这一次。我,真的变了
如果我想死,那我的遗言是…… ――题记
初二了,马上就初三了,多快。我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了,取而代之的是一张成熟而稳重的脸,可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具;我不明白为什么许多的女生如此的做作;我甚至还不明白为什么是为了考试而考试;我不明白……可我却不能去批评它们,因为我突然发现我竟然也这样做过。我恨自己,恨自己为什么要这么做,难道就为了吸引别人的目光?(可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力,而是怀着一种奇怪的目光来看你,他们会这么想“这个人是不是有问题啊,怎么大呼小叫的?”)恨自己为什么要戴面具,恨自己为什么……然而这都无济于事,事情照样发展,按它自己所想得那样发展,我想改变它,可无法改变。
有人曾说过:“面具呆久了就会长到脸上,要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”的确是这样的,要想在改变真的是太难了,不是自己改变自身难,而使别人接受自己的新改变难。我做的只能就是保持沉默,以沉默面对全部的事情。我试图努力去改变自己,让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。别人的需求我都允许;别人问的问题我都耐心为他解答;别人不小心或故意打着我了,可现在我却只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事,可是我不能,如果这样的话就没有人来找我玩了,他们只肯接受以前的那个我,总是认为以前我做的才是他们心中最正确的(不管哪是正确的还是错误的),那样我我行我素还有什么用呢,遭到的只是白眼,只是厌恶,只是指指点点。也许是我太在意别人的想法了罢,的确。我太自卑,认为我特别的胖,认为别人看我都是因为我胖。我记得有句话说:“人生是一个大舞台,每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我的确这样的做了。我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头,我突然发现我竟然感到异常的委屈,但是我没有理由,因为“世界上没有委屈这一说,那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所困扰着,为什么我活着如此悲惨,虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了,也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时,心理也感受到了多大的喜悦和安慰,因为这是我的劳动成果。当然,我的行为也得到了许多人的好评,每当那时,我就很快乐,可当今天我猛然回头却发现,我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话,我感到特别的无奈,难道人这一生就是互相猜忌对方,没有半点信任的余地留给别人,当别人对自己好时,首先做的不是高兴、感激,而是把自己的思维先捋一遍,这个人我认识吗,我做过对她有利的事吗,就是做过值得她对我这么好吗?还是做过有害的事,她来一个锦中藏针?面对这种现象,我实在是哭也不得,笑也不得。为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分,难道时时刻刻提防别人不会很累吗?
我总是感觉空虚。我觉得活的没有意义,自己的生活特别的不像别人那样的充实,每当我无事可做的时候,我就一个人坐在那里,盯着一个地方,心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具,每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着,他们不肯以本色示人,他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇怪的现象:如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢,在对方的眼中是相反的话。那么,在每一个不同的场合下,会出现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本色示人者,必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光,怀念那时想玩多久就玩多久;怀念那时不必为作业的多与否而忧虑;怀念那时没有各种各样的烦恼;怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时,不是因为那时的自由,而是因为那时年轻。”“自由,并不是做自己想做的事,而是可以不做自己不想做的事。”
我从来没有给把这些话给任何人讲过,也许有过,那只是以前的想法。我或许比较自闭了吧,我不愿意让别人知道我的痛处,我更不愿意让别人看到我无助的样子。所以没人了解我,没人读透我,当然我也不先让别人了解我,因为如果他们了解我了,那他们就会嘲笑我的想法,并不会安慰我,我也不想让别人安慰我,因为“安慰只会使病情更加重,并没有好转。”并且,我也不爱不它们写下来,如果有人看到了,那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演。
我自以为我很清高,不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边,认为所有的事物、人都是庸俗的,没有一个是正人君子。因为他们都太悲哀了,每天都要忙着换自己的面具,唯恐露一点破绽。他们在我眼里,只能用两个字来形容他们“虚伪”。
我也许对别人宽松,对自己严格。但好像也不是,我又好像这么认为,我能做到的事情任何人都能做到,我认为我们都是人,别人做到的我不外乎也能做到。
我有很多的梦想,但当我起步去追求我的理想时,它们却不见了,就像地平线一样,在屋子里时,看得清清楚楚的,它就在那,可一旦把他作为目标去行动的时候,他们就不见了。
“自由,意味着活着更自在,或死得更有尊严。”我想,我得到了。
可惜,人生没有许多如果,但有许多但是。
其实,某些事看似易懂,可实际上每个人都永远不会理解它。就像怎样做人,我认为教会我们做好人不是在中学、大学,而是在幼儿园。因为在那里我似乎是学会了一切所有关于礼貌的定义与做法。
人,活着,真得很累。每天要面对自己喜欢的人,自己不喜欢的人,并且,对自己不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人可以摆脱这个圈套,但它在人身上存活的时间是永远。
