大意是,我今天才知道,原来读书修身养性才是正道。想起过去一来,任侠狂放(类似于江湖闯荡),实在后悔啊。
以“悔“为题的800字作文
悔与悟悔在度过的十几个春秋中,有多少个幻想,有多少回痛苦,又有多少次悔恨?......太多太多了。
其中在我记忆的闸门前经常徘徊的那次,虽令我后悔,但又使我懂得了许多。
那是五年级下学期一个晚上放学回家后的事了。
那天,数学小考我才考了七十多分,心情可不好了。
妈妈高兴地把我接回家,就急忙做饭去了。
通常这时我是要去写作业的,可才考了七十多分,我以前还没考过这么低呢!因为这几道题还被打了手心,所以就没心情写作业了,我拿来遥控器便看起了电视。
饭快做好时,妈妈出来看看我,谁知我在看电视,便似乎有些生气地说:"快毕业考试了,别看电视啦,写作业去吧.写完作业再复习复习."我一听可不高兴:"人家学习了一天了,不能休息一会儿呀!天天累死人了!” 妈妈也没说什么,但脸上的笑容已飞走了。
该吃饭了,我倒关上了电视,写起作业来。
妈妈把饭亿准备好了,便叫道:昕昕,吃饭啦!快点!吃完饭再希望!"我一听这,一是还不觉得饿,二是心情也不好,便吵道:"叫什么!刚开始写作业就叫吃饭。
我不饿!不吃!"脾气一向很好的妈妈听了这话,倒给我吵了起来:"不吃拉倒!饿的是你!人不大脾气还不小!"听了这话,我更气了,说:"饿就饿.是我饿不是你饿,你管不着!"然后起身"咣"把门关上了.之后,我听到"铛!"一声,妈妈把凳子狠狠地放在了地上,她很生气。
事后,我越想越后悔,妈妈那是好心呀!虽说妈妈当时不了解我的心情,但是我实在不应该跟她发脾气呀!妈妈为了我做了那么多,而我现在又可以还她什么呢?仅仅有的是珍惜她给我的一切付出。
而我做到了没有?为了闹情绪竟和妈妈吵架.我后悔莫及,但我也要从此关心妈妈。
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我有一个悔,一个永久的悔,一个无法弥补的悔。
那就是奶奶在世时,不该对她那么凶。
每当我想起她,我就会泪流满面,我永远无法忘记她,她的面貌,她的声音深深地印在我的脑海中。
我出生十个月后,就由奶奶带着。
因为父母是经商的,姐姐也是由奶奶带大的。
奶奶最疼的是我。
小时侯,无论我要什么,她都给我买,无论她去哪里,她都会牵着我的手,带我去。
而我渐渐地长大了,他2渐渐地老了。
我越来越觉得她很罗嗦,对她渐渐地不同往日,我总是冲她发脾气,她也会知趣地走开。
记得有一次,我没带钥匙,回到家,我就叫奶奶开门,谁知她正在洗澡,于是匆忙穿了衣服来开门,而我却嫌她太慢了,不是好歹地骂她。
她委屈地说;“我在洗澡,已经很快了!“当时我更生气了,踩她一脚。
虽然我当时没有穿鞋,却蛮用力的。
没想到,她居然哭了。
看到她哭,不知怎么了,我很后悔。
后悔自己的无知,对奶奶那么凶。
我只是没有想到她这么早就走了。
虽然她已经80多岁了,可身体还蛮好的呀,而且,有好几次都福大命大,让我们虚惊几场。
记得奶奶有一次在半夜摔了一跤,后脑撞到了墙,头都跌破了,流了好多的血。
当时她走到床边叫姐姐,姐姐赶紧开灯,连忙扶着奶奶。
我和小妹妹也叫来了妈妈,{当时爸爸去了广州卖东西},妈妈想帮奶奶止血,却找不到伤口,急忙打120急救。
深更半夜的,我们在急救室守着,直至她度过了危险期。
当时她住院了一个星期,头上缝了12针。
还有一次,奶奶又摔了一跤。
当时我们看到她身上没有伤口,但是她却动弹不了,也说不出话。
我们的心都凉了,爸爸在奶奶床边守了一夜。
第二天天刚亮,奶奶就奇迹般的好了,能说话,也能走动。
从这以后,我们对奶奶可好了。
可上天不给我们补偿的机会,才过了一个多月,她就永久地走了。
我常常在想,如果上天再给我一个机会,我会好好地待她的,即使用我的命换回奶奶的命,我也愿意!我每晚都梦见奶奶,只是她还好好的可是,梦醒了,一切也就。
我现在才深深地感受到:人,总是要等到失去以后才懂得珍惜! 可留下的只有回忆。
无论何时,无论何地,只要一想起奶奶,我就后悔末及。
因为有这个永久而又无法弥补的悔!
