空白55041098
我不相信傻鸟的道理
作为一个理科生，我看到这个题目的时候，立刻石化了。
我很想抽人！很想狠狠地抽命题老师一巴掌——代表我的物理老师。
让一只鸟，叼着树枝飞太平洋——什么样的极品智商才能编出这样的故事呢？
我不知道命题老师的鸟，是如何威猛，是如何神奇。一个正常人的思维却让我不得不怀疑一些东西。我不跟你计较，一个叼着树枝的鸟，如何跟同伴打情骂俏；
我不跟你计较，一个不会游泳的鸟，如何踩着树枝捕鱼；也不跟你计较，太平洋的海浪会不会打翻树枝。我只问你一个问题
你知道，究竟多大的一根树枝，才可以让一只鸟浮在水面上？
铁丝一样粗的？筷子那样粗的？
找抽的命题老师，请允许我教给你一个关于浮力的公式，如果你想让一块木头能载动一只鸟，那么需要符合如下条件（出于对您智商的尊重，我不使用各种字母）
木头产生的浮力－木头本身的重力+鸟的重力
为了能让木头发挥最大的作用，我们假设木头恰好被完全踩到水面以下。
那么可以得出这样的结论
水的密度木头的体积重力加速度=木头的密度木头的体积重力加速度+鸟的质量重力加速度
合并同类项并简化之，得出
木头的体积{水的密度－木头的密度}=鸟的重量
水的密度约为1000千克/立方米，而木头的密度在400—750千克/立方米之间，我们权且当这个鸟很聪明，找了比较轻的一种，木头的密度按500千克/立方米算。
可得出
鸟的重量/木头的体积=500千克/立方米
简单来说，就是这样的结论
如果鸟是1公斤重，那么，木头的体积=1/500立方米=0。002立方米=2立方分米
2立方分米什么概念呢？——我们常见的砖头，大约两块！！！
一公斤重的鸟什么概念呢？这么说吧，普通的母鸡一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雏鸡。
一只小鸡那样大小的鸟，衔得动两块砖头大小的木块或者说是一个胳膊粗细的木棒吗？就算可以，风对木块的阻力，也会让鸟儿飞到大西洋，而不是太平洋的。
命题老师可能会说他的鸟大，鸟大分量也重啊！那可能要衔的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。
总之，科学告诉我。不管是什么鸟，都不会选择叼着树枝飞太平洋。如果一定要这么干，肯定是只傻鸟——淹死在太平洋里喂鱼的傻鸟。对于建立在这个傻鸟故事上的傻鸟道理，只有傻鸟才会信。
大家好，很高兴能再次见到大家，我就是着名的的“豆你玩”，相信大家都对我不陌生吧！嘿嘿！
什么....你不知道，次奥，我就是大名鼎鼎红极一时，和“蒜你狠”“姜你军”并称贫民吃不起的三大
贵族食物之一的大豆。。。
嘿嘿，追溯起我涨价的原因，那可是大有学问，某名养生砖家公开宣称：说我有利补肾、长黑发，提高男性某方面的能力。在这么对身体有利的情况下，不管是给自己买的，给老公买的，给不是老公但是住在一起哪位买的。列举说明，在我有限的记忆力，我的同伴被一下等名人每天坚持服用，首当其冲的当然是我们的：雷政富，雷老板每天可是把我当做自己的救命稻草一样。某学校校长，我很不能理解的是，每次他吃完我，就要住酒店，尼玛，我和酒店有什么必然联系吗？冠希哥，这个我不就不说了，不仅每天加班加点的工作，还要日积月累的拍摄高清的视频照片。
要说起来吃我名人真是太多了。数都数不完。结尾了，我只想说一句话，你们的身体都特么不是豆浆机，就算吃再多的我，也磨不出你们日益稀缺的“豆浆”。别痴心妄想了！！！
我还想对阅卷的老师吟上一首诗：
红豆最思分，春来撸几发；愿君多采撷，此物最相思”
在开始前，我想先问大家一个问题“扫墓是为了什么？”也许你会答：“那还用说，当然是为了纪念死去的烈士啦，表达我们对他们的感激之情呀！”你说得没错，可是，假如你是一烈士，你愿意看到我们现今的人开心幸福还是伤心难过呢？相信你一定会选择开心幸福，那连你都选这个了，更何况全心全意为人民服务的烈士呢？