我想,世上没有错事坏事,那就看你做的事对不对得起你的良心了。就想那句话“你做的事情你心里知道”,但每个人做的每一件事都要对得起自己的良心,也许有些人对此已经麻木,对良心这个字眼已经“无动于衷”。
不知我死后是能进天堂还是地狱(只是随便想想),我希望是天堂,但我知道那是不可能的,能进天堂的人只有:在活着的所有时间中,心中不能有任何杂念,一生中不会做任何坏事(除了好心办坏事外)。因为我的思想不会像水那样的纯净,像玉一样的光洁,像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐,当然,我也不会否认我没有做过坏事。那么,就这样吧,到此为止,我想我肯定是太罗嗦了,是这样的,我就是一个简单化变复杂的人,道理就是这么简单。
作文 这一次,我真
这一次。
我,真的变了如果我想死,那我的遗言是…… ――题记初二了,马上就初三了,多快。
我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了,取而代之的是一张成熟而稳重的脸,可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑。
我不明白一个人为什么要带那么多的面具;我不明白为什么许多的女生如此的做作;我甚至还不明白为什么是为了考试而考试;我不明白……可我却不能去批评它们,因为我突然发现我竟然也这样做过。
我恨自己,恨自己为什么要这么做,难道就为了吸引别人的目光?(可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力,而是怀着一种奇怪的目光来看你,他们会这么想“这个人是不是有问题啊,怎么大呼小叫的?”)恨自己为什么要戴面具,恨自己为什么……然而这都无济于事,事情照样发展,按它自己所想得那样发展,我想改变它,可无法改变。
有人曾说过:“面具呆久了就会长到脸上,要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。
”的确是这样的,要想在改变真的是太难了,不是自己改变自身难,而使别人接受自己的新改变难。
我做的只能就是保持沉默,以沉默面对全部的事情。
我试图努力去改变自己,让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。
别人的需求我都允许;别人问的问题我都耐心为他解答;别人不小心或故意打着我了,可现在我却只能笑笑。
我多么想自由自在、我行我素的做事,可是我不能,如果这样的话就没有人来找我玩了,他们只肯接受以前的那个我,总是认为以前我做的才是他们心中最正确的(不管哪是正确的还是错误的),那样我我行我素还有什么用呢,遭到的只是白眼,只是厌恶,只是指指点点。
也许是我太在意别人的想法了罢,的确。
我太自卑,认为我特别的胖,认为别人看我都是因为我胖。
我记得有句话说:“人生是一个大舞台,每个人早晚会变成她扮演的那个角色。
”我的确这样的做了。
我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头,我突然发现我竟然感到异常的委屈,但是我没有理由,因为“世界上没有委屈这一说,那只是你为你所得到的东西所付出的代价。
”我常常为这个问题所困扰着,为什么我活着如此悲惨,虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了,也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时,心理也感受到了多大的喜悦和安慰,因为这是我的劳动成果。
当然,我的行为也得到了许多人的好评,每当那时,我就很快乐,可当今天我猛然回头却发现,我多么的幼稚啊。
也有人在暗地里说我的坏话,我感到特别的无奈,难道人这一生就是互相猜忌对方,没有半点信任的余地留给别人,当别人对自己好时,首先做的不是高兴、感激,而是把自己的思维先捋一遍,这个人我认识吗,我做过对她有利的事吗,就是做过值得她对我这么好吗?还是做过有害的事,她来一个锦中藏针?面对这种现象,我实在是哭也不得,笑也不得。
为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分,难道时时刻刻提防别人不会很累吗? 我总是感觉空虚。
我觉得活的没有意义,自己的生活特别的不像别人那样的充实,每当我无事可做的时候,我就一个人坐在那里,盯着一个地方,心里不只在想些什么。
我还在想过每个人都带了许多许多的面具,每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着,他们不肯以本色示人,他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的。
我有时还会想一个特别奇怪的现象:如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢,在对方的眼中是相反的话。
那么,在每一个不同的场合下,会出现什么样的情节。
有一句话这么说“肯以本色示人者,必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。
”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光,怀念那时想玩多久就玩多久;怀念那时不必为作业的多与否而忧虑;怀念那时没有各种各样的烦恼;怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时,不是因为那时的自由,而是因为那时年轻。
”“自由,并不是做自己想做的事,而是可以不做自己不想做的事。
” 我从来没有给把这些话给任何人讲过,也许有过,那只是以前的想法。
我或许比较自闭了吧,我不愿意让别人知道我的痛处,我更不愿意让别人看到我无助的样子。
所以没人了解我,没人读透我,当然我也不先让别人了解我,因为如果他们了解我了,那他们就会嘲笑我的想法,并不会安慰我,我也不想让别人安慰我,因为“安慰只会使病情更加重,并没有好转。
”并且,我也不爱不它们写下来,如果有人看到了,那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演。
我自以为我很清高,不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边,认为所有的事物、人都是庸俗的,没有一个是正人君子。
因为他们都太悲哀了,每天都要忙着换自己的面具,唯恐露一点破绽。
他们在我眼里,只能用两个字来形容他们“虚伪”。
我也许对别人宽松,对自己严格。
但好像也不是,我又好像这么认为,我能做到的事情任何人都能做到,我认为我们都是人,别人做到的我不外乎也能做到。
我有很多的梦想,但当我起步去追求我的理想时,它们却不见了,就像地平线一样,在屋子里时,看得清清楚楚的,它就在那,可一旦把他作为目标去行...