高中作文我的忏悔800字
自归皈以来,一般星期天都在广州光孝寺做义工。
在光孝寺的前广场,经常有化缘的人,着了僧衣,根据以往的经验,可能是假化缘的。
有一个年轻的和尚,面目亦不是十分和善,身上穿的僧衣也不太干净,每次见到他化缘的方式,近乎哀求和纠缠,甚至有两次,要我手里没有喝完的饮料,心中十分反感(阿弥陀佛),有一次甚至对他说:你把你身上的这身僧衣脱下来,就买一瓶饮料给你喝.这年轻和尚竟然说,行,我脱,我脱,我没听他说完,就走开了。
其实,对于认为是真正需要帮助的人,倒是从不吝啬,只要身上有零钱,几乎每个要饭的,都要分到。
也许是觉得这个年轻和尚有辱于僧的形象,故心中生嗔吧。
昨天(中秋节),去拜见释广照法师(雷州宝林禅寺住持),晚上一起去光孝寺旁边的水云天素食馆吃饭。
席间聆听师父的说法,心中明净。
广照法师过午不食,真是令人羡慕。
他只要一杯白开水。
用完餐,我们出门,差不多是7点多了,天黑的样子了,经过光孝寺广场的时候,见到了上面所提到的那位年轻和尚。
他还是那个样子,口中不停的说着要化缘的话,以求布施。
广照师父笑笑,我们一起走了过去,没怎么理他。
这时候,我就说了,这个年轻的和尚,经常见到他,但以为他是假的,一直没有理他。
广照师父说:他是真和尚。
我大惊,急问为什么?师父说:居士很少看到真东西的。
他化缘是为了在江西某地建一座庙宇,受过别人的误解,被人打过,被人骂过。
但一直以来没有放弃。
我说:师父,他竟然有几次要我手里喝过的饮料。
师父说:真正的要饭的,这么年轻的,可能绝对不会要你喝过的饮料。
突然间,我极想痛哭。
为我的愚痴,为我的虚伪,为我的绝情。
到了师父的般若居,师傅说,有机会,去到他面前,好好忏悔。
离开师父,便急急的返回旧路,寻找那位年轻的和尚。
只见他正在吃饭,一个塑料袋里,装着一些汤水混合的米饭,坐在路口的一把旧椅子上,匆匆的吃着。
中秋的夜晚,下过一阵小雨,路面有些湿.我找了一个稍微干一点的地方,对年轻的和尚师父说:我就是你以前几次问我要过喝剩的饮料都没有给过你的人。
我忏悔.请受我的顶礼。
说完,就给年轻的和尚师父顶礼.这时候师父一改往日要求布施的口吻说道:不要着于俗相的东西.在我顶礼的时候,他转过身去,朝我顶礼的方向,深鞠躬。
等我站起身来,师父又说:不要有知见,在未证得阿罗汉果之前,所见皆不实,不真。
在那样一个环境,那样一个时候,这个开示,振撼着我的心灵,使我铭记。
我打开钱包,留了一点零钱,把钱布施给了年轻的和尚师父。
师父一无所有.没有电话,身无所物。
只说,过一段时间,要去五台山。
在我的内心,我深深的感激,师父帮我种了特别的福田。
也感谢师父的慈悲,原谅我的过错。
师兄们,真正的菩萨,可能经常就在我们身边。
我们错过了,就是因为我们没有真正的慈悲心啊。
望采纳谢谢
《奋斗过,我不后悔》作文800字高中
生活在这个充满竟争,到处是挑战的世界里,我们没有能力改变这一切,我们唯一能做的,就是改变自己,不断的努力,再努力,直到你过自己说:“我努力过,我不后悔”时,世间万物在那一瞬间都已无所谓了。
17年了,受到的挫折和打击已经不是寻么难以接受了。
每当卷纸发下来时,我只会对自己说,我无所谓,因为我努力过了。
