用户65077202
作文一：《读书笑话》1000字
读书笑话
想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。
寂寞句子
老鼠拿刀，满街找猫，青楼满座，谁懂寂寞
找抽句子
抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
骂人句子
你装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 你耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，你白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，你只要你抬头臭氧层就会破洞 你要移民火星是为了要离开你，你如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
吹牛句子
你肺活量多少啊，能把牛Ｂ 吹怎么大
２Ｂ 句子
我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。 对联
上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
比喻句
１、 蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？２、茶壶里的水－－滚开！３、
擦粉进棺材－－死要面子！４、大火烧竹林－－－－一片光棍；５、唱戏
的腿抽筋－－下不了台；６、芝麻地里撒黄豆－杂种；７、床单作
尿布－－够大方！
智商
你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
失败
作为失败的典型，你实在太成功了！ 老师
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，ｓｏｒｒｙ 加上三克油。化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头， 世界人民没自由！
脸
怎么没有公司拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
机会
机会就像便便，水一冲就再也回不来了！ ２． 爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！ ３． 生活就像便便，每天都一样又不太一样！ ４． 工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁！５． 最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也ＴＭＤ 像便便，专门给你绕几圈。
? ? ? ? ?
我想你了
给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了。
海豚想给天使一个吻，可天空太高了！天使想给海豚一个吻，可海太深了！我想给你一个拥抱，可太远了！只能给你发个信息，轻轻地告诉你：我想你
我爱你
等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…
作文二：《笑话大全》3000字
我也就安心入睡了
拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”
知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。 现代笑话 ２０１６－０１－２８ ０２：１３精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
７万 和别人媳妇睡觉呢精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
和５岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
我说：“旁边看电视。” 现代笑话 ２０１６－０１－２８ ０１：１２
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７万 **技术不错啊
有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话。
我当时倍儿淡定的接起电话：“喂，爸，我上课呢。”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
我爸：“我在你们学校马路对面呢，**技术不错啊。”
我说：“爸，我错了。”
然后我又默默的翻回去了，心都碎了。 现代笑话 ２０１６－０１－２８ ００：１２精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
７万 拆散一对是一对精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。
一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！” 现代笑话 ２０１６－０１－２７ ２３：１２精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
７万 难道我不能在这吃吗精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
我去买早餐，一屉小笼包。
老板问我：“你是打包还是带走？”
我：“难道我不能在这吃吗？” 现代笑话 ２０１６－０１－２７ ２２：１１精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
７万 这是最恶毒的诅咒精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
快到情人节了，宿舍一哥们还是单着。
于是我就问他：“打算怎样过这个情人节？”
没想到，这哥们生气的说：“我没女朋友，咋过情人节！我唯一的愿望是天下所有的男人在情人节那天女票们都处在来大姨妈之中！”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
这是最恶毒的诅咒。 现代笑话 ２０１６－０１－２７ ２１：１１
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７万 是你的红领巾
她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。
发现床是自己的，家是自己的，而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 她突然有些忧伤，随即脱口而出：“我还不知道你的名字呢。” 男人回头，温柔笑道：“就叫我雷锋吧。”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
她发现桌上还有他遗忘的红领巾：“哎！你的红领巾！”
男人转头狐媚一笑：“是你的红领巾！” 现代笑话 ２０１６－０１－２７ ２０：１０
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７万 走买钻戒去
我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”
我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮。”
老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧。”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次。”
老公：“走，买钻戒去。” 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １７：０９
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７万
缓缓的舒了一口气精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
她的告白遭到他的婉拒。
她淡笑，对他说：“不就是花了６年时间来喜欢你吗？你放心，不用６天我就可以放弃了！祝你幸福！”
转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出。精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用６０年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那２００公斤离去的背影，缓缓的舒了一口气。 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １６：０９
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７万 有时候还会遇到男人
很多男人的梦想都希望当鸭，有妹子来玩，这样一来能赚钱，二来还能爽。 可你们想错了，来的都是５０多岁的大妈，正常点的都是４０多，遇到３０多岁的算捡到宝了。精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
可特么有时候还会遇到男人！ 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １５：０９
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７万 默默地把馅饼丢了下去
有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。
马上要吃第一口时，听到楼下有声音。精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”
女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”
于是我默默地把馅饼丢了下去。 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １４：０８精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
７万 我逗你玩呢精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。
女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”
男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
女孩深受感动，心里暗许要单身十年。
终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面。
上面写着：“哈哈哈傻子，我逗你玩呢。” 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １３：０８精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
７万 拿一块总放回来五毛精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
小时候，偷偷那钱去买好吃的，每次都被妈妈发现。
长大问妈妈，妈妈说：“你那时乖，拿一块，总放回来五毛。” 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １２：０８
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７万 兄弟技术好啊
今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。 宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，就跑了。
哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了。 现代笑话 ２０１６－０１－２７ １１：０７
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７万 家里最没用的就是你
我：“老婆，要过年了，把家里那些没用的东西收拾一下都扔了吧！” 老婆：“那你滚吧！家里最没用的就是你！”精彩内容，尽在百度攻略：ｓ：／／ｇｌ．ｂａｉｄｕ．