作文《这一次,我真 》
这次,我真后悔知错能改,可是知悔还能改吗?记得那是四年级,我们班上有一给很坏的男生叫小浩,每天都欺负同学或者捉弄同学,还和同学打架,成绩又不好,全班同学都很讨厌他,都希望不要和他一个班级,就连和他一起长大的好朋友都很讨厌他。
正因为这样,才让我做了一个错误的决定。
中午,是大家吃饭的时间。
铃声一响,大家都像一群被释放的小鸟一样从笼子里飞涌出教室排队拿饭盒和菜。
而我却排在了小浩前面。
我拿了饭菜连忙跑到座位上开吃。
这时候,小浩拿着饭菜像箭一样跑过来,“丁零当啷”一下,地上出现了1块钱。
我知道这1块钱是他掉的,可是我没有说出来,脑海里涌出一个念头。
于是,捡起这1块钱,大声说:“这1块钱是谁的?”这时候,小韦过来摸摸自己的口袋,说出了一句令我意想不到的话——“这1块钱是我的。
”我心想:这1块钱明明是小浩刚才跑过来时掉下来的,怎么成了他的钱?他肯定在说谎。
小浩摸了模他的口袋,发现1块钱没了说;"这1块钱时我的,我刚才跑过来掉的。
“这一下双方就争执起来了,而我却是唯一能证明这1块钱时谁的证人,可是我并没有这么做,因为小浩平时太坏了,应该给他一个教训。
大家都过来看好戏,这是小韦的“铁哥们”过来了。
小韦对他说:“晓风,这1块钱时我的哦。
”小凤当然时帮他的好哥们,说这1块钱时小韦的,还讽刺了小浩几句。
大家都帮着小韦,小浩哪能一张嘴辨得过这几十张嘴。
我看着小浩得无可奈何,心里有一种说不出得后悔。
这件事一直埋在我心里,每当在学校里看到他,总有一种感觉我好像亏欠了他很多,心里老是责怪自己。
这一次,我真后悔。
后悔我为什么不把真相说出来,后悔我当初为什么会这样做。
...
那一次,我真的xxx作文
那一次我真的很棒 抬头仰望碧蓝的天空,亘古不变,我眯起双眼,思绪飞到了过去,天空下的是我那清澈透明的过往。
那时,我还只是个懵懂的男孩,整天只知道和伙伴们嬉戏玩耍,还经常和比我小几岁的妹妹吵架。
那次,我刚跟她吵完架,一气之下便溜出了家门,贪玩的我,很快和小伙伴搅和到一起,不知不觉就到了傍晚。
我心中的不快早已飞到九霄云外,蹦蹦跳跳地跑回了家,刚进家门,妹妹热烈的呼唤声却没听见,我不禁疑窦丛生。
当我走进后院时,却发现妹妹躺在了地上,我的心一下子提到了嗓子眼,飞奔过去, 却见妹妹脸色铁青,身体蜷缩着,手紧紧地捂着腿,我突然害怕起来,用手掰开了妹妹的手,却见腿上有两个牙印,正汩汩地往外渗着血,我明白了事情的原委:一定是妹妹将气撒在了刚生小狗的狗妈妈身上,被咬伤了。
我一下子焦虑起来,以往妹妹被批评时幸灾乐祸的表情早已荡然无存,无助袭遍了我的全身,爸爸妈妈为了生计出去打工了,而爷爷奶奶还在二里外的田里干活,等他们回来时,妹妹还能撑得住吗?她会死吗?我打了一个寒颤,使劲摇晃着妹妹,可是越摇,妹妹越发显示出痛苦的表情,,我忽然想到村里的赤脚医生,就住在附近,于是心一横,背起妹妹撒腿就往医生家跑。
天已经微暗,可我一点也不害怕,妹妹越发粗重的喘气声使我越发着急,心中好像注入了一股神奇的力量,战胜了黑暗,战胜了恐惧,一口气便跑完了全程。
当到达目的地,放下妹妹时,我一屁股累的坐在了地上。
事后才知道,妹妹当时并不会死,可我并不后悔,因为我战胜了心中的恐惧,认识到自己的不懂事,更用自己的行动挽救了妹妹!那一次,我真的很棒!赞同194| 评论
那一次我真的一篇作文
人生就像一条路,总有一些阻碍,就像一些令你伤心的事,后悔的事阻挡着你。
我曾经做过一件令我后悔不已的事。
