（我对你说的）：只要你给我一个信念，那，我即使没有迈进大学的“敲门砖”，我也会用头把它撞开哪怕头破血流。

　　给我一个信念好吗？

　　上次我跟你说的那些好像你什么都没说吧！留给我的总是那么多“惊喜”。我不懂！一个想法，两个想法，三个想法，无数个想法…油然而生。我天天饱受这爱的思潮冲刷……！

　　你的说说我一遍遍的从头看到尾。里面无尽的伤痛，我真能感同身受。有些时候我还看到你会发以前发过的说说。我就想“她肯定是在回忆，希望有人能理解自己的伤痛。这说说是为我而写的吗？也在和我一样饱受思想的折磨吗？唉！我是该安慰一下她的，我应该问问她。为什么不跟我说呢？难道还有谁比我更了解你的痛苦吗？毕竟我们感同身受。我不敢保证能像星云大师一样教你脱离痛苦的方法，但我会是你最佳的倾诉对象，我会静静的听，我会随时随地和你站在一起。何苦要折磨自己呢！

　　但我不敢做，更不敢问你！我不敢相信会是我想的那样。我总没有理性的想法，我总会师心自用。看你以前的说说，再跟据相应的时间一点点的回放，感受到了你太多太多的伤痛，这痛苦又还有谁比我更能体会呢？想想那时的我，唉！无知！无知！无知！“Iamhappyaslongasyouarehappy.”每次看到这句话的表情总是最多形态的。报应！报应！这“相思病”终于侵蚀了我。但经历了这么多痛，又何尝不是好的呢？如果当初是我和你在一起，那，这段最美的感情，这个最好的你在这样一个错的时间相遇。我真不敢确定会留下怎样的痛，我们又会怎样相处，我又会变成什么狼狈样。这一点一点的回忆，一次一次的反思，一丝一丝的伤，一阵一阵的痛让我学过了太多太多。最重要的是学会了珍惜。

　　现在还有谁比我更懂徐志摩的呢？也许哪天我临危逃亡时，也能像刘文典一样借口说：“我为徐志摩而逃。”我不懂你的痛，就像你不懂我的痛一样。也许正如我们不懂落叶为什么翩翩起舞吧！你不会问，它也不会说。总之，我现在悬在了自己思想的半空，不上不下，不死不活。我不想进化成一个感情敏感的神经病。

　　有时我是真的很想跟你聊天，但我不能跟你聊，我跟你聊的第一冲动就是问你为什么。你在我思想里留下了太多迷。并且我也知道，问了你，会让你陷入怎样的难堪。我甘愿做一个躲在企鹅背后的猥琐男，在离你最近的距离就这样静静的关注，慢慢的幻想，深深的思念……我太在乎这个结果了。我希望你给的结果会是这痛苦的结界。其实我对你的结果做出了许多方面的评析，以检验我是否有这样的承受能力。想了许久！

　　最坏的结果不过就是让我做一生的徐志摩吧！反正我都习惯了！如果你会答应现在和我在一起那是最美好不过了。我确实，我第一时间一定会有向全世界宣布爱你的冲动。我会勇敢的为你做一切，让以前那些被狗吃了的青春全部宣泄出来。如果你会给我一个信念的话，那也是再好不过的。只要你一个信念，不要说努力这一年半，等待这一年半，就算是一辈子我也会，因为这是甜蜜的等待。

