依稀梦里还有爷爷柔软的深陷的脸。他的深邃的眼睛第一次在我梦里显得那么璀璨，好像就算在黑暗的空间里我也能轻易的认出他。我晕眩地问他，爷爷我什么时候能看见你啊？他瘦骨嶙峋的身体起伏飘游，没有回应，只有微薄的微笑的表情……

我挣扎着挣开惺忪的睡眼。冷冷的感觉有种承载了重荷的感觉。我的爷爷早在10年前就过世了，我常常在梦里见到这位慈祥的老人。我的手背上有一朵蔷薇花，是出生不久给爷爷纹上去的。它牵定了一种宿命，奶奶曾经这样告诉我。

对着镜子里苍白无神的自己，就慌了。今天要去见知和安。怎么可以这么狼狈呢。  

知，我爱上的男孩。安，知的女朋友。我答应安我们一起把话讲清楚，我知道她恨我，因为我是个第三者；而知，他一直在逃避我们之间的爱恋，也许畏惧背叛。 

我用洗面奶一遍一遍的把脸洗清透，然后化上淡淡的彩妆；穿上那条最喜欢的有着繁复的蕾丝花边的紫色花裙子，我是一直喜欢穿裙子的，感觉跟着风跑的时候，裙摆就会荡漾起追逐的舞步，描摹着空气游离的轮廓；还有那双墨绿色的公主鞋，圆头鞋顶上的蝴蝶结和chanel最新款的一样，我从前就喜欢穿着它在街上奔跑，让别人看这个小女孩多么光鲜幸福阿。好像把自己装扮的要去参加一个重要的舞会一样，这般隆重，这般张扬，这般美丽……

走在街上，去starbuck的路上。天刚刚下过雨，那些梧桐差不多落光了，抬起头就是那些交叉错乱的枝桠，好像要撕毁平静的天空一般，萧瑟，缠绕，颓废，绝望。这样的秋天不应该看天空，被撕成支离破碎后，入眼就会很疼。 站在人与车交叉的缝隙，用瞬间的速度注视，回眸。忽然看到知和安就在路对面，他们职守着爱恋，眼神诚惶诚恐，大概大家都害怕面对今天的坦白吧。我的喉咙突然哽咽了，连发出声音的能力都显得微薄。 我也应该穿马路了，starbuck就在对面不远处了。

 我突然觉得身体被一股巨大的作用力推了出去，人离开了地面，有一种如释重负的轻盈，然后我隐约看到那部丰田的驾驶员瞬时凝固住的表情，眼里满是棱角，畏惧，忐忑，死寂。那种死寂传达给我的信息就是我的灵魂也许快要和我的身体分离了，分离了，我是不是就要死了。曾经我想哪一天我从青春的树梢上跌下来，一定不会流眼泪，我会就这么轰轰烈烈的向着终点奔去。

可是这一刻，我不可以死，我要去见知，从未这么强烈的求生欲望萌生着，我只要几分钟，几分钟就够了，让每一分钟都像一枚路易十六时期的金币一样闪闪发光，让我在最后看见我冰静的湛蓝色的爱情，带着波光粼粼的忧伤的爱情呀。 

好像有一架马力十足的水车，在飞快的转动，把璀璨的水珠都溅在了我的身上，还有我的脸颊，留下的是泪水还是水珠？他们沉沉的挂在脸上，冰凉冰凉，酸涩酸涩，消融消融……

知，我也许很快就要离开了，离开了。而我终于就要失去你了，不是你的错，因为我的灵魂就要离开我的身体了，它会飞离得很高很远，在一朵云的深处偷偷的微笑或者哭泣，什么都不再顾忌，只静静的守候那个它始终坚守的信仰，沉迷于孤寂的夜里，冥想未来的旋律，没有伤害，没有残忍，没有瑕疵，没有尖锐……从前如果没有你的爱意，我就永远没有机会由一只毛毛虫长成斑斓的蝴蝶，也就可能永远不会有想飞的欲望。

知，曾经你在我面前转了一个圈，然后告诉我--我在，我一直都在。可是现在，我就要和你永远的告别了，你却不在。人群中你听我的召唤了吗？你知道我是没有办法在罅隙中和你擦肩而过了。我终于还是被命运温柔的囚禁了。

奶奶说死去的人其实没有离开，他们只是搭了一班飞机，去了一个依稀神迷的国度，可是没有反程机票，于是也就回不来了。我从不相信。可是她就是守着这个信仰平静地等待自己也上飞机的那一刻，她说爷爷会在机场接她。   可是现在恐怕爷爷要先去机场接我了，我知道的，他一定会带上大束的蔷薇花，然后让我在很远的地方就可以清晰的认出他。梦魇就要成真了。