那是四年级时一次期中考试带来的祸根。
我取得了好成绩,我的同桌名次在我的后边,我得意忘形对她说:“今天妈妈一定会给我上些奖励。
”我这样说的目的是想让她羡慕我,因为我知道她不会得到任何奖励,即使她得了第一也不会有。
因为她一个特困生,家庭经济不允许。
回去到家里妈妈果然给了我奖励——五块钱。
我很失望,不过再想想,某些人甚至连五块钱都得不到,我的心里就平衡了些。
第二天来到学校,我在她的面前炫耀着我的奖品,虽然表面显露出一副羡慕的样子,但她心里一定是非常忌妒我的,我心里这样想着。
中午上完体育课我又累又渴,真想马上冲向小卖部,我匆匆回到教室,在书包里翻来翻去也找不到我那五元钱的踪影。
“难道长了翅膀飞了不成,这怎么可能吗?准是被谁给偷了,难道是她干的?”于是我把矛头指向了我的同桌。
我跑出教室想弄个明白,我在小卖部碰见了她,她正开心地吃着雪糕,我怒气冲冲地走了过去想找她理论,她却一口咬定那是她妈妈给她的钱,而且也是一张五块的。
我气极了,天下竟有如此巧的事吗?不禁骂了她几句脏话。
就这样,我们以后再也没有说过话。
几个星期后妈妈为我洗书包时,翻出了重见天日的五块钱,妈妈夸我真节约,我没有因为这些话而感到沾沾自喜,此时心里只充满了对自己的怨恨。
因为我让一段美好的友谊毁掉了,如果这世界上有后悔药,我恨不得吃几百粒。
我曾想向她道歉,但终没有能说出口。
也许是出于顾及面子的原因,直到今天我也没能说出口,但在心里我早已承认了错误。
我真的好后悔,后悔自己做了一件对不起朋友的不光彩的事。
作文 那一次我真
人的一生难免会犯些错误,令人自责。
记得在小时候,有一次周末,爷爷奶奶都出去了,家里没人,我当时想帮爷爷奶奶做些事,让他们高兴,我于是想到了--打扫房间。
因为当时我年龄小,就学着大人那样把抹布冲了一下,去擦门,柜子,桌子等。
可当我擦桌子时,没想到的事情居然发生了:因为我手一滑,把奶奶视为贵重物品的花瓶碰到了地上,打碎了,看着花瓶七零八碎的时候,我惊呆了,心想:这可是贵重的物品,这可怎么办啊,如果奶奶知道是我打碎的,可饶不了我。
我越想越急。
就在我不知该怎么办的时候,弟弟居然来了,而且没有发现那打碎的花瓶,这使我茅塞顿开,想到:如果这件事推到弟弟身上,我不就没事了,我好高兴,心里的石头落了下去,可是仅有八岁的弟弟还可爱地叫我:“姐姐,陪我玩吧!”看着弟弟那可爱的样子,我真的不忍心,可是又想到了自己,不骗家长就该被打了,“算了,就骗他们一次”我喃喃的说到。
于是我陪着弟弟玩了起来。
快到中午了,爷爷奶奶快回来了,我的心跳得很快,“咚咚”,门声把我吓了一大跳,我的爷爷奶奶回来了!弟弟欢快地跑过去,边跑还边喊:“等一下哦!”弟弟把门打开了。
果然不出我所料,几秒钟后,“这是怎么回事?”奶奶喊道。
我和弟弟闻声跑了过去,我装出一副惊奇的样子,说:“不不是我弄的,可能是弟弟不小心碰到的吧!”一向诚实的我居然说谎了!奶奶是相信我的,就开始质问弟弟,弟弟带着哭腔说:“不是我弄的。
”奶奶对弟弟说:“打碎花瓶不要紧,要诚实。
”弟弟的脸都涨红了,一直摇头,我看了真替弟弟感到委屈,但,我没有去认错。
最后,爷爷出马,把这件事和解了。
虽然已经没事了,但我想起弟弟那天被冤枉的样子,我就非常后悔与自责。
我为什么当时不去认错,还让弟弟帮我承担这份痛苦,我知道自己错了,不敢诚实的面对现实。
弟弟至今还不知道他有个狠心的姐姐,依然笑着面对我。
我对不起弟弟! 那一次,我真的错了。
...
