墨镜不懂夜的黑
作文一：《幽默作文大全》12600字
幽默作文大全
篇一：教你写幽默风趣的作文
教你写幽默风趣的作文
作文写得幽默风趣，读者才喜欢读。什么是幽默的语言，所谓幽默的语言指的是有趣、可笑而意味深长的语言，这里有两点需要强调：一是有趣；二是意味深长。即我们的作文语言既要有趣，又要有让人回味的东西。一味地有趣而毫无味道，这样的语言不是幽默，而是诙谐或者滑稽，对于高考作文的语言来说，幽默是一种境界，一种作文等级的较高境界。 如：一位同学的爸爸打了一夜麻将，有如下四种表现方式：
１、爸爸昨晚赌钱去了————表述太直，锋芒毕露；
２、爸爸昨晚打麻将去了————平铺直叙，平淡无味；
３、爸爸昨晚修长城去了————表述委婉，生动形象；
４、爸爸昨晚去完成孟姜女的丈夫未完成的事业去了————把“孟姜女哭断长城”的典故与麻将像城砖巧妙组合，风趣中令人忍俊不禁，幽默中引人深思。
？再如，某校召开了运动会，甲同学在作文中写道：“我们班的运动员作好了充分的准备，怀着必胜的信心，大喊着‘我班必胜’走上运动场？？”
乙同学却写道：“只要裁判不吹‘黑哨’，只要平行班的运动员
‘尿检不呈阳性’，胜利必定属于我班？？”
两相对比，甲同学像新闻联播，乙同学像开心词典，把“黑哨”、“兴奋剂”这些当前国际国内重大体育比赛中的热点、难点移花接木到学校运动会，看似小题大作，实则既与时俱进，又妙趣横生。
又如某同学于寒冬腊月去大山里“手拉手”后，在作文中写道：“那里交通靠走，通讯靠吼，治安靠狗，取暖靠抖？？”寥寥几笔，就让偏僻、闭塞、落后、贫穷的山区跃然纸上，读后既觉诙谐风趣，又感心酸。
？再举例：原句这样说：“昨天你的马骑得怎么样，”“这匹马太刚烈了，把我甩到篱笆那边去了。”
可以换成这种说法，就会出现喜剧效果：
－－－－－－－－－－－昨天你的马骑得怎么样，
－－－－－－－－－－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－－－－－－－－－－太客气了，
－－－－－－－－－－－是呀～当骑到一道篱笆时，它让我先过去了～
？一个卖龟的人吹牛说他的龟是万年龟，能活一万年，一个孩子买了回去，第二天龟就死了，孩子便去责问卖龟的人，卖龟的人要是说，我又没逼着你买，这事就搞僵了。这个卖龟的人很会说话，运用了机智巧辩的幽默艺术，说：“噢，昨天我忘了告诉你，这只龟到昨天为止，刚好活了一万年。”
？运用词语移就法，把本来习惯描写甲事物的词语用来描写乙
事物，从而产生一种巧妙得耐人寻味的幽默效果。像我们曾经说过的语言：抬腿一脚，“叭”的一声，乒乓球“气绝身亡”。 把臭味说成味道好极了，把难看说成标致极了。
？含蓄表达幽默的方法：有的话不必直说，甚至把本来可以直接说的话用含蓄的幽默技巧来表达，从而产生一种耐人寻味的幽默效果。
有一个酒店老板，脾气非常暴躁。一天，有位客人来喝酒。客人刚喝了一口，便大声叫道：“好酸～好酸～”酒店老板大怒，不由分说，把客人绑起来，吊在屋上。这时来了另一位客人，问老板为什么把人吊起来。老板回答：“我店的酒明明非常清香可口，这家伙硬说是酸的，你说该不该吊，”来客说：“可不可让我尝尝，”老板殷勤地给他端来一杯酒，客人喝了一口，酸的皱眉眯眼，对老板说：“你放下这个人，把我吊起来吧～”
有的同学贪睡，可以说成“对床铺利用率很高”、“十分留恋床铺，对床铺有着深厚的感情”等。
比如贾平凹的《说话》：
说 话
我出门不大说话，是因为我不会说普通话，人一稠，只有安静地听，能笑的也笑，能恼的也恼，或者不动声色。口舌的功能失去了重要的一面，吸烟就特别多。更好吃辣子，吃醋。
我曾经努力学过普通话，最早是我补过一次金牙的时候，再是我恋爱的时候，再是我有些名声，常常被人邀请的时候。但我一
学说，舌头就发硬，像在大街上走模特儿的一字步，有醋溜过的味儿。自己都恶心自己的声调，也便羞于出口让别人听，所以终没有学成。后来想，**都不说普通话，我也不说了。而我的家乡话外人听不懂，常要一边说一边用笔写些字眼，说话的思维便要隔断，越发说话没了激情，也没了情趣，于是就干脆不说了。
数年前同一个朋友上京，他会普通话，一切应酬由他说，遗憾的是他口吃，话虽说得很慢，仍结结巴巴，常让人有没气儿，要过去了的危险感觉。偏偏一日在长安街上有人问路，这人竟也是口吃，我的朋友就一语未发。过后我问怎么不说，他说，人家也是口吃，我要回答了，那人以为我是在模仿戏弄，所以他是封了口的。受朋友的启示。以后我更不愿说话了。
有一个夏天，北京的作家叫莫言的去新疆，突然给我发了电报，让我去西安火车站接他，那时我还未见过莫言，就在一个纸牌上写了“莫言”二字在车站转来特去等他，一个上午我没有说一句语，好多人直瞅着我也不说话。那日莫言因故未能到西安，直到快下午了，我迫不得已问一个人“××”次列车到站了没有，那人先把我手中的纸牌翻个过儿，说：“现在我可以对你说话了，我不知道。”我才猛然醒悟到纸牌上写着“莫言”二字。这两个字真好，可惜让别人用了笔名。我现在常提一个提包，是一家聋哑学校送我的，我每每把有“聋哑学校”的字样亮出来，出门在外觉得很自在。
不会说普通话，有口难言，我就不去见领导，见女人，见生人，
慢慢乏于社交，越发呆。但我会骂人，用家乡的土话骂，很觉畅美。我这么说的时候，其实心里很悲哀，恨自己太不行，自己就又给自己鼓劲，所以在许多文章中，我写我的出生地绝不写是贫困的山地，而写“出生的地方如同韶山”，写不会说普通话时偏写道：“普通话是普通人说的话嘛”～
一个和尚曾给我传授过成就大事的秘诀：心系一处，守口如瓶。我的女儿在她的卧房里也写了这八个字的座右钻，但她写成：“心系一处，守口如平。”平是我的乳名，她说她也要守口如爸爸。
不会说普通话，我失去了许多好事，也避了诸多是非。世上有流言和留言——流言凭嘴，留言靠笔——我不会去流言，而滚滚流言对我而来时，我只能沉默。
比如短句：
１（老师的问题仿佛是一道美味可口的红烧狮子头，同学们举起叉子一样的手臂抢着要吃。
２（如果我喜欢做这道题，我就会用１５０％的精力对付它：可惜我只有１，的精力，所以我不想做这道题。
３．下课的铃声悠悠地勾走了我的心，座位上只留下一个壳。
４．我急得汗水直流，如果每一滴汗水都是一颗金豆子，那幺我肯定比李嘉诚还有钱。
５．我课后讲话像机关枪，上课像熬夜的大灰狼：我踢起足球来像巴乔，可是我的成绩像茄子打了霜。
６（面前是一锅沸腾的题海，油烟四起，我们在这个油锅中拼命
挣扎，忍受着煎熬。
７（终于下雨了，等我跑到家时，浑身是水，只好“啊嚏、啊嚏”地表示感谢。
彩点分析：
上面两则材料，一则是作家贾平凹的作品，一则是从学生作文里挑出来的幽默的句子，从这些材料里，我们可以归纳出作文幽默语言的基本元素：
１（夸张或夸张与比喻相间而用。夸张是让事物的特点更明显，而比喻则是使深奥的事情简单化、通俗化，两者合用，能够产生强烈的幽默效果。比如：“话虽说得很慢，仍结结巴巴，常让人有没气儿，要过去了的危险感觉”“我一学说，舌头就发硬，像在大街上走模特儿的一字步，有醋溜过的味儿”“面前是一锅沸腾的题海，油烟四起，我们在这个油锅中拼命挣扎，忍受着煎熬”等等。夸张和比喻中包含了作者对描写对象的独特情感。
２（婉曲。即不直接表达自己的意思，而是含蓄地换一种说法，同时让换说的语言出人意料而又在情理之中，从而构成幽默。比如：“我定我的出生地绝不写是贫困山地，而写‘出生的地方如同韶山’，写不会说普通话时偏写道：‘普通话是普通人说的话嘛’～”一个小小的曲解却是作者的匠心所在，写出了作者不会说普通话的尴尬和自我安慰的心理。“终于下雨了，等我跑到家时，浑身是水，只好‘啊嚏、啊嚏’地表示感谢”，把感冒的表现用来表示对雨的盼望和对雨水到来的喜悦，不能不让人忍俊不禁。
３（虚实转换。即把看不见摸不着的事物实化，把实实在在的事物虚化。比如“下课的铃声悠悠地勾走了我的心，座位上只留下一个壳”，把“心”实化，把“铃声”拟人化，在幽默中写出作者对下课的渴望。
４（多义误解。即由语言本身的多义性而形成的错误理解，而这种错误理解的确有令人捧腹的效果。比如，在贾平凹的《说话》里，“莫言”的幽默不就是这样造成的吗，
５（拗转。“拗转”指的是从说话者的话里你得出的结论与说话者最终的表达意图完全相反，因为出乎意料而造成幽默。比如，当你听到朋友说“我的电脑水平不是你想象的那么低”的时候，你的第一反应肯定是朋友的电脑水平还可以，其实朋友的结论是“我的电脑水平比你想象的还要低”，听到这一结论，你能不为之喷饭吗，这便是拗转的功效。
