作文一:《作文:生活小趣事》400字
今天,我们吃好了饭,奶奶就收拾碗筷,准备洗碗了,我看着奶奶辛苦的样子,心想,洗碗不就是拿抹布擦一下嘛,很简单的。我跑到奶奶跟前说:“奶奶我来帮你洗吧。”奶奶笑呵呵的看着我说:“真乖,懂的帮奶奶做事了。”
我兴匆匆地站在洗碗池边,准备着,这时奶奶就说:“我先来教教你怎么洗吧!”我答道:“不用,我会,不就是拿抹布擦一下嘛!”奶奶听着我的话,就笑呵呵地站在我的旁边看着我。开始洗了,我先拿起个盘子,可是它又油又滑,好几次都差点从我的手中滑下来,这时的我真是又急又怕。看着这一幕,奶奶就对我说,哎,还是我来教你吧。说完,奶奶就手把手的教我,她先叫我装好一盆水,挤一点洗洁精到这个盆里,并对我说:“这洗洁精能去除油渍,使盘子变得不那么油,那么滑。”后来,奶奶又叫我拿海绵,把碗全部都擦干净。看着这些擦干净的碗,觉得很开心。奶奶看着我的样子,也觉得很欣慰,直夸我是个好孩子。
通过这次洗碗,我知道了其实洗碗不是我想象的那么简单,同时也知道了奶奶很辛苦。以后我要多帮奶奶做家务。
作文二:《作文:生活小趣事》300字
昨天,我觉得我的红领巾太脏了,于是,我想自己洗一次红领巾。
先拿一个脸盆,放入适量的水。再把红领巾放入水中,轻轻地搓洗。
然后,用肥皂在衣服的表面擦一下,再把衣服翻一个面用肥皂擦一下。后来,再用手轻轻地搓洗。放在水里清洗。你会发现有许多小泡泡,这些小泡泡用手轻轻一碰就没有了。在阳光下,这些小泡泡像一串串五光十色的珍珠。推开小泡泡,我看到有许多脏水。你们别以为这些水没有用了。其实这些水还有很多作用呢!我用这些水去浇花了。你们也要像我一样节约用水哦!
洗好了第一遍,我们还要用清水搓洗一遍,这样才干净吗。我用的还是脸盆,放入一点儿水。搓洗一下,我就用这一盆水用来冲马桶吧!洗完了红领巾,我把它放到阳台上去晒太阳。
通过这次洗红领巾的活动,让我明白了在生活中,先要从小事做起。
作文三:《【实习生活小趣事】》300字
实习生活小趣事
实习生活精彩纷呈,进入我们视线的,除了一群活泼可爱的孩 子,还有就是我们十五人实习小分队的队友,这三个月,我们共同生 活, 共同教学, 共同探讨, 共同进退, 让我们实习生活更加妙趣横生。 每天吃什么是我们大讨论与大交流的日子, 这时是我们团队中的一大 活宝, 那就是队长阳君就开始发挥她伟大的想象作用了。 她是我们团 队中的欢乐豆,每天用那重庆版幽默的语言,外加夸张的表情,逗的 我们捧腹大笑。 记得当时阳老师穿着一件带有羊图案的衣服, 从那以 后, 只要阳队长提出什么至理名言, 我们都会集体高呼 “恒源祥, 阳 ..... 羊 .... 洋” 相信这是我在实习生活中记忆最深刻的一句话了, 以后每每 想到这句话,大家笑得前仰后合的表情与状态,都会让我会心一笑, 再一次回味这段美好的友情,幸福的遇见。
作文四:《生活趣事小故事》2800字
生活趣事小故事
1:把车还我
股市下跌,带来的是社会综合症。往往在股市跌的最狠的时候,也是公检法战线的同志业余加班自行展开严打的时候,城管、工商等其他戴红袖箍的同志们下班后也都很忙。
一炒股的哥门儿,老爸是高级公务员,自然不信邪,炒股炒不好,喝酒还喝不好。
一次,满嘴酒香的回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查,当然得叫那个小警察给大警察打电话,小警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。炒股的哥门儿一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的小警察不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个小警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问小警察:"你来干什么,有什么事,"警察说:"你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?"
