作文一:《幽默搞笑 生活中遇到的搞笑事情》900字
搞笑, 幽默, 生活
一
一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟,那个晕啊~~~
二
下过雨后,和舍友出去买西瓜,回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了,就在快要趴下的那千钧一发之时,我来了个翻身背着地,躺倒再来水坑里,怀里抱着西瓜大声跟舍友说:“快,西瓜还好好的,我没事!”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了,当时也不知道哪根筋又搭错了,竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜,从此一个西瓜太郎的称号诞生了。点击此处查看原文
三
中学的时候一个老师很变态,给我们讲笑话,却不允许我们笑,必须憋着,不然真的挨揍。一天,问我们怎么形容地中海,一个男生说中央部长。老师很纳闷啊。因为老师是秃顶,就像地中海,中央部长就是中央不长头发的意思。唉,全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说:“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊?”倒霉的孩子啊,一个同学没憋住,大叫着,两只手捶着胸脯跑了出去,变态老师骂骂咧咧的追了出去后,教室才敢笑出响声~~~
四
去饭店点菜,一直改不过来的张嘴就喊:“服务员,来个小菇炖香鸡(小鸡炖香菇),筋菜卷饼(筋饼卷菜),鱼肉相思(鱼香肉丝)。”服务员听完那个狂笑啊,我竟然没听出来一个也没说对,真怀疑自己大脑的构造!
五
一天和朋友去车站等车,一个哑巴乞丐过来给我们要钱,我本来想躲开的,因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句:“我比你还穷呢,真的,就这两块钱的车费,不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了,气的哑巴乞丐白了他一眼说:“TMD这么穷,怎么不去要饭啊?”我那个惊啊,全车站的人都狂笑……
六
一个朋友玩车,把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑,过了几天,竟然用破普桑换了辆小奥拓,还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人,经过一个很颠簸的地方后,坐后面的胖子大叫:“我的脚磨地了,我的鞋掉了。”停下车一看,胖子把车的底盘踩了个大洞,鞋子都掉了。后来全打车回去的。
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作文二:《[优秀作文]生活中的事情》600字
生活中的事情,就像夜中空的星星一样,多得数不清。有的让你非常感动;有的让你感觉非常后悔;有的让感觉到非常惊喜;;甚至有的让你感觉到非常悲伤.忧愁……我经历过许许多多的事,其中不乏开心的、感人的和伤心的……在这么多事之中,有一件事使我至今难忘。
那件事发生在前几个朋的一天。那天,一大旱妈妈把我从床上叫醒了,我一翻身看了看钟不禁叫道:“糟糕怎么就九点了,我和同学约好了9:30在商店会面。”说完,我从床上跳了下来,洗漱完,然后草草扒了几口早餐,飞奔出门。
这天的天气特别好,暖和的阳光照下来,把我的身体照得暖洋洋的。可是我无心观赏沿途的美景,只是低着头一个劲儿的跑,我猛回首一看,一个陌生的人在我的身后慢慢的走着。我心想:好在是大白天,如果是在晚上,我还不知怎么办好。我昂着头继续赶我的路。
不知不觉我就来到了一个红绿灯的十字路口。当时正好是红灯,我只是好在斑马线外静心等待,在等待的同时我心里十分焦急,这时这个陌生人来到了红绿灯。我精细地打量了一下他,他身穿休闲服脸大大的,他的眼睛像黑宝石……看样子不像是个坏人,好像只是个过路人。红灯开始闪动,这时一个小孩冲出了马路,在这个时候,一辆大货车飞奔而来,我心想:如果货车撞到小孩,这个小孩就会心死无疑。在这千钧一发的关键时刻,这个过路人冲了出去把小孩推开了,小孩化险为夷,但这个过路人却被大货车撞得飞了出去。这时车停了,很多人围在一起,把那里包围的水泄不通。不久交警叔叔来了,救护车也来了……这一画面,再一次让我看到了,我忍不住哭了起来
这是一件感人的事,这件事让我终生难忘
作文三:《[优秀作文]搞笑的事情》2000字
昨天晚上和同租的男同事在床上闹着玩。突然觉得气氛不对。然后我发现,他硬了。我也硬了
早上拉完,一直觉得pp眼那里有东西,以为是痔疮掉出来了,就这样软软得夹了一整天,晚上用卫生纸一拉,结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了
今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!
