带着无限的希望和美丽的憧憬来到现在这个熟悉的学校已经整整两年了(应该还差一个月)因为我们高三要提早开学一个月,在这两年中,经历了太多,得到了太多,失去了太多,记起的太多,遗忘的太多,有时候我想我难道未老先衰?很多事情一转身便不再有什么记忆,想破了脑袋都想不出来了。但是那些记忆,一切的一切,每一个细节,每一段故事,每一个场景都历历在目,似乎要断了其他记忆的来路,因为它们是我的天使。
在一中的日子,高一的新奇,高二的承受,那些快乐,那些难过,那些笑脸,那些泪水,那些伴着微微的阳光起床的每一个冬日的早晨,穿越操场去到食堂,很幽静,很惬意;那些看着星星坐在篮球架下的夜晚,讲述着回忆的过往,很平静,很坦然;那些每一个课间操后的“压马路”伴着S流着口水看帅哥,我也似乎期待着什么,很快乐,很悠闲;那些每一节活动课看着那些往日的同学倾洒汗水,我也在观看者中寻找着什么,那些守在271的门口,看着熟悉的身影走过也就会心的笑了,那些如猛虎下山般的冲进食堂,望着那些可口的饭菜流口水,我想我真是“健胃”呀,那些每天晚上故意从另一个门走出来,寻找一些快乐的安慰与祝福,那些日子,那些熟悉的背影,那些亲切的笑脸,那些中恳的话语,那些那些温柔的眼神,那些惊喜的表情,没有来路,没有原因,只是眉宇间透出一种淡淡的思念和深深的回忆。
在高二的最后的日子,小强问我们你们去年的现在是什么感觉,我说:我希望时间放慢下来,让我多享受几天快乐。想一想,去年那个满面笑容,嘻嘻哈哈,雷厉风行的我与现在相比是怎样的畅快,我想我在高二这一年终究是那样的行色匆匆,从一个班跳到另一个班,从一张桌子跳到另一张桌子,总是在要离开的时候才发现其实在那里流下了好多的记忆(现在与学习无关的记忆是多么的奢侈呀)高一是多么的稳定呀,左右两边永远是那两个让我快乐的人儿,前后两面永远是让我塌实的人儿,那次和J在一起,他说我高一的时候真的好幸福呀,然后他的脸侧到一边去,说每天都想着逗你笑。然后是沉默,我想我也好幸福,每天有人在和我一起笑容满面。高二以后,我很少特别开心的笑了,X说:每次看到你,那样的平静,说话的时候只是淡淡的一笑,我看了都觉得你变了,我说我应该这样,我要把我的乐趣放在学习上,我怕大家对我失望,我怕我爸妈失望,风吹过来,我说好好学习吧,X说好,我说我真的想上复旦,X说好,复旦见。又是一阵风,眼眶里涩涩的,余光中,我看到X正在抹眼泪。复旦,我是真的爱你。
高二一年的学习中,有很多时候我会后悔,我想,我如果没有在271而是再266是不是就不回转文了呀,每次看着我背了半天才能勉强不拉分的历史政治成绩,我就觉得心寒,虽然我知道高三会大练兵,高三会提上来,高三一切都会好的,但是真的可以吗?但是我想我不会后悔的,因为物理化学是更加另人绝望的,学文最起码的有的是希望。再让我选择一次,我想我还会选择转,转的义无返顾。所以以后就不要再想这些东西了,没用的,没有退路了,只能破釜沉舟,风雨兼程了。还有那么多个在宿舍的夜晚,只是一时的懒惰心理就造成了一晚上的荒废,妈妈说的很对,每天晚上熬夜应该是为了弥补懒惰的损失把,我靠,干吗说的那么准确呀,一说就把问题的要害点出来了,我想高三的时候,已经不允许我懒惰了吧,即使一个懒惰的念头,也不可以。我决定除非意外我不会再留在宿舍了,只要有人在我就不会随便留在宿舍了,我要抓紧每一分每一秒只为了对得起这个世界,这辛辛苦苦的十二年。
刚才外面突然刮起狂风,我去关窗户了,伴着呼啸的风声和犀利的雷鸣,天立刻就黑了下来,我想这暴风雨一定很猛烈吧,是呀,都闷了整整一天了,这也该有点爆发了把,看着雨点冲打在玻璃上,我想我的高三,就应该象这样把,轰轰烈烈的到来,然后雨过天晴,彩虹出现,阳光明媚,到处都是希望的曙光,我突然想起一句话:让暴风雨来得更猛烈些吧,哈哈,我还是蛮乐观嘛,其实那天和老姜坐了坐,我想,其实姜老师说的话可都是些财富呀,都是真理,跟着老师走,上课注意听,不要为成绩的好坏而影响心情,不要为微不足道的小事情影响心态。我想我喜欢这高三,就象我喜欢阴雨天气就好了,我很喜欢小4说的一句话:我喜欢这健康的疲惫,因为只有这样我才觉得我很充实。是呀,高三的日子一定会很充实吧,不会再因为女孩子间的一点点小摩擦而伤心失望吧,不会因为再回想原来的事情而影响学习把,其实很多郁闷的事情都是因为觉得自己应该郁闷自己就真的郁闷了吧,根本就是小看自己的承受能力吧,我是这么的坚强这么的有毅力这么的优秀,诶,真是没有办法,我怎么能这么优秀呢?(诶,这话要是让J听到,非晕过去,不过我真的挺优秀吧,)哈哈哈哈哈哈!
真的觉得自己幸福自己就真的很幸福
高三开始的时候可能会有点不习惯吧,不过会习惯的,一切都会好的,只要记住,我的梦,我是快乐的,就真的会好的。
相信自己,我可能,我可以。
我的高三我的梦。
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