2:拦警车
一次吃饭,一个持有中科英华(大家可以查一下股票代码,没有特别意思,只是娱乐一下)的哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公里,可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……
3:生意真好
买了某饭店的股票后,哥们就经常去那饭店吃饭,这样可以学林股神,顺便调研一下上市公司的经营情况。有个哥儿们中途去厕所(调研的很细致),回来后很神秘的告诉其他哥们:"这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌~股票肯定会涨"大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。其他人当然不干了,问他们:"他又没惹着你们,你们打他干什么,""打他干什么,我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"
4:车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,80后的,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在五棵松(京城一地名)分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一松棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。畅快的时候还唱着《西游记》主题曲,"你牵着马,我挑着担"。结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖,别看还真的有点像猴拳。然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊的问了哥们一句:"奇怪,我的车怎么漏油了,"
5:钞票大放送
有个喜欢在博客评论区拍板砖的老股友,他有个特传奇的爱好,一喝高了就说自己的股票涨停了,然后给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥,把昨天给你的钱还给我吧,没涨停,跌停了……"
最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。
6:扔手表
某基金公司老总,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,家里人去各大酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一基金公司老总比手表的优劣。吵到最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:"你看,我的手表还在走,这说明我们公司的基金抗跌,你也来试试,"
7:四海为家
为了迎接奥运,北京的很多街上都堆有花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。 而他的衬衣,裤子,领带,都叠得整整齐齐的放在旁边,上面压着他的手机,居然是关了机的。还有皮鞋,也是整整齐齐的摆着,袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。后来一想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更有热闹可看了。
8:爬楼梯
有一次,北京来了网友,号称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位北京的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把一个最漂亮的上海年轻女网友硬从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被他太太一顿暴骂,"你真醉了吗,选股的水平不差呀,七个涨停呀~"。
9:遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜 .....
10:我又来了
一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喜欢看老花博客的朋友喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会另一批喜欢看小侯博客的酒友,大家拦他不下,只得
放他去了。可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:"对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。"说着,一股坐了下来,冲着服务员喊道:"来啊,菜单~"
后来我们才知道,他离开我们之后,很利落到的钻进了出租车上,冲着司机大声说:"开路,去鱼头王~"结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,冲着当时正在看多的老花说:"侯宁大侠,侯天王,你看的太准了,不亏为中国四大恐怖天王(大家知道中国股市四大恐怖天王是谁吗,),比那个鼓吹"泡沫颂"的xx(大家知道中国股市四大"泡沫颂"歌唱家是谁吗,)强多了~"
11:情义绵绵
有一个平时说话做事很正派的中级公务员喝高了,去一棵小树旁方便,完事了抽身要走,却感觉有人扯住了他,他回头推辞,"不,不,太晚了,我该回去了,妹妹再见。"
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活,等的不耐烦了,也过来跟他一起劝解,"小姐,你松手吧,我们以后再来,机会有的是呢。"来来回回推辞一个多小时之后,他们才发现,他其实是把腰带连人带树一起捆上了,还跟树好一阵情义绵绵……
12:算命
一次, 我的一个外地的朋友到北京办事,朋友们去饭店聚了一下, 由于股票跌的太多,他喝的有点高,到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,"我不割肉,我不看帐号,我也不看大盘,你们别想劝我,我支持奥运,我这是马拉松投资法,我崇拜马家军的王军霞,我得坚持,你的《操盘手》应该让王军霞演,汤唯不行。啊,汤唯也是死也不卖的长线价值投资呀,最后奉献了,那我们在开会研究研究吧。"
没办法,我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后,他兴奋而欣喜的说 :"来来来, 我给你们算上一卦~刚才我已经算出来了,管理层会在3000点救市的。"
作文五:《生活趣事幽默小故事》1300字
1:把车还我
股市下跌,带来的是社会综合症。往往在股市跌的最狠的时候,也是公检法战线的同志业余加班自行展开严打的时候,城管、工商等其他戴红袖箍的同志们下班后也都很忙。 一炒股的哥门儿,老爸是高级公务员,自然不信邪,炒股炒不好,喝酒还喝不好。 一次,满嘴酒香的回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查,当然得叫那个小警察给大警察打电话,小警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。炒股的哥门儿一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的小警察不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个小警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问小警察:你来干什么,有什么事,警察说:你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?