除了上面的几点，幽默的元素还有许多，而这几点是最基本的，我们要使自己的作文语言幽默起来。关键还在于平时写作时有意识地进行尝试，尝试多了，我们自然就能灵活运用了。 当然，尽管语言的幽默能让我们开怀，但幽默不是我们写作的目的，我们需要做的是用幽默的语言表达我们的观点，像贾平凹的《说话》，就是借助于幽默语言表达他的人生哲学：“不会说普通话，我失去了许多好事，也避了诸多是非。世上有流言和留言——流言凭嘴，留言靠笔——我不会去流言，而滚滚流言对我而来时，我只能沉默。”这样，我们在笑口常开之时，也能够得到人生的启迪，而这
才是最为重要的。
请你试写：
请按照所提供的场景、心理等用幽默的语言来表达。
１（看书时非常疲倦；
２（在公交车上，手拉横杠站着时的形态；
３（看见个人手提很重的物品；
４（想象今天的人如果学古代隐士隐居的结果；
５（渴极了的人终于得到一瓶矿泉水时喝水的情形。
篇二：作文语言幽默训练
【训练重点】
让语言幽默起来
【要点指引】
讲解：幽默是一种语言的艺术，一种智慧，在作文中，如能不失时机地幽上一默，会让语言生动出彩，给紧张阅卷的老师以会心一笑，给燥热沉闷的氛围送去徐徐清风，便于你的作文能脱颖而出。常见的方法有以下几种：
１、大词小用
将常描写大的方面的词语用在小的方面，往往会收到出其不意的效果，如《兴趣》一文中，写“我”借了一本《水浒传》，答应三天后归还，为了对付视课外书为“荒废学业”的老爸老妈，上演了令人忍俊不禁的一幕：
“唉，这种读书方式实在不好受，熄灯后，我必须把头缩入被
窝深处，被角必须压得密不透光，然后打开手电筒，屏息看书。略有声响，必须以最快速度熄灯、伸头、察看，直到‘警报解除’，又缩头、蜷腿、开灯？？没想到这招挺见效，只是憋得满头大汗，脸上发烫，呼吸不畅，必须定时伸头呼吸，实在是美中不足呀～为此还烧坏了不少灯泡，零花钱要多了，引来老妈一场顿‘严肃审问’，我硬是保持了‘革命本色’，列不招认，任尔东西南北风。然而‘天网恢恢’，我的‘被窝计划’最终还是被发现了，可我依然‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴’。”
看，本是带着几分苦涩的“被窝式”的“文化苦旅”，却因作者善于灵活用词，“大词”小用，从而富有灵气和情趣，恰到好处的自我调侃使一个少年读书迷形象跃然纸上。
２、一字生辉
写文章时，我们要精心选词搭配，有时候要反复使用同一个字，构成不同的词语，让语言熠熠生辉。如一考生写考试之后放松的片断：
“我惴惴不安地又一次把脑袋架在刀下，又一回‘死里逃生’。考完了终于考完了，作为发泄，我与朋友去地铁商场猛睡一觉，晚上爬起来猛看一通电视。”
文中的“猛”字系列词语，看似生造，却是幽默活泼、妙趣横生，充分表达了作者考完后身心极大解放的轻松感。
３、跨科移植
适当地把各门学科知识巧妙地移植到作文中，能增强语言的表
现性和穿透力，如《补课》片断：‘老班’教物理？？休息最少的人是我，挨骂最多的人是我？？”
这是一段夸张、幽默、诙谐、活泼的文字，引用了语文学科中陆游的诗句，《口技》中的词句，还把考生喻为李清照笔下的一群“牛顿”、“焦耳”引入文中，又用谐音修辞“顿”脚抓“耳”，来表现考试难度之大。最后又以流行歌曲——《牵挂你的人是我》来作结，说明初三学生的负担之重，压力之大。总之，种种学科知识有机交融在一起，使得这段文字生动形象、鲜活亮丽起来。
４、佳段欣赏
（１）说实在的，班主任真是黑，相信漂白几次也不会输给包公的。班主任的海拔不高，头顶到地面直线距离为１．６４５９２６ｍ。
（２）为什么牛儿满天飞，因为我们班的男生在地上吹。
（３）作业复作业，作业何其多。日日做作业，万事成蹉跎。／秋夜不睡觉，处处灯光照。灯下是何人，学生知多少，
【佳作欣赏】
补 课
今年“五一”节放假，留校补课。这则消息使人们原本就不满的心情又增添了种种抱怨，然而又无可奈何。
上午第三节课，我们迎来了语文老师，他“抚尺一下”，将还沉醉在刚才课间快乐气氛中的一滩“鸥鹭”惊吓住了，接着“满座寂然，无敢哗者”，只得恭恭敬敬地听命于师了。
“其实作文也不难写，”语文老师用手在空中画了个圈，认真而
严肃地说，“？？要做到首尾响应。”大家齐呼一声：“嗯～”
突然，传来了呼噜声，糟了，一同学睡熟了～语文老师侧耳倾听着，寻找那隐藏的“声源”。不好，发现了～只见他“奋袖出臂”，跨步上前，揪起那位同学的耳朵。这位同学揉着惺忪的睡眼，吓得“两股战战”，眼泪夺眶而出。气得老师坐在讲台上，一声令下：“自习～”接着我们便是等待，等待再等待，等待下课铃声响呀～
好不容易，电铃响起第一声，就闻见有腿“作作索索”，“几欲先走”，还没等铃声响完，就迎来了匆匆而至的物理老师。
物理老师一进门就说：“下节课考试，大家办完事，赶快回来～”
哎～看着这些讨厌的试题，我又到了山重水复疑无路的地步。这“牛顿”“焦耳”急得我“蹬”脚抓“耳”，同学们也无不“伸颈”“侧目”。望着巡逻的老师，我们既要警惕又要合作，这考试真是一场不寻常的“战斗”啊～
终于挨到上午放学的铃声响了，告别“牛顿”，我们这群“鸥鹭”终于飞出了教室。此时，叹息声、责怪声、怨恨声，“一时齐发”，“凡所应有，无所不有”，中间还夹杂着自己改编的歌谣“作业最多的人是我，书包最重的人是我，休息最少的人是我？？”
挤在人群中，我的头脑像铅一样重，想到下午还得面对“抚尺一下，满坐寂然”的难堪，不由接下去唱道：“‘五一’没自由的人是我，放假关禁闭的人是我，是我是我还是我？？”
北师大版初中语文教材主编孙绍振先生是著名的幽默大师，他创作了大量的有关幽默的理论专著，如《幽默学全书》、《幽默逻
辑揭秘》、《你会幽默吗，》、《审美价值结构与情感逻辑》、《幽默心理和幽默逻辑》、《漫谈幽默谈吐》、《孙绍振幽默文集》等。他没有追随近年西方符号学的话语，而以自己独创的话语，提出了幽默的核心理论——“错位说”。由“错位说”又衍生出语义错位、逻辑错位、情感错位三方面。我们要分析文章幽默风趣的语言特点就要从这三方面入手，要学习幽默风趣的语言技法也得从这三方面做起。下面以孙绍振先生主编的北师大版初中语文教材为例，从这三方面具体谈谈如何使语言幽默风趣。
一、语义错位
学习语言，必须学习符合字典里的用法，但是，字典里的用法是有限的，而词语在具体的上下文或者文本中，用法、语义是无限的。现成的话语有一种不言而喻的“自动化”的惯性，但为了真正表达自己的感受，就要对“自动化”的语义进行颠覆，作陌生化的表达。这种没有按字典里解释的“不正确”的用词或者说是“用词不当”，实际上就是一种“错位”的语义。因此，仅仅掌握字典的用法对于学习语言是不够的，只有把握好文本语义才能充分灵活地驾驭词语。这无限多样的用法，是很难用科学的定义穷尽的，通常就是从语感的直觉去体悟其中的奥秘——幽默的趣味。正是从这种变幻的语义中，从幽默的趣味中，读者才能充分感受到人物的精神密码和作者对人物的感情。
１、大词小用。
？政治方面的。
“剃头铺简直就是当地的新闻中心、舆论阵地，谁家的兴衰荣辱，是非曲直都可以从那里明访暗查；若说有能够反映民意的机构，我以为剃头铺便是。”（《剃头匠》八年级下册）句中的“新闻中心、舆论阵地”、“兴衰荣辱”、“明访暗查”、“民意的机构”，都是很庄重的古典和政治性质的书面语词汇，这些词语又直截了当地和相当“俗气”的“剃头铺”联系在一起，趣味就带上了诙谐的性质。
？军事方面的。
“我屡屡替她出征，大多告捷。？？脸上一派胜利者的光辉。”（《童年絮味》七年级上册）句中的“出征”、“告捷”、“一派胜利者的光辉。”等一系列话语属于军事范畴，用在孩子打架方面，显然是大词小用。因为这些军事的术语包含着某种庄重的、严肃的含义，这种含义和小孩子的调皮是不相称的。但正是这种不相称、不合拍，不一致，产生了一种好玩好笑的趣味。
？法律方面的。“厨师对于捉到的猫向来执法如山，不稍宽假。我看了猫的那副可怜相直为它缓颊。结果是从轻发落予以开释。但是厨师坚持不能不稍予膺惩。”（《猫的故事》七年级上册）句中的“宽假”、“缓颊”、“稍予膺惩”是十分庄重的书面、文言词语，而“执法如山”、“从轻发落予以开释”是法律用语。通常情况下，把这些语言用在一只猫身上，是不伦不类的，与字典里的语义有很大的反差。正是这种差异，恰恰是作者的匠心独具所在，艺术成就所在。一方面这些法律词语中有庄严的意味，显示出厨师煞
有介事的姿态和神情，另一方面所惩戒的又是法律词语完全不适用的对象。用词在似正似歪之间，趣味在亦庄亦谐之内，语义的错位构成了谐趣，充分显示了作者对于厨师的调侃。
