挥泪迎风尿
作文一：《能笑死人的笑话》400字
三只小猪，猪Ａ叫的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。有一天，猪Ａ和
猪Ｂ站在门口，猪Ｃ在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪Ａ面前……
狼：你是谁？
猪Ａ：对！
狼：什么？
猪Ａ：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪Ａ：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪Ｂ。
狼：你是谁？
猪Ｂ：我不是谁，它是谁（指着猪Ａ）
狼：你认识它？
猪Ｂ：恩。
狼：它是谁？
猪Ｂ：是的。
狼：什么？
猪Ｂ：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪Ｂ：哪儿是我。
狼：谁？
猪Ｂ：它是谁？（又指着猪Ａ）
狼：我怎么知道。
猪Ｂ：你找“谁”？
狼：什么？
猪Ｂ：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪Ｂ：是我。
狼：谁？
猪Ｂ：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪Ａ猪Ｂ：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪Ｂ：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ＡＢＣ：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪Ａ：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？
猪Ａ：是！
狼：是什么？
猪Ａ：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪Ａ：我是谁。
狼：你是谁？
猪Ａ：对，我是谁。
狼：什么？
猪ＡＢ：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。
作文二：《能笑死人的笑话》1000字
、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！
２、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的～”
３、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的～”
４、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理～”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢，”
５、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀，”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的～” ６、老板：“今天你为什么迟到，”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。” ７、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧，”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” ８、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
９、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族，”导游：“绝对不可能有～因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了～” １０、“汤姆，你挖坑做什么，”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦，”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
１１、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗，”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球??” １２、老师：“如何分辨章鱼的手和脚，”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
１３、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难～星期天我准时找你，如果天不下雨的话～ １４、神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
１５、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞１７次，其中１５次大胜，１次平局，只有１次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行～”
作文三：《搞笑句子 能笑死人的》1300字
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搞笑句子 能笑死人的
１、你这么牛ｂ为什么天安门没挂你的照片啊？
２、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
３、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
４、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
５、你的话，我连标点符号都不信。
６、谁对我的感情能像．．．．．．对人民币那样的坚定啊？
７、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
８、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
９、比恋爱更能使人疯狂的是－－失恋。
１０、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
１１、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
１２、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
１３、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
１４、你的愚蠢总是那么富有创造力。
１５、你给我滚，马不停蹄地滚！
１６、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
１７、孩子，人傻不能复生啊！
１８、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
１９、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
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２０、自从得了神经病，整个人都精神多了。
２１、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
２２、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
２３、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
２４、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
２５、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
２６、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
２７、作为失败的典型，逆真的太成功了、！
２８、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
２９、咳！该说的说，不该说的小声说。
３０、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
３１、来到这世上，我就没打算活着回去！
３２、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
３３、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
３４、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
３５、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
３６、人家有的是背景，而我有的只是背影。
３７、唉～这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
３８、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万
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雄狮。
３９、脑袋空不要紧，关键不要进水。
４０、上班的心情比上坟还沉重。
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作文四：《搞笑句子能笑死人的》1000字
搞笑句子能笑死人的
（“１２８８１５”）；１．不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
２．昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
３．你虚我也虚～各取所虚。
４．我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
５．我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ＣＴＲＬ Ｃ”，接着不停地“ＣＴＲＬ Ｖ”
６．突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
７．跌倒了，爬起来再哭．
８．没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。
９．父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
１０．照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
１１．男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
１２．之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
１３．我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
１４．你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
１５．现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
１６．人长＃ｆｒｏｍ本文来自学优网：／／．ｇｋｓｔｋ．ｅｎｄ＃得漂亮不如活得漂亮～
１７．还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
１８．我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。
１９．合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
２０．唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
２１．我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
２２．上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
２３．为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌，
２４．我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
２５．不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
２６．别对我太好，免得我以身相许。
２７．在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
２８．若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见?