作文 那一次我真的xx
那一次,我真的好感动如果生活是一条船,感动之心则是让船前进的浆;如果生活是一片树林,感动之心则是这片树林里的花朵;如果生活是一条河,感动之心则是河中美丽的浪花。
那是件事发生在我六年级时的晚自习上。
“叮零零”上课了,老师都还没来。
我们自己在教室里做作业,我们边做边等彭老师。
时间过的真快,一节课就这样结束了,可是彭老师还没来,我们不知道是什么原因,还以为不会来了,我们也不想再等了。
他说了不少的心里话,他居然为了我们喝醉了也上来,而且身上全是泥巴。
这件事是我最感动的。
虽然在我的五彩缤纷的童年世界里,让我感动的事还有很多,但这件事最让我感动。
从此,我一提起他,他的身影就不时的在我眼前浮现,他的声音常在我的耳边回响,他的一言一行都在我的脑海里。
老师啊!您是真正的园丁。
您的生命——因耕耘而芬芳,因开拓而闪亮,因奉献而充实。
您用知识的甘露,浇开我们理想的花朵,您用心灵的清泉,润育我们情操的美果。
有人说:“老师是人类灵魂的工程师,有蜡烛那种自我牺牲的精神,也有一棵金子般的心……”是啊!我们的彭老师就是燃烧着的蜡烛当中的一根,他燃烧了自己,照亮了我们。
我现在还想成为他的学生。
他讲的每一章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户,让我看到了一个五彩斑斓的新世界。
我永远也忘不了这件事,那一次,我真的好感动。
她使我永远忘不了这位伟大而又温柔的老师。
作文:那一次,我真的感动了600字啊
那一次,我真感动七(2)班张黎来到一个新的校园,面对陌生的一切,我心里产生了恐惧,真怕“天有不测风云”。
可事情就是很奇怪,你越怕它就越会发生,不过……开学第二天,下着倾盆大雨,一点儿也没有喜气洋洋的气氛。
我带着害怕的心理,骑着自行车往校园骑去。
眼看就要到学校了,可我却摔了一跤,膝盖也磕破了,不停地流着血,像一条红色的小溪。
自行车也没出息地倒在一旁,大雨无情地打落在我身上,我变成了一只“落汤鸡”,十分狼狈,我无助地哭了,雨水夹着泪水顺着脸颊不停地流着,也分不清是雨水还是泪水了。
我一边慢慢地爬起来,一边拾地上已经被淋湿了的新书。
正当我感到天昏地暗,想放弃一切,回头跑回家的时候,一只大手扶住了我,有一把温柔的声音在头上响起:“小心点,我扶你进来吧!”原来是一位初三的大姐姐。
她是那么的高大,那般的美丽,仿佛一位天使。
同时大姐姐的行动也感动了许多人,许多好心的哥哥姐姐都来帮助我:有的帮大姐姐一起扶起我;有的帮我拾书;有的帮我扶车;还有的打着伞帮我遮雨。
一股暖流在我的胸膛里流着,多么温暖啊!在这样一个人生地不熟地地方,却有着这么多的热心人,让我觉得自己生活在一个温暖的大家庭里。
他们把我扶到屋檐下避雨,有的帮我擦雨水,有的还拿出自己的药来帮我涂药。
大姐姐在一旁轻声地说:“忍着点,一会就好。
”他们的每一句话,每一个动作,都非常的轻柔,像一支治愈心灵创伤的仙丹灵药,在愈合着我的内心的伤口。
他们像我的亲人一样对待我,直到把我背到教室里的座位上,他们才渐渐离去,看着他们远去的背影,我真舍不得啊!他们只是毫不认识、毫不相关的人,却为了一个渺小的我,这样付出,泪水在我的眼眶里转动着,我终于抑制不住自己的情绪,大哭进来。
这次不是害怕、无助,而是开心、感动。
我渐渐喜欢上了这个集体,里面的每一个人都是那么善良、那么的友好、那么的乐于助人。
我爱这个集体,它仿佛是我的第二个家。
那一次,我真的很感动,面对一个毫不认识的人,他们不是置之不理,而是那么热心。
可能以后再也见不到面,我连他们的名字都不知道,他们就像雷锋,一群乐于奉献、默默无闻的人。
通过这件事情,我学到了他们的高尚的品质,我要把他们的优秀品质,传播给我身边的每一个人。
点评:故事情节安排合理,人物形象丰富,描写生动。
夏天,我和父母来到湖糖的外婆家拜访,一住就是一个星期。
我的外婆家住在市郊,四周都是农田。
夜深了,那是一个普通的夏日夜晚,十分闷热,蝉依旧不知疲倦地唱着歌。
农舍里设施简陋,我热得翻来覆去,无法入睡。
于是我爬了起来,走到窗前,向外望着。
这时,一阵轻微的响声引起了我的注意。
一个白色的影子猛地窜进了对门王大妈家的院子里。