作文三：《笑话大全》5900字
朝鲜报纸发过一张美国人躺在海滩上日光浴的照片， 配的文字是：美国人很穷， 没有衣 服穿，吃不饱饭，很多人饿死了，倒在地上没人管。 ｚｚ 来源：林琪 Ｅｖａ 的日志
１． 朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师还请教了他三个问题：“ 你是 谁？ ” ， “ 你怎么进来的？ ” ， “ 你怎么还不走？ ”
２． 朋友想恋爱想疯了，连在街边看到两只公鸡都伤感的说 “ 唉，连公鸡都有男朋友 ” 。
３网上看到一个评论：我家老人说，旧社会有什么现在几乎都能看见；关键是有些事 儿旧社会也没见过！
４ 鉴于现在中国大陆大蒜价格已经远超咖啡， 不得不说， 周立波已经无法以 “ 咖啡贵族 ” 的身份直面郭德纲。
５今天看到一个搞笑的评论 －－－－上一回 ｔｗｉｔｔｅｒ ， 要看五天新闻联播才能弥补心灵的创伤！ ６有一年我在越南，看见地上一把香，歪插着，袅袅地供了好几个人。仔细看，一个 是菩萨，一个是耶稣，一个是中国皇帝，脑袋上顶着玉冠，还有一个是圣女贞德。问他们， 这是怎么个供法。说 “ 哎，就一把香嘛，总有一个灵的 ” （ｖｉａ：柴静）
７转自张大尉 ： 我问妈妈为什么我这么叛逆，我妈说是因为胎教，我笑嘻嘻地问怀我 的时候你还四处跑啊？妈妈轻描淡写地说：拦过坦克。
８刚毕业在药店实习，一天来了一个背书包的学生，看起来很纯洁，红着脸低着头进 来，向我这走来，要买 ＴＴ ，我一看就知道是第一次，就要开口讲解，只见她熟练的走到某 品牌前，扫了一眼，脸更红了抽搐的怒曰：“ 靠，又涨价啦？ ”
９“ 自从得了精神病，我的精神就好多了 ”
１０ 中国移动要是再让我订 “ 育儿保健 ” 指南， 我就要打 １００８６骂它了！ ！ ！ 竟然让我这 １ ７少女订生孩子的短信 …
１１某玩家：团长 对不起我退 ５分钟 Ｘ 团长：不行！！！！！都要 ＢＯＳ 了退毛啊！！！ （狂暴中！ ！ ） 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊！ ！ ！
１２美国《新闻周刊》被以 １美元低价出售。可见，英雄要问出处，钱不是万能的。你 是谁和你代表什么样的价值观很多时候比你有多少钱还要重要。
１３陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是党校。（雷鸣般的掌声）其 他都是分校。
１４易中天 ：我们说要建设一个强国，那么这个强国里，我话不能随便说，衣服不能随便 穿，饭不能随便吃，这样的强国我要它干什么！
１５人人网上有同学感慨还是古代好混，割掉小 ＪＪ 就能当公务员。
１６女生常说：“ 男人没有一个是好东西。 ” 所以当一个女生对你说：“ 你是个好人 ” 时， 你基本上就死了， 因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列， 从而失去了进一步发展的 可能。只有当一个女生对你说：“ 你这个死鬼 ” 时，你才真是个好人。。。
１７西游记告诉我们， 要有一个淡定的领导者， 一个能打击敌人 （打不了敌人请人脉打击 敌人）的副手，还必然会有老实的员工和懒散的员工，更重要的是，不能没有敌人。
１８如果男人节是 ８．３…… 而妇女节是 ３．８…… 那么他们相加就是 １１．１１…… 相减就是 ４．５…… 于是光棍节和清明节就诞生了 ……
１９“ 唐山大地震这电影总结起来就是：准备哭。你哭了吗？你怎么还没哭？请买剑南春。 你怎么能不哭呢？只有你没哭！快哭！请买中国人寿。你快哭！你必须哭！你居然敢不哭！ 请买宝马。你哭了吗？ ．．．．．．”
２０央视不让郭德纲同志上春晚， 央视起火了； 北京台去偷拍郭德纲同志私生活， 北京台
也起火。看来得罪谁也不能得罪郭德纲老师，这是真理。
２１认识一哥们儿的 ＭＳＮ 签名为：国家咋对我，我就咋对国家。当日即被单位领导叫去 谈话， 劝其千万冷静。 我哥们儿说没有要反对国家的意思啊？结果其单位领导曰：大家都是 中国人，国家咋对老百姓，我会不知道？
２２世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦 ＰＧ 太细。
２３新还珠剧情：１， 紫薇裸死。 ２， 夏雨荷在大明湖畔被人肉搜索。 ３， 香妃为 ＣＨＡＮＥＬ·５号代言。 ４，永琪考进西太平洋攻读博士，并被选为学生会主席。 ５，皇阿玛每顿都吃乌江 榨菜。 ６，罗玉凤饰演小燕子。 ７，尔康坚持写微博，获得了微博控勋章。 ８，老佛爷去快男 当了评委。 ９，晴儿生个孩子叫郑钱花。
２４．２０１０年新闻：１上海一男子投河自杀， 嫌河脏又爬上来了。 ２武汉一对夫妻吵架， 妻 子叫来消防车说丈夫 “ 火太大 ” 。 ３重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。 ４山 东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。 ５河南一乞丐讨钱未果愤然报警。
２５为了配合反三俗， 我将电脑里 １００Ｇ 的毛片全部换成了新闻联播全集 （１９７８－２０１０） 。 电脑都感动得哭了 ．
２６成语 “ 雅俗共赏 ” 应该重新定义，其中的赏不解欣赏，实为赏赐的意思，至于共，嗯你 懂的。
２７在旧社会，艺人得罪了黑社会，就是郭德纲这个下场。
２８郭德纲这事吧，一开始网民的观点还是五五开，央视反三俗之后，就变得大家一边 倒倒向郭德纲。大家充分练就了一种简单的鉴别真相的本领：凡是 ＡＶ 说错的，就是对的， 凡是 ＡＶ 辟谣的，都是事实。真悲哀～～
２９鉴于郭德纲和德云社估计以后都没有了， ２０１０年可以定为缺德元年。
在这样一个收入低于非洲， 房价高于欧洲的国家， 我们要反三俗且高雅的活着， 这就是装 逼的最高境界。
３０认识一人，在卓越上买了几千块钱的成功学书籍，据说都 ＳＶＩＰ 了，结果读后唯一的 感觉是上当了，我告诉他，这是通往成功的第一步。
３１潜逃的中移动李向东的轶事：第一次纪委找聊天， 要留身份证， 称回家去取。 出门后， 立即安排机票自港到加拿大；同时，将手机给一街头棒棒军，称要出差，外地漫游太贵， ３ ０００元酬金，让其帮忙保管，并嘱其不关机也不接听。棒棒军满城跑，监控者以为李尚在城 中，三天后才知上当。晚矣。
３２公交车上，听到一大哥豪迈的打电话：“ 擦，必须买个电脑装上网了！！啥？没钱， 没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床， ＴＭＤ 这半 年光 ＴＴ 钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！！！ ”
３３网民预测 ：在不久的将来，走在中关村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的 时候压低声音跟你说：盘要么？问：有什么盘？答：郭德纲相声合辑。
３４别以为你看了《 ｓｅｘｙ ａｎｄ ｃｉｔｙ 》你就是情感高手，看了《 ｌｉｅ ｔｏ ｍｅ 》就是测谎专家， 《 ｔｈｅ ｂｉｇｂａｎｇ ｔｈｅｏｒｙ 》就是物理学家。我看了十八年的《新闻联播》，不是照样距离真相 很远嘛。
央视不点名批评了某人：“ 在这个行业的精华与糟粕之间，他留下了糟粕。。。 ” 尴尬的事 情出现了，热心观众纷纷打电话到央视表示：你们终于开始批判唐骏了。
３５一美女从的士上下来， 把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着美女 喊：“ 小姐，你相机 ～。 ” 美女一脸红，扭过头骂道：“ 你 ＴＭＤ 像鸭！ ” 然后的士走了。然后美 女追着喊：“ 师傅，我相机，我相机。。。 ”
３６我必须开始练字了， 不然十年后孩子作业上要父母签字， 签完了老师非冤枉是孩子自 己签的就尴尬了。
３７我的朋友李小蛮老师在看到翻译大学公开课的字幕组被和谐以后，说 “ 有些人不愿意 让贫苦的孩子们免费学到知识 ” ，看到这句觉得心里难过得想哭。那些腐朽资本主义的大学 都是免费在网上发放的啊。
３８刚才同学 ＱＱ 群突然弹出一句话：经济系太给力了， 和我们同级的一个班现在有一半 在监狱里，听说准备成立同学会监狱分会呢。
３９说我们封闭？在朝鲜，只要是能接入国际互联网的电脑，就都能上 ｙｏｕｔｕｂｅ 和 ｔｗｉｔｔ ｅｒ ！金日成主席在时曾携将军狩游，刚一出宫便见一美机招摇飞来，主席抬手一枪，敌机应 声而落。传承着太阳基因序列的将军自小惊才绝艳，不甘示弱，拿起霰弹枪， 写意地当空一 射，转身弃枪便走。 那一刻，天地间仿佛只剩下了将军那孤傲的背影， 和满月球坑坑洼洼的 环形山 ．．．．．
４０网易网友 ： 哪位高人能好心说下 ， 现在吃什么是安全的 ？ 回 ：吃亏最安全。 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉， 男子不知所措， 围观群众越来越多。 突然他 抱住老汉，声泪俱下喊道：“ 爹，你等着我，我这就去给你找医生！ ” 说后，就跑掉了 …… ４１老汉挣扎着喊：“ 给老子回来！ ” 众人纷纷感慨：“ 这儿子真孝顺！ ”
４２比遇到中国城管来抓你更糟糕的是，遇到菲律宾警察来救你 …
４３因急事去火车站退刚买到的车票， 工作人员：“ 要扣 ２０％的手续费！ ” 我：“ 为什么？ 距离开车还有五天呢！ ” 工作人员：“ 这是上级规定的。 ” 身边朋友怒道：“ 简直是流氓！ ” 工作人员嘿嘿一笑：“ 全国都这样！ ”
４４据报道， 中国博士生数量超过美国， 成为世界第一。 这才只统计了西太平洋大学这一 家的中国博士生。
４５朝鲜报纸发过一张美国人躺在海滩上日光浴的照片， 配的文字是：美国人很穷， 没有 衣服穿，吃不饱饭，很多人饿死了，倒在地上没人管。
４６高中哲学课， 老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子， 一学生立马 站起来说：“ 男人有钱就变坏，物质变精神；女人变坏就有钱，精神变物质。 ” 众人赞不绝 口。
今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。 然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“ 你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧， 你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。 ”
４７诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但 是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我 更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经 ＯＶＥＲ ； ＨＴＣ 是郭富城，他总是想 证明自己，可是每次都一样。
４８某博士师姐说：“ 只要有人娶我，我就马上收拾细软，带上嫁妆，轿子都不要，直奔 婆家而去。 ”
４９对于男同胞来说感情生活有两大杯具：一是你喜欢的都有男朋友； 二是喜欢你的你都 恨不得她有男朋友。
５０以前是我们不知道银行里面的钱哪里去了， 现在发展到我们不知道银行里面的行长到 哪里去了，要不了多久我们就不知道银行到哪里去了。
５１《沁园春长沙》 作者：口口口。 口口寒秋，湘口北去，橘子洲头。看万山红遍， 层林尽染；漫口碧透，百舸争流。鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞目田。
５２大学新生又要开学了， 又到了这个学长勾引学妹 ． 学妹勾搭学长 ． 学姐垂涎学弟 ． 学弟攀 附学姐 ． 学姐嫉妒学妹 ． 学妹憎恨学姐 ． 学长抛弃学姐 ． 学姐报复学长 ． 学长欺瞒学弟 ． 学弟巴结 学长 ． 学弟追求学妹 ． 学妹拒绝学弟的季节了。
５３百度正在从搜索引擎转变为推荐引擎。
５４《走近科学》，我走进你大爷。有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡 萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中 下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
［欢乐英雄 ］
５５在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包 了。。。他跑到巡警面前激动的说：“ 警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再 来一瓶的，请问到哪里换啊？ ”