今天早上有事5点半就坐地铁出门,上车的时候车厢里一个人都没有,进去就睡觉。醒来的时候发现对面坐着一个男的,手插在裤子里,对着我SY!
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了 ...窝X你MLGBB!
BF是快枪手,1分钟完事。完了躺床上点根烟问我:刚才有高潮吗
有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
和GF嘿咻,尿在里面了。。。。。。。。。没敢告诉她。
在我女朋友卧室垃圾桶里发现一个用过的安全套和包装纸,绝对不是我用的那个牌子
那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3
天,make love中,我中间停了一下,喘口气,但是我GF竟然还在有节奏的呻吟。。。
一男同学来找我玩,晚上出去喝酒,喝多了回家睡觉,我是双人床就一起睡了,半夜被一种莫名感觉惊醒,他竟然是GAY,在帮我KJ...无奈,害怕,不知道该不该推开他,一紧张,SHE了...他竟然还咽下去了!第二天我还装作若无其事,事后再也没叫他来过我家...
今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?” 我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片,而且穿着我的裙子!没有拍头,但不可能是我。我简直崩溃了,正强压着怒火准备去质问他的时候,突然反应过来,那不是其他女人,那是他!
昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
我快受不了了,每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。
我对喜欢的女生表白了,她说我们不适合。第二天我开家里的马6出来玩,刚好碰见她,当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的.
昨天OOXX中,正渐入佳境,LP扭头看表,说:快女开始了.
说罢,起身下床去开电视了...
高考临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做爱……
男友ML变换姿势的时候模仿变形金刚变形时候奇奇咔咔的声音
洗完澡趴地上清理地漏里的头发,狗进来从后面舔了两下我的蛋。
我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫"你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??"
手机被偷了,该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了. 我男的0 0
当时我还是个处男,去医院做阑尾炎手术,当天上午护士说手术之前要给刮我JJ的毛。 然
后我就脱了内裤,这时候进来了3个实习生(护士),她们4个护士都在看刮我JJ的毛。 刮了30秒左右的时候护士说叫我放松,又过了30秒护士们无语了... 我终于忍不住了,JJ已经很硬了。
下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你,今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可!
早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
昨晚终于和聊了2个月的网友见面了,把她带到我的出租房,她说喜欢刺激,我给她戴上眼罩,绑成“大”字形,前戏了十分钟,就坚挺的插入了,过了好几分钟,她忽然说道:进来吧,别拿指头乱戳了...我承认,万艾可还是挺管用的...难道你以前的性伴侣是种马?...
最后。。。我看这个乐了,哈哈~~
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器
作文四:《作文:一件搞笑的事情》400字
一件搞笑的事情
一个星期六的下午,马去吗、叔叔、姑姑和舅舅一起打麻将,我就在旁边看。
兴致勃勃的我正在看着潘是谁赢呢,可是,姑姑却叫我去买绿茶,我不管三七二十一,拿着钱迅速跑到小店,急急忙忙的跑回来,但很可惜,没有看到精彩的结局。
我垂头丧气的坐下来,喝着冰爽的绿茶,继续看着他们打麻将。
但是,最不幸的事来了,淘气的弟弟来了,那时候,爸爸也在打麻将,妈妈又输了很多,于是姑姑就让弟弟去跟爸爸说:“说爸爸、爸爸,妈妈输了好几盘,叫你去付钱。”你可知道我淘气的说:“爸爸、爸爸,姑姑输钱了,叫你去付钱。”那些大人听了哄堂大笑,正好妈妈刚喝了一口绿茶,再听到弟弟说的那些话,口里的绿茶直接喷到了叔叔的脸上,这下我更是哭笑不得,妈妈手气又好起来了,连赢了好几把,最后,要不是,我把妈妈叫回去,她还有可能一直迷恋着麻将。
妈妈、姑姑和叔叔回来了之后,一起吃奶奶镦的鸭,一开盖,香喷扑鼻的香味和样子已经让我直流口水,我以掩耳盗铃之速,拿了一块鸭肉,津津有味地吃起来。
作文五:《[作文]一件搞笑的事情》400字
一个星期六的下午,马去吗、叔叔、姑姑和舅舅一起打麻将,我就在旁边看。
兴致勃勃的我正在看着潘是谁赢呢,可是,姑姑却叫我去买绿茶,我不管三七二十一,拿着钱迅速跑到小店,急急忙忙的跑回来,但很可惜,没有看到精彩的结局。
我垂头丧气的坐下来,喝着冰爽的绿茶,继续看着他们打麻将。精彩内容,尽在百度攻略:://gl.baidu.
