我是一名黄逗比
亲人去世的作文
永远的红气球在此起彼伏的鞭炮声，在亲朋一浪高过一浪的哭泣声中，父亲的灵柩缓缓落到墓穴中，我的心此时已装满了泪水，虽然我的双眼已不在流泪…… 我不止一次地想起十六岁时那个鲜红的氢气球，湛蓝的天空下，那鲜红的气球格外得显眼，十六岁的我，在父亲厚实的大手牵引下，骄傲地走过街头，今天那一幕幕仿佛就在眼前。
在姊妹中一向以诗人自诩的我，此时却不知用何种文字表达自己的感情……父亲去了，带着他对世间无限地眷恋去了，红气球刺痛了我的心，让我无法证实这突如其来的一切……我的耳旁响彻父亲的声音，那么亲切，那声声呼唤对我是一种彻头彻尾的洗礼，无论我走到哪里，都能感觉到他的气息，我实在无法接受从此与父亲这神圣的称呼绝缘，虽然我已不在年少，但我依然象年幼的儿子在我怀里撒娇一样依恋着已经故去的父亲，对于父亲的离去，我仿佛经历了一个世纪的抉择，时间在此刻凝固，我感觉整个人已经半机械化，在与父亲做最后告别的时候，我的脑袋嗡嗡作响，眼前父亲的形象和红气球交汇晃动，一切都在明确的告诉我，父亲已离我们远去！而我的红气球也将随记忆远去，虽然它消逝的时候，我并没有过多的悲伤……我是姊妹中的老幺，在所有的姊妹中，父亲是最疼爱我的，因为我一直是他心中听话用功聪明的乖乖女，他为我的每一步成功都欢喜不已……和姐姐们一起整理父亲遗物的时候，在阁楼里我们竟然发现，我们五姊妹从小到大所有的奖状、荣誉证书、课本、作业甚至练字的草纸都被精心的捆扎着，而我的东西是最全的，那些参加自学考试的资料、成绩单、毕业证登记表格，甚至自己平时都未留意的在各类小报杂志上发表的豆腐块，都被父亲细心地剪贴起来，再想想父亲平时生炉子时都用的是他练字的纸，看到这些东西时，泪水再一次占据我的眼眶，我仿佛又一次依偎在父亲的怀里，感受他温情的抚摸……那些剪报上有父亲亲笔的批阅，每一笔都凝聚着一个父亲对子女深深的爱，想像一下父亲在整理这些东西的时候是怀着怎样的心情，希望、憧憬……所有的一切在父亲离去后都无法考证……今天，当我坐在电脑前，将自己心中的思念用文字敲打出来，我不知道天堂里的父亲是否能感知到，但我知道自己一直都很努力，努力的做自己想做的事情，努力地让天堂里的父亲永远欣慰！...
写亲人去世的作文
在每个人的一生中，走的路不可能总是平坦的，每个人一定会遇到困难和挫折。
当你面对困难和挫折时，你千万不要胆怯，千万不能退缩，一定要勇敢的面对它们，想办法战胜，并且克服，这样你就等于战胜了你自己。
我也有一次这样的经历。
在一天，我们老师让我们做一张老师自己出的考卷，前几道题我轻轻松松的就做完了，可是惟独有最后一道题把我给难住了，我左想一遍，方法让我给打回去了，我右想一遍，方法又让我给打回去了，我想尽了一切方法，绞尽脑汁，想了半天也没把这道题的解法想出来。
十分钟过去了、二十分钟过去了、三十分钟过去了、三十五分钟过去……眼看还有五分钟就要收卷子了，怎么办呢？就在我快要放弃的时候我想起了妈妈对我说的那句话：“不要轻易放弃，只要坚持到最后，你就是最棒的。
”于是我又开始头脑大战。
终于，在最后的几分钟里，我忽然眼前一亮，找到着这道题的解题方法。
