最美的花是女人花（杜鹃花），爱的喜悦和被爱的欣喜在自己的季节里大肆地绽放。没有预兆，她的生命似一夜之间艳羡群芳，短暂的花龄当不上自怜的借口，因为生命里花神的那一次眷顾已经让她感激涕零，因为她成功地在诗人的笔下里留下她的倩影，因为那一季的热闹和真诚刻下她的深情。而她在生命苏醒的那一刻，就用灵魂刻下花神的恩情，残花飘零之际，微笑着跳下枝头。

从未料到，在过去的双十年华里，我生命里最深刻的感情竟被两位平凡的女性紧紧占据。她们藏在我的喜怒哀乐里，在我不经意的回忆里模糊了我的视线。

这些女性中有赋予我血肉的母亲，在我无知的的年华里，为我开启命运的车轮，她决不是一个合格的老师。她常常羞愧于自己浅薄的知识，对自己写下的歪歪斜斜的蝌蚪文也难以启齿。可是她是一位优秀的启蒙老师。她用自己的温柔和坚韧去塑造我的个性，并把我领向她的梦想里。她喜欢文学，喜欢诗文，喜欢细软地呢喃出打动她的文字。可是谁又知道她并没有接受正规的学校教育？在她的兄弟充分享受学校的生活时，她在田地里干活，周转于厅堂，在水泥厂漂浮的尘埃里差点咳出心肺。我一直知道，没有她，我的生活决没有今天的闲适，我也知道她一直在我的身上寻找她的梦想。在她执著地牵着我的手攀上书山，遨游辞海，遭遇时间的欺骗后，义无反顾地把我送上离家求学的客车时，我就明白我在为两个人读书。直到今天，她还拿出我的书本与我探讨唐诗宋词，规规矩矩地记下她的心得。

在她第一次认为她的浅薄的知识再也满足不了我时，她不顾家人的反对，把我带到了另一个人面前，开始了我的学校教育。

此时，我遇见了除母亲以外又一个让我灵魂震动的人。初见，她贴着我的耳垂，轻轻地吐出“我的乖女儿”，我的心海顿时春花烂漫。那时的我，蓬头垢面，面带菜色，还带点结巴的小冬瓜，不被伙伴待见。爷爷奶奶在得知我并不是她们想要的孙子后就再也没主动召见我。而我在经历因父亲的大意而走失挨饿后，就紧紧地黏着母亲，害怕自己会被如流浪狗般被无声无息地丢弃。我的敏感脆弱让我变得患得患失，冷淡和猜忌，天地间好像只剩下我与母亲相依为命，可这个陌生女人的话让我平静的面皮裂开了一丝缝隙，转头一想，她是逢场作戏吧。那时她初为人妇，脸上终年挂着笑靥，那时我想她肯定吃了很多蜂蜜，不然谁会有这样甜蜜的笑意。

我似乎小看了她的决心。第二天，她笑着走向我的母亲，要我做她的女儿。她向母亲保证她会视我如己出，她的家人会很喜欢我。我紧张地看看她，再看看母亲，带着一丝恐惧和欣喜低下了头，我的生命似乎第二次开花了。

当然，我的母亲委婉地拒绝了她的请求，她似乎不以为意，对我是越来越热络。她常常拿着新衣和她家摘下的柑橘大摇大摆地走进我家。每次，我从心底就不由自主地流出深深的感激。我还记得放学后，她总是让我留下来等她，收拾完毕后，牵着我的手走上崎岖的山路。我喜欢她为我准备的“课后辅导”，一时兴起，我们会蹲在山道上，她包裹住我的手，拿着树枝写写画画；晚风吹起我额前的碎发，她会为我细心地拢齐；披着斜阳，她会为我讲《精卫填海》《愚公移山》《夸父追日》等，从神话故事到中国传统美德故事，从美丽的文字到奇妙的算术，从轻软的歌声到青涩的舞蹈，她的热情差点把我烧尽。在她面前，我似乎成为她口中的“小婆婆”，我会忽略她眼中的戏谑，继续背诵九九乘法表。

多年以后，我还是叫她“小妈妈”，她的眼角添上风霜，可是望向我时，眼里的温柔化成一泓春水，把她眼中的黑葡萄浸得湿亮湿亮。我享受她的宠溺，即使她自己的孩子也不能打破的深情。

我常常庆幸在童稚年华里遇见她，因为这意味着我还有无限改变的可能，她为我的生命带来活力和惊喜，让我在潜移默化中把她的个性变成我的一部分。我的朋友一致认为我是微笑代言人，无时无刻不向她们释放我对生活的热情。她们决不会想到我曾经是多么伤心绝望（我曾经常常躲在角落里想象自己死去的方法），当然我不会再把那段故事拿来共享，因为她告诉我“把自己的伤心拿来与别人分享是感情上的犯罪”，或增加别人的幸灾乐祸，或增添自己的凄凉，“不如让它如过眼云烟，在年华里老去”。

我多想告诉她，她在我的心里已经成为牢不可破的碉堡，我的生命不息，我对她的爱戴也不会停息。我是多么愿意每天复习关于她的记忆，每天挂上她的招牌笑脸。我能想象，在我告诉她后，她内心欢喜到极致，又要假装心平气和地教导我说话要实事求是，然后要求我重复播放这些话的矫情样子。

在我的两位启蒙老师鲜有参与的岁月里，我的这些记忆还是如此鲜活，我的感激并没有因为时间的流逝而减少分毫。她们都是热情和坚强的女人，有自己的个性，有自己的追求，有自己的坚持，就如照亮天幕的映山红，在自己的花季里成全自己。深夜里，我告诉天边的月，妈妈们，你们的女儿正在她的季节里绽放她的生命，因为你们她不会退怯，她还要回家堂堂正正明明白白地地告诉你们，她很爱你们。