2:拦警车
一次吃饭,一个持有中科英华(大家可以查一下股票代码,没有特别意思,只是一下)的哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公里,可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……
3:生意真好
买了某饭店的股票后,哥们就经常去那饭店吃饭,这样可以学林股神,顺便调研一下上市的经营情况。有个哥儿们中途去厕所(调研的很细致),回来后很神秘的告诉其他哥们:这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌~股票肯定会涨大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。其他人当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们打他干什么,打他干什么,我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。 4:车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,80后的,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在五棵松(京城一地名)分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一松棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。畅快的时候还唱着《西游记》主题曲,你牵着马,我挑着担。结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖,别看还真的有点像猴拳。然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊的问了哥们一句:奇怪,我的车怎么漏油了, 5:钞票大放送
有个喜欢在博客评论区拍板砖的老股友,他有个特传奇的爱好,一喝高了就说自己的股票涨停了,然后给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿。 可一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:大哥,把昨天给你的钱还给我吧,没涨停,跌停了……
最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。 6:扔手表
某基金老总,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,家里人去各大酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一基金老总比手表的优劣。吵到最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:你看,我的手表还在走,这说明
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作文六:《生活小故事-趣闻趣事》5300字
幽你几默——
1.您大点声不费电;
2.你要舍得死,我就舍得埋;
3.你愿意成为我下1个前女友吗;
4.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵;
5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个;
6.我是一个二手的科学家;
7.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
*** ***
公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),
可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”
说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小鬼头,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了
*** ***
公司一MM,前阵子QQ签名是8.18 9.23 10.23 11.24 12.23 1.26 2.28 3.31 ()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,这个月还没来呢。”……
***** *****
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。
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我一兄弟五音不全跑调,但是特喜欢唱歌 而且还自娱娱乐个没完,然后他用软件录了一首《屎了都要爱》 ,你们懂的, 那个高度,恩 ~~ 然后我把他的歌偷偷放到手机里设置成了闹铃,然后我们宿舍的起床速度现在都很快。
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一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。
“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。
理发师马上道:“但你不咬人啊!”
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挤公交碰到扒手,那混蛋一手拿着五块钱假装挤车,一手把我同事钱包抽出来了,我同事发觉后,一个平时十分温柔的女孩子,不知哪来的勇气,大吼一声,把我的钱包还给我!小偷石化,她一把抢回了她的钱包,然后她又看到小偷另一只手上的五块钱,以为是自己的,又大吼,把我的钱还给我!小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了,于是乎,一个斯斯文文的女孩子,就这样赤果果的抢劫了一个贼……
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有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。
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话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
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坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
“哦,你好,我是某某医科大学的。”
哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
美女回答:“我是法医……”
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刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”
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男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
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丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子,笔记上面写着:今日陈叔叔来我家玩。妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。
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三位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了,迫击炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。”
他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:“我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么?”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答:“流血”。
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听来的,话说一日驾照教练场,一个正在练杆的女孩弱弱对正在车外指导的教练来了句,教练,您说我挂档力气大了没事吧?教练举起强壮的胳膊自信的说,没事,这样的胳膊多少年都没问题,然后,只见那女孩尴尬的举起掰断的档把,弱弱地放在了教练眼前。然后,没有然后了。
***** *****
地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”
那女同学说:“那有什么了不起,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”
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三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他说:“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了:“我去大便”……现在已经结婚了:“我去拉屎”……
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今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”
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昨天我前排的女生说我长得很“井”,当时茫茫然,后来才知道是说,横竖都是二。
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某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏!