当时我想：‘这方法不就在我的眼前么？我怎么就没看见呢？’说来也
求最小说中写亲人逝世的一篇文章。
《祷歌》——肖以默 一次，我注意到经常路过的街道旁有一些色彩艳丽的花朵。
其中一枝显得格格不入的白色小花吸引了我，它小小的花瓣看起来竟那么脆弱，然而却在微风中骄傲地轻轻摇摆着。
某天，一场狂风暴雨之后，我再次途经那里，发现那朵白色小花不见了。
我并未感到悲伤，事到如今，我也只是记得它曾经在那里盛开过而已。
说来也怪，作为一个和平主义者，我却常常憧憬战争年代。
我想象随时准备迎接死亡的自己，头戴具有时代特色的学生帽毫不畏惧地走在洒满阳光的街巷之间，空气里的花香、苍穹的色彩、扑面而来的风都没有因为战争变得不同。
直到那一天，战争真的突如其来地爆发了。
我站在人满为患的急诊室里，看着奄奄一息的病人被推进推出，听见远处家属的争吵，目睹了医生们堆满冷漠的恐怖表情，鼻端传来血的味道和奇怪的呼吸声。
与其说是呼吸，不如形容成徒劳的挣扎。
在母亲的劝说下，我没能等到最后。
回到家里不久，我接到了表妹打来的电话，接起电话迎面砸来的是如此梦幻的开场白，这还是头一次。
挂上电话，我一边穿上羽绒服和鞋子，一边用一种哭腔不断小声呼唤着同样的内容，然后匆匆出了家门，手套和围巾通通忘了戴。
楼道里寂静无声，我抬头看着电梯上方变化的数字，一种极其不真实的感觉在我的大脑中汹涌，继而化作温热的泪水浮上眼眶。
来到外面，我立刻流着泪在寒冷的冬夜里难看地奔跑起来，与其说我的奔跑是在赶往哪里，不如说是在逃离什么。
不知为何，我竟觉得这其中深藏着某种类似戏剧的成分。
难道人在面临巨大悲痛的时候也会有扮演什么的闲暇吗？还是说这只是我一个人的陋习罢了？跑着跑着，混乱的思绪中闪出一幅褪色的画面。
画面停留在一部橘黄色拨盘式电话上。
这时，电话突然响了起来，刺耳的铃声粗鲁地打破了宁静的午后。
年幼的我迫不及待地抓起听筒，随即露出一脸失望的表情。
那是大约十六年前的一个春天。
我的膝盖紧贴着硬邦邦的灰色沙发套，戳在压着老照片的玻璃板上的胳膊肘因为过于瘦弱而隐隐作痛。
写字台上蠢笨的大收音机正在放着广播，明晃晃的窗户外面是一个栽有石榴树的小庭院，野猫慢悠悠地踱过仓库的房顶，然后优雅地跳下院子的围墙。
“他不在，您晚上再打来吧……” 每次说这样的话时，我都怀着紧张的心情采用一种小大人似的口气，不过仍旧显得笨嘴拙舌的。
挂了电话，我去卧室的木柜子里取出一个铁盒，铁盒里装着所剩无几的一元硬币，我哗啦啦翻弄了两下，然后跑到厨房，跟正在准备晚饭的姥姥提出要两块钱。
姥姥背对着我，她穿着一件薄薄的蓝色褂子，上面有许多美丽的小碎花。
姥姥空出一只手从裤兜里掏出一张一元的纸币，两个五分的硬币掉在了地上，姥姥那破旧的内兜翻在了外面，我接过湿漉漉、皱巴巴的纸币，弯腰捡起那两枚硬币，嘴里故意用姥姥听得到的音量嘟哝了一句“真抠门儿”，随即像个胜利者似的跑了出去。
到了吃晚饭的时候，我一如往常被落在了最后。