？经济方面的。“我的小人书是我巨大的财富。我觉得我破产了。从绰绰富翁变成了一贫如洗的穷光蛋。我绝望得不想活。想死。”（《慈母情深》七年级上册）一本小人书是“巨大的财富”，失去它就要“破产”了，“从绰绰富翁变成了一贫如洗的穷光蛋。”这样的经济学词语，对读者产生巨大的冲击。这是因为字典里意义和文本意义有巨大的错位。从字典意义来说，这不太准确了。但是，这里写的不是客观的东西，而是孩子的心灵，是童心。一个穷孩子，穷得吃饭都困难，却把几本小人书当成比生命还要重要的东西。
？医学方面的。“我只好用铅笔、钢笔、彩笔为它整容，随心所欲描绘卷曲的睫毛、整齐的刘海、鲜红的樱桃小口。”（《童年絮味》七年级上册）“整容”是医学用语，是相当严肃的事情。在这里，尽管有一本正经的意思，写出了她的专注，但是恰恰又显示了她为洋娃娃事与愿违的任意“化妆”，二者形成反差，很有点“用词不当”之嫌。正是这种用词不当产生了幽默感，突出了孩子的天真，有利于表现孩子有限的经验。
２、词义交叉。“说它是乌鸦的人，肯定是出于嫉妒。”（《“小地主”》七年级上册）“嫉妒”一词在字典里的词义和这里文本的语义，既不相同，又不是完全脱节，而是部分相通（嫉妒他人的可爱），部
分又似乎不相通（人不见得会去嫉妒动物的可爱），这种词义交叉，就叫做“错位”的关系。由这种“错位”产生的趣味，不是一般的抒情的趣味，而是一种令人会心而笑的趣味，这是诙谐的、幽默的的趣味。
３、词义相反。“难道你竟要开着玩笑走到上帝森严的神座前吗，”“牛虻接过话头来说，‘轮到我们，收拾你们的时候，我们就用大炮来代替这半大破旧的马枪的，那时候，就会真正领教我们是多么能开玩笑的’”（《牛虻就义》八年级下册）句中的两个“开玩笑”的内涵是绝不相同的，隐含着相反的语义。牛虻说的“开玩笑”是对神父的嘲弄，是对敌人最终逃脱不了灭亡下场的嘲弄，表现了牛虻坚定的革命信念。
４、贬词褒用。
“吃完饭，我们大伙争着帮忙擦桌子、洗碗碟，可是母亲说她情愿亲自做这些事，我们只好让她去做了，因为这一次我们也总得迁就她才行。”（《我们是怎样过母亲节的》七年级上册）文中的“迁就”一词就
失去了它的贬义，用的十分幽默。明明是母亲无私的奉献了自己的一切，却被说成是“迁就”她，好像不是自己不懂得体贴母亲，而是母亲有什么古怪脾气似的。
５、善用比喻。
“‘暮春三月，江南草长，杂花生树，群莺乱飞。’这样的名句是老窖新酒，是色香味俱全的。”（《春风》七年级下册）这个比喻
本体与喻体是差别很大的完全不同的两类事物，跨度之大，出乎一般人的想象，然而比喻的又如此贴切，就能给人一种奇趣。况且用“老窖名酒”这样通俗的日常之事比喻郑重其事的高雅之物，也会产生幽默风趣的效果。
６、故意夸张。
“知识分子最大的伤心之事，莫过于书被人借去如石沉大海，等到自己需要时，呼天天不应，呼地地不灵。”（《借书不还 天打雷劈》八年级上册）“借书不还”的实际情形并未如此严重，并没有那么可怕，现在把它说的很严重，是故意夸张。幽默手法中的故作大言、故作蠢言、故作假言，故意小题大做，关键是在一个“故意”，都知道这是假的，但文字上不点破，煞有介事，一本正经，这是对读者理解力的尊重，与读者心灵的默契与沟通，读者于是会心一笑。但又不是全为假的，字里行间又是作者希望读者关注的，否则就真成为了多余的话了。
７、拟人手法。
“偶尔有走错路的一团云，慌慌张张一头撞到山上。‘轰’地一下，胖乎乎的云变成晕头晕脑的丝缕状，随后拖长了身体，又瘦又薄地从山头上漫过。”（《云海》八年级上册）文中运用拟人手法把云的运行变幻特点和人的情感特点结合起来，使这里的云渗透着人的感情，有一种没头没脑的、笨拙的、不如意的、不走运的意味。自然界的云不可能有这样的特点，但是，这样写却显得好玩、好笑、有趣。而这种好玩、好笑的趣味，不是一般的情趣，
而是谐趣，是幽默。
８、运用反语。
“我才知道做学生的是不应该问这些问题的，只要读书，因为他是渊博的宿儒，决不至于不知道，所谓不知道者，乃是不愿意说，年纪比我大的人，往往如此。”（《从百草园到
三味书屋》七年级上册）这里明显是不合逻辑的，不是讲正理的，不是正经语言，是反语。因为明明是先生不知道，可是作者却说，先生是无所不知的，只是不愿意说罢了，错在学生不该问而问，读者一眼可以看出结论和理由之间的矛盾。正是这种矛盾、不和谐、不统一，才怪异，才显得好笑、有趣。
９、使用仿词。
“它们是大自然自己的花，是大自然亲自生下来的，属‘哺乳植物’，而不是人工用种子栽培出来的‘卵生植物’，更不是移植、嫁接出来的‘试管植物’”。（《草原散章》八年级）本句中将“哺乳动物”仿拟为“哺乳植物”，又再顺延仿拟为“卵生植物”
“试管植物”，因有前后文的阐述，读者完全能领会。这种修辞叫仿词或叫仿拟。仿词就是模仿现成的语言形式，临时置换其中的部分成分，使其以新鲜的面目出现，给人较深刻的印象和风趣幽默的享受。
１０、巧用双关。“‘你没有心。’高个子的党卫队队员说。”“‘呵，我有心的。’我说。”（《绞刑架下的报告》八年级下册）第一个“心”指的是生理上的心，第二个“心”一语双关，实指伏契克精神上
无比坚贞、意志上无比坚强的心灵品质。
二、情感错位
１、自我调侃。“它竟然在我兜里随地大小便——它使我成为一个有味道的女人。”《“小地主”》七年级上册》句中的“有味道的女人”明显是有贬意的，而且贬意很重的，让人联想到脏，甚至暗示道德上有缺陷的意味。这是有意夸张、渲染自己的狼狈，但是，狼狈中有趣。把狼狈、煞风景写得很有趣，把没有诗意的事情写得很有味道，这是和抒情不同的另一种功夫，所用的方法是作者的自嘲，自我贬低。这叫做幽默感。这在幽默学中属于自我调侃性质。说通俗一点，就是把自己嘲弄一番。这在西方，属于幽默的上乘。
２、调侃对方。“枪法太糟糕了，伙计们！”“再开一次～”“预备——瞄准——”“又射偏了，再试一次”（《牛虻就义》八年级下册）牛虻面对即将到来的死亡，在刑场上与牧师的对话描写，毫无畏惧之心，而是对敌人充满了挑衅和戏谑式调侃，就是对敌人总是采用一种嘲弄的语气，不但嘲弄他们精神的紧张，而且嘲弄他们的枪法。牛虻的壮烈，和冷峻的反讽、嘲弄，甚至开玩笑的语气结合在一起，就构成了他鲜明的个性，也构成了幽默。但这不是一般的幽默，而是带着思想上蔑视的讽刺，是一种冷峻的幽默感。因为这幽默感中蕴藏着的不是温情、同情，而是批判。
３、亦庄亦谐。“此锤非铁榔头，乃拳头也。偷书属于雅贼，打一锤已经诅咒啦，至于借而不还，理就比天都大，你摆着还不是摆
着，俺拿来进德修业，以便救国救民，你不送慰问金已差劲啦，还有脸讨呀。”（《借书不还天打雷劈》八年级上册）这里有借而不还、救国救民、属于、至于等现代书面语，又有曰、此、乃、也等文言词语句式，还有啦、呀、俺等通俗口语，这些书面语、文言词语、通俗口语的错杂相间，自如转换，既妥帖传神，又有陌生新鲜感，还产生一种谐趣。这是幽默手法中常用的不伦不类法。即一般而言，事物的组合、分类应遵循同类事物并列的原则，当表达者故意文白错杂，不伦不类并列时，人们在觉得可笑时不是嘲笑其不智，而是欣赏他给人们巧妙地创造了笑的机会。
三、逻辑错位。
１、营造荒谬。如八年级上册《借书不还 天打雷劈》中，因为书被借而不还，，就跑到人家里去“人赃俱获”，把人家的高档打火机顺手牵羊，不以为耻，反倒说是这不过是“略施小惩”，如不悔改，就要偷走人家的钻戒。对小偷行为洋洋得意，津津乐道。这种不怕丑、不怕恶与日常准则的厌恶丑恶形成错位，这就是幽默散文以丑为美的不二法门——导致荒谬。因为书被侵占而公然、坦然为窃为盗，这是不可能的，不可信的。正是这种不可能、不可信，却营造了一种荒谬的境界，虚拟的境界，让读者感到好笑。
２、将谬就谬。如七年级上册《阿长与〈山海经〉》中阿长讲的荒诞不经的故事：小孩
篇三：搞笑的小学生妙语作文 不信笑不死你
搞笑的小学生妙语作文 不信笑不死你
现在孩子的作文简直是妙语连珠，让小编看完不得不佩服现在孩子们的想象力了，不知道老师们看后会有什么样的反应，只能说现在的学生是太有才了。，（想起来高中有一同学很ＮＢ，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了？？”我们老师当场闷掉～那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住，
，（有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒～，（我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