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那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”
只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!”
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跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!
跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!
跟男朋友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?
跟女朋友说:我饿了!她永远都会回你:我也是。
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一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”
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吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”
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有个文盲拿着字典查“山”字。
可是翻了半天找不到,他突然看到了“妇”字!
文盲愤怒地说:“怪不得找不到你呢,原来你丫抱个女的在睡觉!”
***** *****
打的,和老婆在出租车后座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20的给司机,一边对老婆说“别找了”,老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊。”
***** *****
与老婆朋友们吃饭,有一女在消防局上班。。。。气氛热烈,谈论到个人问题时此女说“现在s生活幸福,就缺一小伙”,我接话“来多大的火都得被你灭了”。。。全桌立马清净了
***** *****
上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。
***** *****
一女回家高兴的对自己老公说:“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。”
老公说:“怎么知道他是小偷的呢?”
女的说:“看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。”
老公这下明白了说:“我晕,那不是小偷,分明是个色狼。”
***** *****
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)
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“我愿化作石桥,受五百年风吹,五百年雨淋,五百年日晒,只为你从我上面经过的时候我塌掉,淹不死你也要砸死你。”
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顾客:服务员
服务员妹妹:您好,什么事
顾客:我15块钱一碗的牛肉面,就一块牛肉?
服务员妹妹:先生,那您希望几块?
顾客(暗喜):怎么也得五六块吧。。
服务员妹妹(冲内厨大喊):出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下。。。
顾客,暴汗。。
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某一次舍友坐火车回来,形容坐在自己旁边的一个油头垢面的男的,是这么说的:那头发油的,真是一摸一个造型啊···
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家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”
儿子道:“我不,爸爸刚才在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。”
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老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”
他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”
*** ***
我们大学一宿舍的几个兄弟,是没钱的时候,五毛钱买个馒头三个人分着吃的交情
但是前两天,大家聚会,其中一位喝的实在太高,说出了个惊天内幕,那一年,负责出去买馒头的他,实际上五毛钱买了两个馒头。
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中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 “苛政猛于虎也”,偶翻译成—-“凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!!! ”
发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈在—”老师”两个字上!!
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今天群里讨论杜X斯,一哥们问什么是杜X斯,马上一兄弟接了句,就是你弟弟的工作服……
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为证明蜘蛛的听觉在脚上,砖家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。
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法官问女证人:“你多大年纪了?”
女证人:“21岁零几个月。”
法官追问:“究竟零几个月?”
女证人无可奈何地说:“138个月。”
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男孩:我们来玩消防车的游戏好不好?
女孩:怎么玩的啊?
男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。
女孩:好啊,来玩吧。
当男孩不老实是……
女孩:红灯!
男孩:消防车碰到红灯不停的啦。
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亲身经历,高二时期,存了一个星期的午饭钱,屁颠屁颠跑去淘街买了一张/A\片回家,鸡动心颤地放进光驱,自动播放,熟悉的画面展现眼前:office 97 安装初始化……..
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老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公:“有多贵。”
老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
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物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!
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有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩,A很爱开玩笑,B很老实。(前提)
B开车,到C家楼下叫我和A先上去,他去停车。 于是我和A开始上楼,到了4楼,发现灯坏了,A就开始想吓我,说:说不定有鬼会出来噢。
然后走了两步,停了下,移到楼梯旁边,说:老奶奶你先走。
其实什么都没有,我知道A想吓我而已,我就配合他的让到一边,
然后又走了两步,真的有个老奶奶下来了,然后A又让到一边,这次我想吓吓他,就说:你在干嘛?这里没人啊。
这次换A不淡定了,,他:真的没有?,我:真的没有。。这时候B停好车正好上来了,, A就问,刚刚你有没看到一个老太太下去??