我慢吞吞地咀嚼着饭菜，不一会儿就放下筷子别扭地重复着：“吃不了了，我吃不了了……”姥姥拿起一个勺子，往我一片狼藉的饭碗里分别盛了几勺菜，又淋了一些菜汤，然后把饭菜一勺一勺地递到我的嘴边，我边吃边皱着眉头，没吃几口就含糊不清地抱怨道：“不想吃了，不想吃了……”姥姥把一杯白开水送到我的手里，自己三口两口将剩下的饭菜吃完，接着以麻利的动作把桌子清理干净。
吃罢晚饭，我闷闷不乐地坐在床沿上，院子里传来蝈蝈愉快的叫声。
今晚妈妈也不会来了吧？一股与年龄不符的巨大的孤独感包围着我，在这个说不清楚是哪里的地方，我对家的概念完全崩塌了，甚至连“想有个家”的欲望都已消失殆尽。
白色纱帘轻轻地摇曳着，温柔的夏夜伴随湖水的味道飘然而至。
夜里，月光照着我熟睡的侧脸，我将瘦弱的胳膊搭在姥姥的背上。
那是一个微微起伏着的、鲜活的背，我蓦地发觉，在那段痛苦的童年里，给予我最多安全感的不是父亲那种如山峰般宽厚的背，相反，我所依靠的竟是这样一个瘦削的、脆弱的背！已经忘了究竟多少次，我在半睡半醒之间把这样的背当成了妈妈的背，如同此刻，年幼的自己也只是把姥姥的背看做一个幻影、一个替代品吧。
我搂着姥姥的背，嘴里发出梦呓般地嗫嚅，“妈妈……妈妈……” 想到这里，我下意识地将脸扭到一旁，眼里又噙满了悔恨的泪水。
“出什么事了吗？”大概由于之前说出医院名字时我的声音有些奇怪，坐在驾驶席上的男人便以出租车司机特有的那种热情又不张扬的语调问道。
“啊……姥姥去世了。
”我用极其冷酷却略带颤抖的声音说。
接着，司机送上事务性的安慰和关切式的询问，我则用一种见怪不怪的腔调简单介绍了姥姥的病史，最后以一句完美的“解脱了”作为结束语，司机也表示了赞同。
“是啊，省得受罪了！”他说。
然而，我却暗暗质问着为什么、为什么，即使轻描淡写地对一个陌生人说出貌似大彻大悟的话，内心深处仍然自私地希望姥姥继续坚持下去，哪怕再多坚持一秒钟也好。
车子驶上立交桥，一盏盏路灯迅速划过我的眼角，黑暗中仿佛囤积着无可限量的邪恶，驱使我去诅咒这个不通情理的残酷世...
亲人去世的心情作文550字
我来到那熟悉的在也熟悉不过的爷爷的床前，觉得山突然静默不语了，水也不流了。
霎时间好象所有会动的生物都停下来了，不走了。
“啊，病魔把爷爷折腾的面瘦肌黄，死了对爷爷来说也是一种解脱。
这是一个令人烦闷的下午。
我回到家后做完了作业后，杨姑爹沉重的对我说：“你爷爷在今天下午已经去世了。
平常很短的一段路，今天走起来却那样的漫长。
来到奶奶家，门是开着的，全家人都以泪洗面。
内心感到特别的伤心？”我听后不感相信自己的耳朵 在2005年11月2日下午两点四十分。
我爱您爷爷，在天堂享受天伦之乐，您安息吧！我一定好好学习不让您失望，我们动身去奶奶家。
一路上我沉默不语不哭也不笑，心情非常沉重。
吃过晚饭后。
他死时患癌症已经3年了！不可能呀！怎么会呢。
爷爷在早上8点钟在老家下葬！过年时我们会在来看您的，放心吧，一下子变的陌生了。
爷爷身上盖着一张白色的床单，身体已经变的冰凉了。
爷爷再也不会逗我开心了，再也不会象以前那样笑了。
我握着爷爷的手，不禁泪如涌泉。
”我禁住了，生前最最最疼爱我的爷爷去世了。
死的前四个月正好是我爷爷98岁的生日，我们凌晨6点就回到了老家。
爷爷在生前说过他死后不希望被无情的大火烧成骨灰，希望被完完整整的埋入底地...
