大漠孤狼赵某某
1、
我不是一个好孩子
每天，总在幻想，但都被现实冲撞的遍体鳞伤。尝试着去爱每一个人，但都被内心所殇，为什么？这个世界都不适合我的爱。每一个昏暗的角落都有我心碎的寂寞。
我爱每个人，也恨每个人。对不起，令你们失望，对不起，令你们受伤。那么多个对不起，谈何容易的话语啊。说的很轻松，之后再想想会后悔的，那么就不如忘记回忆，奋斗未来，无数次这样鼓舞自己，可是…我不会轻易哭泣，甚至哭了都不知道。就是虚假的。一切都是假的。我试着在痛苦中上扬着嘴角，在失败中重新开始。我不属于任何一个人，人和人也不必去关顾我。我很开心。因为有你，我因寂寞而开心，因受伤而坚强，何为情感？受了伤才知道它的牵强。不需要太多华丽的辞藻来修饰整个世界的枯燥。觉得厌恶一切，包括自己。
喜欢黑暗，暗夜中独自遐想，去憧憬明天，现实就是现实。在这里可以无尽的遐想，但一次雨就会淋湿我的翅膀，不会再去飞翔。没有大树的保护，小草还会继续成长，我爱曼珠沙华，花开不见叶，有叶就无花，好久都想依照自己的思维去改变一切淡然。即使是一片枯萎的落叶也有自己的美丽。我的美是自然，在我眼中，一切是灰色，晦涩的滋味最美好，独享寂寞更美好，自己哭更好……
破碎的羽翼，还不会再去拾起，阵阵寒意，冲淡了对你们的记忆，我要做我自己，不受任何人的拘束！~写不下去了。那么欢快的节拍应和的欢声笑语，我顿时感到自己有些多余，或许这就是淋漓尽致的消极，我愿做一只没有人爱的孤狼，浪迹天涯，我要做自己！索然不是自己，不如去撕碎一张张假的面孔。该面对的总要面对。
我是谁？就是一个平凡的人，只是有着遥不可及的内心吧，我想在清晨的朝阳下片片绿叶上蒸发自己，在海浪中把自己冲碎。在月光中无限遐想或者期望，也会比在虚假的环境中暖意袭过觉得惬意，枯枝和藤条我爱前者，鲜花和清泉，我爱后者。大家可以把我当做一条没有钻石的项链，比起现在生活，我更喜爱在年月的斑驳痕迹中成长，如果要满足一个愿望，我希望给我一杯香茗，让我品味人生，究竟是什么味道的感觉，或许是无味中的渺茫，是毫无生机中的嫩芽……
我是一个坏孩子，我不能看清自己，也理不清自己的情感，更剪不断自己的思绪。我希望我一直下去，在这里。现实就不会了吧，大家可以认为我疯了。我毫无异议。可能这也是我。我爱一个人=恨一个人。什么都不可以轻易地答应或者睿智的思考。平凡最好，属于我的，永远不会离开。因为他知道，我在等待。.~
2、
我不是一个好儿子
我是不是一个好儿子？来到这个世界整整15年，直到今天我才开始考虑这个问题。我仔细地思考了一下，回想起以往的经历，得出了一个结论：我并不是一个好儿子。
从我呱呱坠地到上学的时间里，我都是在父母无微不至的关照下成长，上学期间，虽然大多数时间都在学校度过，但是父母还是不停地关心我们的生活，即使工作再忙，也会抽出时间去陪我玩，陪我学习，似乎陪我成了他们日常生活不可或缺的一部分。而他们却换来了什么，只是无数次地抱怨，我每次放学回家都把在学校中所有的积怨全部撒在父母身上，从不考虑父母的感受，他们工作了一天，拖着疲惫的身子回到家中，本希望获得子女的一声关心，结果，却成为我的排气筒，我终于明白，作为家长，是十分不容易的。
如今，我在高中读书，一周才回来一次，在校期间，父母都十分想念自己的子女，于是给我电话，本想听听我的一声祝福与安慰，听听学校趣闻，分享成绩进步的喜悦，结果却换来的是一声声学习的困难与生活的埋怨。我给父母打电话时，总显得精疲力竭，希望快点结束通话，而给自己同学或是好伙伴打电话时，精力一下子充沛起来了，和他们谈上半小时也不会觉得累，但与父母说上几分钟，都觉得十分疲惫，这是多么鲜明的对比。当父母听到我的声音，虽然只有那么短暂的几分钟甚至几十秒，他们也会觉得无比幸福……
我是学生，主要任务是学习，父母辛辛苦苦挣钱将我送到学校来读书，如果在这里不努力学习，荒废了学业，首先对不起的就是父母。父母努力的挣钱，想着自己的子女在学校里努力学习，心中也会多一份信心，多一份安慰。如果父母知道自己的子女不努力，他们又会怎么想，他们一定会感到非常失望，但他们不会放弃，他们还是努力挣钱供我读书，鼓励我，使我学业进步。大家想想，每当我们考试取得很好的成绩之后，父母肯定会十分高兴，脸上仿佛像绽开的花朵，灿烂无比，那是给自己子女的最好赏赐。