但是,最不幸的事来了,淘气的弟弟来了,那时候,爸爸也在打麻将,妈妈又输了很多,于是姑姑就让弟弟去跟爸爸说:“说爸爸、爸爸,妈妈输了好几盘,叫你去付钱。”你可知道我淘气的说:“爸爸、爸爸,姑姑输钱了,叫你去付钱。”那些大人听了哄堂大笑,正好妈妈刚喝了一口绿茶,再听到弟弟说的那些话,口里的绿茶直接喷到了叔叔的脸上,这下我更是哭笑不得,妈妈手气又好起来了,连赢了好几把,最后,要不是,我把妈妈叫回去,她还有可能一直迷恋着麻将。
妈妈、姑姑和叔叔回来了之后,一起吃奶奶镦的鸭,一开盖,香喷扑鼻的香味和样子已经让我直流口水,我以掩耳盗铃之速,拿了一块鸭肉,津津有味地吃起来。
作文六:《生活中有哪些搞笑的事情》6700字
一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。看了这一个你是不是还想再看呢,别着急,先回答我一个问题:看了那一个你笑了没。要是没有就继续往下看,笑了也继续往下看吧。
1、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。
主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗,”
2、“你这是给谁送饭呀,”
“给我丈夫。”
“他不是病人食堂的管理员吗,”
“不错,可是他的胃不好呀~”
3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的,,,
4、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”
他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说~”
5、小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”
初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”
高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”
大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”
工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了,真SB。”
6、John跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗,”John用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少,”John尽量减少词汇,以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
7、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢~”
说,昨天放在厨房里的鱼是不是你偷吃的~
8、有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼~”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼~”
“没钓鱼,但是你身上带着工具~”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
“真的吗,那我要控告你~”
“控告我什么,”
“告你强奸~”
“呵呵,但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具~”
9、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”,不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。
10、黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说:“我呀~我每天只要看我老公?那里?挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的?那里?如果是向上垂直的话,应该是几点,”
黄太太幽幽的回答:“如果是向上垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
11、夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦~来人啦~”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠~”
先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫~”
12、今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗,哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意,哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗,老娘不是没人要~~
13、一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗,”老板说:“当然检验了~”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊,”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”
14、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧~”
那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀~”
15、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。
一二三,咔嚓,拍张照留念~
16、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元~”
小苏连忙问到:“前几天才2块呀~”
老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀~你可要把单子收好~要记得去兑奖哦”
17、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗,”
孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
18、某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念:“了”。
19、今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
20、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?
路过的大哥大姐啊,施舍点吧。
21、老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。
22、在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
23、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸~” 第二天儿子回来了:“对不起,哥~”
24、考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》,不对~再想想,《财神到》,也不对~告诉你吧,是《可惜不是你》~
25、粼对粦说:鱼尾纹不见了,去韩国整的容吧,大对可说:咱俩搭配,接下来就是见证“奇”迹的时刻;林对麻说:兄弟,你的节目也植入广告啦,
26、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说:我们不租给夫妻。阿美辩解:您误会了,我们没结婚。房东太太鄙夷道:更不租给非法同居~
27、前两天说领导会下来检查,大家都提前做好了准备。上午九点多的时候,领导过来了,在大家的左拥右护下到现场转了一圈,然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释:“领导不生气了,所以不检查了。”
28、哥是货真价实的低碳男:单车上下班,无尾气;中午吃泡面,无烟火;晚上不上网,节省电;经常不洗澡,节省水。希望美女们都响应政府号召,要嫁就嫁低碳男~
29、说房价挺贵,都买;说国足挺菜,都看;说春哥挺假,都拜;说“富二代”挺坏,都
爱;说私家车不节能,都开;说常短信联系,都不晒。。。
少废话~看我猴子偷桃~
30、单身汉都是潜力股,一结婚就开始走下坡路,哪怕从前是钻石王老五,现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户,找老公如同投资买股,一旦他跌停没了收入,不妨考虑资产重组。
31、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……
32、成功学秘笈
球说:要圆滑;
鼓说:皮要厚,声要响;
蛇说:要善于钻空子;
唢呐说:拼命干,不如死命吹;
藤说:找好靠山,能省不少劲;
相机说:必须敢拍,能拍,会拍;
橡皮筋说:要灵活,能屈能伸;
彩票说:要运气好才行;
红包意味深长地说:关键要舍得~
33、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
34、一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。”
司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。”
35、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想,”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
36、某人找医生治疗失眠。
医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着,一天又能睡多久,”
病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”
医生:“这怎能算失眠呢,”
病人:“我指的是白天上班睡不着。”
医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉,” .