５６昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得 ｈａｐｐｙ 的时候，忽然听到身后有个小 ｌｏｌｉ 大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈 妈，瓢虫精 ．．．．．．
一日看某女男友的状态， 浪漫的写着：你五毛我五毛， 那么咱俩就能一块了！ 众人羡慕之时， 另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块 ２了 … 再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一 块死了 …
５７网吧网管提醒：ＸＸ 号机的朋友，请不要下 Ａ 片，很卡的。 Ｄ 盘根目录下名字叫阿 干正传里面全部都有，谢谢合作。
５８某市中心有一霓红灯广告牌
５９ 非常有效的减肥方法 —— 咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克 （生 ） 水 ５００ ｃｃ … 做法：１、喝 ５００ｃｃ 的水。 ２、把咖啡豆 …． ． ． ． ． ． ． ． 撒在地上，一颗颗捡起 来。每天三次，重复一个月 …
６０一男生对女朋友说：“ 我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。 ” 女朋友对他说了一 段让他顿时无语的话。 “ 亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有 解散？ １３亿人的烦都没能解散一个 １１个人的队伍， 现在你一个人说烦了， 要解散两个人的 队伍？！
昨晚上通宵开电脑直到没电 就游走到 ＫＦＣ 了，时至凌晨 ３点 进门之后，我和店员说：有 电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。 说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛 Ｂ 了？
６１最近工作很累， 压力很大。 于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“ 如何解压 ” 。 回复：“ 按右键选 ＷｉｎＲＡＲ” ！
６２发了新电脑，倒鼓了半天赫然发现光驱装反了，于是叫了同事一起围观，同志们都 啧啧称奇，于是叫来维修人员。工程师到了，看了一眼，默默地把机箱翻了一面，然后说， 您把机箱放反了，还有别的事么 ？
６３我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。我 妈：发错了吧。
［男版 ］：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处； ［女版 ］：众里寻他千百度， 慕然回首，那人已在三年之前为人父； ［人鬼情未了版 ］：众里寻他 （她） 千百度， 慕然回首， 那人已在八宝山革命公墓。
６４为什么从古代中国人就要强调炼字？因为对一个 ＭＭ 说：我想和你一起睡觉 －－－这是 阿 Ｑ 。但是，如果说的是：我想和你一起起床 －－－你就是徐志摩了。
６５今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点 … 他进 来之后地铁就发出 “ 滴 ～～滴 ～～滴 ～～” 的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了 … 看着地铁门关上，他嘴里喊着着：靠，不是电梯！！
６６工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了
６７同事间讨论买车的话题，旁边一女的插话：“ 那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌 子来着？还是带翅膀的那种？ ” 我一惊，哪有那么猥琐的 ＬＯＧＯ 啊 …… 另一女弱弱的问：“ 你 说的是雪佛兰么？ ” 我恍然大悟，那雪佛兰的口号是 “ 没有侧滑么 ……”
作文四：《笑话大全》600字
经典脑筋急转弯
·什么“贼”不偷东西，专门卖东西？
·把火熄灭的最快方法是什么？
·哪个寨子的人是最多的？
·三撇六竖十八横—猜一个字 ？
·马的头朝南，马的尾朝那？
搞笑脑筋急转弯
·有什么办法在最短的时间内打开魔方？
·大家齐欢乐！ （打一地名） ？
· ２木不成林 ！ 打一字
·有种东西，没吃时是绿的，吃下时红的，吐出来的时黑的。猜一水果 ？
·一个男人到医院去检查，医生告诉他说你怀孕了。你说为什么？
成人脑筋急转弯
·为什么女人吵架会吵不过男人？
·经常被人从后面上他，而且还哇啦哇啦叫的是谁？
·為什么男人和女人会分手？
·一头大象卖 １０万，两头大象卖多少？
·在情人的脸上发表的处女作是什么？
儿童脑筋急转弯
·小李说“我前面人是小王”小王说“我前面的人是小李”怎么回事？
·什么笔不能写？
·加热会凝固的东西是什么？
·小红和妈妈去买熟鸡蛋，为什么别人不卖给她？
·爱吃零食的小王体重最重时有 ５０公斤，但最轻时只有 ３公斤，为什么？
整人脑筋急转弯
·一个猎人有一杆猎枪只能打一米远 ， 一只兔子离他一百米为什么别他一枪打死了 ？ ·警察看见有人抢银行却不抓。为什么？
·小赵买一张奖票 ， 中了一等奖 ， 去领奖却不给 ？
·为什么一个人一天吃 ９头牛？
·什么情况下人会有四只眼睛？
冷笑话急转弯
·什么人站在刀尖上生活？
·把大象装进冰箱要几步？
·为什么冬天大雁要飞到南方去？ ·什么屎不臭？
·世界上最舒服的地方在哪里 ？
特色脑筋急转弯
·什么碗打不烂？
·为啥中国人举重很牛逼
·为什么中国射击队成绩一直很好 ·为什么中国跳水队一直都很出色 ·乒乓球为什么会成为中国体育传统强项
作文五：《笑话大全》8700字
１、《导游可以接客》
有一富婆去夜总会找乐， 老板娘于是给富婆挑选了几个帅小伙， 富婆摇摇了摇头表示不满意， 老板娘又挑了几个身材强壮的， 富婆还是摇头表示不满意， 老板问那富婆说 “你到底想要什 么样的”富婆回答“我要体力好、精力旺盛、能熬夜、能创新、随叫随到、任劳任怨、上知 天文、下通地理、兼有博士头脑与小丑的幽默，无论是警察还是律师、医生还是黑社会，都 能应付??老板一下乐了，张口喊道：“搞旅游的，出来接客啦！”
［意义 ］：导游的自我调侃吧，谁叫你知识学得那么宽泛、学得那么杂呢??
２、《追悔莫及》
一名英国旅游者游览了挪威后， 发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。 乘船从挪威到英 国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨， 他没去吃早餐。 午饭时， 他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时， 他饿极了， 再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 他说“把账单拿来！” 侍者回答说，“我没有什么账单。” “在轮船上，一日三餐费用已 经包括在船票里了。” ［意义 ］：外出旅游要先了解一些情况，要不容易受伤。
３、《报名》
几个人到山里旅游， 在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭， 上菜的姑娘一连上了几道菜， 一 位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜还报什么 名啊。。。。俺叫二妮”
［意义 ］：顾客听了或许有感触，即做事情要专心，避免不必要的尴尬。
５、《出租车笑话》
一出租车司机拉了一外宾， 这个外宾想去飞机场， 但不会汉语， 跟司机说了半天也无法让司 机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说 ：
［意义 ］：活跃气氛，增强互动，作为一个城市的司机，很有必要学学外语。
６、《好吃的巧克力》
有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时， 他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花 生， 把花生都吃完了当他们离开时， 他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生” 外婆回应说：“喔！ 嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳? ?”。 ７、《报菜名》
一些游客晚上在一家酒店吃饭，女服务员把所有的菜都上齐了。
按照他们那边的规矩，菜上齐之后要报一下菜名，于是客人说：“服务员，报一下。” 服务员低着头不做声。那客人以为她没听见又说：“服务员，过来报一下！”
服务员还是低着头不说话。那客人便发火了：“怎么的，让你过来报一下不行啊！”
旁边的一女同事急了：“姑娘，你就过来给报一下吧！”那服务员脸胀地通红说：“那只抱 女的， 不抱男的行吗？” ［意义 ］：不论你去异地旅游还是吃饭， 一定要了解当地的文化习俗， 且一定要把所要表达的内容说清楚，否则难免会出笑话。
９、《别再干导游了！》
一只壁虎在带团行至动物园池塘边， 这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来， 准备要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即 老泪纵横：“儿啊， 带团那么辛苦啊， 别再干了， 半个月就瘦成这样了， 十一好好休息吧！ ”
１０、《总经理的尴尬》
一位顾客打电话给旅行社经理投诉， 说他们接待员的态度很恶劣。 于是旅行社的经理就假装 顾客打电话给接待室，结果就如顾客所说的一样。经理十分生气，于是说：“你知道我是谁 吗？敢这么跟我讲话？” 接待员说：“我怎么会知道？” 经理说：“我是这个旅行社的经理。 ” 接待员说：“哦， 原来你就是经理。 那你知道我是谁吗？” 经理说：“不知道。 ” 接待员说：“那就好。”于是急忙挂了电话。
［意义 ］：告诉游客旅行社会尽职尽责。
１１、《都给我回来！》
中国人，韩国人，日本人一起去沙漠旅行。他们没水喝了，非常渴。走着走着，他们遇到了 阿拉丁神灯， 每人可以许三个愿望。 日本人说：“给我一笔钱， 给我一笔钱， 把我送回去。 ” 韩国人说：“给我一个女人，给我一个女人，把我送回家。”韩国人和日本人都回家了。中 国人却说：“给我一瓶二锅头，给我一瓶二锅头，把他俩叫回来。”说着韩国人和日本人就 被中国人叫回来了。
［意义 ］：适合带出境团旅游时说说哟。
１２、《西旅游记》
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
??
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那 ２５０万人的名字是什么呀？ ??
八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
１３、《口香糖》
飞机即将降落，空姐对乘客说：
意义：可以提醒游客，避免类似情况的出现，避免尴尬。
１４、《旅游探险记》
有一天，有 ３个城里的富人决定到海上去旅游。
他们 ３个人准备了一切， 刚到海上的第一天就刮台风， 把他们刮到了一个小岛上， 岛上住着 会吃人的野人。他们 ３个被野人抓住了。
野人头领说：“你们 ３个现在去弄 １０个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走 了，过了一会儿，第一个人弄了 １０个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃 的时候不笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了 １０个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第 ９个的 时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么 要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了 １０个冬瓜来。
［意义 ］：告示人们探险旅游潜在的危险比较多，遇到危险要保持冷静，坚持到底。
１５、《物以稀为贵》
游客：“同志，你们餐馆的稀饭咋这么稀，价格还比米饭贵一毛钱？”服务员：“俗话说的 好，物以稀为贵嘛！
［意义 ］：吃团餐前可隐射一下唷！意在提醒游客在外面旅游， 不要太挑剔， 不可能像在家里 一样物美价廉。
１６、《捉迷藏社团团长》
从前有一个捉迷藏社团，他们的团长至今没有被找到??