家长,亲人对我的期望太大,对我的呵护太大,我只能说“我努力过了”,记得自从走进高中后,特别是近期,爸爸每天给我做思想工作,想我考了什么什么大学,我无耐,每天都沉默的听,我不想对他们说:“我有自己的标准我有我选择的权利,我永远都不后悔,我努力过!我害怕他们不理解我,不能体谅我,对我的努力视而不见。
”人生在世,需要自己选择的东西太多,只有自己给自己一个标准,才能活得充实,活得对得起自己。
现在上大学是每一个父母对孩子的期望,也是唯一能证明他们成功的标准,但是他们永远也无法知道孩子们有多么的困苦和无耐,真正受伤害的是孩子自己。
所以我认为只能给自己定一个对得住自己,也对得住别人的标准就行了,那就是向所有的人高喊:“我努力过!无悔!”当然,成功是每个人都想的,只有在把握住机会的情况下努力,相信你的成功已经不远了,有的人一生没有干出什么伟大的事,但他仍然快快乐乐的,因为他已经努力过,家长对我们的期望再高,对我们的关怀再多,我们也只有用“努力”二字来回报,我们终究会长大的,只要对得住自己就行了。
我认为没考上大学不要紧,只要认真充实的过好每一天,虽然离家长的期望很远,但我也只能对他们说:“我不后悔,因为我努力过”要知道有时候期望越大,失望就越大,只有自己的标准去面对才能无怨无悔。
其实,亲人们最终的期望是你将来能过上幸福的日子,过上层的生活,但不一定非得按上大学来等价,有的人小学毕业长大后手下一大把博士,硕士,有的人大学毕业一事无成。
所以,不要太过的压迫我们,提高我们的生活标准,其实,只要充实就可以了。
总之,一切的期望都不用理会,只要记住“我努力过,不后悔!”...
我的高中生活〔苦〕800字作文
根据自身情况作修改希望对你有帮助在又一个阳光明媚,天高气爽的秋日,我荣幸地迈入了淮阴师范学院的大门。
走在绿荫的小道上,看着高耸的教学楼、端庄的图书馆、宽广的操场、整齐的宿舍楼,我有种忐忑的期待——我将要在这里展开自己的平台,亮出自己的风采。
而后,我看到了德才兼备的教师,教授;公正严明的校风,校纪;热情活跃的学长,学姐;还有刻苦耐劳,全心全意为学生们服务的学生会、自管会。
我有理由相信,来到这里,是我正确的选择。
我想,来这里的每一位新生,在淮阴师范学院的关怀、教导、磨砺下,将会到世界的每一个角落绽放出他们的光彩,成为祖国的光荣。
密尔顿曾说:“上帝对于每个人是公平的,它给予每个人相同的时间,关键是在于人们如何去运用每一分钟。
”在这,淮阴师范学院给予每个学生的关注与机遇也是等同的,关键是我们如何去对待它们。
艳彩的季节预示着一种美丽的开始,当叶子枯黄随风漫步,当花心破碎绽放颜色,这么蓝的天,这么白的云,在我的眼前展开,刺激着我的感官。
这是我的热情开始奔放的季节,是我的目光开始随着青春的色彩静静想象,是我的能力迫切要摆到每个人面前去大声歌唱。
我带着我的纯真、热情、梦想来到淮阴师范学院,我看不清他人眼中的世界,但我认真憧憬,认真演出,我把我最多彩的青春认真挥洒。
我知道每个人心中都有一个不同的梦,正用他们的青春来编织。
在这菁菁校园中。
也许我曾迷惘,但我已沉思,正在沸腾。
我要给我的热情一个出口,就在这淮阴师范学院,我知道它会是个很好地展示我自己的舞台。
在未来的四年中,我要坚定自己的坚定,努力自己的努力,追求自己的追求。