病人:“公务员。”
37、农业专家下乡视察,看到一只进口来的新品种山羊,但不清楚其品种名称,只好请教农民。
“你是专家呀~”农民故意装傻“我还想请教你呢。”
专家立刻打电话回单位询问:“长相奇特。圆头长脸,有胡须,皱纹,身体干巴巴,腿部细瘦有力,但眼神悲凄无光。”
1、记者采访一位老奶奶~记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊,”老奶
奶:“我还能怎么看啊,就是爬窗户上看……”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便;来了挡也挡不住。2、爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便;每一次都一样,又不大一样。4、爱情就像便便;有时候努力了很久却只是个屁~
4、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故, 答曰:吃了20片避孕药。 又问:为何不按说明书用药, 又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生……
5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”~
6、如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆~
7、女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。
8、学妹们不要相信大二的学长,他们和你们一样刚进大学不久,不够成熟。也不要相信大三的学长,他们寂寞了很久,不够真心。应该相信大四的学长,他们没有大一的稚嫩,没有大二的狂躁,没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材,成熟稳重,幽默,有大把时间陪你~最关键是他们等了你们三年,是真心的!
9、爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,用了我爹妈“半条命”。
10、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行, 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走~1、2、1;1、2、1;1、2、1。。我们俩一路走回了。
11、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤,对老板说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
12、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能,”我妈说“你不是语音吗,”那边把电话挂了。
13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法~“好难受,好像发烧了” “发烧了,
小可怜,发烧还上班,要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的;还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水~” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛经典案例 】 女主人刚洗完澡,门铃响了,男邻居来了。问:有事吗,答:没大事。这样,你把浴袍脱了,我给你3000元。女主人迟疑片刻,一咬牙脱了。进屋后丈夫问:谁敲门,答:隔壁邻居。丈夫:他昨天借了我3000元,是来还钱的吧,女主人当即傻眼。启示:不在诱惑下做决策;诱惑越大,陷阱越深。
15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃,不吃我给旁边的叔叔吃了 ~”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了~” 。
16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢,因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
17、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良~” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸,我是孩子他小姨~~”
19、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦,我的另一只鞋呢,”
20、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊,他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了,某女:怎样,成我婆婆了……
作文七:《[优秀作文]生活中值得感动的事情》800字
生活中有很多让人值得感动的事情:当你落水时,有人会不顾一切的地去救你;当你遇到危险时,有人会挺身而出,舍身救你……这一切的一切都会让你感动得热泪盈眶。
在汶川大地震的时候,一位姓吴的男教师当时正在上课,突然,楼房震动了起来,老师见状急忙叫同学们赶快撤离班级,迅速跑到室外空旷的操场上。随着不停的震动,当老师也跑到操场后,却发现还有两位女同学没有出来,他又立即跑回楼上。原来其中的同学在惊慌失措的时候,扭伤了脚踝,无法走路,吴老师毫不犹豫地跑过去,抱起这位女同学就往楼下跑。当刚刚把她们送到门口离开,而吴老师还没来得及缓过神时,只听“轰”地一声巨响,学校倒塌了,吴老师被埋在了瓦砾中。这两位同学虽然是得救了,但吴老师却永远地离开了,离开了他可爱的同学们,再也不会回来了。读到此处,我无法控制自己的情感,眼泪情不自禁地流了下来。多么伟大的老师呀!为了救他的学生不顾个人安危,在那么危机的情况下,救出了学生,却牺牲了自己年轻的生命的生命。我敬佩他这样的英雄!