［意义 ］：这个冷笑话意在告诉游客们，在外游玩时，要准点集合，不要玩捉迷藏游戏，起到 启示的作用。
１７、《伊痘酒窝大道》
一天， 一个旅游团去日本旅游， 汽车在一条坑坑洼洼的路上行驶， 游客被颠簸的很难受，有 人开始出声抱怨。这时导游微笑着对车上的游客说：“各位游客，我们的汽车正在日本有名 的伊痘酒窝大道上行驶。”游客听了，都笑了。
［意义 ］：这个故事告诉我们， 导游作为一个团的核心人物， 要用一种好的心态面对不如意的 事情。她的一言一行都会影响随团游客的心情。
１８、《去日本旅游的故事》
有 ４名中国游客去日本观光旅游， 午饭时间到了， 他们走进了一家料理寿司店。 这 ４个游客 不懂日语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账的时候出了意外。
Ａ 说：用英语买单可以吧！ 嗨， Ｂｉｌｌ ， ｐｌｅａｓｅ ！ 老板是位女士， 然后一鞠躬：“哈伊， ｂｅａｒ 。 ” 于是又送上四瓶啤酒。
Ｂ 说：“我来说， ｈｏｗ ｍｕｃｈ？
Ｃ 连忙站起来：“听我说吧，日语结账应该是 Ｉ－ｋｕ－ｒａ ，对， Ｉ－ＫＵ－ＲＡ （鲑鱼卵）！”马上又 有 ４份鲑鱼卵上来了。
Ｄ 终于忍不住了：“靠，三八啊！”女老板连连鞠躬：“由西， ＳＡＭ－ＭＡ（秋刀鱼）！”
４位游客看到送上来的秋刀鱼后， 都吸了一口凉气一起摊在了椅子里。 终于， 账单送上来了， 价钱可想而知的贵。 Ｃ 说：“用方言杀价。”
女老板诧异的看了他们一眼，就再也掩饰不住自己的开心：“哈伊， ＳＨＡ－ＫＥ （鲑鱼）。”就 这样 ４份鲑鱼又上来了。据说这 ４命游客至今还留在日本点菜，再也回不来了。
［意义 ］：就是告诉游客出门前也要做点功课，不然会吃亏，买东西记得杀价。
２０、《麻辣粉丝煲》
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这 道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生 了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点， 看见有个很体面的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜已经吃得差不多了， 但 那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味。
所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅 士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下， 拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云， 一会儿一半下肚了，突然间他发现 在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。 一阵恶心， 那人把吃下去的所有粉丝通 通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：“很恶心是吗？刚才我也 是这样??”
２１、《烫了发，我也认得你！》
某天， 面条与肉包因为细故而发生争执， 双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚， 被面条打 的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”肉包就 去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是 围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：“面条， 别以为烫了头发，我就不认得你！”
２４、《我耳朵大》
一天，三国中几个主要人物在一起聊天。曹操说：我地盘大。 孙权说：我家族大。诸葛亮 说：我志向大。马谡说：我主意大。刘备想了想，不好意思的说：我耳朵大。
［意义 ］：可以在去无锡三国城的路上讲。
２５、《蓝色的海》
大家知道大海为什 么是蓝色的么？答案：因为有鱼， 为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐 泡泡！ 为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡时候的声音是 “ Ｂｌｕｅ Ｂｌｕｅ Ｂｌｕｅ Ｂｌｕｅ 。 。 。 ” ［意义 ］：这个故事适合到有海的景点参观时讲。
２６、《 Ｉ 、 Ｃ 、 Ｕ 》
有一中国客人去国外旅游， 除了会说２６个字母外， 一句英语也不会说。 晚上他入住一家酒 店。半夜有一小偷趁机偷跑到他房间，准备偷他物品时， 正好碰到客人说梦话。他说了三个 字母， 第一个 Ｉ ， 第二个 Ｃ ， 第三个 Ｕ 。 小偷一听 “ Ｉ ｓｅｅ ｙｏｕ” （意思为看见你了） ， 小偷以为客人发现了他，吓得拔腿就跑。客人的东西也因他的一句梦话而得以保留。
［意义 ］：游客晚上在住宿时一定要注意人身安全，特别是贵重物品要保管妥当。
２７、《混水摸鱼》
一对情侣结伴旅行。 当他们俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道
隧道这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
［意义 ］：这个就是提醒人们在旅途中要注意人身安全
２８、《喝汽水》
你什么时候最想喝汽水？孤单的时候。 因为??当你孤单你会想起谁 （汽水 ） ??
［提示 ］：可以在天热的时候讲，因为这是个冷笑话，可以降温
２９、《那里的风景最美丽》
某人很喜欢户外运动， 一天他去瑞士， 找了一位当地的向导跟他一起去爬山。 他边爬山边看 风景，不禁感叹道：“这里的景色真美丽。”爬到一处地势险要的地方导游提醒到：“先生 这里你一定要注意， 小心不要掉下去！ 当然如果你掉下去了请试着调转你的身体向右看， 那 里的风景最美丽！”
３０、《内急》
有一个人心急火燎地跑向公共厕所， 厕所前面排着长队， 他只好站在最后一个， 好容易等到 前面只剩一个人了，他实在憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前 面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
３１、《三国笑话》
话说，当年刘备和曹操一起喝酒时，曹操说道‘天下英雄唯君与尔’，温文尔雅的刘备吓的 把筷子掉落在地上， 为掩饰尴尬，说是被天上的雷吓到的，在弯身拾筷子的时候， 不小心放 了个屁。这时，赵云连忙说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从云中来’。刚说完，关羽接过话 就说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从羽（雨）中来’。 张飞大声说‘天上打雷，屁是飞来 的’。 说完，大家哈哈大笑。
［意义 ］：这首笑话可以在前往无锡三国城的路上讲，调节一下车厢气氛。
３２、《放屁声音太大没听清》
一堆青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法??
女：你听过布谷鸟的声音吗？
男：没听过。
女：我给你学。布（放屁声） －谷（寇仲发出的声音）。学了几声之后，该放的也放完了。 女：听清了嘛？
男：放屁声音太大，没听清。
３３、《哪里疼？》
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿 （也就是我侄女， ３岁 ） ，侄女的小舅公。
我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她??
表姐：“乖，来吃个小耳朵吧 （木耳 ） ，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。 我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道：小舅公哪里疼嘛，哪里疼 嘛??
哥默默丢下碗筷走开。。
３４、《闲聊》
导游看见随团的一对夫妇总是手牵手，便问：“你们夫妻结婚多久了啊？”
游客：“我和太太结婚 ３０年了，上街总是手牵着手。”
导游：“你们的夫妻感情真好啊！”
游客：“我一松手，她就会去买东西啊！”
［意义 ］：购物前的调侃。
３５、《老鼠》
游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么？看斗牛？”
［意义 ］：为住宿环境不如意做必要铺垫呵。
３６、《打的》
一个人到外地旅游，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他要 ７元钱，行李免费。 他急忙说：“那请你把行李送到火车站，我自己步行来。”
３７、《黄山旅游笑话》
驴子大部分都知道黄山 外婆家客栈 比较有名气，一次三个驴子从不同客栈出发在山顶相遇， 巧遇闪动佛光的神仙， 这三个驴子非常激动， 慌忙拿起相机狂拍， 这个时候闪动佛光的神仙 不乐意了，就说你们是哪里的？光拍照不给钱啊，要知道山顶消费时很贵的，第一个人说：“我是住在五星大酒店的，有的是钱”，神仙当即要了几千元形象费，第二个看第一个被宰 那么多，担心自己也被宰，于是可怜巴巴的说：“我没有钱，是露营的”，神仙当即拿走他 的相机，并说：“没钱别来旅游啊”，第三个人非常单纯，小心翼翼的说：“外婆家客栈说 是免费的，我就拍了”神仙狂晕说：“难怪外公昨天心情不好了，原来又做亏本的买卖了” ［意义 ］：在去黄山的途中调节气氛，顺便劝导旅游者一定要接受导游的提醒。
３８、《这里没有鳄鱼》
在海滩，游客正要下水，问导游：
“这里有没有鳄鱼？”
“没有。”
“真的没有？”
“真的没有呀！早就被大白鲨吃光了！”
［意义 ］：活跃气氛， 同时告诉游客不要自己私自下水，要注意安全，也要接受导游善意的提 醒。
３９、《旅游地住旅馆》
游客：“你们旅馆只有几十个床位，去年竟有几万人来光顾，真叫人惊讶。”
旅馆经理：“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”
［意义 ］：为住宿环境不如意做必要铺垫呵。
【游戏篇】
１、《给新人送贺礼》
假设车上有对“新人”，大家轮流给他们的“新家”送一件家具、家电、厨具等家居生活用 随身衣物除外，说错或者重复的为失败，要出小节目。
２、《动作接龙》
先由两人上前比试， 由一方先做一个动作，对手跟着做， 再加上自己的一个新动作，以次类 推！接不上，忘记者出局！ 准备节目表演
３、《与动物一起唱歌》
由导游出一个字， 如 “一” 字， 然后由我们的游客唱出带有 “一” 字的歌， 但是不能出现 “一” 字，必须用一种动物的叫声代替，如青蛙叫“呱”。
４、《脑筋转转转》
首先可以让每个客人轮流说两样厨房的东西， 比如，油和盐， 又或者菜刀和砧板， 这样依次 说下去， 如果说不出来就要表演节目， 当然游戏还没有结束， 再把自己说的两样东西放到浴 室里，要怎么使用，这时候就会出现很多笑话啦，有人说用盐来洗浴，再用油擦身体。还是 蛮好笑的。这样旅途就不会很闷啦！
５、《你·我·他（她）》
车上每一个人说一句话或唱一句歌词， 其中不能包含你·我·他 ３个字， 出错的人要表演节 目。
６、《猜数字》
某人说一目标数字（１到 １００之间）告诉导游，然后另外一人猜一个数字，导游告诉此数字 比目标数字大还是小， 然后其他游客继续猜， 下个人只能在前面说过的范围里面猜， 直到最 后必有人猜中，猜中的人要接受惩罚，表演节目。
９、《搞笑合影》
游客自由多次组合，拍搞怪的表情，最后评选出最搞怪组合，颁发小礼品，通过此游戏，可 增进彼此感情。
１０、《走、扭、柳、搂》
从车上座位的第一个人开始，第一个人说‘走一走，扭一扭，见到一棵柳树，搂一搂’，第 二个人说‘走一走，扭二扭，见到两颗柳树，搂二搂’??以此类推。谁接错了，就可以罚 谁表演节目。此类游戏可增加陌生游客之间的熟悉感。
１１、《颠三倒四，七上八下，十五的月亮十六圆》
玩游戏前一定要先记住“颠三倒四， 七上八下， 十五的月亮十六圆”， 然后我们开始从一到 十六数数， 数到三的时候你得说四， 数到七你得拍拍手， 数到八你得跺跺脚，数到十五你的 说月亮，十六你得用手比一个圆。
１２、《青蛙落水》
从坐在前排的游客开始， 第一个人说：“一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿。噗通一声落下 水：”第二个人说：“两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿。噗通噗通落下水。”以此类推， 说错者接受惩罚，游戏重新开始。
１３、《猜歌名》
导游可以事先准备一些耳熟能详的歌曲， 然后在车上放前奏， 把游客分组， 每组猜歌名，最 后猜的最少的组集体受惩罚。
１４、《大西瓜、小西瓜》
大西瓜小西瓜，说大比划为小，说小比划为大，手跟着做动作，如果有人说错了就罚，比如 唱他们小时候学过的儿歌。
１６、《我爱记歌词》
游客分成两人一组， 然后每一组都必须唱一句歌， 歌词里面包含规定的词， 如含有：水果或 植物，唱不出的一组受罚。
１９、《传声筒》
告诉最后一排一个人一个字或一个词什么的、 然后在前一排的人背上用手指画出来， 一直传 到最前面一个人。错的最离谱的一排人表演个节目之类。
２０、《猜地名或人名》
金银铜铁 －－－无锡，四季温暖 －－－长春，一路平安 －－－旅顺，重男轻女 －－－贵阳，风平浪静 －－－宁波，赤壁之战 －－－孙悦、刘欢，降落伞 －－－张飞，啥子都卖了就是不卖被子 －－－刘备，红色 庄园 －－－丹麦，蓝色的庄稼 －－－荷兰等等。
２１、《脑筋急转弯》
一只猪和一只鹅关在冰箱里，猪冻死了，鹅没有冻死，为什么？（让游客回答：那只鹅是企 鹅） 好吧， 再关一只猪和一只企鹅在冰箱里， 企鹅冻死了， 猪没有冻死， 为什么？ （答不出?? 啊，猪也在纳闷呢??）
２３、《猜一猜》
先由导游让大家自由组合， 然后再请出一对， 导游拿出事先准备好的写下的东西， 让其中一 个人看了用形体表演给另一个背对着自己的搭档， 不许发出声音， 看谁才配合的好， 最后一 名要表演，好的有礼物
２４、《逢 ３倍，拍拍手》
拍手游戏，大家依次报数，每当 ３的倍数就拍手闭口，错的依旧罚唱歌
２５、《一元五毛》
导游准备一个五毛钱硬币，一个一元钱硬币，五毛钱代表的是男士，一元钱代表的是女士。 导游一手握一个，举起手来，让游客们猜，觉得是自己的就站起来，猜错的则罚表演节目。 ２６、《纸牌游戏》
首先自制一副牌，每张牌上写好使用说明，比如，第一张上面写着：唱一首歌。第二张牌上 写着：讲个冷笑话， 一定要让对方笑。 第三张牌上写着， 找一位异性向他表白， 并让他感动。 等等， 写好一副牌的就好。在长途旅游车上导游拿出这副牌让游客抽， 抽到哪张就哪张，并 让他完成牌上的使用说明。没有完成就要受到惩罚。
２７、《吃牦牛》
用“我最喜欢吃牛的?? （牛身体某部位）”让客人轮番上。 把牛身上能吃得都说遍， 谁重 复了就表演节目。吃的没有了就会出现好玩的名词，如：牛毛， 牛便便??比较耗时也比较 好玩，适合团队，更增加情感。
２９、《虎克船长》
参加者按顺序喊：“虎 －克 －船 －长 －就 －是 －你”。 在喊出“你”的同时可指定参加者的任何一 方，此时被指定者要学船长喊：雅虎 ～～（模仿船要开时的汽笛声）！船长旁边的两个人则要 做划船的动作并喊：嘿咻嘿咻 ～～谁反映较迟钝者算输！！新一轮游戏由输者重新开始 ～～ 此游戏特别有趣 ～～特别是可以欣赏到别人笨拙的动作哦 ～～不过玩的速度要快最佳！！
３０、《传话大考验》
在车上正好四列， 分成四组， 让每组的第一个人在纸条上写一句话， 然后他把这句话告诉后 面的人， 要保证声音只有自己后面的人听见， 然后依次向后重复传话， 看最后一个人是否可 以说的和第一个人的话一样，一样的胜出，差别最大的一组表演节目。
３２、《嘴巴手指不一样》
若是念得数字和手指伸出的一样就输了，即表演节目。
作文六：《笑话大全》4900字
栾川县叫河中学六二班语文 李富强
《儿童笑话大全 爆笑》 １２６笑话大全为您提供
１、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。 ”
另一个说：“我要三分之一。 ”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百 分之一！ ”
２、 儿子奇放学回家， 爸爸问：“说一说， 有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格” ，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
３、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么 每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
５、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一 步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！ ”
６、 “妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。 ”
１、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什 么饭？爸爸：现在没做完， 谁知道是糊的、 夹生的还是熟的？
２、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天
发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答 “给我男友当分手费了……”
３、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷， 居然考了 １５分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老 师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
４、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就 是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