２９．据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
３０．我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
３１．没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
３２．键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
３３．我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
作文五：《能笑死人的笑话短语》900字
能笑死人的笑话短语
（“１２８８１５”）；１．我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
２．吃饭不吃菜省钱谈恋爱
３．这年头啊，有人忙单身，有人忙着结束单身．
４．“我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人”
５．骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
６．真倒霉。我生日那天竟然开家长会．．我妈回来后肯定拿菜刀追着我打．．．
７．国家野生动物被吃的权力不受侵犯
８．跟我混的不熟的人永远不知道我嘴巴有多坏
９．从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
１０．别看我力气小待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪
１１．能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
１２．世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
１３．跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
１４．祝我的情敌和爱人白头偕老一生无爱
１５．我为什么放弃治疗只为给你腾出床位
１６．下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
１７．我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释＃ｆｒｏｍ本文来自学优网：／／．ｇｋｓｔｋ．ｅｎｄ＃。
１８．杨坤：“你知道我为什么会转过来吗，”选手：“因为你按了那个按钮”
１９．Ｔｈｉｓｓｕｍｍｅｒ，ｍｏｓｑｕｉｔｏｅｓａｒｅｍｏｓｔｈｕｒｔｓｍｅ．这个夏天蚊子最疼我
２０．对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵
２１．跟你很熟吗，没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
２２．莫名的在乎是伤害的第一步
２３．我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
２４．我能抵抗一切，除了诱惑。
２５．轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
２６．你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
２７．感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来??
２８．车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
２９．一个人我至少干净利落沦落就沦落爱闯祸就闯祸
３０．惶惶不安茫无头绪百事无心应属寂寞的三种最佳状态了吧
３１．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
３２．下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
３３．我难过的时候你别笑我要的是友不是狗更不是混个脸熟
作文六：《搞笑句子能笑死人的》5300字
搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的
１、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
２、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢～”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是～但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟～”
３、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
４、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么ＴＭＤ这么远啊～”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢～”
５、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你５千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你５千万。甲正心疼那５千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
６、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
７、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊～都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了～
８、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去，”猪说：“那要怎么做，”猫说：“你应该拉住一头绳子啊～”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了～”猫哭了。
９、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
１０、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快～
１１、永远有多远，你小子就给我滚多远～
１２、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到１００岁，”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者～”医生：“那您要活那么久干嘛，”
１３、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
１４、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事，交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也
没带驾驶证?
１５、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
１６、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡～
１７、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
１８、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻Ｂ啊，”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂，他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛，”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊??我问你用啥笔（ＳＢ）啊”
１９、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底～
２０、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
２１、没有１００分的另一半，只有５０分的两个人～
２２、我想早恋，但是已经晚了??
２３、没人牵手，我就揣兜。
２４、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅～老伴：多大事啊，你可以瞑目了～咱家的孩子哪一个长得像你，
２５、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
２６、脸先着地，无力回天。
２７、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
２８、你瞧你吧～看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
２９、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
３０、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中?有看头，买票～放映时，你大爷：白雪公主～隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的＊＊事，非白雪公主～有吸引，而且不是白雪公主，买票～放映时，奶奶的：八仙过海～隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌?有诱惑，再信一次，买票～放映时，我滴个妈：葫芦娃～
３１、种草不让人去躺，不如改种仙人掌～
３２、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘６个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然??
３３、中午去ＡＴＭ存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗，”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了??
