每个人都是一篇童话，用心造就出幸福。

　　我这辈子第一个认识的人就是我妈。因为她是生我养我的人，是我妈。

　　我妈说我是个急性子，在她肚子里九个月不到就按耐不住性子硬是要出来。我想我应该不算是个急性子了。我都呆了九个月了！更何况肚子里的活动空间又小，又没有阳光，实在太闷了。我只是想出来换换气而已。

　　妈妈说那时她呆在待产室里被无尽的剧痛折磨，怎么也停止不下来。妈妈甚至哭了，哭得很厉害，甚至狂叫着“我不要，我不要”。我不知道妈妈是不要生下我，还是不要这种剧烈的疼痛。但可幸的是最终我还是被生了下来。

　　那时，同样受着煎熬的是站在待产室外的爸爸，直到听到我的第一声哭喊，悬着的心才平稳下来。在妈妈昏迷时，爸爸不断地低唤她，还在妈妈耳边说：“不生了，以后都不生了。”妈妈说那时爸爸哭了，大滴大滴的眼泪滴在她的手背上。我听妈妈说时觉得很诧异，像爸爸这样坚强的人也会哭吗？

　　妈妈也说她从未见爸爸哭过，即使妈妈答应嫁给爸爸的时候爸爸也没哭。可是那时爸爸哭了。妈妈说刹那间她忘记了一切痛苦与不安，决心再为爸爸生一个孩子。

　　妈妈说小时候的我没让她少操心。每次他出去，回来总会发现我又尿床了，害得她都不怎么吃得下饭。生完孩子后不但没有发福，身材反而更加好了，说实在的妈妈真该感谢我。

　　妈妈经常说我是一篇童话，一篇她编的可爱童话，一天一天的读，读的很累也很幸福。但妈妈愿意一直读下去，纵然再累，也能读的津津有味。

　　相反爸爸从不会说什么好听的话。他总是表现得很严肃。可是我从不怕爸爸，他只是不善于表达，只想用一种严厉的方式来教育我。每次爸爸在我面前装威严的时候，我总偷偷的在心里笑。不过我永远都不会让爸爸知道妈妈已经告诉了我这个秘密，我怕爸爸不好意思。

　　有首歌是这么唱的：“直到现在我才知道什么是爸爸说的甜蜜的负担……”我不知道爸爸是否有个甜蜜负担。我只知道爸爸每次回到家，总会展开舒畅宽心的微笑，我们也会展开笑靥迎接爸爸。到底是爸爸的微笑感染了我们还是我们的真诚感染爸爸，我不知道。我只感觉着一种幸福，甜蜜的让人忘掉痛苦。爸爸的心里也一定洋溢着这种幸福，所以爸爸每天为家奔波而从不说累。

　　妈妈喜欢看童话故事，每次看完后就讲给我听。我的童年就在这一篇篇童话编织的梦幻里度过。有一天妈妈正在看小说，突然抬头望着我，眼神飘忽地说：“我发现我生你时也好像是吃坏肚子却拉不出来。可是当时我真的情愿是吃坏肚子，这样拉完也就好了。”什么？哪有人这么比喻生孩子的，还说我是她编的美丽童话，哪有这样的童话。可是我突然感到奇怪：妈妈怎么开始看小说了。可妈妈却一副没什么大不了的模样：“你现在还想听童话吗？”原来妈妈看童话都是为了讲给我听。原来妈妈以为我不愿意再听童话了。

　　可是妈妈，我怎么会厌倦听你的童话呢？您是用心在让我的童年变得丰富多彩，用心在启发我的思维。如果没有了你的童话，也许我到现在都不会知道丑小鸭原来可以变成白天鹅，灰姑娘会遇上王子。

　　爸爸不会给我讲童话，他不喜欢童话，他总觉得童话太过于虚幻，给我讲太多不好。爸爸是个司机，小时候我总喜欢跟着爸爸，爸爸去哪，我就去哪。我喜欢坐在爸爸的膝盖上，手握方向盘，学着爸爸开车的样子不停的转动着方向盘，嘴里还不停地喊着：“嘟嘟嘀嘀，大卡车来了。”那时我非常开心，翘起小脑袋看着爸爸，爸爸深沉的看着我，眼里流露出一种特殊的光。当时我不懂，现在我明白了。那是一种期待，隔着最冰冷的面容，最严酷的态度，最遥远的距离，用心拥抱的期待。

　　再后来，我家就多了个小妹。那是爸爸的一把热泪赚回来的一个宝贝。小妹很乖，至少不会像我这样总是给妈妈添麻烦。妈妈总让我照看小妹，我觉得很讨厌。邻居的小朋友每次玩过家家都没有我的份。可又能怎么办？那时真的是讨厌死爸爸了。都这么大了还哭，我现在真的是欲哭无泪。

　　于是以后我的身后总会有个尾随的小包袱直嚷：“姐姐，等等我，等等我嘛。”

　　“直到现在我才知道什么是爸爸说的甜蜜的负担……”如今我也有了一个甜蜜的负担，更加地体会到了爸爸的辛劳与幸福。放学了，总会有抹稚小的身影在家门口等我，亲昵地喊姐姐。那时我的心里满满的幸福就好像要溢出来了。

　　小妹越来越可爱了，昔日的丑小鸭变成了白天鹅。在我心里，小妹就是一朵出水芙蓉，天然去雕饰，纤尘不染。我也给她讲童话，讲《海的女儿》、《白雪公主》……我要让妹妹拥有我曾经拥有的快乐，拥有童话般的幸福。

　　而如今的我抑或迷茫于自己的未来，抑或感怀于昨日的伤悲，但我心里永远都记得妈妈的童话，爸爸的教导，小妹的可爱。我知道童话太过虚幻，可我觉得自己正生活在童话般虚幻的幸福里。

　　我的家其实就是一个童话屋，洋溢着幸福与快乐。爸爸是国王，妈妈是皇后，我和小妹是无忧无虑的公主。