我看过一个故事：在以前古代，有个县官新上任，他为了使百姓看到他的“爱国之心”“爱民之心”绞尽脑汁想办法，有一天师爷，跟他说李汉的娘死了，大人何不去他家哭丧，安慰他一下呢，这样百姓看到你“慈爱”的一面了。县官连声夸妙。到那以后，县官跪到遗像面前假装嚎啕大哭，半个时辰过去了，师爷慌慌张张地跑过来：“大人不好啦，您母亲死啦！”县官没反应，围观的百姓很唾弃他，连自己的母亲都不要了，会是个好官吗？
在今天，同样有些政府官员有些学校领导在烈士墓前流着鳄鱼的眼泪，猫哭耗子假慈悲！而不顾我们孩子们心里真正的想法以及教育效果，这里我只是想提醒一下这些人。
听完前面的话，你可不要以为我的意思是不纪念烈士呀，烈士舍小家为大家，艰苦备尝，其精神多么值得我们学习和传承。每年的纪念我们都应是发自内心的，可以采用每人每单位学校不一样的方式。
比如，我们可以选择漂流瓶的形式来纪念。我们每人在彩色纸上写一句真心祝福的话语然后放进漂流瓶里然后可以投向大海也可以放在烈士墓前，白花会枯萎，但漂流瓶永远都是亮丽的，让烈士们看一看我们今天幸福的彩色生活。还有我们可以选择把我们的成绩，我们的收获成果用环保、特殊的形式表现出来，告知英灵，我认为这是对他们最好的安慰！(有删节)
我的梦想是坐在火车上吃着麻辣火锅唱着夕阳红看葛优演的《非诚勿扰》；
我的梦想是在**的领导下带着关羽张飞赵云把小日本给灭了；
我的梦想是任命孙悟空为中国足球队队长把大力神杯给我夺回来喝茅台用。
风吹来往昔的感动，我想你也曾感受过。——题记
打开窗，风轻轻掠起那旧报纸里一抹跳动的火红，是年的感动。爸爸的朋友从老家捎来几幅剪画，现在用不上，夹在报纸里不显旧。剪画红得可真艳啊！一缕清风又把思绪吹回年味浓郁的小时候。
那年的年夜，天边的一钩月敲起细碎的丁冬——是孩子们放小炮的声音。大人们买来成挂的鞭炮，孩子们偷偷地东挑点儿，西挑点儿，揣上慢慢一兜，疯也似的结伴跑出去野。我也掺在其中，说掺，是因为我胆儿小，不敢放芯子短的小炮，就躲在旁边堵着耳朵看，鞭炮高兴地炸开，孩子们的笑声好像能直窜到天上去。直到家长站在街口大声的喊，孩子们才不情愿地被赶回家里去。
家里可真热闹啊，好像煮开的饺子锅。大人们说笑着忙忙碌碌，声音嘈杂却又温馨。
“饺子好了！”准是大姑那亮嗓门儿。妈妈又在劝我了，“吃点饺子吧，过年哪能不吃饺子？”我还是摇摇头，自小我就不喜欢吃饺子，有种说不出的感觉，过年大家都吃饺子，我就让妈妈下碗方便面。荷包蛋香急了！胡椒的辣汤喝下去满头大汗，却很过瘾。我虽然不吃饺子，但也簇拥在大人中间，自豪地汇报期末成绩，得意地听他们夸奖；给奶奶爷爷说吉祥话，讨那宝藏似的红包。气氛跳跃着热烈，我和家人一起守岁到天亮。初一的太阳真暖啊！阳光透过高窗照进来，灰尘在里面轻舞，新年的感动在心中涌动。
现在的年却未免有些遗憾。
寒假前，老师说：这个年，年味要淡一些。过年，我们在门上简单的贴一个福字，买挂鞭炮，噼里啪啦地放完它，再也没有一个一个拆下来的兴奋和冲动，内心不免伤感。不过，惊喜的是，抬起头，月亮还像从前的一样美，风还像以前的一样轻柔，憧憬在微笑中绽开。
小学生笑话
第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈.“：（第三个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.第七个：我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？第十个：有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