３４、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗，
３５、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有～
３６、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
３７、天哪～我的衣服又瘦了。
３８、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
３９、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
４０、去披萨店买披萨～服务员问我是要切成８块还是１２块，我想了想说：还是８块吧～１２块吃不完～
４１、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的～从前有个人，（．ｌｚ１３．）他不会修自己的笔记本??后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
４２、坏人需要实力，败类更需要品位。
４３、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口～女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
４４、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
４５、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
４６、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
４７、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒
子。于谦：这么利害，郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么，郭德纲：中国人发明了韩国人。
４８、一男大脚趾变青，神医确诊：癌～遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除～三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
４９、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
５０、哗众可以取宠，也可以失宠。
５１、警察：“喝酒了，”雷人：“没～”警察：“怎么有酒味，”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒～”雷人：“请问蜗牛是牛吗，”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗，”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗，”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗，”警察：“不是。”雷人：“这不就结了～”
５２、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个１００元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢１０张１０元下去，１０个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢１００个一元硬币下去，１００个人捡到１００个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴～
５３、８０后的重要任务是制造０８后。
５４、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个ＧＧ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
５５、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人～
５６、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了６０分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸～”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样，”儿子一脸无奈：“对不起，哥～”
５７、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多～
５８、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
５９、她，不唠叨不摔碗，不聊ＱＱ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
６０、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
６１、今夜，让我们用冷战取暖～
６２、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课，”阿呆疑惑地回复：“你是谁，”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
６３、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么，交警没理睬，男子继续：有种拖走啊～交警很愤怒，
男子继续：有种拖走啊～交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理～男子：关我鸟事～车又不是我的～说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
６４、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
６５、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗，”吃第二个我哭了“还真有啊”。
６６、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
６７、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑～
６８、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡??手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡～手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的，”
６９、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
７０、面子是别人给的，脸是自己丢的。
７１、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇～”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车??”
７２、人家有的是背景，而我有的只是背影。
７３、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