，（运动会，，，米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。，（解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。，（“我因病故在教室里？？”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样？？”
，（长城长啊长，他ＸＸ的真长。
，（运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘～
，（我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到，亿元，都是，，元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那
么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
，，（老大娘拿出四张，，，元的人民币。
，，（“我有个同学，他长的不高也不矮，在，米，，以上，，米，，以下？？”偶初中同学的作品？？
，，（经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云？？
，，（小学老师出半命题作文：“我的，，，”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友**》。
，，（我小的时候写日记，老师规定要，，，字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说，分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜？？”组长数了数还差，个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
，，（？？我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。？？老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样？？
，，（“一轮红日映朝阳？？作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都？？”
，，（大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗，当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文？？有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛？？
，，（以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，
我会像情人一样对待病人。
，，（一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”？？（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
，，（我来到电视机前把电视机打开了电视机～
，，（这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大，，，内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打？？
，，（三年级的时候有一次是其他老师代课（要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
，，（在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳～
，，（日记－－第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
，，（同学的名句：天上大雁ｍｉｅｍｉｅ（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。，，（老师叫用“更？？更？？更？？”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
，，（最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
，，（今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，
我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿？？我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢，
，，（小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？？
，，（我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
，，（还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
，，（《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了？？第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
，，（小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山～”。
作文二：《小学生搞笑作文大全：我的幽默》1600字
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人人都说我是一个很幽默的人。想看我的幽默表演吗？那就请跟我来吧！
三岁的时候，有一次妈妈给我洗澡，她把洗发水当成了沐浴露，还好被我及时发现了。妈妈自嘲地说：“哎呀，我是难得糊涂啊！”我那时还小，以为是男的糊涂，就说：“妈妈，你说错了，你是女的呀，你应该是女的糊涂，不是男的糊涂！”怎么样？够幽默的吧？嗨嗨！
五岁的时候，我有许多“女朋友”和“丈母娘”。有一天，我妈科里新来了一个男医生。我问他：“叔叔，你有女朋友吗？”他说：“没有。听说你有很多女朋友，能不能送我一个呀？”我听了，认真地说：“不行！她们太小了，要送就送你一个丈母娘吧！”怎么样，够水平的吧？呵呵！
上三年级的时候，有一次，我和妈妈散步，妈妈问我：“伤口上撒盐是什么意思？”我假装思索状，片刻才答道：“有消炎作用呗！”怎么样，没治了吧？嘻嘻！
还有就是今年暑假，有一次爸爸喝酒喝醉了，回到家就一直唱歌，且唱得没完没了的。因为唱得太难听了，实在受不了了，我就央求道：“老爸，请您别再唱了。别人唱歌要钱，您唱歌要命啊！”哈哈，你若再不笑，我可就真没辙了，看来我幽默生涯遇到高人了！
你说我是不是很幽默呀！
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作文三：《[小学]幽默笑话大全下载》3600字
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偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他．可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸．．．”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么，”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定，”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么，”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔～嗯～唉～自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗，”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了，也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗，”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面