小学生作文说笑话怎么写
[我闹的小笑话作文]“妈妈，狡猾怎么写呀？”疯玩了几天的儿子今天终于写作业了，我闹的小笑话作文。
最后一篇作文他说决定写《列那狐的故事》的读后感，小学生作文《我闹的小笑话作文》。
刚提起笔就这么问我。
“看看，这么些天不写字，提笔忘字了吧？”我戏谑地问他。
“可不是滴。
”儿子对我做了个鬼脸儿。
“绞丝旁加个交，绞丝旁加个骨。
”我一边看新闻一边告诉他。
对面的儿子在纸上写下这两个字，有点疑惑地问我：“狡猾好像不是这么写吧？” “怎么不是，你过来看看——”我随手在电脑上打出“狡猾”两个字。
“那是绞丝旁吗？”儿子凑过来一看反问我。
“怎么不是？” “那明明是犬毛旁！” “哎哟，真的是犬毛旁，哈哈哈……”不知道怎么的我笑得眼泪都要出来了。
我就纳闷了，我明明会写，怎么居然会说错呢？ 〔我闹的小笑话作文〕随文赠言：【失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
】
小学生写作文时错别字笑话
是要写日记，还是写什么啊第一篇有一位中学生老喜欢写错别字。
放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。
有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊……”（以上是人家起得头，下面是我写的）这夫妻俩的喊声惊动了邻居，邻居们围拢过来，七嘴八舌地询问情况，争着看信，看完了信，给他们出主意。
有的说：“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧！”有的说：“你们报警吧，让警察帮你们救回儿子。
”还有的说：“去请我们镇上那个老猎手吧，听说他最会抓狼了……”最后，夫妻俩报了警。
警察看了这孩子写的信，马上行动，带着这对夫妻去了孩子住的地方。
终于，他们到了，看到的却不是想象中那番危急的情况，而是一番百姓安居乐业的好景象。
问了好多人，折腾了一个下午，终于找到了他们的儿子。
警察一看，将近二十四个小时竟然是白折腾了，差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。
警察走了之后，中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。
唉，我们可不能学这个中学生啊，一定要仔细一点！第二篇一个错别字引起的笑话一个错别字引起的笑话潮州振越盅nbsp；五年级蓝媚这天，堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭，今年九岁，上二年级了。
他人机灵，好动。
但有个爱写错别字的习惯，就是改不了.在写作业的时候，我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成＂斤＂＂，句子就成了‘‘今天，我在楼下看见了许多狗屎，我大吃一斤.''我看后，捂着肚子笑了起来，问道，‘‘小铭，你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑.婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后，她们也和我一起笑了起来.小铭听后，赶紧检查一下，发现真的写错了.忙着修改，红着脸庞说：＂没想到一个错别字，竟然闹出笑话来.''我说：＂你以后得改改这学习粗心大意毛病啊，省得再闹出笑话来.''我们中国的汉字多妙趣啊！看，一个错别字就能闹出笑料来。
...