５、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿 子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心 地说：小心一点，不要用手去摸！
１、 孩子：我发现老爸是个超级球迷！ 妈妈：你怎么发现的？ 孩子：通过他在我成绩单上的签字。 。 。零蛋下写着：好球！
２、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
３、 女儿见妈妈涂口红， 问：“妈妈， 你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！ ”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点 呢？”
４、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子 说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后 可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 ”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点， 把我们交的钱都吃回来。 ”
１、考试结束后，
Ａ ：“考得如何？”
Ｂ ：“一团糟。 ”
Ａ ：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
Ｂ ：“踢球有人配合呀。 ”
２、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小 的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ ”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈 祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽 约。 ”
３、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了， 联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具， 课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后， 我送女儿去补课， 我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。 ”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。 ”
１、表姐女儿 ４岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准 备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃 的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有 要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪” 。
２、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上， 儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进 鼓乐队了。 ”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。 ”
儿子说：“我是抬鼓的。 ”
３、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进 校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！ ”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’ ！ ”
４、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。 ”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。 ”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！ ”
１、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服 务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。 ”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
２、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想 做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我 给你换一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是， 我发现你妈妈比我妈妈还老哇！ ”
３、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈， 我不去春游了，简直就是乱花钱。 ” ，妈妈听后，感觉儿子长 大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要 去春游。 ”
妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。 ”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇 游记，今天又说，去春游的同学不用写了。 ”
４、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个 ＧＰＳ 定位器吧， 这样我好及时掌握你的行 踪。 ”
小女儿听后请求说：“爸爸， 你顺便也给邻家哥哥装一个吧。 ” 我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。 ”
１、 宝宝拿着一块抹布， 高兴地说：“妈妈， 我学会擦东西了！ ” “那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现 在正准备去擦碗。 ”
２、 带儿子去拿化验报告， 儿子指着血型化验那一项问我：“妈 妈，医生给我的血打的是零分呢！ ”
我接过单子一看，上面写着：血型 Ｏ 。
３、爸爸鼓励 ４岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才 健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡 毛吗？”
４、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按 我说的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么 也别拿，结果是他拿最小的。 ”
５、 “妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！ ”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
１、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要 上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐 姐来了，快跑啊！ ”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑 过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉 着弟弟走开了。
２、 同事的儿子来办公室玩， 我逗这小家伙：“中午咱们吃饭， 是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤 子上有这么多口袋。 ”
３、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意， 儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。 ”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。 ”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。 ”
４、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调 节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后， ５岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯， 你怎 么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。 ”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不 管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。 ”
５、女儿三岁 ， 总喜欢拿起东西问 ：
１、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。 ”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。 ”
２、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。 ”
３、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商 场里开冷气， 要求室内外温差是 ４度。 那么当室外温度是 ２４度时，室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“ ２０度。 ”
老师：“正确。如果室外是 １４度呢？”
小华：“室内就是 １０度。 ”
老师：“很好。如果室外是 ４度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
１、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一 天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时 候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我 叔叔的时候，我就会请你。 ”
２、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友， 谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？” 毛毛站起来回答：“拿 小的很快吃完，可以再吃第二个！ ”
３、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌， 女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我 不吃。 ”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸 爸要奖励你，想吃什么？”
女儿马上说：“冰激凌。 ”
４、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》 。他写道：“我的爸 爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶 猛的野兽， 能打败最狠毒的强盗！ 我的爸爸无所不能！ 但是， 他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。 ”
５、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子， 儿子却说：“你不用多说了， 反正都是你的错。 ” 我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我 不就有了个厉害妈。 ”
１、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮 票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”
２、爸爸带 ４岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸 打听座位的价钱。售票员说：“一级票 １００元，二级票 ８０元，站票 ５０元，节目单 ５元。 ”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！ ”
３、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义” 。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将 挡，水来土掩。 ”
儿子突然问 ：“妈妈来了怎么办？”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。 ”
４、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根 小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年 的亲戚，还给他点上……
１、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女 孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。 ”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是 什么样子的？”
女孩：“小声的。 ”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。 ”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。 ”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满， 反问道：“人家都是淑女了， 还用做事情吗？”
２、家里来了几位朋友，妈妈把 ５岁的儿子和朋友的孩子安 置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！ ”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在 我一块吃喝了。 ”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩 子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的 脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃 喝去吧。 ”
３、 ５岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟， 便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。 ” 孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子， ”他摆出一副漫不经心的 样子说道， “快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。 ” 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那 里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。 “没错， ” 孩子回答说， “我爸爸就是从这儿把它掏出来的。 ”
４、一家三口住进了新房 ， 妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生 ， 就 在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责
儿子放学回家 ， 见了标语 ， 拿出笔把标语改成了“讲究卫生 ， 大 人有责
第二天 ， 丈夫见了 ， 也拿出笔 ， 把标语改成了“讲究卫生 ， 太太有 责 ． ”
《 儿 童 笑 话 大 全 爆 笑 》 来 自 １２６笑 话 ：／／１２６１６３．．
作文七：《笑话大全》11700字
笑话大全
１、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“ 看，刚过去那辆 就是 ＩＢＭ 。 ”
２、 我一朋友在联通实习， 一天， 一老头走近来， 劈头盖脸就来句 “ 给我办张移动卡， 好吧？ ” 然后我那朋友头也不抬的就来句：“ 师傅，有人来砸场子！ ”
３、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“ 刘先生你好，请问你贵姓啊？ ” 汗啊。
４、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个 新的女生不知道，还以为男女平等， 有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她 面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
５、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
６、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