说了这么多，我发现自己在生活和学习中离好儿子的标准相差甚远，并且屡次让父母失望，但是我一定会努力改进，争取做父母的好儿子。
3、
我不是一个好女儿
我的自行车坏了！屋漏偏逢连阴雨！本来一个人独自奋战在视线里的路，就已经是个挑战了。而现在我还要漫步在黑夜中，享受夜的静谧！
夜，静悄悄的，万物都回家了；夜，好黑啊，也许月亮跟太阳团聚去了。偶尔一辆车呼啸而过，便将我的三魂吓掉了七魄。
如果说唐僧取经经历了八十一难，那我则历经八十二劫才重返家园！我向妈妈诉苦，又提出用弟弟的车子，可妈妈的一句“你弟弟怎么办”却让我猝不及防！
窗外，突然刮起了大风，带着任性与倔强，冲击着一切阻挡。几片书叶也在哭喊声中离开了大树，带着眷恋亲吻着大地。随风而来的，还有铺天盖地的寒意。
也许妈妈意识到了言语中的冷淡，嚅动着嘴唇，刚要说什么，可我只留给她背影。静静地，我坐在卧室里，委屈的泪水不争气的往外溢；外面，妈妈也静静地坐着。此刻，愁是一扇门，隔开了母女的心。
黑夜中有两塑雕像：一个泪流满面，一个满面愁容，直到深夜……
第二天早上，当我睁开眼沐浴到一缕阳光时，我的世界仍被黑暗吞噬着。妈妈已用半夜的守侯来赎罪，但我始终没有以一声“妈妈”来融化冰雪。
窗外，风还在猛烈的吹着。树叶全都垂下了头，好象在像狂风表示歉意。而风依然我行我素……
妈妈想说什么，妈妈在等待。
我没有吃早饭，扔下一句“我走了”便下楼了。
“你骑弟弟的车子吧！”楼上传来妈妈的话。
楼外，风好象放慢了脚步。它不再横冲直撞，却又不肯去抚摸为它伤心的树叶。
既然年轻，就别管什么轻狂，不去飞翔，怎么能知道自己长了翅膀？终于，我奔跑在去学校的路上。突然传来熟悉的声音，“你骑……”我怔了一下：原来妈妈一直在楼上看着我！我感到有一种晶莹剔透的液体从眼睛流出，蔓延……但我依然头也不回，只留下妈妈绝望的眼神。
歌声沿着时间不断扩散：“看我流泪，你头也不回，哭过了泪干了心变成灰。我想要的美，你还不想给，伤了的我的心怎去面对……”
当我气喘吁吁地来到学校时，脸上已分不清是汗水还是泪水。我突然觉得很快乐。
晚上，尽管再次独自走在黑暗中，但我已不在害怕。半路上，碰到了来接我的爸爸。他说：“今天你妈妈哭了……”
我泪眼朦胧。朦胧中，我看到了妈妈那憔悴的面容和充满无奈的双眼……
此刻，风终于停了，取而代之的是雨。风停在那默默地接受雨的洗礼，承受心灵的震撼！
我不是一个好女儿，我以折磨自己来折磨妈妈，我用伤害自己而伤她的心。
突然想起一首诗：
小兔子对大兔子说：“我爱你，就像爱萝卜一样爱你。”
大兔子对小兔子说：“我爱你，比爱萝卜一样爱你。”
小兔子对大兔子说：“我爱你，就像搬家的那么多天一样爱你。”
大兔子对小兔子说：“我爱你，比，比你成长的一百天还要爱你。”
原来，爱在父母那里总是加倍的，痛苦也是加倍的。
风乍起，吹皱了一池春水，吹痛了妈妈的心，也吹醒了我的心……
4、
我不是一个坏小孩
我，是一个我行我素的女孩。也是同学、眼中的坏小孩。因为我不是那种乖乖女。打架、骂人有我的份。脾气牛、任性是我的个性。几乎所有的缺点我都有，而优点却寥寥无几。我想，大概大家眼中的我也是这样吧。
家长打我，我从来不会哭。我只是咬紧嘴唇，哪怕咬出血来也不会出声，因为我怕他们识出我的真面目。和同学打架、对骂也不会认输，因为我的性格是很强的那种，我怕他们嘲笑我。
我许多次都梦见我对着世界大喊：“我不是坏小孩！我不是坏小孩！”我在梦里发泄我的情绪，喊出我一直想说的话。可是现实中，我却做不到。
那是刻骨铭心的一件事。我和妈妈发生了争执，她一直说冤枉我的话。我在一旁低着头静静地听着，泪水已溢满眼眶，我吸了吸鼻子。妈妈说：“别把你那猫尿流来流去的！”我心里那道最后的“不发脾气线”彻底垮了。我猛地抬起头，像只发狂的狮子，对着她吼：“我恨你！我恨你！你这个贱人！”说完，我头也不回的跑了出去。来草坪上，我“哇”的一声哭了。我怎么能说那样的话，我到底是怎么了？我真是坏到头了！我不顾他人疑惑的眼神，边哭边喊：“我不是坏小孩！我受不了啦！”
我感觉自己要崩溃了…。.