两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗，
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要５０年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要１００年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢，上帝大哭起来：我是见不到了。
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的～ 主治医生问他：谁说的， 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过～
三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的，不说就电死你～大学生Ａ：我是交大的，大学生Ｂ：我是北大的，大学生Ｃ：我是电大（电力大学）的～结果就被电死了．．．．寒～～
８９．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧～太他妈吓人了．．．．．
三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离１０米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Ｉ＇ｍ 佐罗～ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离５０米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Ｉ＇ｍ００７ 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离１００米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Ｉ＇ｍ ｓｏｒｒｙ
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家～进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么，不认识我了，” 丈夫愣了一下，然后惊喜地
说：“快进来，我老婆不在家。”
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。．
妈：“儿子、儿子～来～‘Ｉｔ ｉｓ ｔｏｏ ｅａｓｙ～’是啥，” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说，” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀～” 妈妈：“你以为我不会打你吧，” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘ｗｈａｔ’这字何解，” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘ｗｈａｔ’是啥意思，” 儿子：“‘什么’～” 说完，妈妈又把儿子教训一顿?? 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯Ｕ＿Ｕ～。” 妈妈：“常常听到人家说‘ｆｕｃｋ’是啥意思，” 儿子：“（呜）．．．”
？当男人和女人使用自动提款机时的区别
男生用提款卡领钱
０１． 把车停在提款机旁
０２． 插入提款卡
０３． 按入密码
０４． 拿钱，提款卡和收据
女生用提款卡领钱
０１． 把车停在提款机旁
０２． 用照后镜补补妆
０３． 把引擎熄火
０４． 把钥匙放在皮包里
０５． 下车，因为ＡＴＭ离车子有段距离
０６． 翻遍皮包找提款卡
０７． 插入提款卡
０８． 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
０９． 按入密码
１０． 读屏幕上的指示，花掉两分钟
１１． 按取消键
１２． 重新输入正确的密码
１３． 查询帐户结余
１４． 再读一次屏幕指示
１５． 选择提取现金
１６． 走进车子
１７． 用照后镜补补妆
１８． 翻遍皮包找钥匙
１９． 发动引擎
２０． 开了五公尺
２１． 停止
２２． 倒车回到ＡＴＭ
２３． 用照后镜补补妆
２４． 下车
２５． 拿钱，提款卡和收据
２６． 上车
２７． 用照后镜补补妆
２８． 翻遍皮包找个位置放提款卡
２９． 排倒檔
３０． 排Ｄ檔
３１． 开车
３２． 开了十公里后，把手刹放掉
？经典调侃类的一句话笑话
１、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
２、大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍“续集”。人们更关心的是美国什么时间拍“新片”～
３、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”
４、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
５、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
６、迎春花：一辈子也没学会抬轿子，只好站在路边吹喇叭。向日葵：俺心里没鬼，所以才敢围着太阳转，不怕被“曝光”。
７、Ｐｅａｒｌ Ｈａｒｂｏｒ 是珍珠港的意思，更中土翻译：蚌埠。
Ｎｅｗ Ｙｏｒｋ 是纽约的意思，更中土的翻译：新乡。 Ｒｅｄ Ｒｉｖｅｒ Ｖａｌｌｅｙ 是红河谷的意思，更中土的翻译：丹江口。
Ｐｈｏｅｎｉｘ 是凤凰城的意思，更中土的翻译：宝鸡。
Ｒｏｃｋ ｈｏｍｅｔｏｗｎ （．１１４ｄｘｓ．收集整理）是摇滚之乡的意思，更中土的翻译：石家庄。
？经典笑话：结果真的灵验了
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考，，，分。结果真的灵验了：四科总分加起来，，，分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了
作文四：《小学作文幽默》400字
１楼小学生作文名句选登 １、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩 一起高高兴兴骑车回家了。 奔了出去。 ２、运动会 １００ 米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗３、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ５、 以前 ６、 日记――４、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈 妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 偷看一女生作文， 最寒的是： 假如我以后当护士， 我会像情人一样对待病人。 呢；第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 电视机，一溜小跑……第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴 ７、我走进了一家百货商 店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台 ８、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给 我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天 他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