７、 我以前打电话给男朋友他们宿舍， 结果不是他接的， 有点不好意思， 就胡编了一个名字， 说：“ＸＸ 在么？ ” 想假装找错人就完了 ～～对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我 当时就晕菜了！ 赶紧吓的把电话挂了。 后来问男朋友， 他说他们对面宿舍一男生叫我编的那 名字。
８、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听 见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“ｋｉｎｇｏｆｍｉａｏｍｉａｏ （喵喵）。 ”
９、 宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂， 我是王小亮， 你猜我是谁？晕倒不起 ……
１０、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字 —— 有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次 他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字 …… ，更牛的是， 我拿这句话对 ｎ 个朋友说过，基本 ９０％以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然 后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
（好冷啊，现在是冬天诶，害人啊 ．．．．）
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：
一个水池里有 ３０个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国 ， 结果他变成了什么 ？－－－－Ｐｉｇ．
上课老师抽查背课文 ， 小猪 ， 小狗 ， 小猫都举手了 ， 老师会叫谁 ？ －－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶 ， 蚂蚁 ， 蜘蛛 ， 蜈蚣 ， 他们一起工作 ， 最后哪一个没有领到酬劳 ？ －－蜈蚣，因为无功不受 禄．
动物园里大象的鼻子最长 ， 那第二长的是谁呢 ？ －－小象．
哪种水果视力最差 ？ －－芒果．
哪两种水果有手机 ？ －－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车 ， 司机是王子 ， 乘客是公主 ， 请问这辆车是谁的呢 ？ －－如果的
金木水火土，谁的腿长？ ———— 火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天 ， 绿豆跟女朋友分手了。他很难过 ， 于是他不停地哭呀哭呀 ， 哭呀哭呀 ．．．．．． 结果 ．．．．．． 发芽 了。～～～
两只水母在海边相撞在一起 ， 水母甲 ：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙 ：「甚么是
眼睛啊？」水母甲 ：「我也不知道 ， 上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙 ：「喔！是 这样喔！」
小学自然课， 老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖 那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写 《白雪公主》 时很有预见性， 里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的 男人名叫
一男要跳楼， 其妻大喊道：
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊 …
先在脑子里想一个数 ， 乘以二 ， 再加上五 ， 然后减去最初你想到的那个数 ， 再乘以八 ， 减去五 ， 然 后闭上眼睛 ， 什么都看不见了 ， 对不对 ？
有一人走着走着摔倒了 ， 他爬起来继续走又摔倒了 ． 于是他说 ； 早知道 ， 我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情 ？ 回答：美人鱼 （因为她不会劈腿 ）
小 Ａ 对小 Ｂ 说 ： 挖塞 ．．．．外面下雨了也！！看到没
小 Ｂ 很兴奋 ：是啊我看到了你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、 木屋、 砖屋， 三只小猪们拼命的跑， 但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼 ＊笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑 ？
郭美美的《不怕不怕》歌词 ：吗咦呀嘿 （蚂蚁牙黑 ）
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了， 所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万 要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满 床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“ 猪 ” 你平安 “ 猪 ” 你快乐 “ 猪 ” 你幸福 ，“ 猪 ” 你狗急跳墙去， “ 猪 ” 你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门 赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿 多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它 公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存
为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到， 愿你天天接礼收红包， 打牌赢钱如山高， 新人爱你似豆包， 满街放鞭炮， 逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温 顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣， 祝你好运来得早； 一斤糖果二斤蕉， 祝你吉祥不会跑； 一斤花生二斤桃， 祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还 有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴， 为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅 笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克 汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用 ９９９朵玫瑰给你洗泡泡浴， 用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉 Ｄ 有多鬼，美国有多 累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天 除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
·四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你 正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双 宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿 ！
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这 样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康 让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！ 我在专卖店买了二斤的时 尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐， 从心底切下一吨的关怀， 做个牛年大礼送 给你 ！
１． 老师要求我们用 “ 果然 ” 这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２．一篇介绍老师的外貌。应该是 “ 老师有一张瓜子脸 ” ，偶写成 “ 老师有一张爪子脸 ” 。我们语 文老师差点没疯掉。
４．运动会 １００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６． “ 我因病故在教室里 ……”“ 我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ……” ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为 了夸大自己的功绩，写在公园捡到 １亿元，都是 １０元人民币的，厚度有一语文书（四年级 的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张 ５００元的人民币。
１１． “ 我有个同学，他长的不高也不矮，在 １米 ７６以上， １米 ７８以下 ……” 偶初中同学的作 品 ……
１３．小学老师出半命题作文：“ 我的 ｘｘｘ” 随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友 **。
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于 ＊＊＊作文 …… 有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛 ……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 １９． 一姐妹的小侄子， 用 “ 崭新 ” 造句， “ 一个崭新的植物人诞生了 ”…… （赵本山的功劳） 。 ！ ２１． 这同学写道：“ 国强 （我的一个同班男同学） 坐在凳子上， 大大的屁股就像地里的南瓜， 衣服下面露出一大截内裤 ” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学 被那同学打 ……
２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我 家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２５．同学的名句：天上大雁 ｍｉｅｍｉｅ （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成 “ 他跑起来比野驴还快 ” 。后来老师说 我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊 ……
２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷， 左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
２９．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，
又打雷， 我以为他不来了， 可是他竟然冒着雨来了 …… 第二天他因发高烧死了， 我永远怀念 这个好朋友。
３０． 小学语文考卷上有一道阅读题， 大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦， 最后去世的事。 阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“ 祝妈妈清 明节快乐，福如东海，寿比南山！ ” 。
１ 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗 ？
２ 有一次我向人借钱，本来想说的是 ” 等我取了钱就还你 ”
说成 ” 等我有了钱就取你 ”
汗
３ 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
４ 我们语文老师：请大家把书翻到 １２０块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号 ” 财迷 ” 呵呵
５ 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“ 怎么这么多马克思啊。 ” 半晌后才明 白他是说马塞克！
６ 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
７ 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来 ……
老师：又不是包木乃伊 …
８ 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆 ．．． 厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的， ｓｏｒｒｙ 了，卖饭的大妈
９ 去买糕点，本来想说 “ 来两个黄梨派加一个蛋塔 ” ，结果说成了 “ 来两个黄鹂鸣蛋塔 ” 更郁闷的是店主竟然听懂了 ．．．．．．
１０ 大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次， 别的班的同学给她捎来一封信。 信封上她的的 “ 芸 ” 字中下半部 “ 云 ” 上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道
里叫 “ 刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。 ” 全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘 芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
１１ 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药 倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语 “ 这药怎么没有人吃啊？ ～～～” 全家晕倒。。。
１２ 英语老师教语法，下课前问大家：“ 我都讲完了，大家还有明白的么？ ” 我们齐声答：“ 没 有了！ ”
１３ 举杯邀明月，低头思故乡。
１４ 有次大热天的打麻将， 突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗 ． 过了半个小时，实在热得受 不了了， 一人说：“ 还是开电风扇吧， 热死了。 ” 另一人接口：“ 不能开， 开了会把蜡烛吹灭的。 ”
１５ 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
１６ 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ １７ 吃不到葡萄就吐葡萄皮
１８ 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本 人逮到对方说话间隙，冲口一句：“ 我们公司统一不着装！ ”
对方悄声几秒后说了声 “ 打扰了 ” 挂断。
１９ 我们大学老师：我要找一男一女三位同学 ……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
２０ 晚自习回宿舍，路遇一天仙 ｍｍ ，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙 ｍｍ 即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位 ｍｍ ：同学，请问你是女的吗？
后来 …… 后来我享受了该天仙 ｍｍ 两年的白眼
２１ 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下 ……
２２ 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上 ．
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色 ？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身 ！！（估计是想说浴火重生 ）． ３秒后，来看答辩
的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了 ！
２３ 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较 ＢＴ ），紧张
．．． 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊） ．．．．．．．
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚 ～～
２４ 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
２４ 帮 ＬＰ 买 ＷＳＪ ， 结果到商店看了半天也不知道买什么， 于是就随便拿了一包问店主：“ 老 板，这个好用不？ ” 老板（男的）呆呆看了我 ５秒钟，说：“ 这个我也没用过！
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作 “ 一滩 ” 状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰 “ 钱包！在！钥匙！在！手机！在！都 在！！ ” 。众寒！