我还有很多让自己热泪盈眶的事情。记得有一次,天气突然变冷,因为没有及时穿上厚衣服,所以到了中午放学,我就抱着小膀飞快地往家跑去。突然来接我的爸爸叫住了我,见我冻得得得瑟瑟,他立刻脱掉自己的外套给我穿上,顿时,爸爸这带着温暖体温的衣服,温暖了我整个全身,我们快速地往家走去。一路上,爸爸没再说话,当我仰头看爸爸时,才发现爸爸只穿了一件保暖衬衫。此时他已冷得脸发青,嘴发紫,连打好几个喷嚏。我担心地问爸爸是不是很冷,可他却幽默地说自己是一个“大火炉”。回到家后,爸爸就开始发烧了,而且烧得很厉害,我哭了,而且哭得很伤心,爸爸为了我,竟然什么都不顾。
站在爸爸的床边,我的眼泪就像断了线的珍珠,这眼泪热热的、咸咸的,这是激动地热泪、幸福的热泪、爱的热泪。
我盼望亲爱的爸爸快点好起来吧,女儿爱您!
作文八:《生活中邪门的事情》900字
生活中邪门的事情
1.吃饭的时候不要把筷子插在饭碗中间,那是祭奠死者的方式。
2,如果你曾经怀孕打胎最好找会看的人给你还阴债,因果是很讲究的。
3,有很多人做梦的事情经常在现实中发生,那是因为你的天眼没有完全闭上,第六感强。做善事积德可以额外增加你的寿命。
4,鬼节的时候晚上七点以后别出来,马路上哪个朝代的鬼都有。有人去世以后去死者家里不要摸高处,因为七天之内死者的最后一口气还在房间里,要等到七天以后死者才离开家。
5,家里如果有新出生的婴儿,家里的人尤其是男人不要晚归。如果晚归,最好在门口呆一会,抽根烟什么的。说是有什么邪气,会带回来吓到孩子。
6.捡到钱不能装进自己的口袋,要立即花掉。
7.用红色钱包一定会破财或者无法有积蓄。
8.酒店其实是怨气很重的,经常遇到怪事。住酒店一定不能住走廊开头和尽头的最后一间。洗手间的灯在晚上睡觉时都一定要开着。睡觉要在床上摆八字型,或是横睡,或是各种丑其八怪的姿势,就是不可以侧身躺着然后在床上留一大块空间。
9.亲人之间不要比手的大小。
10.YY会发生的好事或者让自己成功的事,就算开始有好的苗头,到了最后十之八九会有相反的结局,超准。
11.路过自家先人的墓,没有祭奠会生病。
12.白天不能说人,晚上不能说鬼。
13.走路的时候不能踩井盖,会倒霉的,影响运气的。踩到了赶紧打打屁股。
14.不管在哪里,只要抢马桶必然下雨。
15.女子来例假是不能碰香火之类的。
16.晚上在外面吹口哨容易招惹孤魂野鬼。
17.很多事不能念叨,一念叨就来了,比方说我都好久没感冒了,那么接下来肯定会感冒
18.不能嘲笑别人的短处,不然自己会中招的,很灵。
19.如果你以生病为借口推托别人的约会或者逃课之类,那么过段时间肯定会生病,而且是说什么样的谎就生什么样的病。
20.买个箅子(就是齿很密的梳子),梦到不好的东西,早晨起来不要说话,先掰掉一个齿,坏的东西就避掉了。
21.做了不好的梦的时候就把枕头翻过来,呸呸两下就好了。
22.左眼跳财,右眼跳灾。
23.属羊的人,若生在羊年冬天且地上没有草的人,命苦。
24.有工匠在砌墙的时候,里面放纸人,以后住进去的人倒霉透。
25.老人掉气前有拉bb是说明后人要发财。
26.如果一个人很讨老人的喜欢或小孩的喜欢这个人命很好的,是贵人。
作文九:《讲述生活中的事情》2400字
首先要有丰富多彩的生活,然后才会有丰富多彩的文章。
一位初中生作文很差,数学也不理想,怎么办呢?家长的做法不是去请家教,不是去买习题集,而是让孩子走进生活。作文就写生活中的事,数学就算生活中的账。
如此过了一年,孩子的成绩居然有了明显的进步。这是怎么回事呢?还是让我们看看这位黄晓琴同学的家长是怎么说的:
我为女儿不能在班上“出类拔萃”而着急。她的作文,总在65分左右沉浮;她的数学,居然出现“小学生身高108米”的笑话。“你真笨真笨真笨!”我臊得只差对她动武了,看到她眼里“金豆儿”一颗接一颗往下滚,我的心又软了,“嗨,就
这命!”