我定神一看,原来是一只流浪猫,它白色的皮毛上沾着垃圾和灰尘,让我看着恶心。
它骨瘦如柴,往四周看了看,一切正常!白猫转过身,向草丛中轻轻地唤了一声。
立刻,一只更小的脑袋探了出来,呵,这原来是一只带了幼猫的母猫。
我饶有兴致地看着,小猫兴奋地向白猫爬过去,蹑手蹑脚。
白猫带着小猫向他们的目标走去——一块挂在院子里的熏肉。
它走得很慢,它在等着小猫,还不时地东张西望,耳朵警惕地向四面八方转动,遇到危险随时撤退。
真是可恶的偷肉贼!白猫母子已经来到熏肉下,可肉挂得太高了。
白猫摇摇晃晃地用后脚站了起来,用前脚去抓肉。
但小猫等不及了,它太饿了,眼看着有美味的食物却吃不到,急地叫了起来。
就在肉掉下来的一刹那,叫声惊醒了院子里的大花狗。
狗冲了过来,愤怒地吠叫着,但白猫没有逃跑。
它为什么不逃呢?正当我纳闷的时候,突然明白了,它还有孩子。
它不能丢下自己的孩子,它必须保护小猫。
一场恶战就要爆发了!一方是身躯高大的花狗,另一方是为保护幼子而不惜自己生命的母猫!白猫对花狗怒目而视,它的毛高耸着,低声咆哮着,花狗则朝它扑了过去。
白猫灵巧地躲过了,展开了反击。
与此同时,小猫叼着一小块碎肉慢慢地往回爬。
白猫的眼中闪露着一丝从未有过的凶光,它瘦小的身躯一次又一次地勇敢地挡在了花狗与小猫之间,挡住了花狗一次又一次地进攻。
孩子是它的全部,它必须拼死保护小猫!突然母猫以花狗猝不及防的速度在狗的鼻子上猛抓了一把!花狗用爪子护住鼻子在地上痛苦地翻滚,而小猫已经消失在那片阴影中了。
母猫完成了任务,它拖着疲惫的流着血的身子一瘸一拐地消失在夜色中。
那一刻,我被感动了!花狗几乎是母猫的一倍大,但它失败了,在深厚的母爱前失败了。
那一次,我被母猫的机灵勇敢感动着,被母猫对孩子的伟大母爱感动了,被天下所有的母亲对孩子的无私的爱而感动!我忽然想起来我的妈妈也无时无刻地关怀我,遇到危险会来保护我。
无论是人类还是动物,都有着伟大的母爱 ===============================================爱能融化你每一滴泪水,爱能点燃你冰冷的心,爱能使你在严冬感到炉火的温馨,爱使你在赤日炎炎中保持心静如水,爱是火焰,亦是清泉,关于爱有几千种诠释,关于爱的故事永远也讲...
初一作文《那一次我真( )》600字
那一次我真感动不经意打开抽屉,我又看到了那截折断的尺子,不禁又想起了几年前的那件事…… 那是小学6年级的一次数学期中考试,考试前一天,老师嘱咐我们:“同学们,这次考试有画图题,大家一定要带好铅笔尺子。
”当天晚上,我复习到很晚,没有收拾考试要带的东西。
第二天早上,我睁眼一看,啊?都7点30了!糟了,考试要迟到了!我匆忙穿好衣服,把摊在桌上的铅笔,橡皮等等一股脑地往书包里一赛,就飞奔向了学校。
到了教室,我把东西一件一件地掏出来。
铅笔,橡皮,钢笔,尺……咦?啊!尺子!我忘带尺子了!完了,离考试就剩5分钟了,怎么办? 我把书包翻了个底朝天,又在座位周围找来找去,希望能找到一把直尺。
可是奇迹到底没有发生,书包里空空的,地上干干净净的,什么也没有。
唉,这下惨了,没带尺子,画图题怎么做啊。
老师已经拿着卷子进来了,我急得像热锅上的蚂蚁。
忽然,我听到身后传来一个声音:“你怎么了?丢东西了吗?”回头一看,不认识。
所谓病急乱投医,我虽然觉得他帮不上什么忙,可还是把忘带尺子的事告诉了他。
他沉没了一会,说:“我给你吧。
”我正在纳闷,忽然见他把他那把新尺子“啪”的一声折成了两半,把其中一截递给我,说:“给,拿去用吧。
” 我接过那半截尺子,一股感激之情从心底升起,可我还没来的及说什么,铃声就响了,开始考试了,我只好转过身,开始聚精会神地答题,用那截断尺仔细地画着图…… 铃声再一次响起了,考试结束了。
我长长地吁了一口气。
我转过身,想向他道谢,可是却不知道说什么好,他好像明白我的心思,笑了笑,说:“不用谢,互相帮助是应该的嘛,那截尺子就送给你了。
”说完,他就拿起东西走了。
望着他离去的背影,又看了看手中的尺子,心里有种说不出的感觉。
这件事情已经过去好几年了,可是我仍然记得很清楚,它还将继续留在我心里。
它让我感受到了人间的真情,我也会把这种真情继续传播下去,希望所有的人都能感受到这种真情,并把它传下去。
...