当夜，他每 １０分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号 “×三拍 ”
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞， 需要急速摔倒、 高抬腿等暴烈的动作。 大家没练几天 就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课， 在三楼， 我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走， 简直就是把那条腿直 着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“ 还是大城市的学校正规一些，在我 们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。 ”
我狂晕 ……
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体， 一人赶忙收起电炉子 躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进
了进来 …… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯 烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声 ……
宿管科老师吓了一跳， 拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起， 床单上白乎乎的一大 片 ……
同桌感冒流鼻涕， 但他忘记带手帕了， 就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文 老师突然转过身来大嚷：“ 够了！给我停止！吵死了！ ” 全班一片安静。老师又说：“ 到底是谁 上课时偷吃面条还这么大声？ ”
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
１、张海迪姐姐瘫痪了；
２、张海迪姐姐顽强地学习；
３、张海迪姐姐学会了多门外语；
４、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语， 还学会了针灸， 她那么顽强地学 习，终于瘫痪了 ！
高中时候，班里一哥们， １９８１年生，不大，就是特老相 ．．．．．
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个 ３５岁左右的 男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“ 大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“ 三中 ” 。那男人 第二句话：“ 噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的 ．．．．．．”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“ 大哥，你孩子上几年纪了？ ” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“ 高一 ” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了 句 ：“ 大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ ”
我记得我上高中时， 见一要好的哥们在校门外买大饼吃， 你们也知道嘛， 高中时期用脑过度 经常会饿， 我就马上跑上去先是捶了他一下， 然后就夺下他的大饼就啃了一口， 还骂骂咧咧 的说， 真不够意气， 买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人 了， 这也就算了， 我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就 跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时， 那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。 我 到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去 １５０块 ３，卖包子的哥哥鼓 捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“ 没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。 ” 我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期， 包子哥哥还欠我 ２块 ３…… 最可气的是大学四年我 竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“ 没错，就是 他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！ ”
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
２００８－１２－１９ １６：０５ 回复
６０．４．４０．＊ ２楼
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”＊＊＊，帮我把奶翻一下．
全班笑倒，早上没上课．
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ， 从不在家里 随地大小便， 每次便急， 它都会提前
郭德刚：“ 嘿，老爷子，看看，认识我吗 ” ， “ 德刚阿 ～～” ， “ 没事儿老头阿，别往心里去阿，硬 硬朗朗的，踏踏实实的，能活一百多，啊 ” 。 “ 我干点什么呀，我给你拿点什么啊 ” ， “ 我要小 姐 ～～” ， “ 嗬，你早就该死，知道么 ” ， “ 我要解小手 ～～” 。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 ：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生 ．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 ．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 ： 请问这是单卖的吗？
店员 ：不，这是日本的。
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“ 到 ××镇多少钱？ ”
司机：“１５０。 ” 我朋友问：“１００走不走？ ”
没想到司机态度极端恶劣：“ 没钱你打什么车？滚！ ”
（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？）
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“ 到 ××镇多少钱？ ”
那个司机：“１５０。 ” 我朋友问：“２００走不走？ ” 司机：“ 走啊，当然走了！ ”
我朋友说：“ 但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 ”
司机：“ 你有病吧！我为了多赚你 ５０块钱我让你这样？我靠！ ”
我朋友又找到旁边另一个：“ 到 ××镇多少钱？ ”
司机：“１５０。 ” 我朋友问：“２００走不走？ ” 司机：“ 走啊，当然走了！ ”
我朋友说：“ 但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 ”
司机：“ 你搞错了吧！我为了多赚你 ５０块钱我让你这样？我靠！ ”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外， 所有人都知道我朋友肯出 ２００去 ××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“ 到 ××镇多少钱？ ”
那个司机：“１５０。 ” 我朋友问：“２００走不走？ ” 司机：“ 走啊，当然走了！ ”
我朋友说：“ 但是出发的时候你要对所有人喊， ? 我 ２００去 ××镇啦 ? 。 ”
司机：“ 这有什么的？走！ ”
接着就听大喊：“ 我 ２００去 ××镇了啊 －－－”
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟， 沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！
上学的时候住在学校的宿舍 ， 每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起 ， 很是羡慕 ！！！ 更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们 （有老有小 ）．
话说有一天下课后应邀来到女生宿舍 （本不想去 ）． 吃饭 ， 聊天 ， 转眼间就到了 １０点多 ． 刚要走 ， 就 听楼下看门的大妈在楼下喊 ：
盘算着给老妈打电话，领导突然进来 ， 于是对他说 ：妈 ， 材料找到了，给你 ！！！！！！！！ －－！！！！
把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了
去好朋友家， 聊天中， 她爸回来， 张嘴就叫 “ 阿姨 ” ， 尴尬中， 她妈又出现， 张嘴又叫 “ 叔叔 ”…… 然后无限怀疑自己的智商
昨天游完泳， 直接把后备箱打开， 钥匙丢进去， 然后关上后备箱 …… 穿着三点式在野外等了 一个半小时。
有一次煮饭 ， 淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中 ．．． 后来拿吹来吹啊吹 ．．．．
就发生在中午， 丢人啊 ～中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃 ～脑袋也不知道想什么 ～电话 通后，我直接说：“ 您好 ～麻烦送一碗刀削面 ” ，后面就听到我妈妈的声音出现：“ 女儿！你中 午想吃刀削面啊！ ” 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑 ～～我当时也愣了下 ～ 脸都红了，尴尬啊 ～～
第一天上班有人电话找经理 （女的 ） 把电话给经理顺便说了一声 “ 妈，有人找你接电话 ”
一次好朋友结婚， 头天去她家时她给我拍了张照片， 我当时没看她相机里的照片， 回头就忘 记这回事； 第二天喝喜酒的时候她拿出相机， 我说看看你都拍了些什么照片， 翻着照片我就 发现有张照片里的人特别象我， 脑子里就没反应过来， 还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得 很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速 经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
最丢脸的一次 ， 洗脚的时候也不知道在想啥 ， 本来要脱袜子的 ， 差点把裤子脱下 ．．．．．
从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说 “ 请让下 ” ，结果脱口而出 “ 谢谢 ” －＿－＃
有次上 ｐｈｏｔｏｓｈｏｐ 课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道 ：
给女友家打电话， 她爸爸接的， 说：“ 喂？ ” 我硬是顶着她爸的声音回答说：“ 阿姨好， 请问 ＊＊＊在吗？ ” 她爸能同意我们在一起真是奇迹！
早上扔垃圾 ，， 拿着挺顺手 ， 一路上了公车 ， 活活开了一小时 ， 到了公司 ，， 下车才发现垃圾袋还在 手上 ， 我带着绕了大半个城市 ，，， 结果扔到写字楼垃圾箱
某日深夜狂欢结束后回家， 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我
家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了 ？ 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时鬼电 影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给 ＢＦ ，叫他来救我突 然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动 ．．．．．
拿学校饭卡给工行的工作人员取款 ， 别人看了一眼 ， 利索的丢了出来 ， 我又塞回去大大声的说 我取钱啊 ， 他有利索的丢出来懒散的说卡错了 ， 我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡 递给他 ……
一次去买热干面 ， 前面有一对情侣正在买 ， 老板问他们要不要放香菜 ， 男的说不要， 女的说怎么 不要。 我就在旁边想
家里新买的微波炉 ， 很兴奋地用它来做鱼 ． 弄好时间 ， 调好火侯 ， 十五分钟后激动地打开微波炉 ， 晕 ， 什么都没有 ． 鱼还在桌上 ． 郁闷地再次操作 ， 时间到 ， 没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上 ． 于是 ， 决定一个星期都不再吃鱼 ．
有一次， 去买水果刀， 拿着刀看了又看， 然后叫那个买刀的找个东西让我试一下， 刀快不快， 结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀 ｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀我还高兴的说 “ 嗯，快 ” 惊得那个买 刀的怎么都不收钱，非要送我此刀 ｀｀｀｀｀｀ 一转身，那个痛呀 ｀｀｀｀｀｀钻心
小学几年级忘了， 有次上自习不认真， 就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了， 把笔芯里面 的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了
很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房， 我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将 盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％…… ※ ×（
上大学时和一群朋友一起吃饭， 想着下午的考试， 心不在焉， 吃完了照例从包里拿纸巾出来 擦嘴， 是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴 的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！ 不可 理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭） ，边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故 之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了 半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的 ＝
还有一次是旅游的时候， 和女朋友一起去的。 当时景区人特多。 我顺手就把女友的手拉起来 说； “ 老婆，拉紧我的。 ” 然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。 后来她不走了， 我回过头一看。 才发现是一个男的。 然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。
我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。 ｀｀｀｀｀
跑完步气喘吁吁 ， 边喝水边准备离开 ， 结果没按好结束键跑步机停不下来 ， 我整个人就势滑了 出去 ， 杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说 ， 千万不要像她一样没停机 就下来 ． 好丢脸啊 ＠＠
还有一次在三楼进了电梯，然后一直按 ３键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事 的。 那天同事一边用遥控器开空调， 一边让我帮她倒杯水， 结合起来使我看到的场景非常诡 异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调 在相反的方向。
去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了 ｂｒａ ，然后穿衣服，穿上以后觉得怪 怪的，看到旁边的 ｂｒａ ，才反映过来～～汗～
一个年轻人第一次坐飞机，晕机，吐得很厉害。于是空姐给了他一个袋子，他接着吐。空姐 看到了袋子快吐满了，准备再去拿袋子。 临走前叮嘱他不要吐流到地上，他答应了。等空姐 取了袋子回来， 看到地上都是呕吐物， 生气的说：“ 不是叫你不要吐到地上吗？ ” 那个人说道：“ 是啊，我没吐到地上，但我看到了袋子快满了出来，于是我就喝了一口，可是周围的人都 吐了！
作文八：《笑话大全》7900字
１、回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。 来到超市，正愁买哪种好呢！ 热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？” “好用，我今天就垫的这种。” 我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”
２、“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡” “行啊，正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子?