我嘴上说泄气的话,心里却不认输,就把她的试卷、作文本送给我中学时的一位老
师看。他看了之后说了三点看法:
一是说我女儿学习是勤奋的。这,我有同感。她的作文六篇之中就有四篇写的是自
己刻苦学习的事。
二是说我女儿是聪明的。这,我没感觉出来,不过听了心里很舒服。他说,《记一
次劳动》,她这样切题:“劳动,分体力劳动和脑力劳动,这里,我写的是脑力劳
动,就是考试之前‘抱佛脚’的故事。”这本来不是老师命题的本意,但她偏偏扯
了上去,扯得很机智。
三是说我女儿年龄太小,才10岁就读四年级。人的身高108米,单位不填厘米,
是因为缺乏生活经验,她的作文内容单薄,说明她生活的单调;看上去父母对她的
学习抓得很紧,不让她玩耍,不让她劳动,连早点都是爸妈买好送到手上,你想,
她的作文除了写学习还能写什么呢?“巧妇难为无米之炊”啊!
接下来,我的老师“对症下药”,给我开了让我女儿走出困境的“秘方”,就是—
—让孩子走进生活。
从此,我不再到书店买“家庭辅导作业”之类的书了。中午放学回家,我叫她快点
到商店帮妈买瓶醋来,或者叫她帮外婆称一称买回的肉有没有短斤缺两;傍晚,让
她帮她爸量一量门口菜地插一圈篱笆需要剪多长的绳子;为解答行程应用题,我专
门和她乘一段中巴车,体验同向行驶车辆之间的相对静止;假期,我带她下地劳动,
锄草,松土,拾麦,掰玉米。一年过去了,女儿的成绩真的有了明显进步,数学解
应用题,理解能力加强了,特别是作文,得80分以上已是常事。她写掰玉米棒子,说“玉米杆高举着棒子,逗我一跳再跳”。说“有的玉米杆横躺在脚下,把棒子藏
在黄豆棵子里,手一翻,找着了,它还龇着牙齿笑”,还说“玉米叶子,在手臂上
划出一条条红印,汗一浸,火辣辣地疼”。老师又是红笔圈点,又是评语赞扬,我
看了比什么都开心。现在,我深深体会到我的老师所开“秘方”的
正确性:让孩子走进生活、认识生活、理解生活,这不仅是为了培养孩子热爱生活,
热爱劳动的品质,也是为了积累生活经验,提高学习成绩;不仅是为了现在,也是
为了将来。孩子长大之后,人生的扁担有两端,一头挑着事业,一头挑着生活。不
管少了哪一头,人生都不会和谐美满。 据美国《时代》杂志报道:该杂志向广大读者征求一个含义最丰窟的词,送给21
世纪的读者。结果名列榜首的词便是:生活。的确,生活是一本永远也读不完的大
书,也是一本不能不读的书。再沿续老祖宗的“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”,
恐怕是行不通了。如今是“圣贤书”固然要读,“窗外事”也不能不闻。所以,让
孩子呀呀学语一般讲书本上看来的事,反不如让孩子生动活泼地讲讲生活中的事、
身边的事。为此一位名叫刘宏春的家长,甚至还专门撰文谈了这么做的三大好处。
他写道:
我认为,如果能适当引导孩于讲述现实生活中发生的故事,将对提高其综合素质有
极大的帮助:
其一,这样做可以提高孩子的观察能力、逻辑思维能力及语言表达能力。孩子要把
看到的事情以故事形式表达出来,就必须进行细致的观察。例如,你领着孩子到户
外活动时,恰巧遇到一件有趣的事情。这时,你可以叫孩子驻足观看,并要求他把
看到的说给别人听。为了自己以后说得一字不差,孩子一定会睁大双眼,仔细观察。
这样锻炼几次之后,即使他一个人外出碰到有趣的事情,也会习惯性地细心观察。
另外,孩子要把看到的事情以故事形式讲出来,必须先在大脑中考虑一定的顺序,
考虑怎样开头,怎样结尾,怎样构思过程;还要考虑用怎样的语言讲述,怎样让别
人听明白,等等。这无疑会增强孩子的逻辑思维能力和语言表达能力。经常这样做
的孩子,其口语表达能力和书面表达能力一定会与众不同。
其二,这样做可以培育孩子健康的思维意识和正确的处世方式。孩子要把自己看到
的事情以故事形式讲出来,必须对事件及主要人物的对错好坏作出评判。这种评判
过程,就是孩子进行自我教育的过。于一些较复杂的事情,父母要适当地讲解和分
析,以便让孩于归纳出正确的结论。例如,有一次,我的孩子在大街上看到一群愤
怒的市民围攻一个小偷,把小偷的腿打折了。孩子在给我讲这个故事时,弄不清市
民的行为对不对。我就用法律和道德两方面的标准进行了分析,让他知道,从道德
方面来评判,市民的行为可以理解,但从法律的角度看,市民的做法则是不合法的。