其实小时候的我，是个温柔、害羞的女孩。别人玩游戏时我都不敢去。一次，一个女孩跟我抢东西，一拳把我的鼻子打出了血，我连手都不敢还。回家后爸爸就批评我，让我以后学凶一点。那时候的我只知道凶就是打人。所以就养成了暴力这个习惯，认为如果自己不凶，就会受欺负。
现在，有许多同学都说我很凶。我总是笑着说：“呵呵！熊就凶，我不在乎，挺帅的哈！”可是，有谁知道我有多难受。好朋友可以拿这个来损我，同学可以拿这个来讨厌我。我一天比一天灰心，觉得我没有希望了。
我要改，我要改！我希望自己的心灵变得想雪一样，纯洁、透明起来。
也许，许多人看完会不可思议。说你一个小孩思想会这么复杂？并不是我思想复杂，而是心灵对我说的话。
希望你们理解…。.
我不是（ ）,初中作文,600字以上
我不是好人（Kaiser3344倾情奉献）又写下了伤心的句子，又写下了勾泪的诗词，我根本就不是一个好人，我只是一个时时刻刻在屠杀寂寞和忧伤的人的凶手。
我的凶器不是刀剑，而是看起来非常可爱的文字。
文字在没排列完整前只是一些没有灵魂的东西，可凶手居然狠心到将绝世的咒语附加在它们身上，让其慢慢变成恐怖的杀人工具。
一直以来，我不是好人，我只是用极其残忍的方式让自己的泪水，甚至是鲜血，不停地流，不停地流。
自伤者，无罪，可悲的是，自伤的人忘记了文字的流动性，忘记了文字是人类历史以来，传染寂寞和悲伤的载体。
我不是一个会名流千世的诗人，也不是一个将会响当当的词人，我只是一个饱受情感折磨，在感情世界历尽沧桑的游客。
但是，谁能剥夺我心灵最深处想要表达的东西呢？于是，就在我心底的火山完全爆发的那天，我的一些文字，不多不少会伤害一些人，最起码我就是其中一个受害者。
我深刻记得爆发那天，只是写下简单的一个爱字，我的心就痛得像服下了砒霜那种感觉。
可是更想不到的是，就这么简单的一个字，居然会以光速的速度传播。
于是乎，爱字引起的大范围疫病，已经一发不可收拾。
也是那天开始，雨水开始嫉妒泪水可以随意下。
爱字疫情才爆发不久，又一个简单的恨字，被我轻轻地写下了。
于是乎，爱恨分明从此种植在受害者的身上。
因此，爱后恨，甚至恨完继续痛爱这种故事，在千年来一直存在。
为何最美丽的事情便是最残忍的事情。
因为爱是美丽的，恨是残忍的，只不过冥冥中，凶手的咒语是爱恨一起。
于是乎，美丽和残忍，早已有夫妻关系。
这种美丽又残忍的爱恨，已是人类的一种文明。
千百次轮回，人类始终都要面对的一种病，这种病便叫情。
我不是一个好人，这里的我不是我自己的我，而是第一人称的我。
不能怪命运，也不能怪天神，怪只怪我是人，一个有七情六欲的凡人。
不能怪情病，也不能怪第二第三人称，怪只怪我是第一人称，一个故事的最最最佳男主角。
我不是好人，不是好人。
作文 我不是
1、我不是一个好孩子每天，总在幻想，但都被现实冲撞的遍体鳞伤。
尝试着去爱每一个人，但都被内心所殇，为什么？这个世界都不适合我的爱。
每一个昏暗的角落都有我心碎的寂寞。
我爱每个人，也恨每个人。
对不起，令你们失望，对不起，令你们受伤。
那么多个对不起，谈何容易的话语啊。
说的很轻松，之后再想想会后悔的，那么就不如忘记回忆，奋斗未来，无数次这样鼓舞自己，可是…我不会轻易哭泣，甚至哭了都不知道。
就是虚假的。
一切都是假的。
我试着在痛苦中上扬着嘴角，在失败中重新开始。
我不属于任何一个人，人和人也不必去关顾我。
我很开心。
因为有你，我因寂寞而开心，因受伤而坚强，何为情感？受了伤才知道它的牵强。
不需要太多华丽的辞藻来修饰整个世界的枯燥。
觉得厌恶一切，包括自己。
喜欢黑暗，暗夜中独自遐想，去憧憬明天，现实就是现实。
在这里可以无尽的遐想，但一次雨就会淋湿我的翅膀，不会再去飞翔。
没有大树的保护，小草还会继续成长，我爱曼珠沙华，花开不见叶，有叶就无花，好久都想依照自己的思维去改变一切淡然。