３、结婚典礼上，他对她说“对不起。我?” 她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。” 他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。
４、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！ ” 女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你．．． ”
５、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。 我低头装害羞！ 闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！
６、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！ 男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！ 歹徒：我说的就是你！ ７、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？
８、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。
９、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！ ”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
１０、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
１１、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？
１２、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，
我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
１３、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！ ”
１４、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！ ”
１５、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
１６、情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是２月１４号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”
作为一个资深的ＩＴ 单身狗，我会被这种问题难倒吗？
我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
１７、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。 我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！
１８、男：我们去开房吧。 女：开房干什么？
男：宾馆ＷＩＦＩ 信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
１９、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。 只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。
２０、ＭＤ ，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？” 我：“不是啊！ ”
快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”
我：“。。。是我。”
２１、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”
那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。
我继续说：“让个位呗！ ”
２２、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！ ” “啊？那你说说会是是啥料啊！ ”
“肥料。。。”
２３、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃” 有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要２毛一壶，你那呢？”
２４、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。
我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。
２５、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？
屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！ ”
２６、女神：你平时都喜欢哪些运动？
屌丝：篮球！
女神：那你最喜欢哪支球队？
屌丝：啦啦队！ ２７、边境线上，两国士兵隔河相遇，Ａ 国士兵向Ｂ 国士兵打了个招呼：Ｈｉ ！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！
Ｂ 国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……
老班长一巴掌拍过去：你个ＳＢ ，人家问你是空军，海军还是炮兵…
２８、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太ＴＭ 贴心了，不要问我是怎么知道的！
２９、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。
那损Ｂ 说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？”
我：。。。
３０、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个校 他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！ ”
３１、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。
要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…” ３２、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……
我纠结了一上午，该不该答应呢？
３３、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。
３４、昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。” 凌晨时，Ｐｏｌ．ｉｃｅ 敲响了我们的门。。。
３５哥们新买一辆车去４ｓ 店提车！
各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，
我哥们想都不想就说必须１米７以上的！１米７以上！！！
哥们要不要这么直接！销售都傻了。。
３６、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”
男：“是啊，雪花分好几种呢！ ” 女：“是吗？有哪几种啊？” 男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”
３７、女友：１＋１等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。
３８、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发埃”
女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
３９、某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。” 女友：“滚！ ”
４０、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。” 女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。” ４１、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆 。
４２、女：“你干嘛一直打哈欠？” 男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉嘛。”
女。。。
４３、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”
她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”
他摇摇头：“我的心最疼。”
４４、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”
４５、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张埃。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！
４６、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
于是我给了她一个耳光。
４７、“我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈！ ”
“你还笑？”
“都说分手了就ＴＭ 别管我是哭还是笑。”
４８、我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？” ４９、男孩：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！ ”
女孩儿露出了胜利的笑容。。。 男孩继续道：“但是你那么平有什么好挺的？
５０、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！ ”
对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！ ”
我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
５１、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。 她：用“小便”造句。
不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”
她：“大便。”
我：“我长大便立志要娶你。”
她：“小便”和“大便”！
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ ５２、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”
她白了我一眼说：“１万２千米。”
５３、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。 ５４、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！
５５、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。
５６、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。
５７、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。
５８、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。
５９、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真ＴＭ 解气！
６０、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
６１、Ａ ：暧昧是什么意思？
Ｂ ：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
６２、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
６３、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像ＴＴ ，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！
６４、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
６５、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。
准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！ ”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
６６、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”
她说：“为什么？”
“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”
６７、闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。” 我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
６８、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。
封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”
店员说：“还没封口呢”
妹子说：“我加点东西再封 ”
然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”
完了拿给店员说：“好了，封吧”
６９、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价３８８８。
７０、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要２０万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。
婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。。。 媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”
结果，彩礼全免！
７１、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ” 她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我。。。 ７２、昨天晚上我发现家里的ｗｉｆｉ 被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？
７３、“最近国足球不错啊，你有看吗？”
“是啊！每场都看。”
“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”
“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”
“。。。”
７４、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感！ 于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋埃。。。
准备抱回卧室享用，然后我发现我ＴＭ 抱不动了！ ７５、同事剪了个非常２Ｂ 的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了！ 同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这单身狗造成了１００００点的真实伤害。。。
７６、女：“我们分手吧。” 男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！ ”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你ＴＭ 还撸回去了！ ”
７７、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“那就看你自己的脸。”
７８、“你和前男友是在哪认识的？” “微博。” “他收入高么？”
“微保”
“那是为什么分手？”
“微勃。”
７９、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？ 男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？
她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。
８０、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？
结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。
８１、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”
小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”
８２、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”
老板看了看说：“就是这么韧性。”
８３、Ａ ：“你为什么长这么矮？”
Ｂ ：“因为我恐高。”
Ａ ：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”
Ｂ ：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”
Ａ 。。。
８４、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！
这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！ ”
我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！ ”
８５、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。
８６、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ＡＴＭ 机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ＡＴＭ 机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对埃。。
８７、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷Ｂ ，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你２００块，跟我在一起吧！
女神：我给你３００你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ 。。。
８８、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。 我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。
８９、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
９０、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又ＴＭ 来借气筒的吧！ ”
９１、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
９２、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”
９３、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
９４、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！ ”
９５、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！
男友：知道了。
过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
９６、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？” 哥们指着酒，道：“这不是吗？”
尼妹啊，这帮坑货
９７、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！
第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！ ” 结果他老婆再也没上来。。。
９８、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”
然后就没有然后了。。。
９９、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，不跟你聊了８８。。
我：别走。。。
朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！
我：用滚快一点。
朋友：你妹！
１００、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。 小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。
作文九：《笑话大全》300字
１，晚饭后谈起我找对象的事，我爸忧伤地说：现在眼瞎的不多了。我妈安慰他：仔细找找 还是有的。
２，今天闲来无事用另一个 ＱＱ 加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的 ＱＱ 也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个 号不方便，用这个号吧！ ”
我冷笑着点了“同意” ．．．
３昨夜，路边摊， ６个 １０来岁左右的小盆友， １０来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流 涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了 ？
４背景：妈妈给六岁的儿子出算术题做。
妈妈：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听完非常激动：“这是人干的事吗！？”
“啪??”
唉！你干嘛打孩子??
５，每次看好声音。看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然 后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的左下。
作文十：《笑话大全TXT》600字
防宰
房地产开发商宁老板一日携款进领导家欲行贿，在客厅落座后，抬头见墙上悬挂一幅：“防宰”，宁老板不解，对领导笑曰：“您大权在手，别人巴结犹恐不及，哪个敢宰？”领导严肃道：“尔养过猪乎？猪饱食终日，无功受禄，然一旦被人喂肥，焉不被宰？”宁老板闻言，赧颜，乃携款退出。
意会
小郑颇有才华，但大学毕业到机关工作十余年，名字后面仍不带长。看到身边的同事逐个得以升迁，小郑困惑，遂到街头找一算命先生探问前途。算命先生一番察看，笑言：“汝虽怀才，但命不带‘金’，加上缺乏赌者的勇气，故仕途暗淡也。”小郑不解乃细问，算命先生道：“只可意会，不可言传矣！”
皮鞋
在机关供职的刘军一日上午回家取手机电池，发现门口摆着一双男式皮鞋，细看皮鞋是顶头上司的，遂不敢开门入室。刘军站在门口正踌躇着，忽闻开门声，只听到父亲责骂：“你躲什么？我这几天身体不适，刚进城来，你带我去医院检查！”刘军回头见妻子搀着老父，才想起此前曾购买过两双皮鞋，一双赠领导，一双赠父亲。
不通
公司培训，老师问：“感觉如何？”我说：“一头雾水，十窍通一窍。”接着又问同事小何：“我十窍通了九窍。”老师很欣慰：“学得不错嘛！”小何摆手：“哪儿啊，我一窍不通啊！”
攻势
大雪天，小王想：这么糟糕的天气，汽车销售商一定认为顾客不会上门，我就可以狠点杀价了。销售商刚开口，小王就傻了：“小伙子，你肯定想新车想坏了，这么糟的天气还跑出来买车。”
