看着＊＊和＊＊两个乞丐的对话，再次陷入了沉默。

这段时间经历了太多的事，让我真切的看到了人性赤裸裸的虚伪、欺骗、造作。我知道，我无法回避，也无处闪躲，不愿解释，宁愿被误解。心受伤了，还会在乎什么，在乎你们那些无关人异样的目光吗？我不在乎，但我会反抗。当你们用异样的目光注视我的时候，我同样会报以鄙夷的眼神。其实想想，根本没必要和你们浪费精神，你们也只不过是在庸碌无聊的生活中找点事来做，找点话来说（谣言也就是这样产生的吧）。呵~~~我成为了你们摆脱无聊的佐料。

或许我应该去辩解的，可是我不想，我知道你想听到我的解释，甚至是诉苦，可是对不起，我不想，这是我自己内心的事就让我自己去整理好吧。当你听到我生硬的拒绝后，眼神应该是失望的吧，但是请相信我，我可以的，可以解开内心的结，人总要自己学着长大。虽然现在想起她拙劣的语言仍然会气愤，但在理想与现实之间无数次的打击后，我已学会如何自我安慰，尤其是当听到她对我说她所谓的“平等”，更加让我对她鄙夷，对她低俗的“平等”观念感到好笑，甚至可耻。当她像个泼妇一样为自己大声开脱时，我没有理睬，因为我知道她主要不是说给我听，而是说给另外一些人，一些不相干的人。我的眼睛依然定定的看着小说中的章节，但是她的话，我仍记在了心里。要不是我对＊＊不感兴趣，不然我肯定会去做给你看。

一直都认为我是个安静的孩子，后来有人要我去改变，在他们看来我也就真的变了，再后来有人开始说我不安分，经历过一些时候，我也“心安理得”的认为自己真的是个不安分的孩子。但是到底是什么，为什么。只有自己心里最清楚。我会很真诚的对待我的朋友，即使有时会对你们漠然，但你们也要知道我有多爱你们，即使被骗过，被伤害过，可是仍是提不起恨，因为在我把你当做朋友的那一瞬间，就已经告诉过自己，你会是我一辈子的朋友。对于不喜欢的人，我才会真正的漠然，即使他们有再多的金钱，再高的地位我也不会向那个他们献出自己都觉得恶心的“谄媚”的笑脸。或许他们都也是好人，只是我是个固执的孩子，我还无法去掩饰内心的厌恶，去改变对他们的看法。

外面仍然疏一阵，紧一阵的下着雨，挂在玻璃门上的雨伞还在滴着水珠，顺着玻璃一点点滑下，留下一道道狭长的痕迹，这18年来走过的路，遇到的事，也都像水珠一样留下了深深浅浅的痕迹吧。

我一直都认为自己是不怕闪电，不怕雷声的，可是当我撑着伞，走在雨中，脚下不断闪来一束束亮光的时候，我却害怕了，真的害怕了。脑子里只想开点回家，我知道只有那里永远会给我温暖的怀抱。可是闪过这个念头后，我又开始喜欢这样的大雨天，即使淋湿了我的衣服，浸透了我的鞋子，但是这样至少可以让我忘掉所有的肮脏与不愉快，心里只要想着回家。

肮脏，有人对我说过：女孩子，不要总是用这个词。可是我用的不对吗？是，我在遇到气愤的事时会发泄，甚至会说几句脏话，每当听到那几个词从我嘴里蹦出或是在脑海中掠过的时候，我总觉得那时的自己是个脏孩子，是个丑孩子。我不喜欢那样的自己。

从外面回来，我就躺在了床上，以前我总是会以睡觉去逃避，可是现在，我不想，我极想听到敲击键盘的声音。当我怔怔的望着天花板的时候，一恍惚，停电了，风扇不转了，灯灭了，真好。一切都是那么安静。可是大约一分钟后，房间的灯又亮了，我想我是喜欢黑夜的，这也是我为什么总有黑眼圈的缘故。只有在黑暗中人们会互相看不清对方，才会卸下自己伪装的面具。我也曾想过，在白天，在盛大的光源下看清他们赤裸的内心，可是光亮却灼伤了我的眼睛，其实我也完全可以把灯关掉，就像在雨中一样，不哭，只是默默的流泪。只是我不想让外面我所爱的人担心。

戈多，数百年来，没人能说得清你到底是什么，可是无论你是什么都不重要，只要你肯带我走，带我走，请带我离开这儿，好吗？