初一作文:那一次,我真的……
记得上6年级的时候,我们又换了个语文老师。
我们班是很有名气的,换老师是常有的事,更恐怖的是来一个气走一个。
那天,柴老师成了我们的新语文老师,她很年轻,温柔,也很有耐心,但是她的耐心,温柔都不被我们所看好,反而很讨厌她。
她刚来的时候我和她关系一般,可后来竟因为我的一篇作文被她当做了朋友。
从那天起,每节课间,我刚和朋友准备去好好玩玩,却被她叫进了办公室,“你这篇作文写的很精彩!”她手中扬着我的作文,一脸温柔的笑,接着和我聊起了; 作文,从此,每个课间她都叫我去聊作文,我为此失去了很多和朋友一起玩的机会,也感觉和朋友关系冷淡了。
我开始逃避她,躲着她,生怕她再拉我去聊作文,我也开始烦她。
柴老师因管理不好上课纪律,同学们一个个反映家长,家长也来学校找校长。
第2天,柴老师仍拉我去谈作文,我看到她的脸很憔悴,她曾对我说过:“你很有灵性,又喜欢写东西,这样最好,作文也是门艺术。
” 她教我们的半个学期里,几乎每天都抽课间,放学和我聊天,按说这样的关心应该让学生感动,但是我却很反感。
我恨过她,气过她,怨过她,但她从不放在心上。
后来,她走了,不再教我们了,她离开我们的第3天,我收到了一本杂志寄来的文章采用信,我又想起,她为我这篇作文付出了多少心血,尝到成功滋味的我多么想和她一起分享这快乐,可是。
我毕业了。
我在教师节后回了一次母校,特意挑选了4枝康乃馨,做为带老师关心的报答,看完了几位老师后,我满学校的找柴老师,但还是没找到。
那声“谢谢”一直深埋在我心中,那枝花,我始终没有送出去。
我带着一点粉红,离开了母校。
那么久了,我不知道柴老师是否还记的我,但那件事,让我记忆犹新,那一次,我真的后悔了。
金色的阳光,金色的衣衫,映入了我的眼帘。
一片金灿灿蒲公英,将我的眼睛照得金金的。
从我的瞳仁的深处,看到了沐浴在金色中的姥姥在微笑——在我眼中,姥姥,是金色的。
他的母亲将我照顾成大人,还将我带大。
姥姥喜欢蒲公英,不光他的名字中有“英”这个字,还因为我喜欢喝蒲公英泡的水。
她常常带着我去摘蒲公英,在那绿草如茵的山丘上,零星的开着几朵黄色的花。
它抬起头,随着风儿摇晃,感谢上天给他的一切。
越往内走,花儿越多,一片金灿灿的蒲公英啊!它是那么的另人温暖。
姥姥微笑着看着这茫茫的一片蒲公英。
我发现,姥姥就像这金色的蒲公英一样,就像这温暖的金色阳光一样。
不管在哪,都是金光四射。
姥姥——是金色的。
为什么快乐的日子总是过得那么快? 当我在一望无际的金色海洋中跳呀,笑呀时,我又何曾想到这一切?金色——刺痛着我的双眼。
“哀悼”这两个金色大字那么醒目,那么耀眼。
姥姥永远是属于金色的。
可是为什么这金色的大字丝毫没有为我带来半点温暖?是彻骨的寒冷,是撕裂般的痛。
金色,走了么? 木木的走出殡仪馆,随父母来到姥姥的墓前。
身体仿佛冰冻了一样,欲哭无泪!有什么想从我心中挣脱,逃跑,随风飞散。
伸手,却抓不回来,只有望着,望着`````` 金色,刺眼的金色!两团蒲公英开在姥姥坟前。
我的心,被解冻了,燃烧起来。
被囚的锁链,从我眼中喷涌而出。
泪水,折射出多样的金色,一大片的金色,金色,姥姥,我又温暖了起来。
抬起头,犹如感恩的蒲公英一样。
望着金色的太阳,我对姥姥说:您给我带来了温暖的金色,我也将把这令人陶醉的金色带个其他人! 手,突然一暖,是泪水,一滴被阳光长照射的温暖的泪水。
金色的泪水中,我看到了姥姥在微笑。
金色,不会走;姥姥,不会走;温暖,不会走。
那一次,我真的哭了,哭得那么温暖。
来到一个新的校园,面对陌生的一切,我心里产生了恐惧,真怕“天有不测风云”。
可事情就是很奇怪,你越怕它就越会发生,不过…… 开学第二天,下着倾盆大雨,一点儿也没有喜气洋洋的气氛。
