!」小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错!假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。
警察说:"你真不该这样威胁他!"大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。
我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜,我梦见了你。
给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说...
数学小笑话
展开全部 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。
一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。
”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。
”夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?属相中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。
不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。
”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。
”安全帽海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。
我说路上车太多,要小心。
他接了一句:没关系,我会戴安全套的。
他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词中文里的量词,也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。
”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。
我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。
甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。
他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈......":(这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)观众倾倒一片·#¥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。
"全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。
他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆...
有趣的话
展开全部1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。
朋友说到:“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚,给他红包。
哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次,别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。
”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” 25 小时候,爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。
”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么 工作人员:污水 我妈:我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” 31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒,往前一站就说: 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈:-____-||| 弟弟:-____-|||| 菩萨:T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。
” 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 妈咪:“废话~炒菜用!!!” 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! 得到回答还是一样:一斤花椒!!! 一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。
偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 只听电话那边咆哮:...
短笑话谁有?
展开全部 1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔, 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后,小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话……」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。
」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。
小兔说:好,那我就叫做小兔兔。
小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。
-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。
到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。
-- ” 星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。
到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。
到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 " 三只老鼠在吹牛。
一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。
”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。
” 夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜...
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