B:没有啊。(B很老实,不会开玩笑,我们都知道)
这次我们俩都不淡定了,,我们刚想往上跑,(C住7楼)楼上又下来一个老太太,A让到一旁,突然,,他面部表情剧烈变化,, 然后过了5秒,,那老太太走到下一层,A轻轻地说道,, 这不是刚才那一个么,,,
这次没有人淡定了,,淡定的都不是人,,后来C说这栋楼有对双胞胎老太一个住6楼一个住3楼。
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临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
作文七:《生活中的小趣事》800字
生活中的小趣事
下面是我生活中的几件小趣事:经经经经经经经经经
旁敲经经
儿子去姥姥家,姥他学不真。儿子很不经经经经经经经经经经经经经高,沉默多,忽然姥姥:经经经经经经经经经经经经经经
“经经经经经经经经经经经经经经经经我班有一个同学,自己做的不好,
经经经经经经经经经经经经经经经经经经经”人。我老他:你管好自己就行了。
老经
父子经经
子:爸爸,我不吃今天早晨的,太老了。经经经经经经经经经经经经经
父:什意思,经经经经
子:是昨天上做的,都两了。经经经经经经经经经经经经经经
交通经经
父子经经
,儿子在上所,有点干燥,经经经经经经经经
子:爸爸你要是交警就好了。
父:什,经经经经
子:我的大便交通堵塞了。
经眼睛
父子经经
,儿子不当心,摔了一交,
子:爸爸,脚上什不眼呢,要是眼,就能看路了。经经经经经经经经经经经经经经经经经经经
父:脚上怎能眼呢,就是眼,也是眼。经经经经经经经经经经经经经经经经经褥子
经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经位同事的他老爸了一个褥子,老爸用着很意。忽一日他老爸同事:经经“经经经经经经经经经经经你把插我拔下一个腿,全插
上太,不插太冷,插一个不冷不正经经经经经经经经经经经经经经经经
好。”
一两化碳中毒
妻因病住院。同病房一,因煤气中毒,住院救脱。一日经经经经经经经经经经经经经经经经经经
与妻聊,道:经“经经经经经经经经经经经经经经大夫我是一两化碳中毒,幸
得早,不然,达到二两化碳中毒就没救了。”
经出口工作
一同事狂嗜酒,没酒必找,有酒必喝,喝酒必醉,醉酒必吐。
有客其做何工作,某代答:搞入出的,出口部理。经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经经
命
上大学,同学某吃豆腐。经经经经经经经经经经经经经经食堂有豆每
腐,便作欲状。曾言:豆腐是其命。一经经经经经经经经经经经经经经经经
日学校食堂同做溜豆腐和肉,某了一经经经经经经经经经经经经经经经经经经肉。同学疑惑道:豆腐可是你的命啊。我道:有肉,他就舍了命了。
;全文完,
作文八:《生活中的小趣事》500字
生活中的小趣事
旁敲侧击
儿子去姥姥家,姥爷说他学习不认真。儿子很不高兴,沉默多时,忽然对姥姥说:“我
们班有一个同学,自己做的不好,还总说别人。我们老师对他说:你管好自己就行了。” 老饭
父子对话
子:爸爸,我不爱吃今天早晨的饭,太老了。
父:什么意思,
子:这是昨天晚上做的,都两岁了。
交通问题
父子对话
(儿子在上厕所,有点干燥)
子:爸爸你要是交警就好了。
父:为什么,
子:我的大便交通堵塞了。
长眼睛
父子对话
(儿子不当心,摔了一交)
子:爸爸,脚上为什么不长眼呢,要是长眼,就能看路了。
父:脚上怎么能长眼呢,就是长眼,也是鸡眼。
电褥子
单位同事的给他老爸买了一个电褥子,老爸用着很满意。忽一日,他老爸对同事说:“你
把插头给我拔下一个腿,全插上太热,不插还太冷,插一个不冷不热正好。” 一两化碳中毒
妻因病住院。同病房一农妇,因煤气中毒,住院抢救脱险。一日与妻闲聊,道:“大夫
说我是一两化碳中毒,幸亏发现得早,不然,达到二两化碳中毒就没救了。” 进出口工作
一同事狂嗜酒,没酒必找,有酒必喝,喝酒必醉,醉酒必吐。有客户问其做何工作,某
代答:搞输入输出的,进出口部经理。
命
上大学时,同学张某爱吃豆腐。每见食堂有豆腐,便作跃跃欲试状。曾言:豆腐是其命。一日学校食堂同时做溜豆腐和红烧肉,张某买了一盘红烧肉。 同学疑惑道:豆腐可是你的命啊。
我道:有肉,他就舍了命了。
作文九:《生活里的逗笑小趣事》400字
作者:笑口常开 来源:互联网 日期:2013-04-23 15:58 人气: 75
1、本人有一舍友,个奇矮1米58左右,毕业后在走关系当地县城当了一名辅警。
一日全城进行扫黄行动,全局男警员都出动,唯独我这室友例外,遂去问局长。
局长回答说:“扫黄现场混乱,人多腿杂,怕你被踩着……”
踩着,踩着,很伤自尊有木有!