作文五：《幽默爸爸作文大全 幽默的爸爸作文》900字
幽默的爸爸我有一个幽默的爸爸，他有着浓浓的眉毛，长长的脸，时时都爱讲笑话。记得有一次，我正在仔细的写作业，忽然有一道题把我给难住了，我想了一会儿，还是想不出来，于是我就请我的“幽默老爸”来帮忙，爸爸看了看这道题，又在我的练习本上验算了一下，说：“咦，这道题怎么这么难算，不会出的有问题吧”我说：“不会的，不会的，怎么可能出的有问题呢”于是他跳上床，盘着腿儿，吐点吐沫抹在十指上，和一休一样往头上转了几圈，嘴里念叨着：我一定要把它弄会……我看了后捂着肚子哈哈大笑，笑得差一点把凳子压倒了，过了一会儿，爸爸拍着脑袋说：“爸爸这道题实在想不出来了，还得靠你这聪明的小脑袋瓜来想，最后我在爸爸的鼓励下做会了。这就是我的幽默老爸，你们喜欢吗，
【写作指导：写好童话寓言写作技法】
１
自小，我们就在童话和寓言的熏陶下长大，在那个五彩纷呈的童话世界里，让我们认识了什么是勇敢和善良，什么是无畏和坚强，更是让我们认识到什么是自私和狭隘，狠毒和狡猾。“狼外婆”的故事陪伴我们渡过了童年的时光。长大后，我们知道了更多的童话故事和寓言：“盘古开天”使我明白追求要执着、“女娲补天”让我们窥见到了为民造福的大志，那“嫦娥奔月”的故事时常在耳边萦绕、“神笔马良”让我明白了贪婪最终会摧毁自己……我还为安徒生笔下卖火柴的小女孩流过泪，为可怜的白雪公主找到自己的幸福而兴奋不已……所有这些，都给我们创造了一个绚丽多彩的童话世界。
在这里面，感受到的都是奇异的情节和虚拟的事物和境界，但它们无一不是以现实生活为基础，通过夸张、拟人、象征等的表现手法反映的现实社会生活中的情形，它们富含义讽喻和教育意义，透过具体浅显的故事，寄寓深奥的道理。（ｎｅｘｔ８８）想象和联想是它们最重要的特征。
童话与寓言，它们常常通过借古喻今、借物喻人、借小喻大或借此喻彼的手法，揭示事物丰富的内涵和蕴含着的深刻的道理，我们幽默的爸爸作文在进行写作时，通过也可以运用这样一种形式，来表达自己的观点，抒发自己的情感，只要把握了它们的写作特点，必定能写出高品质的文章来的。
２
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３
作文六：《小学作文：他真幽默》400字
他真幽默 我的表哥很幽默，有一次表哥的幽默让我化险为夷。 记得就是我读四年级的时候，有个星期六，表哥来我们家玩。我 正在做作业， 这时， 我被三道数学题困住了， 我绞尽脑汁、 左思右想， 就是不知道怎么做。 这时我想起读六年级的表哥不就在电脑室， 于是， 我迫不及待的往电脑室里冲，我气喘吁吁地说：“表哥我有三题不会 做，我可不可以请教一下。”表哥不假思索地答应了，我说：＇两线的 之间的关系有平行、相交、 （ ） 。”表哥笑眯眯地说；＇什么“香蕉”这 道题目有问题，而且香蕉不好吃，我喜欢吃水蜜桃。”我才知道表哥 把＇相交”听成“香蕉”，我又说：“角的种类有哪些？”表哥说：“脚的 种类有?烩脚、炖脚、直脚、平脚、周脚 ?。”我听完就哈哈大笑，回 到了自己的房间。” 到了星期一，老师要检查背诵，老师选到了我，刚开始我还吞吞 吐吐，可是我想起了，表哥说到话，我就背诵的很通顺，老师表扬了 我，还说就是音没读准。我觉得这功劳，都是表哥的，他让我化险为 夷。 他真幽默啊！
作文七：《小学作文－幽默的五一劳动节祝福短信大全e》800字
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对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于———我爱你。五一快乐。
劳动铸就－强壮的体魄，劳动打造－曼妙的身姿，劳动给予－圆润的小脸。都是劳动给的福，都是劳动健体魄。劳动节来了，你先劳动去，我一会就到……
五一又到眼面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！
“对你的思念象袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝五一节快乐！”
，而非７天！放假第１天，威廉终于明白“五一”只放３天
结婚了；放假第２天，卡扎菲死了儿子孙子；放假第３天本拉登死了。幸亏只放３天，不然……
五一‘饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数！
有你相伴的日子，即使平凡也浪漫！祝你一路顺风，五一
１
节快乐。五一祝福短信
舒展的眉头，快乐的心头，悠闲的大头，忙碌的小头，健康的里头，潇洒的外头，阔卓的手头，挡不住的来头！五一节快乐劳动节短信
天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。五一特思念。
工作的烦恼我都愿意为你分担！不要想太多好吗？至少你还有我！
钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！五一劳动节快乐就好！
五一劳动节到了，我好想请你去体验一下ＫＴＶ！知道什么是ＫＴＶ吗？就是Ｋ你一顿，再Ｔ你一脚，最后我再做个Ｖ的手势！劳动节快乐！
假期年年有，但你想要一个独特的、能留给你美好回忆的假期吗？来，心动不如行动。现在就行动起来吧。
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作文八：《小学生英语幽默故事大全》3700字
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Ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ａ ｇｕｙ ｗｈｏ ｔ ｉｎｔｏ ａ ｓｈｏｐ ｔｏ ｂｕｙ ａ ｐａｒｒｏｔ． Ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅｔｈｒｅｅ ｐａｒｒｏｔｓ ｉｎ ｔｈｅ ｓｈｏｐ． Ｏｎｅ ｗａｓ ＄５，０００； ａｎｏｔｈｅｒ ｏｎｅ， ＄１０，０００； ａｎｄ ｔｈｅ ｔｈｉｒｄ ｏｎｅ， ＄３０，０００． Ｔｈｅ ｃｕｓｔｏｍｅｒ ａｓｋｅｄ ｔｈｅ ｏｗｎｅｒ， “Ｈｏｗ ｅ ｔｈｉｓ ｇｕｙ ｉｓ ＄５，０００？ Ｔｈａｔ＆＃８２２３；ｓ ｓｏ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ ｆｏｒ ｔｈｉｓ ｋｉｎｄｏｆ ｐａｒｒｏｔ．” Ｔｈｅ ｏｗｎｅｒ ｓａｉｄ， “Ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ｈａｖｅ ｔｒａｉｎｅｄ ｈｉｍ ａｎｄ ｈｅ ｃａｎ ｔａｌｋ．” Ｓｏ ｔｈｅ ｃｕｓｔｏｍｅｒ ａｓｋｅｄ ｈｉｍ， “Ｈｏｗ ａｂｏｕｔ ｔｈｉｓ ｇｕｙ？ Ｗｈａｔ ｃａｎ ｈｅ ｄｏ ｔｈａｔ ｍａｋｅｓ ｈｉｍ ｓｏ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ？” Ｔｈｅ ｏｗｎｅｒ ｓａｉｄ， “Ｗｅｌｌ， ａｐａｒｔ ｆｒｏｍ ｔａｌｋｉｎｇ， ｈｅ ｃａｎ ａｌｓｏ ｄｏ ｓｏｍｅ ａｍｕｓｉｎｇ ａｃｔｉｏｎｓ，ｌｉｋｅ ｄａｎｃｉｎｇ ａｎｄ ｓｏ ｏｎ． Ｔｈａｔ＆＃８２２３；ｓ ｗｈｙ ｈｅ＆＃８２２３；ｓ ｓｏ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ．” Ｔｈｅｎ ｔｈｅ ｃｕｓｔｏｍｅｒ ｓａｉｄ， “Ｈｏｗ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｔｈｉｒｄ ｏｎｅ？ Ｗｈａｔ ｃａｎｈｅ ｄｏ ｔｈａｔ ｍａｋｅｓ ｈｉｍ ｓｏ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ？” Ｔｈｅ ｏｗｎｅｒ ｏｆ ｔｈｅ ｓｈｏｐｓａｉｄ， “Ｉ ｄｏｎ＆＃８２２３；ｔ ｋｎｏｗ． Ｎｏｒｍａｌｌｙ， Ｉ ｈａｖｅ ｎｅｖｅｒ ｈｅａｒｄ ｈｉｍ ｔａｌｋ， ｎｏｒ ｄａｎｃｅ， ｎｏｒ ｗｈｉｓｔｌｅ， ｎｏｒ ｓｉｎｇ， ｎｏｔｈｉｎｇ ａｔ ａｌｌ！ Ｂｕｔ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｔｗｏ ｃａｌｌ ｈｉｍ ＆＃８２２２；Ｔｈｅ Ｂｏｓｓ．＆＃８２２３；”
