六月十六日，父亲节。

　　在这个特殊的日子里，总会勾起心中那些深埋的记忆。说来可笑，父亲在世时，我不曾为他庆生，为他说一句节日快乐，等到他长眠于地底，我才幡然悔悟，可那些错过的东西，终归不会再来了，它化作永远解不开的结，深深缠绕在我心中。

　　一九七九年，父亲出生在一个偏远的小县城。上头一个哥哥，下头还有个妹妹，父亲的父亲，也就是我爷爷，是个醉鬼。父亲的母亲我不太记得，在我五岁那年，她便过世了。

　　父亲生前，喜欢跟我吹嘘自己学习多么多么好，我总会不屑，因为父亲可是高中都没上完。父亲去世后，我心中乱的很，想休学，母亲许是将事情看得太严重，请了几个叔叔伯伯们来劝我，他们都说，当年与父亲一同上学时，父亲总是考第一，后来上高中，也考了不错的成绩，但因为家境贫穷，就辍学了。伯伯们劝我争口囊气，我虽依旧沉默，但也恍然意识到读书的可贵，我被劝回了学校，但想想当年的父亲，从学校到工地，如此大的落差，他承受的了吗？

　　也许是生活的艰难，也许是受爷爷的影响，父亲爱上了喝酒。父亲很高大英俊，哪怕被晒得黝黑，哪怕终年酗酒买醉，脸上也显出很好的精神气，可能也正因为如此，才吸引了母亲嫁与他吧。

　　父亲与母亲结婚时，二十三岁。两年后，有了我。

　　父亲很疼爱我，整夜抱着哇哇乱哭的我哄着，那时家中依旧贫穷，母亲在临产时期还在干活，生了我之后，由于营养不足，她在床上卧了几个月，爷爷奶奶不闻不问，也许从那时起，她记恨上了爷爷奶奶，以后常和父亲吵架，甚至动手。

　　但无论日子如何贫穷，时间总会流逝，我也渐渐长大，我开始记事后，感到非常痛苦，夜半时分父亲醉酒的电话，门哐当被关上的声响，骤然响起的痛骂声，巴掌声，我抱着狗狗瑟瑟发抖，躲在被窝中装睡，任母亲摇晃。

　　母亲喜欢在吵架时吵醒我，但母亲又怎能明白，她叫不醒一个装睡的人啊，我醒了，有什么用，与妹妹一起哭？我害怕，害怕被抛弃，还怕挨打，更害怕父亲阴鸷的目光，这个场景是每个孩子的噩梦吧，弱小又无知的孩子，看着她的父母野兽一般厮打，我又何尝没有努力过？但哭，劝都不奏效，这个时候，我恨暴怒的父亲，也恨懦弱的母亲。

　　上初中后，我母亲与父亲分居了，因为要上学，我跟父亲住在一起。我曾不止一次描绘过父亲送我上学时情形，一定要亲眼看到我走进校门，还有我房间玻璃窗碎了，父亲为我钉钉笃笃订木格子的情形，那木窗虽不透明，但也足以保持我冬天房间的温度，厚重的颜色，正如父亲深沉的内心，我看不透，也无法深入终日在他的世界边缘徘徊。

　　父亲也许不是个好丈夫，但一定是个好父亲，至少，在我上初中后。

　　父亲很沉默，但也总是笑，在喝酒时笑，在家，他坐在电脑前玩游戏，很单调的拳击游戏，不像现在的网游，画面多彩，那时的游戏，只是操控着键盘在对手身上敲打，模拟出的惨叫声很吓人，但父亲很沉迷，像是要把压力都发泄。也许父亲沉默，是因为在生活中没有可以说真心话的人，他的妻子女儿都不理解他。他只有两个女儿，父亲又不善言辞，我们注定不与他太过亲近，但心中的感情却存在，只是看着他着急。

　　一几年左右，qq很流行，我吵着要注册，父亲便给我注册了一个，名字是：我是大女儿。我记忆犹新，那时我吵着要改，但父亲偏不改，抱着我笑的跟傻子一样，给我看了他的昵称：我是小猫。我问他是不是在网上扮女生，他拍了我的头，假装深沉道：佛曰，不可说。到现在我也不知道，父亲是不是真的在网上扮女人。父亲是个很奇怪的人，他的心中自有一片灰色的海，他不出来，我也进不去。

　　我说过，父亲哪怕混蛋，对他的两个女儿还是很爱护的。二零一八年的中秋节他被检查出肝癌晚期，十月三日就去世了，我不过才去看了他两次，再见他，就是一具萎缩的尸体了。

　　是因为乙肝病毒，我这时才恍然想起，父亲从不与我们混着碗吃饭，他有自己的碗，父亲没有服药，在检查出病之前，他已经腿肿的走不了路，却依旧坚持去干活。后来听跟他一同干活的朋友说，父亲是为了给他两个女儿买好手机。

　　父亲，可真傻。他以为，他的女儿是想要手机，还是想要一个健康的父亲？父亲应是对自己的病有所预料的，否则也不会硬拖着身子不去医院，可父亲啊，你节省的钱难道能够买下你女儿内心全部的苦痛与自责吗？妹妹才十二岁，她被那么娇惯，哪能接受的了没了父亲。可父亲你永远不会知道了，人去世了，最痛苦的永远是活人。

　　父亲，爱你一直说不出口，但现在真的千言万语在我心中，我却不知对谁吐露了，我永远没了父亲，但父亲您，一直在我心中存活。

　　祝父亲节日快乐。