90后中国人
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
（一）寂寞守灵人
爱情是青春的坟墓，而我不过是一个守灵人。
我的爱情战争输得彻底。
你崇高的理想，我卑鄙的幻想，
谁比谁更混蛋？
我不懂爱情，你懂么？
我，不曾爱过，
你觉得你爱过吗？
这个世界不是只有爱情。
2008-05-05
（二）诅咒你们的爱情
我诅咒你们的爱情，诅咒任何一个在恋爱中的人们。 让背叛侵蚀你们的心灵，让谎言割破你们的喉咙，让冷漠夺走你们的灵魂，让热情消耗你们的，青春。 让甜言蜜语成为你们爱情的见证，亦成为谁引诱谁的铁证；让欢声笑语成为你们爱情的幸福片段，亦成为谁的惨痛回忆。
你们的爱情我诅咒．
我承认我有病，我变态．你们亦可诅咒我不得好死……
是的，我嫉妒，我憎恨。 谁引诱了我爱的人？谁拐走了我所有在乎的人？ 你们都是贱人，把他们都还给我。
因为，我不想再做一个贱人，我不想跟有家室的人暧昧，所以还我一个干净毫无牵挂的他们．
我梦到了一些人，他们都对我不离不弃；我也梦到了另外一些人，他们终是对我不在理睬。
我习惯了在梦中寻找谁的影子，因为注定我们今生再不相见。
这些我爱恋的人。可他们终将我遗弃……
现在我只有诅咒，诅咒你们的爱情，因为我再不能拥有。
我只愿，一生，一个人，一直走。
2008年5月7日 0时5分 死亡 于寝室
（三）我不想玩了。
我想这个世界没有人真正爱过我，当我说出这样的话的时候，我很难过，但过后觉得很坦然。因为我终于不用再奢求谁的回头了，让一个不爱我的人回到我身边是很没有意义的，不值得真不值得。
但我希望我是深刻地爱过一个人的，可我现在很怀疑。我不懂爱情你们知道么？
从没有被人爱过的我，甚至可能没有爱过谁的我，不懂爱情的我，现在有什么资格说，我诅咒你们的爱情？！
对不起。我累了。这个游戏我不想玩了。
2008年5月8日 21时50分 死亡 于寝室
（四）看着自己死亡
相当于无题。
发现自己已经写不出什么很营养的东西了，这些文字看似无病呻吟，其实，是自我杀戮。慢性自杀。
我是一个不喝酒不抽烟的女人，因为戒了。
用酒精麻醉自己的疼痛那是过去，用香烟鞭笞自己罪孽也是曾经。可那样的方式与感觉我还是无比热爱怀念缅怀。我并不是一个觉悟性很高的人，也不是把真理形象甚至健康看得很重要的一个人。而我现在之所以放弃他们是因为一种感动。
我习惯说，给自己寻找一种温暖一种感动。 我庆幸我找到了。于是现在的我，不再是爸妈眼中那个嗜酒如什么的孩子，也不是你们眼里那个微笑着刁着烟的人。
没有人同情我。所以我按我的意愿做，所以现在我对自己割舍的一切丑陋的美好的东西都无比怀念。
我无法解释自己这样的逻辑，乱得连我自己都诧异。
我总在夜间失眠，然后在黑夜与白昼间睡去。我习惯沉睡，可我总是醒着。
我希望自己一睡不起，让现实中的不幸可以在梦中一直下去。因为我坚信，梦中的我，好勇敢，好坚强。
但是，还是会被惊醒。噩梦，以及潜意识中对现实的不安。
我总是睁大双眼，注视白色的天花板，然后如念咒语般默念：塌方塌方……
天灾。地震。
我并不是一个无情又绝情的人，相反，对事事都放心不下。何况是那样一个我在乎的人。我不想说曾经，因为我想我还没有自欺欺人到那般田地。
我知道只要一条消息，一个电话就可以解我心里的担忧。所以发去一条空白信息。传送报告：发送成功。
我知道他过得很好，至少灾难没有祸及到他，他是安全的，可我担心什么？
我应该答应过谁不再写爱情的，而这也不是爱情。仅仅是对过往的人的一种依恋。一种关心与担忧。就如，我们都希望所有的朋友幸福快乐健康一样。
我希望，所有我在乎的人健康快乐，而他们在不在我身边，在不在乎我，都无所谓了。
我希望自己是平静的，而不是麻木。所以我还是需要更多时间去整理自己繁乱的思绪，至少让自己不再这么语无伦次。
2008-