老板最大 有个人到一间商店买鹦鹉。店里有三只鹦鹉，其中一只卖五千元，另一只卖一
万元，还有一只卖三万元。顾客问老板：「为什么这只要卖五千元，这个价钱对这种鹦鹉来
说太贵了～」老板说：「因为我有训练他讲话。」顾客又问：「那这只呢，他会做什么，为什么
要卖这么贵，」老板说：「他除了会说话之外，还会表演一些有趣的动作，好比说跳舞等等，
所以才卖这么贵。」
顾客接着又问：「那第三只呢，他会做什么，为什么要卖这么贵，」老板说：「我不知道。
我从没听过他讲话、吹口哨或唱歌，也没看过他跳舞，什么都没有～不过另外两只叫他：『老
板～』」
Ｗｈｅｒｅ ｉｓ ｔｈｅ ｅｇｇ？
Ｔｅａｃｈｅｒ：Ｃａｎ ｙｏｕ ｍａｋｅ ａ ｓｅｎｔｅｎｃｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｗｏｒｄ ＂ｅｇｇ＂？ Ｓｔｕｄｅｎｔ：Ｙｅｓ．Ｉ ａｔｅ ａ ｐｉｅｃｅ ｏｆ ｃａｋｅ ｙｅｓｔｅｒｄａｙ．
Ｔｅａｃｈｅｒ：Ｔｈｅｎ ｗｈｅｒｅ ｉｓ ｔｈｅ “ｅｇｇ＂？
Ｓｔｕｄｅｎｔ：Ｉｎ ｔｈｅ ｃａｋｅ，Ｓｉｒ．
鸡蛋在哪里，
老师：你能用“鸡蛋”一词造句吗，
学生：可以。我昨天吃了一块蛋糕。
老师：“鸡蛋”在哪，
学生：在蛋糕里，先生
Ｔｏｍ ｉｓ ａ ｌｉｔｔｌｅ ｂｏｙ， ａｎｄ ｈｅ ｉｓ ｏｎｌｙ ｓｅｖｅｎ ｙｅａｒｓ ｏｌｄ． Ｏｎｃｅ ｈｅ ｇｏｅｓ ｔｏ ａ ｃｉｎｅｍａ． Ｉｔ ｉｓ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｔｉｍｅ ｆｏｒ ｈｉｍ ｔｏ ｄｏ ｔｈａｔ． Ｈｅ ｂｕｙｓ ａ ｔｉｃｋｅｔ ａｎｄ ｇｏｅｓ ｉｎ． Ｂｕｔ ａｆｔｅｒ ｔｗｏ ｏｒ ｔｈｒｅｅ ｍｉｎｕｔｅｓ ｈｅ ｅｓ ｏｕｔ， ａｎｄ ｂｕｙｓ ｔｈｅ ｓｅｃｏｎｄ ｔｉｃｋｅｔ ａｎｄ ｇｏｅｓ ｉｎ ａｇａｉｎ． Ａｆｔｅｒ ａ ｆｅｗ ｍｉｎｕｔｅｓ ｈｅ ｅｓ ｏｕｔ ａｇａｉｎ ａｎｄ ｂｕｙｓ ｔｈｅ ｔｈｉｒｄ ｔｉｃｋｅｔ． Ｔｗｏ ｏｒ ｔｈｒｅｅ ｍｉｎｕｔｅｓ ａｆｔｅｒ ｔｈａｔ ｈｅ ｅｓ ｏｕｔ ａｎｄ ａｓｋｓ ｆｏｒ ａｎｏｔｈｅｒ ｔｉｃｋｅｔ． Ｂｕｔ ａ ｇｉｒｌ ａｓｋｓ ｈｉｍ，“Ｗｈｙ ｄｏ ｙｏｕ ｂｕｙ ｓｏ ｍａｎｙ ｔｉｃｋｅｔｓ？ Ｈｏｗ ｍａｎｙ ｆｒｉｅｎｄｓ ｄｏ ｙｏｕ ｍｅｅｔ？” “Ｎｏ， Ｉ ｈａｖｅ ｎｏ
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ｆｒｉｅｎｄｓ ｈｅｒｅ，ｂｕｔ ａ ｂｉｇ ｗｏｍａｎ ａｌｗａｙｓ ｓｔｏｐｓ ｍｅ ａｔ ｔｈｅ ｄｏｏｒ ａｎｄ ｃｕｔｓ ｕｐ ｍｙ ｔｉｃｋｅｔ．”
Ａｆｔｅｒ Ｋｅａ
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作文九：《幽默故事大全小学五年级》300字
一、 活动厂长 某厂， 有个工人问厂长室 秘书： “厂长看戏怎么总是坐 前排？” 那叫带领群众。” “可看电影他怎么又坐在中 间了？” “那是深入群众。” “来了客 人， 餐桌上为啥总 有我们厂长？” “那是代表群众。 “可他天天坐在办公室里， 车 ” 间里从不见他的身影又怎么 讲？” “傻瓜，这都不懂，那是相 信群众嘛！” 二、胆小吃什么 一天，刚吃完饭，爸爸说：“ 冬天到了，该买些什么补品 给奶 奶吃？” 妈妈说：“奶奶身体虚，买瓶 十全大补膏吧。” 爸爸说：“奶奶内 火重，还是 吃银耳好。” 姐姐在一旁插嘴说：“我胆小 吃什么呢？” 弟弟说：“吃 狗胆最好。” 为什么？” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑。
作文十：《[小学]经典幽默搞笑短信大全》4300字
经典幽默搞笑短信大全
１．前天上ｑｑ看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
２．有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏??话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
３．今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬??
４．昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了～他说：你要是有块地，我马上认你做干爹～刚说完，前台那边小姑娘喊我：ＸＸ～你有快递～后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
５．上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗，”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
６．一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定，老师说：确定。他问：那鱼呢，老师说：你出去～
７．青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
８．一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻～” “天那～”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗，”
９．体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊～”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
１０．一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住～民警：ｉｎｔ类型占几个字节，我：４个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题，民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
１１．男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女～ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱～ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢～
１２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗，”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
１３．早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么，”我赶紧收书：“没人～”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
１４．老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
１５．单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
１６．法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢，”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
１７．居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着，”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁，”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