即使是一片枯萎的落叶也有自己的美丽。
我的美是自然，在我眼中，一切是灰色，晦涩的滋味最美好，独享寂寞更美好，自己哭更好…… 破碎的羽翼，还不会再去拾起，阵阵寒意，冲淡了对你们的记忆，我要做我自己，不受任何人的拘束！~写不下去了。
那么欢快的节拍应和的欢声笑语，我顿时感到自己有些多余，或许这就是淋漓尽致的消极，我愿做一只没有人爱的孤狼，浪迹天涯，我要做自己！索然不是自己，不如去撕碎一张张假的面孔。
该面对的总要面对。
我是谁？就是一个平凡的人，只是有着遥不可及的内心吧，我想在清晨的朝阳下片片绿叶上蒸发自己，在海浪中把自己冲碎。
在月光中无限遐想或者期望，也会比在虚假的环境中暖意袭过觉得惬意，枯枝和藤条我爱前者，鲜花和清泉，我爱后者。
大家可以把我当做一条没有钻石的项链，比起现在生活，我更喜爱在年月的斑驳痕迹中成长，如果要满足一个愿望，我希望给我一杯香茗，让我品味人生，究竟是什么味道的感觉，或许是无味中的渺茫，是毫无生机中的嫩芽…… 我是一个坏孩子，我不能看清自己，也理不清自己的情感，更剪不断自己的思绪。
我希望我一直下去，在这里。
现实就不会了吧，大家可以认为我疯了。
我毫无异议。
可能这也是我。
我爱一个人=恨一个人。
什么都不可以轻易地答应或者睿智的思考。
平凡最好，属于我的，永远不会离开。
因为他知道，我在等待。
.~2、我不是一个好儿子我是不是一个好儿子？来到这个世界整整15年，直到今天我才开始考虑这个问题。
我仔细地思考了一下，回想起以往的经历，得出了一个结论：我并不是一个好儿子。
从我呱呱坠地到上学的时间里，我都是在父母无微不至的关照下成长，上学期间，虽然大多数时间都在学校度过，但是父母还是不停地关心我们的生活，即使工作再忙，也会抽出时间去陪我玩，陪我学习，似乎陪我成了他们日常生活不可或缺的一部分。
而他们却换来了什么，只是无数次地抱怨，我每次放学回家都把在学校中所有的积怨全部撒在父母身上，从不考虑父母的感受，他们工作了一天，拖着疲惫的身子回到家中，本希望获得子女的一声关心，结果，却成为我的排气筒，我终于明白，作为家长，是十分不容易的。
如今，我在高中读书，一周才回来一次，在校期间，父母都十分想念自己的子女，于是给我电话，本想听听我的一声祝福与安慰，听听学校趣闻，分享成绩进步的喜悦，结果却换来的是一声声学习的困难与生活的埋怨。
我给父母打电话时，总显得精疲力竭，希望快点结束通话，而给自己同学或是好伙伴打电话时，精力一下子充沛起来了，和他们谈上半小时也不会觉得累，但与父母说上几分钟，都觉得十分疲惫，这是多么鲜明的对比。
当父母听到我的声音，虽然只有那么短暂的几分钟甚至几十秒，他们也会觉得无比幸福…… 我是学生，主要任务是学习，父母辛辛苦苦挣钱将我送到学校来读书，如果在这里不努力学习，荒废了学业，首先对不起的就是父母。
父母努力的挣钱，想着自己的子女在学校里努力学习，心中也会多一份信心，多一份安慰。
如果父母知道自己的子女不努力，他们又会怎么想，他们一定会感到非常失望，但他们不会放弃，他们还是努力挣钱供我读书，鼓励我，使我学业进步。
大家想想，每当我们考试取得很好的成绩之后，父母肯定会十分高兴，脸上仿佛像绽开的花朵，灿烂无比，那是给自己子女的最好赏赐。
说了这么多，我发现自己在生活和学习中离好儿子的标准相差甚远，并且屡次让父母失望，但是我一定会努力改进，争取做父母的好儿子。
3、我不是一个好女儿我的自行车坏了！屋漏偏逢连阴雨！本来一个人独自奋战在视线里的路，就已经是个挑战了。
而现在我还要漫步在黑夜中，享受夜的静谧！ 夜，静悄悄的，万物都回家了；夜，好黑啊，也许月亮跟太阳团聚去了。
偶尔一辆车呼啸而过，便将我的三魂吓掉了七魄。
如果说唐僧取经经历了八十一难，那我则历经八十二劫才重返家园！我向妈妈诉苦，又提出用弟弟的车子，可妈妈的一...