７４、问一同事：“你买了中石油吗，”同事说：“呸～你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化～”
７５、晚妻打电话，夫没好气地说：您好～这是离就离服务热线。认错请按１；离婚请按２；想打人，本服务台为您转接１１０．妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好～这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接１２０。
７６、量小非君子，无毒不木马。
７７、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
７８、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
７９、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的，”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
８０、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
８１、既宅又腐，前途未卜。
８２、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。Ａ：我有１０００万；Ｂ：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问Ｃ，你家有什么，
Ｃ答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。Ａ、Ｂ无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
８３、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
８４、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
８５、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀～
８６、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了?爷爷，那孙子又给您来电话了?爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂～爸，什么事”
８７、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人～
作文七：《一个能笑死人的，笑话》1000字
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一个能笑死人的，笑话
我给你讲一个能笑死人的，笑话吧“我相信爱情”。 深爱一个人；就像吸毒一样危害生命，却又有瘾、又过瘾、又上瘾。在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉；不是不爱，是不能爱。在哪里跌倒，就在哪里躺下。跌倒了，先爬起来在哭。酒还好、醉了，就不用思考。那烟，是怎么个意思啊、戒不掉。明白你爱他，我了解你放不下他；你只有一点机会都不留给他，他才能洒脱的忘了你。但是啊，这又是为啥呀，当金钱站出来说话时，所有的“真理”都沉默了。 信任，如同一块橡皮擦。每犯一次错，就会变小一点。如今的我，你爱理不理 ， 以后的我，你高攀不起 。感情不分先来到，不被爱的、那个才是第三者。朋友比爱人来的，更长久。有时候：你必须跌到，你从未经历的谷底；才能再次站在你从未到达的高峰。谁都可以，可以无止境的对一个人好；但前提，是值得。什么伤感，不知道，只是忽然之间；或许，伤感时听到一首歌，在安抚心灵。我，就是我。一开心，就疯疯癫癫。不开心，就安安分分。别、离、别离开，在哪里跌倒；就在哪里躺下。跌倒了，先爬起来在哭。今后的我，做自己喜欢做的事情，爱自己想爱的人，不管风风雨雨是是非非做我自己。毕竟，女人总喜长得有点坏的－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－最新精选范文分享－－－－－－－－－－－－－－谢谢观看－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
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男生；而不是坏了的男人。为什么伤感，不知道，只
是忽然之间。或许，伤感时听首歌，也是在伤害着心
灵。 心事这东西 ，你捂住嘴巴 ，它会从眼睛里冒出
来 。我是用眼睛，倾听对方心事的人。人的一生是短
的，但如果凑合着地过，这短的一生，就太长了。这
真是让人一个能笑死人的，笑话。
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作文八：《笑死人的作文》2500字
笑死人的作文一：高科技智斗白骨精（１０１２字）
话说唐僧师徒四人，在去西天取经途中遇到了白骨精，白骨精施展了蒙人本领，孙悟空又被唐僧气走了。这一天，白骨精趁沙僧去河边舀水，八戒去化斋之时，对唐僧下了毒手。
她把唐僧抓了回去，绑在一根大柱子上，准备用喷火辣椒喷出来的火把唐僧烤熟了吃。就在这时，唐僧灵机一动，对白骨精说：“老太婆，你先把我放下来，我有样东西给你看。”白骨精听了，还以为是什么价值连城的宝贝，就把唐僧放了下来，只见唐僧从口袋里掏出一个长方形的东西，交给白骨精看。白骨精从没见过手机，于是就问道：“老和尚，这是什么东西？废铁吗？”唐僧“哈哈”大笑，接着把匣子打开，高傲地介绍道：“你还不知道，此款乃摩托罗拉Ｆ８８８８型号的手机，至尊至贵，２４Ｋ纯金制成，没见过吧？”说罢，便发了一条短信给沙僧，白骨精立刻对唐僧刮目相看，可她一看唐僧刚发出去的短信，差点儿晕了过去，上面写着：“悟净，快来救我，我在白骨精的洞穴里等你们，一定要快。”无可奈何之际，白骨精也打算去找一家手机店买一部手机，针锋相对，把那师徒四人一网打尽。出门前，她又把唐僧绑了起来。
她来到手机店，看到什么款式的手机都有，于是就想挑款最贵的、功能最全的手机。服务小姐向她介绍道：“此乃最新款限量版诺基亚２１２４６１７手机。”并详细介绍了使用方法。白骨精高兴地买下了这部比唐僧的还要先进一百倍的手机。她在回家的路上，打开手机一看，不禁惊叹道：“哇，太先进了，什么功能都有！这回那师徒四人死定了！”
当她兴高采烈回到洞穴时，沙僧也带着八戒来了，白骨精想试一下新手机，于是按了一个蓝色按钮，立刻从天上降下了一张网，把悟净和八戒吊了起来，八戒见斗不过白骨精，便打手机让大师兄孙悟空来救他们。
悟空一接到求救信，马上就来了，只见白骨精更厉害了，于是就想准备打电话请天神女娲来帮忙，可拨了手机号码，竟等了半天也没什么回应，刚想挂断重拨，话机中忽然传来一个女人温柔的声音：“对不起，您拨的号码已停机……”悟空气得无语，只好按下了一个红色按钮，只见一张大网把白骨精吊了起来，可她马上按了一个绿色按钮，又把自己放了下来，悟空乘机按下黄色按钮，只见从手机天线里射出一道白光，白骨精见了瞬间便晕了过去，悟空重新按下红色按钮，将白骨精吊了起来，又按下紫色按钮，将作恶多端的白骨精化作一缕青烟，消失得无影无踪。
靠高科技智胜白骨精，悟空最终解救了唐僧、沙僧和八戒，师徒四人又踏上了西天取经之路。路上，唐僧无比兴奋地说：“高科技就是好啊！”
笑死人的作文二：一件搞笑的事（２７９字）
一天下午，我和贾祎潇一起去后花园散步，忽然我发现了一块“绿宝石”在泥土里闪耀着光芒，于是，我急忙告诉了贾祎潇，她听得心动了连忙拿了一根粗粗的树枝开始挖了起来，我也跟着一起挖。可惜离上课只有一两分钟了，我们只好回教室了。