写死去的亲人的作文 700字以上
昨晚我又梦见爷爷了，醒来时我已泪流满面，我知道，从此以后只能在梦中见到他了。
记得那天，天刚亮，我就被妈妈房间里关柜门拉拉链的声音吵醒。
爸爸这几天回老家看病重的爷爷，妈妈一个人在房间干什么？想着想着我就推门去看看，原来她在收拾行李。
我突然有一种不详的预感，忙问：“妈妈，这么早你在干什么？”，“你爷爷在今天凌晨四点十三分去世了”，天亮后你给老师请个假，我们今天赶回老家去”，一阵心酸，我的泪水夺眶而出，我说不出一句话，转身扑到床上痛哭起来，我后悔没跟爸爸一起回去看爷爷最后一面。
作文网 home.sanwen8.cn记得上一年级时，爷爷奶奶从老家来带我，那天放学后，我在学校美术室画画，很晚才出来，爷爷在校门口等了我很久，见人就问有没有看到我。
当我一走出校门口，焦急的爷爷就冲过来抓住我晃来晃去，并大声责骂我。
我觉得爷爷这样做被同学看见让我很丢人，于是与他大吵起来。
后来这事被老师知道，批评我不尊重老人，同学们也都笑我，于是我开始埋怨爷爷。
也为这件事，同学们在二年级几乎都加入了少先队，可我却没有，我就更怨爷爷。
从农村来的爷爷，一向以我为骄傲，见到我因为他而没领到红领巾，很是愧疚，拼命想补偿什么，他多么希望我能尽早得到红领巾啊！但有一天，他突然中风，躺在病床上再也起不来了。
后来，我加入了少先队，并作为学校的优秀学生代表参加了深圳市的少年先锋队大会。
当我拿着红领巾告诉爷爷时，不能说话的爷爷躺在病床上，骨瘦如柴的手紧紧抓着红领巾，两眼竟然流出了泪水，爷爷哭了！作文想着想着我更加伤心。
如今他真的走了，而且再也不会回来，我竟没有见到爷爷最后一面。
我多想告诉爷爷，为红领巾这件事，我不怨他，而且我更感谢他，但是已经没有机会当面说出来，我真后悔，只好在梦中告诉爷爷，您安息吧，我会好好努力学习，不会辜负您的期望。
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作文那一刻我很伤心奶奶去世了
十几年不开口的我今天终于开口，奶奶我要你清楚认识到，不要以为你以前欺负我，现在我长大了就不记得，脸上的斑还在，心中的痛犹寸，我望了她一眼：＂你来干什么？＂她显然被我弄晕了，居然给我编了一个这么可笑的理由：＂我......我给你爸过四十大寿……窗外的鞭炮声不绝于耳，冷冷地回响，电视机艰难工作，时不时会有几声放肆的叫声，我坐在窗前，全身都冷，惟有双脚，热的发汗.哦，这是奶奶做的鞋.软绵绵的，厚厚的棉花将双脚裹得严严实实，我却惘然了，这么多年来，我是否该恨她呢？曾几何时，当看到小朋友被奶奶抱起，嚷嚷着要吃东西时，我一个人站在幼儿园门口，孤独等待，我的奶奶呢？你在哪儿呢？往往总是被劳累一天的妈妈带走，而我的口中从来没有多余的零食，家里的经济条件我是知道的.有时，为了一杯二元的可乐，我可以从桥西走到东小区，也不能太自私地独吞，还要留给爸爸妈妈喝.自己经常盯着小伙伴的食物发愣.为这事，妈妈还打过我，她说：＂别人吃东西，你不要看者！＂＂为什么？＂我奇怪地问，又不抢人家的，看看也不行吗？终于，一天奶奶到幼儿园门口出现了，可是，她却跟妈妈大吵起来，只记得妈妈泪花飞溅，泣不成声，我却傻傻地望着，奶奶，奶奶，我的娃哈哈呢？那天后，妈妈经常对着我发呆，“你一定要为妈妈争气啊，你奶奶重男轻女啊......呜呜，你一定要好好学习，长大出人头地啊！“什么是“重男轻女“我不明白，记忆中，奶奶只出现了几次，我也不知道她犯了什么大错，我一直感到奇怪，甚至是怀疑妈的话，奶奶不是这样的，我悄悄地想.就这样，我稀里糊涂地过完了小学生活.十一岁那年，我考上了重点中学，也去了爸爸老家，到哥哥家中时，发现了哥哥桌上有一块年糕，我顺便问了一下：“哪来的？““你奶奶送的，你要吃就拿去吧！““奶奶送的？她还送了什么？三个哥哥都有吗？““是.还有二十元钱，我们都有.“再也忍受不了的我坚信了这个事实，奶奶重男轻女！在我们家最困难的时候，妈妈还每个月给奶奶钱，可我，十一年来，一分压岁钱也没收到.她对我小时侯的虐待与遗弃，对妈妈的刻薄，我不记得.可现在，事实就摆在面前，我再也不能自欺欺人了！我跑到大伯面前，大声叫喊着：“为什么三个哥哥都有奶奶的压岁钱和年糕，而我没有？为什么？为什么？“我大声叫喊着，我看见一滴泪珠在妈妈颊前滚过，单是因为我是一个女孩子吗？半晌，大伯才发话：“你们离这儿太远了，你奶奶身体不好.“
亲人死去怀念,算离别的作文吗
我觉得既然是与自己朝夕相处的至亲至近的亲人逝去，不应该很难表达自己的感情吧。
这样的文章只要真是的表达的自己的感情就已经是一篇不可多得的作文了。
下面是几个与怀念亲人有关的诗句1、遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
2 、独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
3、闻道欲来相问讯，西楼望月几回圆？4、柳条折尽花飞尽，借问行人归不归。
5、长江悲已滞，万里念将归。
除 夜 作 〔唐〕高 适 旅馆寒灯独不眠， 客心何事转凄然。
故乡今夜思千里， 霜鬓明朝又一年乡 思 [宋]李 觏 人言落日是天涯，望极天涯不见家。
已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。