关于校园的小笑话,要经典。
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下. 我就说了句：＂饭来伸手＂， 我的同座接了句：＂衣来张口＂ 大家暴笑！！！ 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！ 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动. 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人说”是饭桶......” 11.高中代数老师”说话不许出声音！” 12.碗掉下来，天大个疤 13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说：小心车把你炸死了啊 17.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：＂老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......＂ 19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
＂某某，把你的作文给大家念一下！＂学生＂腾＂地一下站起来：＂《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... ＂：（ 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。
那mm估计寒死了 22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
适合二年级作文课前小笑话
今天我们在科学课上，蒋老师说：“一杯水的溶盐量是有限还是无限的？” 这个问题我们早研究过了，还做了实验，所以几乎所有的人都回答：“有限，一个小笑话作文.”但只有一个人例外，他就是我的同桌.老师问他为什么，他说别人告诉他.老师又问谁告诉他的，他又说他后代告诉他的.“哈哈哈”，“嘻嘻嘻”，同学们都笑成一团了，小学四年级作文《一个小笑话作文》.蒋老师也轻轻地笑了.过了好一会，蒋老师才把这场可笑的风波停止了.我又打趣地问：“你的后代几岁？”他说：“零岁的零岁的零岁.”我又问到底几岁.他回答不上来，只好眼睛瞪着我.我见了也不再追问了...
求适合小学生笑话两则（10到20字）
第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。
老师，我多像你的妈妈.第三个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“大姑啊，大班.“呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.第七个：我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？第十个：有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。
看看周围， 还好，没有人看到。
突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-；；2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。
颜色呢？。
四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。
靠。
不刷了。
+；；3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。
到了家里，死活想不起来忘带什么。
只好拿了门口的雨伞。
没想到那天晴空万里。
我在没有课本的情况下上了一天的课。
4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。
只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。
我：“是啊。
不清楚。
”。
对方：“-_-；；；”。
第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。
我：“？。
有吗？（ 原来是你家啊）”。
朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。
6、早上上学，却回了好几趟家。
理由是。
“妈妈，我的表”“妈妈，我的钱包”“妈妈，我的手机”“妈妈……”“又落什么了呀~~~”“妈妈，今天是星期六吧？”“是啊”“那我今天不用上学”“咣当……”7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。
啊。
对了。
“。
师傅。
刚才。
我跟你说去哪里来着？？”8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。
找到了，拿出来晕。
家里的无绳电话机！？！。
好大。
9、写完了健忘症的故事，点关闭。
系统问，“是否保存？”。
我很高兴的点了下“否”。
-_-；；。
只好重新写了一次。
真想把手指头给砍了
开心一刻笑话大全
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。
是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=?小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。
我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。
小逗号答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。
” 1、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。
北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。
…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。
最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。
哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
幽默的新同学作文600字 急急急！！！！！600字的啊记住600的
幽默的新同学作文我班新来了位同学，他坐在我的前面，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。
他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。
学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。
以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。
今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大 八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。
“大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。
”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。
我想：幽默是一种使人快乐的东西，假如你说出很多幽默的话语，可以让辞海、学习充满生机、快乐，不再感到乏味，心太会有所调整，这样一个会说，幽默的人会受到众人的喜爱。
一定是小学生幽默故事大全哦！！！！！！！！！！
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。
” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。
我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。
另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。
我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。
后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。
” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。
记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。
屡试不爽啊，呵呵！（好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....） 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。
它抹了把鼻涕生气地说：＂可恶！又有人拍集体照了！＂ 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig. 上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小 狗，因为旺旺仙贝. 蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄. 动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象. 哪种水果视力最差？--芒果. 哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱. 如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：＂来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
＂ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天，绿豆跟女朋友分手了。
他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀......结果......发芽了。
~~~ 两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」 水母乙：「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫＂白马王子＂。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：＂亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！＂男子听后，嗖地一声跳了下去。
警察说：＂你真不该这样威胁他！＂ 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数，乘以二，再加上五，然后减去最初你想到的那个数，再乘以八，减去五，然后闭上眼睛，什么都看不见了，对不对？ 有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了.于是他说；早知道，我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情？回答： 美人鱼（因为她不会劈腿） 小A对小B说： 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑？ 郭美美的《不怕不怕》歌词：吗咦呀嘿（蚂蚁牙黑）新年之夜，我梦见了你。
给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说...
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