１８．男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲，朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意～
１９．一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好，”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀，”我回答：“因为你的对手只有一个。”
２０．老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种，某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种，该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”
２１．大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧～”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器～”
２２．我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带１张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功～”——小偷公司敬上
２３．今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假～” 吐血了，什么语文水平。
２４．小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了～女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊，”
２５．一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦，孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了，
２６．同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：＂接电话的是活人还是死人呀，＂
２７．四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
２８．我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗，睡得好吗，深夜会冷吗，我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
２９．大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：＂啤酒要伊拉克的啊～～～＂我们全倒了，俩男生疯了。。。
３０．记得有一次，和一姐们儿去ＫＦＣ，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说＂小姐，来个鸡腿汉堡＂，可话到口中竟成了＂小腿，来个汉堡＂。
３１．ＭＭ告诉我肯德基新出的＂骨肉相连＂（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个＂血肉模糊＂，谢谢～。。。无地自容－＿－～
３２．夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍～”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中～”
３３．一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去～农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦～过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来～
３４．火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么，他一脸开心地说我叫Ｘｘｘ，然后女孩淡定地说了句：那好。ｘｘｘ，你闭嘴。
３５．男友：当然最疼你啦～不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望??男友打断我：嘘，说出来就不灵了??
３６．一日语文课上，语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个～”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇～”
３７．ｍｉｗｅｇ： 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：＂听，小鸟在说什么，—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。＂那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
３８．师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗，小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
３９．下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
４０．据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢，他说：我写的东西全世界都要看到～看完他们必定会歇斯底里～会火冒三丈～会痛苦万分～结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。
４１．一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊～有这么大的青蛙～”
４２．老公眯缝眼～一直没啥感觉，直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了～
于是他认了～＝ ＝～
４３．学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说，我有句话一直想对你说??我心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她一句话“黄河也看了，这回死心了吧”
４４．今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，ｍｍ：你手机怎么切换拼音，他说：摁菊花键啊。 ｍｍ思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响??我说兄弟可不可以不要把＊号键说成菊花键好么，
４５．今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。，，，～～我ＴＭ就是女的 ??
４６．换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹??后来又偷偷换了一个号。
４７．前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的～～～
４８．昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊，
４９．老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢，” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
５０．老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧，小逗号：是的。是
抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢，小逗号：名字不是。