渔家傲（范仲淹） 塞下秋来风景异，衡阳雁去无留意，四面边声连角起。
千嶂里，长烟落日孤城闭。
浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计。
羌管悠悠霜满地。
人不寐，将军白发征夫泪。
一剪梅 舟过吴江（蒋捷） 一片春愁待酒浇。
江上舟摇，楼上帘招。
秋娘渡与泰娘桥。
风又飘飘，雨又潇潇。
何日归家洗客袍。
银字笙调，心字香烧。
流光容易把人抛。
红了樱桃，绿了芭九月九日忆山东兄弟 （唐）杜甫 独在异乡为异客， 每逢佳节倍思亲. 遥知兄弟登高处， 遍插茱萸少一人...
写已经逝去的奶奶的作文,写得感人一点,因为我的奶奶真的去世了,...
在我深深的脑海中一直有着一段悲惨的记忆，那个记忆，那个奶奶去世时的记忆，像一道阴影，印在我的身上。
我似乎无法解脱，我一直沉默着，此时，我终于忍不住在沉默中爆发了。
我情不自禁地望着漆黑的天空，我多么希望奶奶能变成一颗璀璨的星星挂在天空，时时刻刻地注视着我们。
但是，我知道这是不可能的，可我还是一味地想着，总是希望会有奇迹出现。
我不知不觉地想起了您生前的事…… 生前，我们一家人的过着幸福、快乐的生活，平日里充满了欢声笑语，你帮帮我，我帮帮你，别提有多逍遥自在呢！可是您知道吗，是谁为这个家操劳吗？是谁为这个家出力？又是谁不辞辛劳地劳动呢？是妈妈？是爸爸？是爷爷？还是……不！不是！这一切都是那白发苍苍的奶奶呀！又有谁曾经想过这个问题呢？哎！奶奶！您辛苦了！您那脸上的皱纹是您为家庭操劳最好的凭证。
看！您手长满茧子是辛勤劳动的代价。
您做这一切又何必呢？您这样做值得吗？ 奶奶！您知道吗？就在您去世的那一天，天灰蒙蒙的，如同我此时的心情——失落而沉痛。
我无法面对您去世的噩耗，也无法面对遗像上的那张慈祥的面孔，我哭了——伤心的泪水是我表达心声的唯一语言，但愿我的眼泪能化作颗颗珍珠，落在您的手中。
奶奶，我会永远记住您，记住您那慈祥的笑脸，记住您那无私、善良的心，记住……奶奶！我不会忘记这一切的一切！永远不会的！希望可以帮到你...
求一篇关于怀念已故亲人的文章
《秋天的怀念》双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。
望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。
母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。
当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。
“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。
”她总是这么说。
母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。
“不，我不去！”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……”可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。
后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。
母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。
”她憔悴的脸上现出央求般的神色。
“什么时候？”“你要是愿意，就明天？”她说。
我的回答已经让她喜出望外了。
“好吧，就明天。
”我说。
她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。
”“唉呀，烦不烦？几步路，有什么好准备的！”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去‘仿膳’，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。
还记得那回我带你去北海吗？你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个……”她忽然不说了。
对于“跑”和“踩”一类的字眼儿。
她比我还敏感。
她又悄悄地出去了。
她出去了。
就再也没回来。
邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。
我没想到她已经病成那样。
看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。
邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。
别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿……”又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。
黄色的花淡雅、白色的花高洁、紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。
我懂得母亲没有说完的话。
妹妹也懂。
我俩在一块儿，要好好儿活……