虽然当时他对我所说的道理不甚明白,但随着年龄的增长、阅历的增加和大人的引
导,相信他会比其他孩子更早地懂得怎样判断是非、善恶,更早地懂得做人的道理。
其三,这样做有益于了解孩子的思想动态,便于因势利导,对症下药。孩子感兴趣
的话题很多,他讲的故事从一个侧面看就是其心声的流露。例如,有一段时间,我
发现孩子总喜欢讲某某小朋友有好玩具和某某小朋友有许多零花钱的事。我由此觉
察到,孩子一定是受了金钱的影响。如果不对他进行正确的教育,会妨碍他健康成
长。于是,利用一个合适的机会,我对他讲了怎样看待金钱,怎样看待零花钱等道
理。孩子听了以后,就很少提到钱的事了。 如此看来,让孩子讲述生活中的事情,其意义,还远不仅限于有助于提高孩子的学
习成绩。
总而言之,让孩子走进生活吧。生活这本大书,是能教会孩子很多东西的。这样做,
表面看是退,实际上,是以退为进的绝招啊!
既然要讲述生活中的事情,那么首先就要有丰富多彩的生活。否则生活单调枯燥,
又有什么可说的呢?又有什么想说的呢?
作文十:《讲述生活中的事情》2600字
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讲述生活中的事情
独门兵器
首先要有丰富多彩的生活,然后才会有丰富多彩的文章。
实战心得
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二是说我女儿是聪明的。这,我没感觉出来,不过听了心里很舒服。他说,《记一次劳动》,她这样切题:“劳动,分体力劳动和脑力劳动,这里,我写的是脑力劳动,就是考试之前‘抱佛脚’的故事。”这本来不是老师命题的本意,但她偏偏扯了上去,扯得很机智。
三是说我女儿年龄太小,才10岁就读四年级。人的身高108米,单位不填厘米,
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接下来,我的老师“对症下药”,给我开了让我女儿走出困境的“秘方”,就是——让孩子走进生活。
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其一,这样做可以提高孩子的观察能力、逻辑思维能力及语言表达能力。孩子要把看到的事情以故事形式表达出来,就必须进行细致的观察。例如,你领着孩子到户外活动时,恰巧遇到一件有趣的事情。这时,你可以叫孩子驻足观看,并要求他把看到的说给别人听。为了自己以后说得一字不差,孩子一定会睁大双眼,仔细观察。这样锻炼几次之后,即使他一个人外出碰到有趣的事情,也会习惯性地细心观察。另外,孩子要把看到的事情以故事形式讲出来,必须先在大脑中考虑一定的顺序,考虑怎样开头,怎样结尾,怎样构思过程;还要考虑用怎样的语言讲述,怎样让别人听明白,等等。这无疑会增强孩子的逻辑思维能力和语言表达能力。经常这样做的孩子,其口语表达能力和书面表达能力一定会与众不同。
其二,这样做可以培育孩子健康的思维意识和正确的处世方式。孩子要把自己看到的事情以故事形式讲出来,必须对事件及主要人物的对错好坏作出评判。这种评判过程,就是孩子进行自我教育的过。于一些较复杂的事情,父母要适当地讲解和分析,以便让孩于归纳出正确的结论。例如,有一次,我的孩子在大街上看到一群愤怒的市民围攻一个小偷,把小偷的腿打折了。孩子在给我讲这个故事时,弄不清市民的行为对不对。我就用法律和道德两方面的标准进行了分析,让他知道,从道德方面来评判,市民的行为可以理解,但从法律的角度看,市民的做法则是不合法的。虽然当时他对我所说的道理不甚明白,但随着年龄的增长、阅历的增加和大人的引导,相信他会比其他孩子更早地懂得怎样判断是非、善恶,更早地懂得做人的道理。
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如此看来,让孩子讲述生活中的事情,其意义,还远不仅限于有助于提高孩子的学习成绩。
总而言之,让孩子走进生活吧。生活这本大书,是能教会孩子很多东西的。这样做,表面看是退,实际上,是以退为进的绝招啊!
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