不是一切星星都只预示黑夜,而不报告曙光;不是一切烛光都只燃烧自己,而不照亮他人;不是一切歌声都只掠过耳旁,而不留在心上。
我抱着这样一个信念去尝试,去奋斗。
我相信,在不久的未来,我一定会成为一个更杰出,更优秀的自我,一定会实现我渴求的、持着的梦想。
在这淮阴师范学院,我为自己的人生要翻开崭新的一页而感到自豪与骄傲! 那云和山的彼端,是我梦开始的地方"。
高中时我常对自己这样说 还不知大学生活为何物时,它已翩然而至。
慢慢将文字堆成心的形状,我企图用真实记录真实。
迈进厦大公寓的那一刻,我没有激动,只有伤感。
望着父母远去的背景,我的眼角不争气的掉下了两颗苦涩的热泪。
我的脑海里回眸着亲人期待的眼光,同学们往昔的笑脸。
也许,昨天是一条总也走不完的路,路边的树上结满了叫做往事的果实。
高中生活就像一把锁封锁了我所有的记忆,占据了我所有的空间。
我溺爱着昨天,但它带给我的却是一种痛苦的美丽。
于是,我选择与它隔窗相望。
我要接受今天,开启昨天的记忆,但谈何容易。
捧着那一大叠的书本,我的心异常的沉重,难道这些书就是我的大学梦?我像一个受伤的迷路的小孩,缩在路边的一角,不敢面对所有的陌生--我的大学。
同乡会的举行,使我有了质的飞越。
老乡们热情的对待,一句句关切的话语,使我那无助的心灵找到了一片栖歇地。
我开始思索着。
难道我就这样开始我的新一站吗?简宁说过:人总是一边受伤一边学会坚强的。
告别同乡会回到宿舍,艳华对我说:"你背上书包还真像中学生。
"我心里一颤,原来这几天来我扮演的角色竟是中学生,可我已是大学生了。
我开始渐悔着。
我似乎成熟了许多。
正如理查德·柯所说的:"蓦然回首,发觉昨日时光早已随风远扬--我已变成另一个人。
" 是的,大学的生活需要自己用心去体味,我不羡慕别人的轻松与快活,也不去羡慕别人的风花与潇洒。
我只知道,既然我选择了这个专业,多苦多累,我亦无悔。
走在大学的路上,我心儿宽,眼儿亮。
我用诚挚的双眼看世界,用稚嫩的肩膀担起生活的风风雨雨。
学习中,紧张让我悟出生命的可贵,疲惫让我感到内心的充实,苦涩让我品出生活的甘甜。
大学的路上,就是云和山的彼端,是我梦开始的地方。
我的大学生活就这样悄悄地开始了……
以《后悔》为话题写一篇高中800字作文
一次我真后悔 人的一生总是会犯许许多多的错误,在我从小到大的“犯错记录本”上,有些错误过了就过了,经过时间的洗礼也就淡忘了。
而那一次,那一次让我后悔的犯错历程,却让我至今记忆犹新: 那时候,我们班不知道是谁又带领起了一股“扑克牌热”,一向喜欢“跟随潮流”的我和几个朋友,也加入了这股热潮。
不过大家都不敢明目张胆的玩,知道为什么吗?还不是因为我们的班主任杨老师,他要是知道了我们班同学都干这种“不务正业”、影响学习的事,还不把我们“海批”了才怪呢。
不过由于本班同学一向聪明敏锐,玩了好几天还一直没被杨老师给发现,不过好景不长。
那天在一个比较长的课间里,我和姐妹们又围坐在一起玩一个叫“争上游”的扑克牌游戏,刚开始玩的时候,我们还小心翼翼,出一张牌便四周望望有没有杨老师的踪影。
可玩到后来,兴致来了,就没管什么杨老师了,都尽情投入在扑克牌的欢乐海洋当中。
“扑克牌给我收了!”随着一个愤怒的声音望去,不用说,我们现在最不想看到的杨老师来了!于是,刚刚还笑面如花的我们,立刻都表情僵硬,等待着杨老师的审判。