我不是旁观者作文
我独自一人穿过了人流拥挤的市场，好不容易走出来，却在市场口看到更多的人挤成一堆，我以为是出车祸了，忙向周围的人一打听，才知道是一些下岗工人在抢购一种5元钱的皮鞋。
我没有说什么，只是默默的走开。
我一直向前走着，有一个老人背着麻布袋在垃圾堆里麻利的翻着。
路人经过时，脸上满是不屑一顾的神情。
我仍是默默的走开。
在去超市的路上，我发现了更多的向路人乞讨的乞丐。
这就是在中国比较发达的城市之一，很大一部分人的真实生活。
那么这个国家中大部分人是怎样生活的呢？他们的思想又是怎么样的呢？就在这时，我发现了一个让我感到十分惊讶的画面（如果是你，你也会这么认为），一个衣着破烂的老人，将手里的一圆硬币放进一个接头卖艺的人的前面（注意：这个卖艺人的眼睛是盲的）。
我在怀疑这是不是他们串通好的。
如此戏剧般的画面，绝对让人几百年才见一次。
可是，最终的答案，他们是完全不认识的！我诧异了！在这个国家里有着不少人。
他们顿顿吃的离不开山珍海味，上下班步行十分钟的路也要轿车伺候，业余的时候去蹦迪，去CLUB里找点刺激，去高级饭店搞搞聚会，在高级商场里购物。
他们有没有看到和想想底层的劳动人民？他们当中有些人是怎样生活的？他们不分白天黑夜的干活，哪里有钱赚就去哪里，不能在乎钱的多少。
关于这些，我们该如何看待呢？在我们学生中，身上有百元的衣服，有上百元的裤子和鞋子，那么我们有没有看到他们呢？他们也许全家的财产全部加起来连我们身上的衣服的价钱都不到。
有时候，我在想这些现象是否真实，可是，我看到了，我的确看到了，而且我相信有更多我没有看到的现象。
所以我没法心安理得的自我陶醉。
现实往往让人哭笑不得。
正当我们有良知的时候，却没有能力做些什么。
等我们有能力做些什么的时候，良知已经逐渐消磨。
如果我们对底层的疾苦有切身体验的过程，是不是会在做事时多为别人考虑？是不是可以延缓良知被消磨光的时间？这是在主观方面的收获。
在客观行事上，也可以从实际出发，多做一些有益的实事。
我们有时候需要成为一名旁观者来看看这个社会，使麻木的身心得到舒缓。
今天我是旁观者，那么，明天的我呢？
【我不是的半命题作文600字】作业帮
1、我不是一个好孩子每天，总在幻想，但都被现实冲撞的遍体鳞伤。
尝试着去爱每一个人，但都被内心所殇，为什么？这个世界都不适合我的爱。
每一个昏暗的角落都有我心碎的寂寞。
我爱每个人，也恨每个人。
对不起，令你们失望，对不起，令你们受伤。
那么多个对不起，谈何容易的话语啊。
说的很轻松，之后再想想会后悔的，那么就不如忘记回忆，奋斗未来，无数次这样鼓舞自己，可是…我不会轻易哭泣，甚至哭了都不知道。
就是虚假的。
一切都是假的。
我试着在痛苦中上扬着嘴角，在失败中重新开始。
我不属于任何一个人，人和人也不必去关顾我。
我很开心。
因为有你，我因寂寞而开心，因受伤而坚强，何为情感？受了伤才知道它的牵强。
不需要太多华丽的辞藻来修饰整个世界的枯燥。
觉得厌恶一切，包括自己。
喜欢黑暗，暗夜中独自遐想，去憧憬明天，现实就是现实。
在这里可以无尽的遐想，但一次雨就会淋湿我的翅膀，不会再去飞翔。
没有大树的保护，小草还会继续成长，我爱曼珠沙华，花开不见叶，有叶就无花，好久都想依照自己的思维去改变一切淡然。
即使是一片枯萎的落叶也有自己的美丽。
我的美是自然，在我眼中，一切是灰色，晦涩的滋味最美好，独享寂寞更美好，自己哭更好…… 破碎的羽翼，还不会再去拾起，阵阵寒意，冲淡了对你们的记忆，我要做我自己，不受任何人的拘束！~写不下去了。