2、剪头时和理发师聊天。
他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候
给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。
十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒
然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子,男式 ………
3、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”
可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。
有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”
店主说:“没有,是我结婚了。”
4、一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。
清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次!
6、有个闺蜜结婚了,老公姓任。
这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。
作文十:《小长假生活随笔 国庆趣事》900字
听着窗外滴滴答答的雨声,忽觉小长假就要结束,内心也如外边雨声般凌乱,时间过得真快,八天转眼就结束。仔细想想,这个假期好像什么都没干。
假期前几天一直下雨,除了去走走亲戚,其他的什么都没干,除了想着法的吃就是没有节制的睡,节前忙碌两星期瘦的那五六斤没有费事就在假期里回来了。
六号天气还行,一个荥阳的朋友让去怀阴摘石榴,软籽石榴又甜又好吃,趁着石榴节,孩子们也想出去撒撒欢,于是我们一大早就去了荥阳,路不远,一会就到。
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不说石榴园里的孩子们的快乐,但说说中午吃饭。
从石榴园里出来也就不到十二点,想着出去再找个地方吃饭,谁知道车是进的多出的少,堵着怎么也出不来,二十分钟的路程愣是走了一个多小时,孩子们在车上都睡着了。路上看到一个果园农家,看着不错,规模不小,已是一点多,就来这吧。
院子很大,中间还有一个沙子池,滑梯,孩子们忘记了饥饿,玩起了沙子。点好菜开始等,半个小时没见上菜,院子里也没有几桌,速度太慢,我们开始自己找吃的,馍篓里剩四个凉馒头拿出来吃了,孩子们想吃米,得到的回答是没有。几个大男人开始站在厨房门口,各种催,还是慢。后来来了三个菜,孩子们先吃,都饿了。服务员问别人退的菜要不要,不管三七二十一,端过来吃了再说。
2
结果是把别人的菜吃了,自己点的都剩下了,原因是都吃了一大碗面条,其实面条是别的桌先点的,因为我们离厨房近,没等服务员往外端,自己都下手了,抢过来的面,呼呼啦啦地吃的很过瘾。再上菜都吃饱了。
这时候从楼上下来几个人,咋咋唬唬边走边说,“来饭店了会叫饿死,”说是来了三个小时了菜还没上几个,十几个人几个菜咋会够吃。几个人下到菜地里每人拔了几棵韭菜几棵香菜,洗了洗,端碗面条就这吃开了。我们开始笑,原来比我们惨的还多着呢。
来农家乐吃特色菜,特色菜没吃到,却感觉到了他们的特色——上菜慢。
假期出门在外真是不容易,趁着这几天假期都是出来玩的,
3
到哪,不管是路上还是景区都离不开一个堵字,出去玩还是
选择寒暑假吧,不要和别人争夺黄金周了。
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