“这是违反学校纪律的事,你们自己去找廖老师看着办吧!”杨老师气气忽忽的说,于是在那个课间,你便能看见一个壮观景象,一拨六年级的大女生,傻忽忽地来到大队部找廖老师,却没找人,知道失落的又上到三楼。
那时我心里乱糟糟的,首先就是觉得自己特别倒霉,我们班那么多人都在玩扑克牌,怎么就偏偏把我们逮住了,再且就是又害怕又后悔,因为这个犯错误的课间一结束,是关系着我们命运的班委选举!我们几个原本是信心十足、准备充分的迎接这次班委选举的,但偏偏在这重要关头竟然发生了这样不光彩的事,于是,我们又议论开了: “怎么办!怎么办!杨老师还能让我们去参选吗?” “郁闷死了,怎么偏偏这个时候犯错!” “我都不好意思去演讲了!” “没关系拉!我们知错就改拉,等选举结束再去给杨老师认错不就得了吗?” 是啊,认错不就OK了吗?所以,经过讨论,我们还是决定参加选举,可毕竟是犯了错误,毕竟是有压力,姐妹们都不敢上去,经过几番心理斗争,一向在我们几个当中脸皮最厚的我,先上去打了头阵。
走上讲台,也许只有几步路,可我却觉得那段路有好几百米,怎么也走不完,终于我怀着内疚和后悔,来到了讲台上,在念我原来的稿子之前,我还加了几句话,那就是把我犯的错误告诉大家,我不知道这样做会不会影响我的票数,但我只知道,这样做我心里会轻松一点。
终于,当我颤颤巍巍的将演讲词说完后,拌着掌声,我走下了台,揪着的心也松了下来。
下课后,我们来到杨老师的办公室,向他认错,杨老师只是轻轻地说了我们两句,但泪水却依然模糊了我的双眼,那泪水不是伤心,不是难过,而是后悔,对这次差点付出代价的错误而后悔。
求一篇高中作文 800字 后悔的一件事
我最后悔的一件事所有人都会有做错事的时候,我也一样。
但随着时间的流逝,都慢慢淡忘了。
但有一件事却让我在两年后的今天仍觉得悔恨无比。
但也是这件事,使我明白了一个道理,那就是无论在做什么事时都要做到认真.仔细。
记得那是在三年级的一天。
因为我平时学习还不算差,所以当我知道第二天要进行数学期中考试时没有认真复习。
第二天,考卷发下来了。
我一看卷子上的题目非常简单,便用了二十分钟左右就写完了。
写完后,我没有检查就直接交了卷子。
刚交了卷子的我还在心中暗暗庆幸:这次一定能考满分,回家后该让妈妈奖励我什么好呢…… 在第二天的数学课上,老师正在发卷子。
一个个名字从老师嘴里流出。
听到自己的成绩不错的兴奋不已。
而成绩不理想的则垂头丧气。
咦,怎么没有我的?正当我感到奇怪时,听到老师的一句:“袁慧,78分。
“这声音不大,但却像闪电一样打在我的头上。
我好像是被泼了一大盆冷水,全身都麻木了。
随之而来的是我无尽的悔恨。
懊悔像一条小虫子,一点一点地咬着我的心,使我更加心痛。
下课后,老师说我太粗心大意了。
这句话虽然说得很轻,却像重锤一般狠狠砸在我心上。
这句话就像是有人在我还在流血的伤口上又撒了一大把盐,又麻,又痛。
使泪水再次模糊了我的双眼。
自从那一次以后,我也渐渐改掉了粗心大意的坏毛病。
虽然那件事已经过去很久了,但那块伤疤依然在我心里。
是它在考试时告诉我,不要再粗心大意了,一定要细心.细心.再细心“啊,这个人就是娘,啊这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家……”每当我听到《母亲》这首歌时,就对母亲心存敬意,在我心里,母亲是神圣的,可我对我的母亲也存在歉意。