那么欢快的节拍应和的欢声笑语，我顿时感到自己有些多余，或许这就是淋漓尽致的消极，我愿做一只没有人爱的孤狼，浪迹天涯，我要做自己！索然不是自己，不如去撕碎一张张假的面孔。
该面对的总要面对。
我是谁？就是一个平凡的人，只是有着遥不可及的内心吧，我想在清晨的朝阳下片片绿叶上蒸发自己，在海浪中把自己冲碎。
在月光中无限遐想或者期望，也会比在虚假的环境中暖意袭过觉得惬意，枯枝和藤条我爱前者，鲜花和清泉，我爱后者。
大家可以把我当做一条没有钻石的项链，比起现在生活，我更喜爱在年月的斑驳痕迹中成长，如果要满足一个愿望，我希望给我一杯香茗，让我品味人生，究竟是什么味道的感觉，或许是无味中的渺茫，是毫无生机中的嫩芽…… 我是一个坏孩子，我不能看清自己，也理不清自己的情感，更剪不断自己的思绪。
我希望我一直下去，在这里。
现实就不会了吧，大家可以认为我疯了。
我毫无异议。
可能这也是我。
我爱一个人=恨一个人。
什么都不可以轻易地答应或者睿智的思考。
平凡最好，属于我的，永远不会离开。
因为他知道，我在等待。
.~2、我不是一个好儿子我是不是一个好儿子？来到这个世界整整15年，直到今天我才开始考虑这个问题。
我仔细地思考了一下，回想起以往的经历，得出了一个结论：我并不是一个好儿子。
从我呱呱坠地到上学的时间里，我都是在父母无微不至的关照下成长，上学期间，虽然大多数时间都在学校度过，但是父母还是不停地关心我们的生活，即使工作再忙，也会抽出时间去陪我玩，陪我学习，似乎陪我成了他们日常生活不可或缺的一部分。
而他们却换来了什么，只是无数次地抱怨，我每次放学回家都把在学校中所有的积怨全部撒在父母身上，从不考虑父母的感受，他们工作了一天，拖着疲惫的身子回到家中，本希望获得子女的一声关心，结果，却成为我的排气筒，我终于明白，作为家长，是十分不容易的。
如今，我在高中读书，一周才回来一次，在校期间，父母都十分想念自己的子女，于是给我电话，本想听听我的一声祝福与安慰，听听学校趣闻，分享成绩进步的喜悦，结果却换来的是一声声学习的困难与生活的埋怨。
我给父母打电话时，总显得精疲力竭，希望快点结束通话，而给自己同学或是好伙伴打电话时，精力一下子充沛起来了，和他们谈上半小时也不会觉得累，但与父母说上几分钟，都觉得十分疲惫，这是多么鲜明的对比。
当父母听到我的声音，虽然只有那么短暂的几分钟甚至几十秒，他们也会觉得无比幸福…… 我是学生，主要任务是学习，父母辛辛苦苦挣钱将我送到学校来读书，如果在这里不努力学习，荒废了学业，首先对不起的就是父母。
父母努力的挣钱，想着自己的子女在学校里努力学习，心中也会多一份信心，多一份安慰。
如果父母知道自己的子女不努力，他们又会怎么想，他们一定会感到非常失望，但他们不会放弃，他们还是努力挣钱供我读书，鼓励我，使我学业进步。
大家想想，每当我们考试取得很好的成绩之后，父母肯定会十分高兴，脸上仿佛像绽开的花朵，灿烂无比，那是给自己子女的最好赏赐。
说了这么多，我发现自己在生活和学习中离好儿子的标准相差甚远，并且屡次让父母失望，但是我一定会努力改进，争取做父母的好儿子。
3、我不是一个好女儿我的自行车坏了！屋漏偏逢连阴雨！本来一个人独自奋战在视线里的路，就已经是个挑战了。
而现在我还要漫步在黑夜中，享受夜的静谧！ 夜，静悄悄的，万物都回家了；夜，好黑啊，也许月亮跟太阳团聚去了。
偶尔一辆车呼啸而过，便将我的三魂吓掉了七魄。
如果说唐僧取经经历了八十一难，那我则历经八十二劫才重返家园！我向妈妈诉苦，又提出用...