第二天一个风和日丽的下午，我又想起了那绿油油的“绿宝石”了，于是我叫上了贾祎潇。我们找到了那块土地，拿了一根树枝又挖了起来。我们越挖越起劲，过了一会儿，“绿宝石”开始松动了，我我用手用力一把：“可恶！原来是一块啤酒瓶碎片！哎！煮熟的鸭子——飞了！气死我了！”于是我们俩生气地跑回了教室。
我终于知道了天上是不会掉馅饼的。
这真是一件搞笑的事呀！
笑死人的作文三：搞笑的童年（５５７字）
夏天又到了，听到小鸡的叫声，我又回想起小时候我给小鸡洗澡的傻事了。
我四岁那年，夏天特别热。我看见老母鸡带着一群小鸡出去找吃的，一只只小鸡耷拉着脑袋，没精打采的，好像被这热气所影响。我想，妈妈给我洗了澡就很舒服，我也给小鸡洗澡吧。
我到院子里用脸盆打了一盆水放在地上，再到妈妈洗衣服的地方拿了肥皂和毛巾。一切准备妥当，我去米缸里抓了一把米，趁着老母鸡没有回来，把几只小鸡骗到身边。抓到一只就往盆里送，可是小鸡一碰到水就“叽叽”地拼命往外爬。我想可能是它们不好意思让我给它们洗澡吧，我就更加起劲了。把小鸡抓住，先给它抹了肥皂，再用水把它洗干净，最后用毛巾把它擦干。就这样，一只接一只，我把没有跟着母鸡的几只小鸡都给洗了个澡。大功告成，小鸡们比刚才叫得更响了，我听着高兴极了，小鸡们这是在感谢我呢！老母鸡回来了，带着它的宝宝走了。
到了第二天，妈妈发现少了５只小鸡，就到鸡窝里找，发现那５只小鸡都死了。我听到这个消息哭了，我把昨天给小鸡洗澡的事情告诉了妈妈。妈妈没有责备我，摸着我的头说：“傻孩子，小鸡和小鸭不同，小鸡是很怕水的。它们耷拉着脑袋，是因为它们口渴了，你给它们喝点水就没事了。”听了妈妈的话，我用力地点点头。从这以后，我再也没有给小鸡洗过澡。
但每当到了夏天，看见小鸡从我身边经过，我还会想起小时候给小鸡洗澡的事。
笑死人的作文四：真是笑死人（６３７字）
今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。
玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。
我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。
站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”
这件事真让人觉得好笑啊！真是笑死人了！
作文九：《18则能笑死人的幽默笑话》2400字
１８则能笑死人的幽默笑话．ｔｘｔ小时候觉得父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己孩子不简单。越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
笑话＞爆笑网文
［话题］吵架也是一种相互依存
１８则能笑死人的幽默笑话
１．一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
２．父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
３．一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”
“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。
４．一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
５．深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
６．比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
７．小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
８．甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
９．妻子：老公，如果你能减掉１０公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉５公斤，我就愿意看。
１０．刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。。
１１．有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话
呀。”
１２．一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
１３．一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
１４．一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具．．．．．．
１５．突然想起在大学时的事情。
同学Ａ，男，暗恋我宿舍的Ｃ很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
Ｃ：你第一眼看到我是什么时候
Ａ：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
Ｃ：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
１６．我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的～”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”
１７．有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
１８．一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停
！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
（２５２）（９９）
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１０／０８／２８ ０９：２２ 四川手机用户
这是抗日战争时期的笑话吗！
１０／０８／２８ ０８：１８ 广东手机用户
连环屁又臭又响
１０／０８／２７ ２３：５２ 手机用户
狗屁玩意，浪费流量，太垃圾拉，有一个能让我笑的也行也
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［０８－２８ １０：０２］
作文十：《18则能笑死人的幽默笑话》2200字
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１８则能笑死人的幽默笑话
１．一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱??呱??呱子，我也不学鸭子叫。”
２．父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
３．一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”
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７．小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
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丈夫：如果你能减掉５公斤，我就愿意看。
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［０８－２８ １０：０２］