事情是这样的: 那是下午放学的一天,由于在学校里有不开心的事,所以我有些心烦意乱。
回到家后,妈妈像个“抱鸡婆”一样唠唠叨叨:“庆庆,今天冷不冷?”“中午吃什么?妈妈给你做……”“够了,我烦。
”我把水杯一摔,朝我的房间走去,过了很久,我打开窗户,仰望蓝天,心里想:太阳笑得多么灿烂,白云自由自在地飘来飘去,我为什么不能心情好一点,不和我慈爱的母亲生气呢?想着想着,我恍然大悟:原来是我在学校惹出的矛盾和妈妈无关,我一进门,妈妈说的几句话也是出于好意关心我。
这时的我心里像打翻了五味瓶,酸甜苦辣,真不是滋味。
之后,妈妈关心我的一幕幕又浮现在我眼前:下雨天,妈妈打伞去学校接我,她淋着雨,把伞举在我头上面;我做手术治病期间,是妈妈鼓励我勇敢地度过难关,整天陪在我左右,我忍不住疼痛,甚至掐了妈妈几下,妈妈轻轻地抚摸着我的头,没有半句怨言……母爱的力量驱使我走到妈妈的房间,我轻轻的推开门,对妈妈说:“妈妈,您很关心我,但是今天我心情不好,让您生气了,对不起。
”妈妈听了,嘴角有挂起一丝微笑,说:“没关系,孩子,人不贵于无过,而贵于能改过,‘知心姐姐’(卢勤)不是说过嘛,‘包容是人世间最大的美德’,妈妈心情不好时,你不是也包容了妈妈嘛。
”啊,我的妈妈真是为善解人意的好妈妈呀!我——感动了,泪珠像断了线的晶莹的柱子从脸颊顽皮地流过。
每当我想起这件事,就很后悔,母爱大伟大的,是无私的,我不应该和妈妈生气,一定要孝顺我的母亲。
高中作文800字(记叙文)
人不能干事没有目的性,但不是干任何事都要有明确的目的。
因为目的与目标有一定区别。
人生的信仰是长远的,追求是无止境的,在这追求过程中远照的前景,是谓目标。
当我们为着人生的目标去工作,甚至去斗争,是经得起失败的考验的,今日不成,明日成;今生不成,永留一种精神。
而目的是指干每一件事所要求达到的作用,带有很强的功利性。
这种功利的目的往往操纵人的行为,扭曲人的心灵,造成心理失衡。
人都是有贪欲的,但过于计较得失,甚至任贪欲无限膨胀,往往背离初衷,事与愿违。
抑或毕其功于一役,破釜沉舟,不计后果,不留退路,一旦失败,则惨不忍睹。
人活一个心态,从小处讲,就是做事不要太计较所得。
长足旅行,观沿途的风景,抵消了你到达目的地的失望,因为过程比目的更重要。
从大处讲,为人处世有学问。
一个人太看重名利,甚至自私到精明的程度,机关算尽,则误己误人。
王熙风聪明一世,只可惜争强好胜,树敌太多,终有树倒猢狲散的时候。
今日之部分为官者,在官则得意忘形,不可一世;丢官则夹着尾巴做人,留下骂名。
为人要大气,有度量。
郑板桥的“难得糊涂”,对我们有教益。
遇事不要太认真,处世接物讲风格,在竞争的时代,更有价值意义。
心态好,心情好,心宽体胖,何乐不为?良好的心理素质是取得事业成功的先决条件。
临危不惧,处乱不惊,是一种大将风度;“品德详明德性坚定,事理通达心气和平”是儒雅之士的体现;为人诚恳、待人和善,不急于事功,不寡情绝义,是待人之理;不急不躁,不愁不愠,“不知老之将至”是养生之道。
平常之人,平常之心。
一切顺其自然,心静如水,总能超脱凡俗的!