假如我不是我。
作文题目
假如我不是我……假如我不是我，是另一列人生列车上的乘客，那么我们还会相遇吗？我会有不一样的相貌，不一样的人生。
你们还能在人海中认出我吗？一定不能吧。
我也许会抛弃几米的绘本、泰戈尔、海子的诗，五月天的摇滚；我也许会喜欢毕加索的画、普希金的诗、韩寒的小说、周杰伦的歌。
那么，你们还能找到我吗？宇的那张贺卡，我很喜欢。
宇说，那个长长头发的女孩是瑶，戴着帽子的是我，手里拿着一朵花的是你。
这是我目前最珍贵的一张贺卡，是我们分开一年零七个月时宇送给我的圣诞新年贺卡。
前世，你们一定是我的守护天使。
否则，今生，我们又怎会相遇呢？这么深的夜你们在做什么呢？一路上好多人哭了，好多人笑了，却没有人愿意放弃。
假如，我不是我，我们的友情还会载在那年十二岁的纸飞机上，飞在我们心的天空上吗？假如你不是你……假如你不是你，而是另一列人生列车上的乘客，那么我们还会相遇吗？你会有不一样的性格，不一样的笑容。
我们还会在人海中认出你吗？一定不能吧。
你也许会抛弃GavethGates的音乐，李湘的歌；你也许会喜欢王心凌的甜蜜，形形色色的小说。
那么，我们还能找到你吗？你一定会给我一个肯定的答案。
因为你总是很乐观。
你应该一直都这么快乐下去的。
你说你不喜欢周围的朋友。
但是，至少我们还在你身边，至少你的手中还有我们的手。
你又长高了。
再看到你时，我是这样告诉你的。
我没有看你的脸，所以当时也不知道你带着怎样的笑容。
那时的我真的好怕有一天，我们再也不联系了，不见面了，不在一起了，我们怎么办？假如，你不是你，我们的友情还会载在那十二岁的纸飞机上，泻下一地的告别吗？假如她不是她……假如她不是她，是另一列人生列车上的乘客，那么我们还会相遇吗？他会有不一样的文字，不一样的画笔。
我们还能在人海中认出她吗？一定不能吧。
他也许会抛弃林俊杰的音乐，花衣裳的小说，柯南的漫画；她也许会喜欢SHE的歌，张悦然的小说，火影忍者的漫画。
那么我们还会找到她吗？我们都无从知晓。
我觉得她和我们远了，像是搭乘了一艘永不返航的船。
你一定会摇头的。
但也许我们都在摇头，只是我不愿承认罢了。
觉得她变了，在哪里，又不知道。
我们是不可以怀疑友情的，对不对？也许，她只是不再依赖友情罢了，那我们就应该松手。
毕竟，我们终有属于自己的未来。
相信未来，不会遥远。
假如，她不是她，我们的友情还能那么完整地保存在心底最深的地方吗？假如我们在人海中擦肩而过，我们都会后悔吗？一定会吧。
我不是原先的我了,作文400字。
今天，我看了一幅宋恩久画的漫画《反正不是我先倒的》。
这幅漫画画的是：在一个居民区旁，堆着小山似的垃圾，但旁边的垃圾箱却是空空如也。
这时有三位居民来倒垃圾，第一个居民把垃圾倒在垃圾堆里，就大摇大摆地扬长而去；一位阿姨边捂着鼻子边倒垃圾；另一位刚倒完垃圾的叔叔可能觉得这么做不对，就安慰自己：“反正不是我先倒的！”“反正不是我先倒的！”这句话怎么好像似曾相识？是的，在平日的生活中，我们可以常听到相类似的话。
当人们做了一件不道德的事的时候，往往就会用类似的话来安慰自己，为自己的错误行为开脱。
有一次，我和几个同学想过马路，刚好红灯亮了。
一个同学看见几个大人大摇大摆地走过去，他也毫不犹疑地走过去，我们也跟着走过去，而且一点儿也不觉得心虚。
因为那时我们都有这样的念头：反正不是我先闯红灯的，既然大家都这样，我们要是站在那儿等，岂不显得傻？现在想想，这种现象是多么的可怕。
“反正不是我先倒的”这一类的话，只是我们在为自己的错误找借口，为的是让自己的良心好过一些。
这样会使我们成为一个是非不分的人，而社会也将成为一个是非颠倒的社会。
《反正不是我先倒的》这幅漫画向我们敲响了警钟，让我们都成为明辨是非的公民，人人自觉维护社会公德，使我们的社会更文明，更和谐。
我不是故意的作文600字
1.晚上，我睡在床上，望着窗外的夜空，脑子里还不时回顾这今天所发生的事，始终觉得自己做的不对。
大家都知道，动物是我们的朋友，可是今天，我却做了一件对不起我们人类的朋友——小狗的事。
今天早上，阳光明媚，我骑车去玩，在我前面不远的地方我看见了一只小狗，它正向我走跑来，眼看就要撞上了，我不知如何是好，情急中我闭上了眼睛。
当我睁开眼时，那只小狗已被我的车撞倒在地，两只脚微微抖动，嘴一张一合的，好像一只命悬一线的小鸟。
我顿时觉得自己像个大恶魔。