我带着害怕的心理,骑着自行车往校园骑去。
眼看就要到学校了,可我却摔了一跤,膝盖也磕破了,不停地流着血,像一条红色的小溪。
自行车也没出息地倒在一旁,大雨无情地打落在我身上,我变成了一只“落汤鸡”,十分狼狈,我无助地哭了,雨水夹着泪水顺着脸颊不停地流着,也分不清是雨水还是泪水了。
我一边慢慢地爬起来,一边拾地上已经被淋湿了的新书。
正当我感到天昏地暗,想放弃一切,回头跑回家的时候,一只大手扶住了我,有一把温柔的声音在头上响起:“小心点,我扶你进来吧!”原来是一位初三的大姐姐。
她是那么的高大,那般的美丽,仿佛一位天使。
同时大姐姐的行动也感动了许多人,许多好心的哥哥姐姐都来帮助我:有的帮大姐姐一起扶起我;有的帮我拾书;有的帮我扶车;还有的打着伞帮我遮雨。
一股暖流在我的胸膛里流着,多么温暖啊!在这样一个人生地不熟地地方,却有着这么多的热心人,让我觉得自己生活在一个温暖的大家庭里。
他们把我扶到屋檐下避雨,有的帮我擦雨水,有的还拿出自己的药来帮我涂药。
大姐姐在一旁轻声地说:“忍着点,一会就好。
”他们的每一句话,每一个动作,都非常的轻柔,像一支治愈心灵创伤的仙丹灵药,在愈合着我的...
《那一次,我真 》作文600字
《那一次我真的很棒》 自行车这个东西,人人都见过。
可是,学自行车的艰辛,却并不是人人都体会过。
那一次,那一个夏天,我把这份艰辛,永远的刻印在了心中。
那个夏天,天气是那么的闷热。
仅有的那么几丝微风,也都带着份闷热。
但是,这些却激发了人们的热情。
在那个暑假,我在院子里看着小伙伴们一起骑着自行车,快乐的游戏这,就像那一只只小鸟,自由且快乐着。
此情此景,让我萌发了学自行车的想法。
在经过父母的同意之后,当天下午,父母就给我买了一辆适合我的自行车。
我开心的将它推进了院子里,便试图坐上去。
没想到脚才刚离地,自行车就不听使唤了,摇来摇去,似乎就是要将我甩出去。
没办法,我的脚只能又迅速地放回了地面,来控制一下自己的平衡。
经过不断地尝试之后,我能将脚离开地面一会儿了。
可这样,却也带来了一些痛苦。
看开始感觉不对就会放下脚去,便不会将我给摔在地面上去。
当我能行驶一段距离之后,自行车向前冲的惯力一次又一次的将我摔倒在地。
我的身上便出现了各种大小的红包和青淤。
这时,我想到了放弃,痛苦要让我低下头来。
我想到了伙伴们在一起骑自行车那快乐的感觉,我又看了看天空,小鸟在自由的飞翔。
它们一样也是在经过不断的失败之后,才能变得如此的快乐和自由。
立刻,我又来了一份自信,给我打败“痛苦”的力量。
我又站了起来,重新尝试。
可这样依然不尽人意,我还是在不断的摔倒,汗水也从衣服里出来寻找着一份清新。
面对着不断的失败,“痛苦”的野心也越来越大。
我的意志力在不断的消退,我所承受的压力也越来越大,似乎能将我粉碎。
也许是好奇,哪些已学会的小伙伴们也赶来观看我的学习。
在他们之中,有的在嘲笑我的摔倒,也有的带着一片好意来鼓励我。
这些,嘲笑刺激了我那强烈的自尊心,朋友的鼓励也使我冷静下来,同时给了我继续的勇气。
突然之间,我感到自己身上的担子一下消失了很多,似乎哪些伤痛也愈合了。
我再次回到了单车的边上,再次努力的将它骑的更远更远。
即使哪些伤痛,即使哪些不成功所带来的悲伤,现在也不足以将我打败。
我尝试的次数越来越多,所带来的更是不断向成功前进的足迹。
最后,和所有故事的结局一样,我学会了骑自行车,能和小伙伴们一起骑来骑去。
那一次,我击退了痛苦;那一次,我克服了伤痛;那一次,我真的很棒。
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