高中感动作文800字
传说女娲造人时,最先封入人体的就是感动。
请聆听大自然吧!听一棵小草吐绿于狭缝之间,感动它的坚韧;听细雨滋润万物,感动它的喜悦;听苍鹰翱翔于天宇,感动它的自由。
倾听春,当一只小虫吮吸小草猛然感到多汁,当一个孩子放风筝猛然感到飞腾,当一个患风痛的人猛然感到无比舒畅,他们一齐感动着把嘴噘成吹口哨形,发出共同的声音——春。
倾听夏,傍晚青蛙在田间呱呱地叫,暴风雨在头上隆隆地响,杨柳随风摇曳长袖,我们共同感动夏日的热情奔放。
倾听秋,感动是那“落霞与孤骛齐飞,秋水共长天一色”,“晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄。
”的气势. 倾听冬,感动那独钓寒江雪的丰富的安静,莹白的世界,总是给人一种莫名的感动。
我珍惜四季的感动。
在家庭中,半夜学习之余,一杯送进屋中的白开水是一种亲情的流露,遇到挫折,在背后为自己默默祝福鼓劲的,是一股亲情的泉水,成功时,为自己拍手喝采的,也是一种亲情的感动,这所有的感动交织到一起,构成了我充满关爱,温情,幸福的家庭生活。
在社会生活中,服务员的一声“欢迎光临”,列车员的一声“祝你平安”,老师的一声“下次努力”字里行蕴含着关怀,爱心与不懈的守候。
我把这些感动视为一颗颗珍珠,一一拾贝,珍惜到永久。
毕业之即,回首四年初中生活,有欢乐,有笑语,有挫折之中的一双双援助之手,有元旦联欢会上一个个小品,相声,有一次次班会中的自省与教导,有同患难的知己,有学习上的互助,在这即将离别之时只想对大家说一声“珍惜难忘初中生活的感动。
” 一方水土养一方人,一片落叶润一片情,亲身经历了寒冬,冷冽,秋风,清高,夏夜,绝句,春潮,暖身,在这个世界上我们有了这么多感动则不虚此行,而我们所要做的并不多,希望所有人记住“珍惜所有的感动,我永远会在那里为你守候。
我的高中生活 作文 800字左右
我的高中生活 不知不觉中,我已成为一名高中生。
当第一次踏进高中教室的那一刻,一张张陌生的脸庞进入我的视线,我有些欢喜,也有些失落…… 三年的初中生活就这样悄悄地远去了,留给我的只有回忆,回忆那些人,那些事,那间伴随我三年一千多个日日夜夜的教室。
没想到操场上那些曾经嬉戏的、奔跑的身影,那些熟悉的面孔现在已经成为幻影。
如花的校园,已物是人非,不禁生出不尽的感慨。
比起初中生活,高中生活就像一幅神秘的画卷,让人猜不透,看不清,只能一步步脚踏实地走下去,认清方向,明确目的,不断反思自己曾经走过的路。
既然选择了高中,便义无返顾、风雨兼程。
高中是让我进入大学的阶梯,是我们走进社会的一道门槛,但前行的道路可能荆棘丛生,我们只要有风的精神,就能穿过这些荆棘和困难。
我的高中生活才刚刚开始,我不能它将发展的如何,但发展的方向和主动权掌握在我们手中。
实际中的高中生活比我想象中的高中生活不容易得多。
我总是将初中的思维定势不自觉地搬到高中学习中来,显然,没有什么效果。
高中生活不同于初中生活,高中学习内容也不同于初中。
高中更注重自学,预习、复习、练习,均需要同学们主动来完成,老师的作用只是引导罢了,那种完全依赖于老师“包打天下”的学习念头已经如“黄鹤一去不复返”。
上了高中,似乎很多同学没有了初中时的积极主动,比如很少有人抢着回答问题。
现在,每天都觉得时间紧,加上作业有很多。
因此,我们更要安排好时间,有计划的完成学业,否则,忙到最后,只是竹篮打水一场空,什么也没有学到。
我们不能一味只会埋头苦干,而不思考,不总结,那么,只是做无用功。
高中生活就是那么短暂的三年,如果不能好好计划、不会好好珍惜,我们心中所有的理想和憧憬都会无情地破灭,我门将像空袋子一样,难以立足于将来充满竞争和挑战的社会。
读书虽苦,但就像咀嚼橄榄,是先苦后甜。
只要认真、踏实,相信我们一定回拥有一个灿烂的明天!同学们,让我们相约,三年的高中生活,扎扎实实打造一个美丽的大学梦想。
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