　　爱情真是修炼青春的好东西，它让人懂得付出，让人懂得获取，让人懂得珍惜，让人懂得放弃，让人懂得坚强，让人懂得沦落……嗯！真是不错！

　　（你对我说的）：对不起，我只剩下对不起了，我不值得你这样做，真的，你不要再去想那么多好不好，毕竟我成长了，你也一样，不能再幼稚下去了，请你看清现实，我和你是不可能，过去的永远是过去的，别等失去才知珍惜，好好珍惜你现在的生活，好好待身边的朋友们包括你自己，我的说说也与你们无关，我的生活经历也只有我才能体会，你们体会不来，人总是一个人学会长大，现在的我已经长大，不再那么那么幼稚了，也请你想清楚吧，对于感情，我更不能接受，我也不配，你所做的一切都会让我有负罪感，你知道吗？说实话，我承受不起，我也不知道怎么去还回你所做的，也许我能做的只有说声对不起了，对不起，请你原谅我以前的幼稚，谅解我现在的处境，希望你做回你自己，且行且珍惜吧！

　　现在想想，才知道我是那个万恶不赦的罪人，连我自己都恨我我自己。你不要再去做什么了，这不可能，还有一年半，我不想耽误你，你要自己加油了，我只是一个熟悉的陌生人。我的痛你不懂，永远都不会懂，因为你不是我，你也没有身临其境，所以你不懂，你也不要再去妄自菲薄了。好好珍惜你现在的生活，你现在的不易，是否也是你爸妈努力挣来的，你要对得起你爸妈，不要让他们失望，他们供你读书不容易，别把这希望破灭了，知道吗？也许将来有一天，你会恨我，但没关系，我值得你恨，而不是像现在，我是否铁石心肠，还是无情了呢？我想不是的，我很清楚的知道，这不可能，是吧，希望你明白，你早一点想通，也许我的罪恶感才不会那么重，你早一点认清现实，你以后才不会有那么的恨。

　　（我对你想的）：为什么，为什么？！记得表白的前几天我们还打电话打的不亦乐乎，那几天我一直谋划着表白这件事，但没想到结果会……为什么我到底做错了什么。我能为你努力改变自己。好吗？

　　（我对你说的）：一个多么在预期之内的结果！但你不用为我感到怜悯和愧疚，你没错，你很好，一直很好，对你我只会有感谢。我觉得我这样一点都不幼稚，我想的够透彻了。想清楚什么，还有什么不清楚的，够清楚了。真不知道什么是不可能！真不知道什么是现实！……！我们之间有什么不可能？还有怎样的现实？你不相信你自己还是不相信我……？为什么？

　　（我对你想的）：沉默，总是沉默。上次跟你发的那些好像你也没回答吧！我对你说什么，做什么你总是沉默。我呢？一种想发，两种想法，三种想法，无数种想法油然而生。你知道吗。我天天饱受着爱的思潮冲刷。我不懂，不过我受够了，不管好的坏的，只要关于你的，想着想着，最后都是伤的。无数篇情感细腻的伟大文章确是提高了我的语文成绩，但更触动了我的情感神经，不管她们甜蜜的在一起，还是无奈的分开，幸福还是孤独，我都会想起我自己。我一直在我自己的思想里悬挂着，不上不下，不死不活的，我不想变成一个感情敏感的神经病。

　　（我对你说的）：嗯！想清楚了。你好好的，我也好好的。希望这点伤不至于让你明年感到痛。就当我又开了一个玩笑。过年好好吃好好喝好好玩好好乐。我都忘了今天过小年了。真对不起，一个玩笑把一个小年搞的这么尴尬。小年快乐。

　　花依然开的美丽，那些日子却远了，那些年的一切对于今天并不远，虽然那些日子不是像孩提单纯的只有相逢，但在无数的错过面前我并不想去追太多，想想还是太幼稚吧，我只知道现在的我很不爽。我想在你的世界里那些云烟应该已经消散了，我又何必再想太多，好好的一切都好好的。我想我还是放下那些胡思乱想吧！放下，让一切都和我的思想绝。我愿我路过的地方再不会惊起一粒微尘。那些往事呢！最终会成为我的，你的，你的和我的，或是我们的痛苦或幸福的回忆，我想只有时间才知道我们在草丛寻到的这片四叶草会带来什么答案。但我希望，我希望我的所爱所想和你的同样。

    高二:欧阳福平