不过，我不想让人看见是我撞得，但是又看到小狗躺在哪嗷嗷直叫，到底是救还是不救，心里开始纠结了起来。
最终我还是没有救它。
我逃跑了。
我以百米冲刺的速度回到了家。
可躺在床上的我翻来覆的只在思考一件事：小狗会怎么样？终于，我又一次骑车回到了事发地，可到那时已没有了小狗。
只有一些狗毛和血。
我在车上静坐了一会儿，我的心里冲满了悔意。
我又骑上了车子慢慢的回家，心里不时回想着我小狗被撞时的情景。
在这里我特想对小狗说：“小狗请你原谅我，我不是故意的，现在也不知道你在何处，我会想你的。
”我发誓从现在开始我会好好爱小动物的。
2.南飞的大雁，请您停下翅膀，把我对她的思念带到她的身边，涓涓的流水，请您驻足片刻把我对她的歉意带到她的身边，同时也请你你把她的消息带给我，哪怕只是一片羽毛或水珠的信息，因为我真的很想她，而现在的我只能靠回忆来依稀记清她的容貌。
“同学们，这位是刚从外校转来的，让她自我介绍一下吧！”教职工室内的沉寂被老师的嗓音打破顺着她的手，我看到了那位新同学，瘦瘦的身子上套着一件现在少风的花格子布衬衣，凌乱的头发用一根红丝线捆着，黝黑的皮肤泛着微工，只听她细声说道：“我叫丁红，是刚转来的。
”说着，便便低下了头。
在学校中打滚多年，我们每个人都贴上了好些面具，都形式性地拍手，算是欢迎她的到来，接着就低头去干自己的事了。
她甜甜她对我笑，当她在我前面落坐里我只能回以一个不是真诚的笑容。
“怎么样，好看吧，这可是我姐从外地带来的，是最近流行的钢笔”。
年轻的我们都拥有一张相似的新一代历——虚荣症，于是，看到同学羡慕的眼神，听到别人赞美的话语，我的心飘在白云的顶端，却唯独见到她仍坐在墙边做着作业，气愤她的视若无睹，于是，便主动走到她身边，“丁红，你觉得这笔怎样。
”她诧异地抬起头，惊喜在她脸上闪跃，因为转学几天来，没一个人理过她，她也没有一个朋友，可以借我再看看吗？“我迟疑了下，不过还是拿了过去，“你可得小心点哦！”不忘再一次地提醒，不知是过分小心还是怎么着，就在她接笔的瞬间，笔啪的一下掉在了地上，她迅速地捡起来，送到我的手中，直对我说：“对不起，对不起，我不是故意的。
”一把夺过她手中的笔，在纸上画了画，却怎么也画不出来，“你是故意的，真是太可恶了。
”说着便跑了出去，同伴们也纷纷指责她。
接下来的好几天，丁红每天都写纸条跟我道歉，可我再也没有理过她。
其实，静下心来想想，也知道那天她不是故意的，但是心高的我不能接受这是自己的过错，于是便把一切的错都丢给了她。
有一天，我发现我的桌上有一信封，便打开一看，里面全是硬币和零碎的纸币，还有一信纸，“小繁，真的对不起，虽然你一直不接受，但是我还是得对你说声抱歉，你那支钢笔我实在不是故意的，这是我所能筹到的所有的钱，不知道够不够，明天，我就再一次转学了，因为我的父亲的民工，不得不又一次跟着上路，希望你能原谅我的一切。
”我尺呆了，也终于明白，这几天为什么也总是啃着馒头。
可是当我准备向她说明一切时，她已不在学校，原来只有失去了才懂得珍惜。
还今的她是否已收到我的原谅与歉意。
3.我们生活中所做的错事，有的人是故意的，有的人却不是故意的。
每次想到那次电脑不病毒入侵的事，我想说爸爸我真的不是故意的。
那是一个阳光明媚的星期天，如往常一样，我去书店看书，在书的海洋里遨游，中午我回家吃饭，您说：“儿子，爸爸要出去一趟，你在家里不要乱用电脑哟！”爸爸您嘱咐了我一番，才走出了家门。
学习完毕后我见爸爸还没回来，心想：我干脆来打一会作文吧！我打开作文本，正准备打开电脑，耳边仿佛又听见了爸爸临走前对我说过的话，我犹豫起来，爸爸说不能开机一定有他的道理，还是不要打开电脑吧！但是，我打作文应该没有关系吧！我忐忑不安的打开电脑。
哦，原来爸爸在杀毒呢！谁知杀毒软件突然停止了云庄，着没有引起我的注意，打了一会作文。
“啊，终于打完了。
”我发出了感叹。
保存后，正准备关机时，鼠标却怎么也移动不了了。
这是怎么回事呀！我心想：只有重新启动了。
没想到电脑却怎么也打开不了了。
我心慌起来，一下子慌了阵脚不知道怎么办才好。
这时候，爸爸突然回来了，您见我慌乱的样子，好奇的问我：“儿子，怎么了，怎么眉毛都皱成一团了。
”我有点心虚，但还是坦白了：“爸爸，我打了作文，关机后开不了机了。
”您的脸一下子就晴转阴了，脸色沉了下来，斥问我：“不是告诉你了吗？不要...
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